Nombres de las cosas

El hecho de que mi marido esté enfermo está demostrado por el hecho de que está casado conmigo. Tiene un número increíble de bizcochos, que finalmente comienzan a extenderse por gotas aéreas a parientes, amigos y conocidos.

Una de ellas es la forma de dar nombres humanos a objetos inanimados. No todos, por supuesto, sino sólo los más dignos. Y no los bautiza... les habla.

Por ejemplo, tiene una taza favorita. Hay un pingüino en la taza. El nombre del pingüino es Paphnutius.

Una vez pregunté:

- ¿Por qué es Paphnutius?

Mi esposo me miró sorprendido y me preguntó:

- ¿Cómo es eso?

Pensé y me di cuenta, en realidad, no más.

Por la mañana, el marido saca a Paphnutius del armario de la cocina y dice:

- ¿Un café, hermano Paphnutius?

Por las tardes él y Paphnutius beben té, y mi marido se queja de mí.

- ¿Ves, Paphnutius, con quien tenemos que pasar el siglo? Te agradezco, hermano, la soledad, no tengas pingüino.



Tenemos una mujer búlgara llamada Zinaida. El búlgaro no es un nativo de Bulgaria, sino una herramienta para cortar metal.

Al principio, su esposo la nombró Snezhan, porque creía que el búlgaro debía tener un nombre búlgaro. Sin embargo, después de conocer el carácter del búlgaro, se dio cuenta de que era Zinaida.

Cuando necesitas cortar algo de metal, lo saca del cobertizo y dice:

- Zinaida, ¿por qué no nos volvemos locos?

Y se vuelven locos. Y cuando se enojan, la lleva al cobertizo, la pone en el estante, y suavemente dice:

Dulces sueños, Zina.

18050.

Y en el apartamento tenemos un armario llamado Boris Petrovich. Eso es respetuoso, por nombre, sí.

Cuando compramos un apartamento, pedimos un armario. Y recogimos este coleccionista de armarios, cuyo nombre era Boris Petrovich.

Por supuesto, este hecho arroja una sombra de vergüenza sobre mi marido, pero de hecho hay una explicación.

De hecho, el resto de los muebles en nuestra casa (así como en la casa de mi madre, en la casa de sus padres y en las casas de muchos de nuestros amigos) fue recogido por el propio marido. Y el armario se habría reunido solo para escupir, pero resultó que el día de la entrega estaba en un viaje de negocios y tuvo que regresar sólo en dos semanas.

Me negué categóricamente a vivir durante dos semanas en medio de un número inconcebible de tablas y cajas, además, no podía esperar a colgar toda la ropa en los colgadores tan pronto como fuera posible, así que no esperé a mi esposo e invité a un coleccionista de tiendas. Y, por supuesto, cuarenta veces lamentó.

El coleccionista Boris Petrovich, que iba a visitarme, tomó un baño de colonias, y esta colonia de la marca “Selva Conífera” (o “Tierra Rusa”, o “Jóvenes de Máximo” – no sé) apestó toda la casa. Estaba escapando del balcón de Boris Petrovich.

Boris Petrovich trabajó con concentración, ociosamente, con sentimiento, con sentido, con arreglo, con cinco descansos para beber té. Me preguntaba por qué no lo mantuve en la mesa. Y no puedo beber té que huele a colonia.

Professional Boris Petrovich, siendo coleccionista de Dios, recogió el armario de 9 am a 11 pm. Mi marido podría haber construido fácilmente una casa de dos pisos y un baño en el patio.

Mis cosas permanecieron en cajas, sin saber los calzoncillos fríos, porque todas las dos semanas antes de la llegada de mi marido, he ventilado todo el apartamento, y el armario en particular, de la fragancia de Boris Petrovich. Incluso me avergonzaba de montar en el metro, porque sentía que estaba mirando a esta colonia asesina barata.

Cuando llegó mi marido, había un ambiente decente en el apartamento. Saltó alegremente a los nuevos muebles, alegremente gritó: "¡Oh, casillero!" y congeló, abriendo las puertas.

Por un minuto vino a sus sentidos desde el banco, y luego me preguntó:

- Mmm. ¿Qué es eso?

- Este es Boris Petrovich, respondí.

Así es como nuestro armario obtuvo su nombre, y el coleccionista Boris Petrovich, sin saberlo, se convirtió en su padrino (nuestro coum, por lo tanto).

Ahora el marido, yendo a un evento importante, consulta con el armario, qué llevar:

Boris Petrovich, ¿qué hay de la camisa azul?

O pregunta:

- ¿Me prestas una corbata, Boris Petrovich?

O ponle un traje y di:

- Boris Petrovich, manténgalo como su honor.

También tenemos la mesa de café de Stepan.

Bueno, todo es simple: lo compramos en forma desmontada, y en casa resultó que las instrucciones de montaje están escritas en inglés y chino.

Mi esposo me pidió primero que leyera la versión china, entonces durante diez minutos se enojó que se había casado con un analfabeto que ni siquiera conocía a chino, y luego me permitió leer inglés con gracia.

Es una maldita esposa y está en inglés. Pero algo más.

Las instrucciones leen "Paso uno". Bueno, en mi pronunciación... Así que la mesa de café se convirtió en Stepan.

Cuando busco un encendedor o una revista, mi marido dice:

- No sé dónde. Pregúntale a Stepan.



También tenemos un microondas de Galya. Supongo que es algo personal que no necesito saber.

Porque cuando su marido le mete un plato de comida y suavemente dice: "Warm, Galya ..." Hazlo por mí, bebé..." - Tengo todas las preguntas pegadas en algún lugar de la glándula tiroides.

Reflejos de un pasado romántico, aparentemente.

También tenemos unas baldosas eléctricas que siempre están rompiendo. Su marido la llama Nadia.

Cuando le pregunté por qué, él respondió:

- Sí, tenía uno... También está rota todo el tiempo.

Cuando va a freír un huevo por la mañana, siempre pregunta:

- Entonces, Nadia, ¿por fin serás mía hoy? Vamos, cariño, dale a mis bolas una oportunidad.



También tenemos el cenicero de Raisa. Su marido afirma que es Raisa, visible a simple vista.

Cuando un marido quiere follar, dice:

- Raisa, haz una buena compañía.

Y cuando algo lo distrae, pone una sirena en ella y dice:

- Raisa, guardia.

Esta infección es viral en la naturaleza.

Algunos de nuestros amigos tienen la TV de Phil (porque Philips) y la nevera de Anatoly (porque siempre está llena de mierda, como los bolsillos del chaleco de Wasserman).

Otros llamaron a la perezosa de la televisión - en honor del vecino, que también, según ellos, es perezosa.

La tercera lavadora en vivo Lyubov Petrovna. Cuando este coche fue entregado a ellos y desempaquetado, su vieja abuela lanzó sus manos y dijo:

- ¡Hermoso como Lyubov Petrovna Orlova!

Incluso mi madre tiene una cucharadita llamada Isolde. Todavía no sé por qué Isolde es. Cuando intenté averiguarlo, mi madre me miró como loca (aunque siempre me mira así), y mi esposo dijo indignamente que nunca había oído la pregunta más estúpida de su vida, y que cada tonto entiende por qué la cuchara se llama eso.

En realidad, aquí.

No sé por qué escribí todo esto aquí. Bueno, probablemente para enfatizar una vez más la idiotez de su familia y amigos cercanos a ella.

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