Удивительный способ РЕШЕНИЯ трудных вопросов

Хочу поделиться одним из своих любимых упражнений: «Повтори, согласись, дополни» — удивительный способ совместного обсуждения трудных вопросов. Мы разработали это упражнение, этот метод вместе с женой, Мариной Смирновой, и часто его практикуем. Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: «Я услышал, ты сказала...» — и вперед! Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него — ни один вопрос, потому что с ним — правильнее. спокойнее, проще.





Границы применения — в общении с дикими и агрессивными людьми этот подход не годится. Повтори, согласись, добавь - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе — в любом случае, для общения с порядочными людьми, которые заинтересованы в сотруднических отношениях. Хочется верить, вас окружают именно такие люди. Кроме того, это одно из отличных упражнений Дистанции, развивающее умение слушать собеседника.

Процедура

Первое — это определите предмет разногласия. Для этого — собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить. Если вы с этим тезисом согласны полностью, то улыбнитесь и согласитесь. Если вы не вполне согласны, то — нет, не возражайте! Вначале сформулируйте свой тезис, противостоящий тезису собеседника. Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию — нехорошо и неграмотно, это обычно порождает только препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному. Итак, сформулируйте свой тезис и определите предмет разногласия.

Потренируемся. 1. Если вы говорите: «Апельсин круглый», а собеседник: «Ананас вкусный», вам есть что обсудить? 2. Если ваш тезис: «Семья МЫ — та семья, к которой все семьи должны стремиться», а тезис собеседника: «Семья Я+Я — это учет двух мнений и разделение зон ответственности» — тут понятен предмет разногласия? 3. А если вы уверены, что в семье должны быть партнерские отношения на равных, а собеседник за то, что в семье должен быть глава семьи — есть ли предмет разногласия в этой возможной дискуссии? Ответы можно посмотреть тут​.

Теперь, когда предмет разногласия определен, повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером». (Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко).

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей». (В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать)

Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей — неправильно».

Теперь аналогично делает собеседник.Повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером — мало».

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».

Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов — вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, — больше времени, проведенного с родителями вместе».

И так далее…

Ошибки и подсказки

Как показал опыт студентов Университета, чаще всего совершаются следующие типовые ошибки.

Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. С одной стороны, бывает, тезис сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою. Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает. Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. Самый кривой вариант — когда дополнение является прямым возражением тезиса собеседника… С чем же тогда вы соглашались, господа?

Примеры

Несколько достаточно живых, реальных примеров использования этого упражнения для нахождения взаимопонимания можно посмотреть здесь →

Что дает это упражнение (практика)

• Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.
• Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться — это происходит.
• В плане развития личности — эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

Границы применения этого формата

• Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту — этот формат не подойдет.
• Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.  опубликовано  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©
  
     
  
  

Источник: www.psychologos.ru/articles/view/povtorizpt_soglasiszpt_dobav