Ellen Hendriksen: aprenda a rechazar sin sentimiento de culpa

"No" — uno de los más breves palabras en cualquier idioma, pero es a menudo difícil de pronunciar. Doctor en filosofía, la psicóloga ellen Hendriksen explica por qué cada uno de nosotros vale la pena aprender a decir no, no es necesario probar la culpa en caso de error, y ofrece siete maneras sencillas de la desviación de la onerosa de las solicitudes.

Cada uno de nosotros caiga en esta situación: usted llenas de obras de la garganta, pero aquí llega la mágica llamada de un amigo, o llega el e-mail de la pareja, o simplemente a ti adecuado colega con una petición que hacer algo para él/ella/ellos. Pide "un pequeño servicio". Usted y están dispuestos a ayudar, pero sólo tu breve siglo, parece que no es suficiente ni siquiera para limpiar al menos de sus propios asuntos, no lo ajeno.






A veces decimos sí, porque la oferta promete nos relax, nuevas emociones o de otros bonos. Sin embargo, a menudo no tenemos nada, además de la frustración: estamos mal, nos sentimos obligados, despreciado o sentimos que tenemos la presión. Y cuando nos vemos obligados a rechazar, casi seguro experimentamos el sentimiento de culpa.

El doctor en ciencias filosóficas, psicólogo y autor del blog Savvy Psychologist ellen Hendriksen, que se cae con frecuencia en este tipo de situación, escribió una breve nota para Quickanddirtytips.com, donde explicó por qué aprender a decir "no", no es necesario probar la culpa, la tiene cada persona, y propuso dominar 7 maneras simples de la renuncia. Invitamos a ponerse al corriente con este pequeño, pero útil lista, escrita, no sin una cuota de ironía.

Como aprender a decir "no" y no sentirse culpable

Vamos a empezar con el hecho de por qué usted no debe experimentar el sentimiento de culpa, cuando se ven obligados a decir "¡no!". En primer lugar, el sentimiento de culpa es una emoción que se produce cuando haces algo mal. Si lo has hecho a alguien duele, es conveniente que sentirse culpable. Cuando usted dice "no", esto puede crear algunos más en los quehaceres de la persona a la que usted rechaza, porque ahora él debe pedir a alguien de otro o de otra manera replantearse la situación — pero eso no es causar dolor y daño.

Para hacer esto más claro, imaginemos un diagrama de bloque, en el que la palabra "no" simplemente envía a alguien en la otra dirección. La gente — la motivación y la creatividad del ser. Si les dices "no", se переориентируются y eligen otro camino. Usted no obi-wan kenobi es raro que una persona es alguien que la única esperanza. Casi siempre hay otras opciones que pueden traer la utilidad para quienes lo necesitan.

En segundo lugar, que a menudo se sienten culpables, porque no sólo pensamos que hacemos daño a otra persona, pero esperamos que tomará las medidas de respuesta. Pensamos: "Ella me odian", "Está loco" o "Me despedidos." Nuestro cerebro pierde el peor escenario. En lugar de ello, vamos a hacer un paso hacia atrás y ver a otros, es mucho más probable la posibilidad de que nuestro cerebro salta inmediatamente centrándose en la opción más negativa del desarrollo de los acontecimientos.

Pregúntate a ti mismo — cómo podría ser el escenario más probable? Tal vez, quien te pide algo, primero decepcionado, pero comprenderá usted y recibirá ayuda en algún otro lugar. O mejor vamos a generar el escenario más probable de la evolución, por lo tanto: lo que sucede cuando alguien le dice "no"? Usted comienza a буянить, usted se rompen los vasos sanguíneos y comienza a caminar espuma de la boca? No lo creo. Así que ¿por qué este doble estándar? Es razonable esperar que los demás reaccionan de la misma manera, como usted, es decir, es completamente razonable.

Así pues, aquí están 7 maneras de decir "¡no!":






Método nº 1: Ofrezca una alternativa.

Es la forma más sencilla de decir "no". Rechace la solicitud, pero que ofrezca un premio de consolación. "Mi programa simplemente no me permite deducir de la tesis hasta el tiempo, pero aquí hay un enlace a un gran artículo sobre los cinco más grandes errores al escribir la tesis, que debe evitarse. Sólo asegúrese de que usted no ofrece una alternativa exclusivamente de sentimientos de culpa; su objetivo consiste en tratar de ser realmente útil вопрошающему, y no sólo para sentirse menos culpable.

Método nº 2: Conecte la empatía, cuando dices "no".

Una demostración de lo que realmente se escuche y se dieron cuenta de la solicitud de la persona, le ayudará a sentirse mejor, incluso si en última instancia no se puede hacer nada para él. Confirme que se hará todos los esfuerzos o de que se trata de una tarea compleja. Por ejemplo, "Tú прилагаешь todos los esfuerzos para hacer una boda de tu hermana; me gustaría llevar a la organización en sí, para liberar tus manos, pero ahora simplemente no puedo".

Método nº 3: haga referencia a algo de forma objetiva.

Explique su inaccesibilidad, su horario, carga de trabajo, otras responsabilidades u otros externos circunstancias objetivas, que se encuentra fuera de su control. Y, para evitar la vergüenza en el momento de continuar con la pregunta "¿está Usted ocupado esta semana? Entonces, ¿y el siguiente?", añada: "le haré saber si algo cambia".

Método nº 4: haga referencia a algo subjetivo.

En el mismo sentido, como usted trae las circunstancias externas, utilice internos factores subjetivos que influyen en usted. Por ejemplo, haga referencia a sus gustos, habilidades, estilo. Por ejemplo, "Me voy a dejar llevar a cabo el evento, así como estar en el escenario es simplemente no es mío".

Método nº 5: Envuelva la renuncia por el cumplido.

Diga "no", pero para que este "no" resultó ser cumplido, para alguien que le sobre algo pide. "Gracias, que piensas de mí" o "Estoy agradecido por la oportunidad que me has dado, y que me preguntó en primer lugar". Personalmente, estoy tratando de hacer esto, cuando фандрайзеры me paran en la calle y yo sólo a veces hago donaciones, pero siempre les digo que hacen un trabajo importante y les deseo buena suerte.

Método nº 6: Siga sus argumentos, no pierda la habilidad de vigilancia.

Hemos llegado a la más avanzados de los consejos. Algunos cercanos de la presión en vosotros, y de pedir más de una vez, o se adhieren a vosotros para probar, hasta que muy pronto no утомят (algunos de estos seres queridos puede ser no más de 10 años; dos de estos seres viven en mi casa).

En estos casos, es normal utilizar la clásica técnica estropeado la placa — simplemente dar la misma respuesta una y otra vez. Esto no significa que usted бездушны — usted puede empatizar con ellos, ponerlos en un abrazo, pero usted no debe permitir que transformarse con su respuesta de "no" en "puede ser" y finalmente en "Bueno, está bien, sólo una vez" y "muy Bien, vamos de nuevo". Simplemente siga original es "no".

Método nº 7: Diga "no", sin pena.

Esta es la última lección sobre el "no". De la misma manera, como el sentimiento de culpa, disculpa se produce entonces, cuando usted está haciendo algo mal. Puede parecer que entre la falta de perdón y la tosquedad es demasiado fina, pero, créanme, es suave dicho "no" puede ser amable y cortés. Спрашивающему no se incluso a perder este su "lo siento mucho". Por ejemplo, "lo que es una gran idea para hacer adornos hechos a mano para la reunión! Sin embargo, vale la pena señalar que no soy mujer. Pero puedo hacer una buena sangría". Ta-dame! Excusas no es necesario.

Consejo final: Haga que su "no" rápido y claro. No se demore en su respuesta, hablando de lo que usted piense acerca de esto, diciendo "puede ser" o contestar "sí", y luego "no". Usted puede pensar que decir "no" correctamente, pero en el largo plazo, clara, oportuna respuesta más amable y realmente responde a los intereses de alguien que te sobre algo pide.

 



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Para aquellos de nosotros que les gusta pensar que somos capaces de hacer todo, la capacidad de decir "no" puede parecer demasiado poco rentable el asunto. Pero no debemos ser супермамами, maestros de todos los oficios, o de identidades "se-puede-siempre-en-mí-calcular" para sus amigos. Y cuando no tratamos de hacer todo esto, recibimos sus bonos: tiempo, energía, y — lo más importante es el respeto.publicado

 



Fuente: monocler.ru/nauchitsya-govorit-net/

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