У зв'язку з помиранням коханої людини. Права та обов’язки сторін

Паліативні пацієнти – це люди з термінальними етапами захворювання, які більше не лікуються, які не мають надії на відновлення. Ці пацієнти отримують так звану паліативну медичну допомогу, спрямовану на збереження якості життя максимально на таких стадіях захворювання, для полегшення перебігу різних симптомів і полегшення настання моменту смерті.

Роз’ясовано, що в ситуації, де людина має серйозну хворобу, вся увага лікарів, пов’язаних з ними фахівців, родичів спрямована безпосередньо до пацієнта, до організації життя і життя навколо нього, до його лікування та інших видів допомоги. Ми вирішили трохи змінити фокус і говорити про психологічну допомогу і підтримку тим людям, які потребують його не менше в ситуації турботи про безперечно хворого людини – його родичів і близьких.

р.



Це люди, які повинні жити після втрати коханої людини, послухати себе, знайти нові значення, живий жир і втрати. Це люди, які часто мають незалежне повідомлення про діагноз коханій людині і будучи в дуже важкому контакті з ним до кінця життя людини.

Це люди, які потребують організації важкого догляду за пацієнтом, продовжуючи жити звичним життям, що має роботу, діти, батьки, інші близьких, невідкладні справи та плани, побажання, надії та мрії, їх простір. Це люди, які відчувають багато конфліктуючих і складних почуттів, пов'язаних з ситуацією серйозних захворювань коханої людини. Це люди, які іноді не мають одного, щоб поділитися своїми почуттями з, і можуть бути гасіння, або можуть бути як Це люди, які потребують підтримки.

Ми шукаємо психолога для інтерв’ю, людину, яка займається наданням допомоги родичам паліативних пацієнтів, вже виявилося дуже цінним у собі і давали перші відповіді на питання теми, присвячену темі - яким чином потрібна підтримка для близьких людей, які хворіють.

Я підійшов спеціаліста, який спілкується практично щодня з паліативними хворими та родичами, запитуючи інтерв’ю на тему, ми обговорюємо. Спеціаліст дуже добре і обережно відмовився, пояснюючи, що він вирішив не дати інтерв'ю тимчасово, так як він займає тривалий час, і, власне, кожен раз, ви повинні повторювати практично те саме.

Я вірю, що цей фахівець встановлює дуже хороший і здоровий приклад того, як важливо, щоб захистити ваші межі, знати ваш ліміт і дозволити собі цей ліміт, захистити ваш ресурс і забронювати право на себе і ваш вибір. Це особливо важливо в галузі допомоги професії, коли ми надаємо потужну частину нашої енергії іншим.

Щоб продовжити допомогу, ми повинні мати внутрішній джерело, запас від якого ми можемо допомогти. У цьому випадку наша відповідальність буде накопичувати цей ресурс. Я думаю, що це дуже важко для родичів і родичів, які щодня контактують з паліативним пацієнтом, щоб накопичити такий ресурс і забронювати право на якийсь короткий відпочинок, якийсь особисте життя і їх кордони.

По-перше, це дійсно складно зробити в реальності, коли людина, яка дихає, наприклад, потребує цілодобового нагляду. По-друге, навіть якщо родичі можуть бути розподілені в зміщеннях у догляді за хворими, вони часто мають велику кількість провини для того, щоб отримати шматок особистого життя і жити, коли поруч знаходиться задишка. Для того, щоб бути зобов'язаними завжди і все, щоб заборонити себе чимось особистим і власним почуттям – таке життя часто починається з тих, хто перебуває у тісному контакті з тяжко хворими близькими.

На зустрічі обговорюється лише один аспект підтримки людей у відносинах з умиренням. Більше про це та інші важливі точки, в яких родичі та близьких потребують допомоги, ми говоримо з Гестальт-терапевтом Оксани Орлова.

до Перше питання про себе нелегко, а дебатство навколо нього триває вже давно: варто інформувати про паліативний пацієнт про діагноз і про складно прийняти перспективу захворювання?

- Дуже часто родичі вважають, що краще не звітувати діагноз: якщо людина дізнається правду, він поламає, підійде до місця депресії. Але в більшості випадків пацієнт, за власними симптомами, все одно підозрює, що щось серйозне відбувається до нього, бачить, що він з'являється, але не розуміє або ситуації, через брак повної інформації, або чому він так фізично хворий, і його тривожність посилюється. Рішення не повідомляти діагноз зрозуміло. Побоюючись зустрітися з іншими людськими враженнями є виведення з власного досвіду.

Відносні засоби часто боїться впоратися з не своїми почуттями, ні з почуттям помирання коханої людини. Але все ж я вірю, що для людини важливо знати, що з ним і скільки часу він пішов. Важливо, щоб він мав можливість керувати цим часом власним способом: зробити щось, завершити деякі ділові відносини або, навпаки, відновити деякі з'єднання, іншими словами, сказати, добре Я людина має право випробувати і вижити його смерть, впадати в депресію, заперечувати, пережити, пережити власний динамічний досвід. Важливо, що це процес, який має початок і кінець. Я не думаю, що хтось має право позбавити людину цієї можливості.

- Чи існують будь-які випадки, коли вона буде краще для людини, не знаю про діагноз? Чи може це бути в ситуації, де людина дуже старий або не зовсім адекватно знає про реальність, будучи в плутаних станах свідомості? Або коли діагноз робиться раптово?

- Я думаю, що потрібно знати, щоб будь-хто. Якщо пацієнт не повністю свідомий, то він просто не сприймати інформацію. Людина, яка протягом тривалого часу, десь глибоко знає все і буде готовий прийняти інформацію. У таких випадках, якщо родичі мовчать, пацієнти починають запитати лікарів, медсестри.

Якщо діагноз зробив раптово, ситуація, звичайно, стає більш складною з точки зору готовності до неї, але питання полягає в тому, як презентувати інформацію людині і як її обробити. Якщо є можливість говорити, щоб зрозуміти ситуацію в діалогі з близькими або самостійно, то це дорого. Однак, я можу бачити, що зцілення діагнозу буде дуже важко для пацієнтів.

- Хто вважає, що людина про діагноз - лікар або родичі?

- Я думаю, що він лікар. Добрий лікар встановлює хороший контакт з родичами і пацієнтом. Він може повідомити діагноз при наявності близьких. Але, на жаль, лікарі часто пояснюють, обходячи складні розмови і зустрічаються з сильними емоціями, або просто напишіть діагноз на папері, на карті пацієнта, і він дізнається про це все самостійно, або безпосередньо делегувати цю відповідальність родичам.

- Я думаю, що ми зараз прийшли до дуже важливого питання про те, як і в якій формі розповісти про діагноз. Я розумію, що це не одне слово і не одна розмова. Можливо, це діалоги прямо до моменту, коли людина залишає: один раз дієслово, один мовний. Як побудувати ці діалоги?

- Я думаю, що це важливо, щоб тримати інших людей, які вони поважали, що вони цінні, і це їх значення, щоб ви не дивилися. Що ви сказали йому факти на основі довіри. Важливо визнати, що ви скажете складні речі, але в той же час у вас є велика повага для людини, ви розумієте, що правда і чіткість є важливим для нього і що ви маєте право сказати цю правду, і щоб принести чіткість. Поведінка в своїй міцності, хвилюватися, готова до вступу в допомогу на різних стадіях.

- Я зіткнувся з ситуаціями, де загибла людина приймає факт смерті більш легко, ніж родичі і родичі. Як взаємодіяти один з одним в такій ситуації?

до Так, такі ситуації дуже поширені і пов'язані з динамією гранати, в цьому випадку родичами, які чітко проходять через стадію відмови і протипоказання втрат. Дійсно, буває, що людина вже погоджується з фактом захворювання, приймала його, а родичі перетягують його до лікарів і скажуть, що ні, ми вилікуємо вас традиційними або нетрадиційними методами.

Ця ситуація ускладнена тим, що в «діалогі» між родичами та пацієнтом – вони не погрожують разом, їх почуття та емоції стають багатогранними. Люди починають боятися боляче між собою почуттями, перестати говорити про ситуацію, бо вони мають різне ставлення до неї і не розуміючи, і в результаті всі залишають самостійно з їх досвідом.

до Які почуття і досвід родичів ви в основному зустрічаються в роботі?

- Перш за все, провини. Зауважте, що в психологічних групах на досвіді втрати, це завжди дуже важливо для родичів сказати, що вони зробили краще, пройшли всі лікарі. Вони поділяють це багато один з одним. Також, як правило, важко прийняти неоднозначність власних почуттів (тобто те, що почуття відрізняються, іноді навпаки, але існують і відчувають одночасно), зокрема, почуття природної небезпеки до вихідного особи.

Відносні засоби починають відштовхувати всі свої потреби і досвід, занурюючи, що вони не мають нічого спільного з досвідом пацієнта. Відноси обмежують себе на зустрічах з друзями, в поїздках десь, в «кваретному метрі» особистого простору і повністю присвячують себе вмирання, в результаті вони розбиваються на ньому через перенапруження і відлякують себе ще більше, намагаються пригнати до провини ще більшою увагою до хворого і знову зламаються. Таким чином, утворюється виразне коло.

Важливо переконувати родичів, які вони живуть і повинні підтримувати себе, щоб допомогти коханій людині. Щоб переконувати їх, що вони мають право, буквально, взяти ванну і піти кудись, розподіляючи відповідальність за догляд за собою один з одним. Важливо підтримувати близьких, які вони мають право на різні почуття власної особистості і мають право поділитися ними з відступаючим людиною. Вони мають право спілкуватися з диханням, обговорити свої враження і захоплення з ним, тим самим роблячи його мертвим заздалегідь.

Не обов'язково блокувати живу енергію, замочувати негативний і торкнутися тільки на іншій стороні дверей, адже завжди можна знайти адекватну, прийнятну і поважну форму виразу почуттів. Щоб посміхатися, сміятися, запам'ятовуватися разом — ситуація, в якій люди об'єднуються досвідом і живою грою — краще, ніж залишити свої почуття на двері і самостійно з ними. Краще, якщо енергія живих заморозків і зупинок. До речі, часто цей період може бути новим етапом у відносинах – іноді тільки зараз люди навчаються дійсно говорити глибоко з кожним іншим.

- Я хотів би попросити вас ще одне важливе питання, що родичі відступної особи можуть також зіткнутися: як поінформувати дитину про смерть коханої людини?

- Я думаю, що це так само важливо, щоб дати дитині вигорнути і вигорнути втрати на рівні, який доступний йому. Наприклад, якщо ви поясните дуже юну дитину, яка ще не розуміє метафорів і хто все робить буквально, що людина близько до нього знаходиться в іншому місці, що він щасливий там, що він на небі, що він ангел, то дитина може буквально дивитися на небо і чекати цю людину, щоб прийти. Виявляється, що затирка в цьому випадку не відбувається, вона тільки перенесена.

В цілому тема смертності людини стає актуальною для дітей тільки віком 5-6 років. Вважається, що перед цим, всі враження дитини, пов'язані з смертю, репресують. Діти ще не мають досвіду втрати, і важливо, щоб інформація до дитини була досить стабільна, не руйнована своїм досвідом втрати особи зі стабільною позицією щодо смерті родича. Дитина в цьому випадку буде звучати з тим, що вони розповіли і як вони розповіли.

Якщо, наприклад, інформація представлена в хістерії, і дитина відчуває жаху, що відбувається в душі дорослого, то це, звичайно, посилиться і загострить дитячі враження. Якщо інформація повідомляється дорослим, який досить міцно прийняв факт втрати, дитина буде відчувати себе спокійно. Також важливо, щоб дорослий міг прийняти почуття дитини, не залишити їх, торкнутися з ними і тим самим допомогти дитині вижити їх.

Ймовірно, важливо, щоб дитина, при можливості, мати деякі матеріальні ознаки життя відступної особи - записи, відео. Добро, якщо дитина може бути в контакті з хворою особою - хоча б якось спілкується. Цей досвід є менш травматичним – у дитини буде відчуття, що він якось контролює ситуацію, а не просто його пасивний потерпілий. Бажано, що дитина бачить місце, де людина «гот» – відвідував похорон або прокину, інакше виникає відчуття тривожної невизначеності, яка, ймовірно, призведе до різних тривожних фантазій.

Але справи дуже різні, і кожен з них повинен обговорюватися окремо. Наприклад, я працюю на випадок, де дорослі пішли на екстрім і змушували дитину на похороні поцілунати мертвої людини. Після того, як дитина припинила вживання їжі, спить і впала в дуже сильний стрес. Звісно, в таких ситуаціях не варто показувати жахів і активно включати дітей в них, тобто не варто йти до екстремальних.

Що важливо розуміти, що в будь-якому випадку досвід втрати буде травматичним для дитячої психіки. Ми можемо розгладити щось, але все ж факт втратити дитину потрібно приймати і переробити. Тим не менш, це важливо, щоб діти, дивлячись на інші люди, можуть поділитися своїми силами, приєднатися до них. Головне, що досвід дитини не зупиняється. Зіткнувшись з таким складним, але дуже життєвим досвідом формує об'єм душі, можливість відчути співчуття для оточуючих і постраждати себе, живити свої почуття. Видання





Інтерв'ю Ксенія Тоблін

П.С. І пам'ятайте, що лише зміна нашої свідомості – разом ми змінюємо світ!


Джерело: www.matrony.ru/v-kontakte-s-umirayushhim-blizkim-prava-i-obyazannosti-storon/