Юмор на корабле.

Продолжаю публиковать байки камрада Санчё. Надеюсь в этот раз более читаемо.
" Тут интересовались насчёт заточки якоря, такого у нас не было, потому, что якоря находятся в клюзах и с верхней палубы до них просто не дотянуться. Были другие приколы. Обычно молодых, которые устройство корабля не очень представляли, посылали за кринолиновым* маслом. По первости молодые, когда с учебки на корабль приходят, начинают отъедаться, ну и кок начинает, мол, чё вас там, в учебке, совсем не кормили? Давайте хоть шары** вам пожарю. Только у меня растилка кончается, возьмите кружку, сходите на тот 205-й, к тамошнему коку, скАжите, что Тоха отправил, он вам нальёт кринолинового масла.

Ну если молодой знает, что такое кринолин, то прикол не проходит, а если в учебке на занятиях по военно-морскому делу массу давил, то берёт эту кружку, и начинает Великий поход. На 205-м говорят, что мол кончилось, не получил ещё, иди на следующий, у них есть. Оттуда посылают на склад, типа кок у нас в увольнении, а без него нельзя выдавать. Со склада посылают ещё куба-нибудь, в общем, молодой находится по всей бригаде, на всех кораблях побывает, пока на кого-нибудь из штаба не нарвётся, ну а там уже матерно посылают учить корабль.

Ещё кнехты равняли. Кнехт это две круглых хреновины на палубе, соединённых перемычкой, на них восьмёркой закрепляются швартовы, ну и чтобы перехлестнуть последнюю петлю, одна тумба кнехта была сделана повыше другой. Ну и спрашивают мололого, мол, видешь, кнехт неровный, знаешь, почему? Если знает, то прикол, опять же, не получается, а если не знает, то объясняют, мол при перешвартовке кранец забыли за борт повесить, и об пирс приложились, вот его и повело. Покрасить успели, а теперь его надо выправить до прихода боцмана, бери кувалду и ровняй, чтобы на одном уровне были, потом боцману доложишь, он за это тебя в увольнение отпустит.(Это делали обычно, когда боцмана на борту не было, в город уйдёт или ещё куда, главное, чтобы надолго.) Молодой берёт кувалду, и понеслось! Кто-нибудь из офицеров увидит, поинтересуется, чем мол занимаешься.

-Да вот, выправить надо до прихода боцмана.

-А, ну ладно, продолжай.

Заканчивается это всё с появлением боцмана, ещё издалека:

-А, мать-перемать, какого х… ты тут, такую-перетакую, вытворяешь!!?

-Вот, сказали выправить до вашего прихода…

-Выправить!?!? Возьми ету ё… кувалду, найди того мудака, который тебе тут х… й заняться приказал, и постучи ему по черепу, чтобы у него мозги выправились, потом где хочешь, найди краски и закрась всё, что ты тут обколотил, а после придёшь ко мне, и расскажешь, почему у кнехта разные тумбы, а то ты хрен у меня когда на допуск*** сдашь!!!

Были ещё приколы по мелочи, вроде за кофе на клотик сходить, ну или брагу на корабле найти, но все они были направлены, чтобы молодой быстрее корабль изучил. Уже сколько лет прошло, а меня пьяного среди ночи разбуди, с закрытыми глазами расскажу, как УСВЗ включается, или где огнетушители расположены.

Про женщин на корабле. Вот говорят, что женщина на корабле — это к несчастью, и это точно. У нас случай был, находились мы на боевом дежурстве на Клайпедском направлении, и попали в шторм, да такой, что по сейчас вспоминать тошно. Отдали оба якоря и отрабатывали подруливающей колонкой, чтобы удержаться носом к волне, но толку от этого было хрен да маленько. Штурман предложил командиру подойти ближе к берегу, но командир у нас был упёртый, сказал, будем стоять, пока последний моряк не позеленеет. Когда зеленеть дальше было некуда, всё-таки решили зайти в Клайпеду, подожлать, пока шторм маленько утихнет.

Ошвартовались у пирса, а рядом с нами два буксира заводили к пирсу огромный сухогруз «Остров Литке», побольше нашего «Проворного» раз в несколько. И в это время кормовой буксир дал слабину, эта громадина стала наваливаться на нас, и нас стало в прямом смысле плющить. Бала отдана команда «Покинуть корабль», но тут же был дан отбой, так как на буксире вовремя сообразили, и навал прекратился. Потом, когда сухогруз отошёл, осмотрелись, особых повреждений не оказалось, только левый борт немного помяли.

Когда связались с бригадой, было получено «добро» идти домой, в Лиепаю. В это время в Клайпеде была жена нашего механика. Естественно, как только закончили с проверкой, механик ей позвонил, и она, узнав, что мы стоим в порту и собираемся домой, решила отправиться с нами. Командир дал «добро», и пошёл на разборки к капитану сухогруза.

Ну, «разбирались» они там долго и основательно, так, что командир пришёл на борт уже по темноте, в состоянии выше среднего нестояния, и мы засобирались домой, так как шторм к тому времени маленько утих. Вроде бы, ничё не предвещало беды.

Ага, щас! При выходе из порта командир спьяну перепутал створы, и налетели мы точнёхонько на старую затопленную баржу с цементом. Да так, что сели на неё яйцом.(Яйцо — это обтекатель гидроаккустической станции «Аргунь», вот тут на картинках s61.radikal.ru/i174/1305/c0/a448946abe1c.jpg forum.pogranichnik.ru/uploads/12011...1_43_122415.jpg ) Удар, грохот, всё приплыли. Попытались сняться, на полных ходах вперёд, назад, всё бесполезно, крутимся на собственном яйце, как шкурка на х… Вызвали с порта буксир — бестолку, пришрось второй вызывать. Вобщем, дёргали нас двумя буксирами часов, наверное, 8, аж швартовы лопались. Они когда рвутся, вдоль борта выстреливают, как кнут, только в руку толщиной, леера с борта срубают начисто.

Вобщем, оторвали мы яйцо полностью, аварийная партия пробоину затыкает, да кого там нахрен заткнёшь, полностью отсек ГАС герметизировать пришлось. Он как раз под радиорубкой расположен, где я по аварийной тревоге сидел, да и связь с буксирами, с берегом через меня шла, так что очень хорошо в курсе всего был. Да, ребятам с аварийной партии тогда здорово досталось, водичка то ледяная, помёрзлись, потом их спиртом оттирали. Ну ладно, оставили мы яйцо в Клайпеде, да пошли потихоньку в бригаду. Так оно наверное и по сейчас там где-то лежит, а чё ему сделается, оно же титановое.

Потом уже, позже, там же в Клайпеде в док встали, нам вместо яйца заглушку поставили, так с той заглушкой корабль до самого списания и проходил. Вот и выходит, что женщина на корабле — к несчастью, не было бы механика жены на борту, глядишь, командир бы так не напендявкался, и всё было бы чики-пуки.

По приходу в бригаду конечно начались проверки, с особого отдела начали всех трясти, командира сняли, понизили в звании и перевели на берег, ну а нам дали нового командира. Ну с тем вообще было одно сплошное «веселье». Ростом небольшой, кругленький, вылитый Леонов из фильма «Обыкновенное чудо», и замашки все один к одному. Вот например, построена команда на юте по Большому сбору, командир речугу толкает, все замерли, внимательно слушают. В это время высоко в небе пролетает самолёт. Командир, увидев инверсионный след, начинает: Ооо! Вон «Ил» летит… нет, «Боинг»… нет, «Ил»… нет, «Боинг»… Сигнальщик! В бога-душу мать!!! Это «Ил» летит или «Боинг»!!?

— Не знаю, тащкомандир, не видно, высоко очень.

— Ну ладно, это мы отклонились от темы, сигнальщику 2 наряда вне очереди, продолжим.

Вобщем, про него много рассказать можно, как-нибудь отдельно напишу.

Ещё про качку можно рассказать. Что укачивает, все знают, но привыкаешь быстро, я по первости два раза ведро пугал, потом привык, только жрать хотелось при качке. Хотя были и исключения. Мой первый командир отделения, как я пришёл, ему через пол-года на дембель было, при качке вырубался полностью, но работал на автомате. Сидит на вахте, упёршись в стол, без признаков жизни, глаза закрыты, одна рука на ДКМе (датчик кода Морзе, вроде пишмашинки, только когда буквы нажимаешь, то в эфир морзянка идёт), вторая с ручкой на тетрадке. Какие в эфире переговоры идут, Лёха на них без внимания. Но только наши позывные пошли, всё, Лёха не открывая глаз всё запишет, отработает, после него оставалось только радиограмму в журнал переписать и командиру доложить. Ну, это спец высокого класса был.

Качка бывает бортовая и килевая, самая хреновая. Балтика, она вообще мелкая, поэтому там волна короткая и высокая, поэтому и качка сильная, да еще без яйца, которое заодно и вроде стабилизатора было. Вообще, при качке предметы ведут себя не так, как им по всем законам физики положено, а как сами захотят. Например, обед в столовой, сидишь за столом, одной рукой тарелку держишь, в другой ложка и хлеб, и если случайно отпустишь тарелку, она уезжает на другой конец стола и её надо срочно ловить. Потому что, если сразу не поймать, тарелка разгоняется через весь стол (а по периметру стола идёт бортик миллиметров 8 высотой, типа чтобы при качке посуда не падала), долетает до бортика, подскакивает на нём, как на трамплине, и хорошо ещё, если просто летит, а то ведь норовит обязательно кому-нибудь в морду. Но пока ловишь тарелку, приподнимаешься с банки****, и она из-под тебя выезжает.Она хоть и пристёгнута к палубе цепочкой, но у цепочки свободного хода сантиметров 30, туда-сюда больше полметра получается. Поэтому стоишь, упёршись в стол локтями на полусогнутых, ждёшь, пока она назад не приедет, тогда, получив удар под коленки, садишься, расклиниваешься ногами в стол и переборку и продолжаешь приём пищи, в таких условиях по другому и не скажешь.

При килевой качке подниматься/спускаться по трапам особенное удовольствие, примерно, как космонавту во время запуска, то прижмёт тебя к трапу, то ноги от него отрываются, и парил бы как птиц, правда, недолго, если бы за леера путём не держался. А то вон как в некоторых фильмах показывают, ходят по трапам, даже не придерживаясь, ох много бы дал, чтобы посмотреть на них во время качки." © Санчё

А вот его первый рассказ

*Кринолин — часть верхней палубы, выходящая за пределы борта, тут на фотке видно, на них торпедные аппараты стоят. У нас на 1124«Альбатросах» не было, были на 205-ых «Тарантулах», которых в бригаде было вроде бы 6 штук, забыл уже.

** Шара — картошка.

*** Допуск на самостоятельное несение вахты.

**** Банка — сидушка.





Источник: www.yaplakal.com/