--img29--

А вот на какой высоте было дело.





Не только ели, но и спали.





 Отражения. Сюжет многократно повторялся другими фотографами, иллюстраторами, простыми смертными и даже скульпторами.

Скульптура Сержио Фурнари Lunchtime on a Skyscraper — A Tribute to America’s Heroes, посвященная рабочим, разгребавшим завалы на месте Всемирного торгового центра после теракта. С 2003 года установлена на грузовик автора, в качестве мобильного музея.

















































--img31--

--img32--

--img33--

Фотогеничность ребенка. Уровень: Бог




Читать дальше →

Читать дальше →

Читать дальше →

И в номинации «Лучшая нянька 2014» побеждает этот пес.




Читать дальше →

Маленькая цыганка почти сливается с горой вещей. Проблема социальной адаптации румынских цыган остро затронула европространство.





Китайская река Цяньтан забирает людей.



Украина. Кошачья нежность.



Девочка с «калашом». Так не должно быть.



Рейс MH 17, который не забудут никогда.



Синабунг наступает. Суматра. Февраль 2014 г.



Жираф Мариус, умерщвленный датскими натуралистами.



Так охраняли ЧМ-2014 в Бразилии.



Ким Сен Ин очень любил детей.



Кровавые китайские реки полные химии.



Жертва Эболы. Ливия



Фергюсон в огне.



Демонстрация Greenpeace. Все в масках мексиканского президента Энрике Пенья.



Свадебная акция, придуманная в знак протеста против неравных браков.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.



Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.



А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эммм… Это что?

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю, где. Спроси у Степана.



Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.



Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет по**рить, он говорит:

— Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё си**рету и говорит:

— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

--img8--

Правильно ли есть пиццу руками? Горячей или слегка тёплой должна быть пицца, подаваемая к столу? Какую посуду нужно подавать с пиццей? Мы уверены, что большинство даже не задумывалась над этими вопросами. Ведь пицца в нашем понимании – это, скорее, фастфуд, быстрый способ перекусить во время обеда, или полакомиться вечером с бокалом пива. Но и для приёма такого блюда есть свои определённые правила! Даже если заказать пиццу в Минске с бесплатной доставкой, можно попробовать их соблюсти. И тогда вы получите новые и приятные впечатления от обычного обеда или ужина!
Какой должна быть пицца?

Расскажем обо всём по порядку и начнём с общего состояния блюда.
Несмотря на то, что во многих странах становится модным и нормальным есть холодную пиццу, она всё же должна быть горячей. Это позволит полностью насладиться вкусом блюда. Верхний слой сырой должен быть горячим настолько, чтобы слегка обжигать губы. Существует даже такой термин – «ожог пиццей».
Кстати, сыр – один из тех элементов, которые как нельзя точно расскажут о качестве готовки пиццы. Помимо того, что он должен быть горячим, сыр должен ещё и растягиваться, образуя собой своеобразные «сырные нити». Если такового эффекта нет  — смело требуете новое, горячее блюдо, ведь именно таким его должны вам подать. Однако помните, что это правило не касается еды, доставленной на дом. Естественно, что по дороге к вам она подстынет. Чтобы сделать её вновь горячей, просто воспользуйтесь микроволновкой.
Как правильно разрезать пиццу?

Для начала следует отметить, что пицца должна быть разрезана минимум на 4 куска. Разрезается изделие такие образом, чтобы куски напоминали спицы колеса.
Это касается круглых изделий. А как быть с непривычными нам квадратным? Здесь всё ещё проще: разрезайте на квадраты или прямоугольники.
Для разрезания лучше используйте специальный вращающийся нож. Он позволит разрезать пиццу быстрее и удобнее.
Как пиццу подавать на стол?

Итак, блюда разрезано. Но с чем же подавать его на стол? Обычно достаточно всего лишь салфетки или тарелки. Посуда, кстати, может быть и не фарфоровая – пиццу можно подавать и на бумажной тарелке, не причиняя ущерб её вкусовым качествам.
А вот с едой с доставкой на дом всё попроще: если она была доставлена в коробке – прямо оттуда её и ешьте, перекладывать в другую посуду вовсе не обязательно.
Как правильно есть пиццу?

Порезанную пиццу едят небольшими кусочками, начиная от острого края и придерживая кусок за твёрдую корочку. Однако, например, у американцев есть свои традиции по поеданию этого блюда. Они сворачивают отрезанный кусочек по форме тако и едят его целиком.
Часто корочка бывает сухой и не вкусной, из-за чего люди её не едят. Этот недочёт повара иногда исправляют, покрывая пиццу начинкой полностью. Именно тогда американский способ поедания будет как нельзя уместен.
Как видите, ничего сложного в этом нет! Вы можете заказать еду через онлайн-пиццерию или где-нибудь ещё и потренироваться в культуре поедания пиццы дома. А потом взять – и удивить всех своими познаниями!