Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник, то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года.

И случилось небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены, мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну, так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком «Медовик» (такой квадратненький, из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
— Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?
У дяди после этих слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы пытались продолжить чаепитие…

В славном городе Смоленске творит Детская музыкальная школа №1, расположенная в самом центре напротив Гимназии им. Пржевальского. В результате чего многие гимназюки попадают под это стечение обстоятельств.
И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен и меня направили к духовикам (Флейта, Габон, Саксофон и т. д.).
Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое… Среди преподов был один единственный мужик – саксофонист (явно вчера отмечавший или Новый год или каждый день.) Который дал мне последнее задание:
— Спой, — говорит, — свою любимую песню.
Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы «ДЮНА» и т. к. мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню.
Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна.
— Мы рады встрече, но если кто-то не здоров,
Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим
Бокалом доброго вина. Так добрый вечер!
ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БАДУНА!!!
Крик саксофониста о том как он хочет чтобы это юное дарование училось у него слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

Иду вечером мимо высоток с клумбами у входа. Становлюсь свидетелем сценки: женщина гуляет с котом, рядом две девочки играют.

Кот бегает по цветам. Женщина:
— Барсик, не бегай по цветам
Девочка (лет 7-9) подходит к коту и говорит:
— Ты чего бегаешь по цветам? Нельзя бегать по газонам!
Женщина, обращаясь к девочке:
— А как ему это объяснишь…
Девочка, без тени сомнения:
— А вы его кастрируйте!
Засмеялись все взрослые, слышавшие диалог.
Вывод: оказывается, женская логика формируется с детства…

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части…
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку…
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да уж, эффект будет сногсшибательный!..

Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы травили анекдоты и рассказывали смешные истории.
А за столом присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах. Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной интонацией говорю: «А в этот кувшин мы будем кидать кости… „-и мы начинаем смеяться. Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки… “Ну, из „Буратино“, — я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с ужасом. „Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО?! “ Мы с подругой упали под стол…

История из моего детства, почти по Драгунскому. В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета).

Но главным все-таки был магнитофон SОNY. И, конечно, нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Моdеrn Таlking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SОNУ подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки. Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим расчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SОNУ, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь — мама неожиданно и совсем некстати вернулась. Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму. Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга. В общем, тайное всегда становится явным.

Детство своё я провела в деревне у дедушки и бабушки. Как-то раз дед прокатил меня, четырехлетнюю, верхом на лошади. Мне так понравилось, что я захотела непременно сама прокатиться верхом. На ком угодно. Вскоре вся живность в дедушкином хозяйстве шарахалась от меня в испуге. Цепных собак я в ездовых превращала. Бараны и овечки, боязливо сбиваясь в кучку, обходили меня стороной, потому что я несколько раз пыталась проехаться на барашке — не получалось. На полуторагодовалого бычка Михалыча я только издали посматривала, сгорая от желания оседлать его, но он, видимо, поняв мои намерения, при моём приближении опускал голову и демонстрировал мне свои рога, не большие, но для меня внушительные.

Однажды слонялась я так по двору, таскала из кармана ириски и строила коварные планы, как оседлать какую-нибудь скотинку… Вдруг меня кто-то пихнул сзади. Оборачиваюсь — поросенок Борька пятачком своим в ладошку мне тычет. Это я его к ирискам приучила, когда его маленького совсем принесли в дом. Я с ним вместо куклы играла: купала его, пеленала его, из сосочки кормила, ирисками угощала, колыбельные пела, в кроватку спать укладывала, — пока бабушка подросшего Борьку в сарайку не перевела. За это время Борька подрос, но ириски мои помнил. Я смерила взглядом размеры Борьки. Габариты его меня вполне устроили. Ростом Борька оказался чуть выше пояска на моём платьице. И тогда я поняла, на ком я покатаюсь. Пора настала Борьке вернуть должок за мои о нём заботы.

Я достала из кармана ириску, развернула её и показала поросёнку. Тот, не подозревая подвоха, подошёл ко мне, взял с ладошки ириску и начал её разжевывать. Ириска растаяла у него во рту и прилипла к зубам. В общем, Борька, пытаясь освободиться от прилипшей ириски, забыл на какое-то время обо мне. А мне этой секундочки хватило, чтобы с визгом взлететь ему на спину. Оказавшись на Борькиной спине, я в какие-то доли секунды поняла, что надо за что-то держаться, потому что Борька, испуганный моим визгом, а ещё больше тем, чтоя запрыгнула ему на спину, завизжал, как реактивный и рванул бежать. Я едва успела схватить его за уши.

В это самое время дедушка пригнал домой коз и овечек на полуденный водопой. Он только открыл ворота, как я верхом на дико визжащем Борьке с диким визгом пронеслась мимо деда. Бабушка выскочила из избы, напуганная шумом, дед, чуть не сбитый мной, с недоумением стоял в воротах и смотрел, как я удаляюсь верхом на лихом поросёнке куда-то через сопку. Видно было как развеваются от встречного ветра мои бантики в косичках да подол платьица. Вскоре пол-улицы выскочило из домов, узнать, что это за шум-гам такой. И видели: пыль клубится, а в клубах пыли с диким визгом несётся по поселку девочка на визжащем, как сирена поросёнке.

Не знаю точно, сколько времени длилась эта скачка, но адреналина и восторга я получила сполна. Поросёнок устал и сам побежал к дому. Там дед его и поймал. Я, конечно, за шалость была наказана. Но впечатления от скачек стоили того.

Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос:

— Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала:
— Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже.
Но парень не унимался.
— Позовите, это очень срочно!
Мама в ответ:
— Сейчас это невозможно.
Парень:
— Чем же она так занята,
Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговаривал. Наверное, дошло все-таки, что ошибся номером.

Стою, значит, у примерочной, жду когда милый померяет джинсы. Заходит молодая мамаша с дочкой, дочке от силы годик, занимает кабинку, дочку забирает с собой.
Дочка дожидается, когда мама снимет штаны и резко открывает шторку, выходит из кабинки и направляется в сторону выхода из магазина. Мама быстро закрывает шторку и зовет дочь назад: «Юля, ну-ка быстро иди сюда, счас по попе надаю!»… УЙ! Ребенок направляется к двери, но ей преграждает путь парнишка — работник Collins.
Ребенок понимает, что никто ее не отпустит, молча поворачивается на 180 градусов и направляется к примерочной, в которой стоит ее мамашка… Резко открывает шторку… снова визг мамы ))
Фигня! Ребенок наворачивает круги около примерочных, исследует все свободные кабинки, отвлекается на парнишку… В это время в примерочную, которая рядом с примерочной мамашки, заходит другая тетка… вся такая расфуфыренная… Ребенок тем временем поворачивается, чтобы вновь открыть маму… и что он видит? Правильно!!! Закрыты две кабинки… Где же мама… Ребенок, не долго думая, приседает и пытается узнать маму по ногам… нифига… Следующая мысль? Правильно! Девочка резко открывает шторку… кабинки, где стоит тетка.....«УБЕРИТЕ РЕБЕНКА!!!!»… мы с пацаном давимся от смеха… Мама, опять же в трусах выскакивает и хватает ребненка…
В общем, в итоге шторка с кабинкой, где ее мамаша была, так и не закрывалась… А ребенок умудрился с***дить все ложки для обуви, которые висели у входа в примерочные(но потом их у нее забрали), протереть пол своей курткой и вписаться лбом в стойку с номерками (такие у примерочных стоят)…

История имела место быть много лет назад, когда мы (группа бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить шашлыка-машлыка.
А поскольку с момента окончания школы к тому времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены). Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились, по лужайке бегают… Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает:
— Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают? Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления шашлыка и не поворачивая головы:
— Дак… Юль… знакомятся они так…
Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла:
— А мы-то все: «Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут».