Мама не любит, папа не хвалит

Социальные сценарии — это способы взаимодействия с другими людьми и обществом в целом, способы, которыми мы устанавливаем и поддерживаем (или прерываем) контакты — любые контакты и связи, как в бизнесе, так и в личных отношениях, и даже в собственном внутреннем мире (отношения между частями личности, между внутренними фигурами, например).

Эта тема является более доступной для осознания в силу того, что мы можем непосредственно наблюдать (если, конечно же, захотим:), как именно мы ведём себя в общении с другим человеком. С группой людей. На работе. С партнёром, с друзьями или врагами, родителями, детьми.

Существует всего четыре основных сценария и условный пятый, заключающийся в возможности гибко переключаться с одного сценария на другой и иметь в своём арсенале все способы поддержания отношений.





Четыре сценария разделяются на «отцовские» и «материнские», по два с каждой стороны — слева в концепции телесного инсайта расположены сценарии «материнские» (это точка на селезёнке, поэтому о преобладании деструктивных «материнских» сценариев можно судить по (психо)соматическим проблемам в левом подреберье).

«Отцовские» сценарии находятся справа, над печенью (и соответственно, проблемы с этим и близлежащими органами могут быть показанием для работы). Ярко проявляются и патологизируются (закрепляются) социальные сценарии в школьные годы, так как школа является первой моделью социального взаимодействия для ребёнка.

Не случайно столько страшных и травматичных историй именно из школьной жизни до сих пор заставляют вздрагивать многих взрослых людей.  

Теперь более подробно про каждый из четырёх сценариев:

1. Первый («материнский») сценарий: образуется и начинает закрепляться тогда, когда мама даёт послание ребёнку «Ты уже большой!», предъявляет «взрослые» требования — что часто совпадает со временем подготовки и поступления в школу, и ребёнку приходится пережить внутреннюю борьбу с собственным нежеланием социализироваться, нежеланием отделяться от материнской фигуры.

Поэтому деструктивность первого сценария заключается в том, что человек выбирает «остаться с мамой» — в буквальном или метафорическом смысле, т.е. человек постоянно ставит себя в положение нуждающегося в опеке, заботе, лечении — сиречь, нуждающегося в Материнской Фигуре.

Наиболее часто деструктивный первый сценарий «выливается» в постоянные болезни, общее нездоровье, «не позволяющее» человеку идти вперёд, делать что-то значительное в собственной жизни, встречаться с социальными вызовами. Помимо болезней, это может быть создание человеком таких обстоятельств для самого себя, в которых он будет всё время нуждаться в спасителе, в сильном помощнике, прибегая ко множеству (само)оправданий, «почему я не делаю это».

Самый печальный итог этого сценария — соматизация, появления уже вполне реальных тяжёлых болезней, которые человек вынужден лечить или жизнь в перманентном «бедственном положении», из к-рого «нет выхода». Выход из сценария возможен ТОЛЬКО за счёт волевого, осознанного решения самого человека!

Только тогда, когда человек САМ понимает, что он больше не хочет жить так, он может начать перестраивать свой сценарий. И это важно знать и помнить, как по отношению к себе самому (меня никто не вытащит из болезней или бед, или оправданий без моего намерения), так и по отношению к другим людям с ярко-выраженным первым сценарием, если их захочется «поспасать».

 

2. Второй («отцовский») сценарий: образуется тогда, когда ребёнок находит в себе силы отойти от обижающей его материнской фигуры и пойти к фигуре отцовской в поисках поддержки и похвалы.

Ребёнок в прямом или переносном смысле просит «Папа, похвали меня!» И если отец (отцовская фигура) отвечает на это требование и хвалит, образуется компенсаторный второй сценарий, и человек «залипает» на получении признания со стороны, его усилия отныне направлены на то, чтобы стать «победителем», «отличником», «лучшим из лучших», завоевателем всех возможных «призов» — «призов», к-рые он впоследствие может «отнести маме» и этим как бы «отомстить» ей за нелюбовь.

Деструктивность второго сценария — это постоянная гонка за достижениями, невозможность расслабиться, и сильнейшая фрустрация при самом незначительном отклонении от оценки «супер плюс»; перфекционизм, желание быть хорошим для окружающих, настрой на бесконечную само-демонстрацию в надежде на не прекращающийся поток похвалы — и снова огромное разочарование в случае отсутствия такого потока.

Самое плохое здесь заключается в осознании, что любовь окружающих — общества, фигуры Отца — всегда условна, и не может, как ни старайся, возместить, компенсировать безусловную любовь и поддержку, к-рую должна давать Материнская фигура, а также сама по себе невозможность достижения абсолюта, необходимого в этом сценарии — потому, что всегда найдётся кто-то получше, не в этом «поле», так в другом, и «лучший из лучших» столкнётся с иллюзорностью своего «наилучшего» положения.

 

3. Третий (правосторонний) сценарий образуется тогда, когда папа недостаточно хвалит за достижения или (что чаще) когда ребёнок видит, что папа продолжает с удовольствием общаться с «этой ужасной женщиной», т.е. с мамой (от которой ребёнок, напоминаю, «ушёл к папе» из-за нехватки безусловной любви).

Видя, как мама и папа радуются друг другу, ребёнок начинает подозревать, что он не так уж необходим родителям и — пытается стать им нужным. Это и есть основа третьего сценария «Я буду незаменимым» («Я всех спасу!») Представители абсолютно любых помогающих профессий (и я, конечно же, в их числе) обязательно имеют в себе этот сценарий в достаточно развитом виде.

Если третий сценарий ведущий, то человек буквально не способен отказать в помощи, с большим трудом останавливается в работе — ведь только ра, отая, что-то делая — он (по его ощущениям) нужен другим. Непреодолимой ловушкой для третьего сценария является послание «Только ты!» — то есть, «нам/мне сможешь помочь только ты!» И если вы способны противостоять такому призыву, то вас можно поздравить с успешным выходом из сценария.

Деструктивность здесь заключается в том, что человек занимается не своим делом, не своей жизнью, и все имеющиеся ресурсы вкладывает в «спасение» и «помощь» другим. Я не случайно беру в кавычки эти слова — многим известна фраза про «причинение добра и нанесение пользы» — и это тоже 3-й сценарий. Собственная полезность для окружающих становится единственной радостью и единственным показателем ценности самого себя, что весьма грустно. Не говоря уж о том, что подобного человека очень легко и удобно использовать.

 

4. Последний, снова левосторонний и «материнский» сценарий вступает в силу тогда, когда у ребёнка кончаются силы — силы на то, чтобы добиваться любви.

В его основе лежит тяжелейшее переживание всех невротиков «Я не нужен миру». И ощутив это, ребёнок «уходит» в единственную оставшую защиту — формулу-перевёртыш «Мир не нужен мне». Четвёртый сценарий является наиболее тяжёлым для проработки, будучи построенным на отчаянии и очень глубоком страхе, через который человек может долгие годы не осмеливаться переступить — страхе того, что он на самом деле не нужен.

Условно этот сценарий называется «маргинал», и проявляется в том, что человек снимает с себя все социальные функции (создание семьи, построение карьеры, общение и т.д.). Иногда человек создаёт для себя собственный «мир», до минимума ограничивая свои потребности, иногда это и правда может закончиться буквальной маргинализацией образа жизни или «простым» одиночеством под девизом «Я никому не верю», «Я уже пробовал, и не вышло, больше вы меня не получите».

 

 



Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Переносимость

 

 

Наибольшая опасность сценария состоит в том, что внутренний импульс к развитию, к стремлению стать Собой и познать, реализовать Себя-Настоящего может кончиться. В этот сценарий легко «заиграться», хотя «игра» эта очень печальна — но, к сожалению, привычка отвергать помощь и даже саму идею о том, что мне может что-то помочь вырабатывается достаточно быстро.

Именно этот сценарий зачастую «виноват» в том, что люди уходят из терапии, не получив результат, в том, что для них «ничего не работает» и даже уже обретённый ресурс мгновенно теряется и обесценивается. Так же, как и с первым сценарием, с четвёртым не может сработать «вытаскивание» со стороны! Начать верить, начать доверять, просить и принимать помощь, видеть и закреплять результат человек должен САМ. Только тогда, когда внутренний импульс жив, и ведёт человека вперёд — есть возможность пресечь последний сценарий. опубликовано  

 

Автор: Елена Арапова

 



Источник: psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/mama-ne-lyubit-papa-ne-khvalit-sotsialnye-stsenarii/