775
0,2
2015-01-14
Необычный офис в России (34 фотографии)
— Я тебе свою визитку давал?
— А я сам уже взял, — отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
— Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
«Директор по ответам», как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
— У тебя какое число любимое?
— Хм… 19.
Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: «Что Бог ни делает — все к лучшему. ФИО телефон». Протягивает мне — купюра двухдолларовая:
— Гляди-ка, «звездная» попалась, — в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, — Большая редкость, на удачу тебе будет.
Попав в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, я не мог не вернуться — слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию — показать есть что, но главное — детали, как с визиткой. Кресло для клиента — массажное, рядом в директором стоит совдеповская раскладушка — типа ночует в офисе. Стеб во всем: в вещах, в надписях, даже в печати:
— Вот смотри, видишь? — директор по вопросам протягивает лист бумаги.
— Обычная печать «Для типовых договоров».
— Внимательней смотри!
— Блин! «Для липовых договоров»!
— Как ты думаешь, клиент заметит?
— Нет конечно!
— А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет?
— Что? — я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: «Нас кинули!»
— Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно.
— Ну а дальше?
— Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати.
— Вот в том кулере — водка. Нет, ты проверь.
Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли:
— Действительно. А в пачке Беломора тогда?..
Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.
— Здесь у нас красный уголок
— Мы еще сделаем сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.
Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.
— А бюстов Путина зачем вам столько?
— Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме… И дарить как подарки. Жаль мастер умер.
Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг.
Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики — розовые.
По офису бегает корпоративный дух Настенька
Корпоративный дух очень любит сливки
Аукционный набор.
— Не из магазина необычных подарков?
— Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем?
Я мотаю головой.
— Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером — действие. Подстава! Моя идея.
— Моют, сушат, подтирают, все сами делают.
Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь
— Установка для тараканьих бегов, все что до этого были — горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было.
На установке лежат два «полиграфа механических».
Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь:
— Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов.
На стене висит картина, написанная слепым художником:
— Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет!
Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе:
— Так показывать удобнее.
Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место.
А это сам директор по ответам
И много, много всяких других фенечек
-Неужели та самая тандемотерапия?! — не смог удержаться я.
— Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил.
— Табличка — чистое золото, «гвоздики» с бриллиантами.
Без десяти двеннадцать
Без пяти минут
Ноль часов 20 минут
трудноповторимы.
На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.
— Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?
Я теряюсь с ответом.
— Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый — владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: «Возьми гардеробщиком слепого». Понимаешь зачем?
— Темнота для них — обычная среда? — пытаюсь угадать я.
— Да нет же! — директор раздражается — Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: «Я вчера у слепого шубу украл». Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут — украсть у слепого! Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю?
— Что?
— Я дал им денег.
— ???
— Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку.
— И они ее тут же вам отдали?
— Себе забрали!
— А смысл отдавать? — я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное.
— Аванс — пятерка, себестоимость услуги — двушка. Я свое уже заработал, в плюсе?
— Да.
— Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит — денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет?
— Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, — отвечаю.
— Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: «А директор то адекватен» и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя.
Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:
— Ну а это-то все вам зачем? — обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
— Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль — главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
— Чтобы время сократить.
— Правильно! Телевизор, журналы, кофе… Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены — для того же.
— Но стриптизерский шест-то здесь зачем? — не догоняю я.
— О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: «Зачем?». Что и требовалось.
— А я сам уже взял, — отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
— Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
«Директор по ответам», как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
— У тебя какое число любимое?
— Хм… 19.
Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: «Что Бог ни делает — все к лучшему. ФИО телефон». Протягивает мне — купюра двухдолларовая:
— Гляди-ка, «звездная» попалась, — в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, — Большая редкость, на удачу тебе будет.
Попав в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, я не мог не вернуться — слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию — показать есть что, но главное — детали, как с визиткой. Кресло для клиента — массажное, рядом в директором стоит совдеповская раскладушка — типа ночует в офисе. Стеб во всем: в вещах, в надписях, даже в печати:
— Вот смотри, видишь? — директор по вопросам протягивает лист бумаги.
— Обычная печать «Для типовых договоров».
— Внимательней смотри!
— Блин! «Для липовых договоров»!
— Как ты думаешь, клиент заметит?
— Нет конечно!
— А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет?
— Что? — я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: «Нас кинули!»
— Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно.
— Ну а дальше?
— Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати.
— Вот в том кулере — водка. Нет, ты проверь.
Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли:
— Действительно. А в пачке Беломора тогда?..
Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.
— Здесь у нас красный уголок
— Мы еще сделаем сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.
Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.
— А бюстов Путина зачем вам столько?
— Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме… И дарить как подарки. Жаль мастер умер.
Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг.
Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики — розовые.
По офису бегает корпоративный дух Настенька
Корпоративный дух очень любит сливки
Аукционный набор.
— Не из магазина необычных подарков?
— Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем?
Я мотаю головой.
— Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером — действие. Подстава! Моя идея.
— Моют, сушат, подтирают, все сами делают.
Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь
— Установка для тараканьих бегов, все что до этого были — горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было.
На установке лежат два «полиграфа механических».
Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь:
— Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов.
На стене висит картина, написанная слепым художником:
— Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет!
Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе:
— Так показывать удобнее.
Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место.
А это сам директор по ответам
И много, много всяких других фенечек
-Неужели та самая тандемотерапия?! — не смог удержаться я.
— Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил.
— Табличка — чистое золото, «гвоздики» с бриллиантами.
Без десяти двеннадцать
Без пяти минут
Ноль часов 20 минут
трудноповторимы.
На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.
— Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?
Я теряюсь с ответом.
— Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый — владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: «Возьми гардеробщиком слепого». Понимаешь зачем?
— Темнота для них — обычная среда? — пытаюсь угадать я.
— Да нет же! — директор раздражается — Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: «Я вчера у слепого шубу украл». Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут — украсть у слепого! Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю?
— Что?
— Я дал им денег.
— ???
— Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку.
— И они ее тут же вам отдали?
— Себе забрали!
— А смысл отдавать? — я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное.
— Аванс — пятерка, себестоимость услуги — двушка. Я свое уже заработал, в плюсе?
— Да.
— Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит — денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет?
— Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, — отвечаю.
— Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: «А директор то адекватен» и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя.
Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:
— Ну а это-то все вам зачем? — обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
— Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль — главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
— Чтобы время сократить.
— Правильно! Телевизор, журналы, кофе… Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены — для того же.
— Но стриптизерский шест-то здесь зачем? — не догоняю я.
— О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: «Зачем?». Что и требовалось.
