Salida del triángulo Karpman

Descripción
Muchas personas han notado que los mismos conflictos se repiten en un escenario similar: alguien es constantemente "antes de lo culpable", otro "salva la situación", y un tercero culpa o suprime. En psicología, esta interacción se describe. El triángulo dramático de CarpmanLos participantes desempeñan las funciones de Victim, Persecutor y Rescuer. Este modelo explica por qué los conflictos pueden durar indefinidamente, y que cada uno de los participantes obtiene sus beneficios ocultos apoyando el drama.
¿Y si te encuentras en un escenario destructivo y quieres romper el ciclo? En este artículo, vamos a ver el origen del concepto del triángulo Karpman, analizar sus roles y su interacción, dar ejemplos de vida y, lo más importante, dar recomendaciones prácticas y ejercicios que ayudarán a salir de este círculo vicioso de “drama”.

Excursión histórica
Concepto Triángulo Carpman Se originó a finales de la década de 1960 como parte de la Escuela de Análisis Transaccional. El autor del modelo es un psiquiatra y psicólogo americano Stephen KarpmanUn estudiante del famoso Eric Berne (el creador de la teoría del análisis transaccional). En 1968, Karpman publicó Fairy Tales y Script Drama Analysis, donde describió por primera vez este modelo sociopsicológico de interacción humana. Inicialmente, lo llamó el “triángulo del destino”, pero más tarde el modelo se convirtió en el “triángulo dramático de Karpman” (Karpman Triangle – Wikipedia).
Karpman demostró claramente su idea sobre ejemplos de cuentos de hadas. Por ejemplo, en el cuento de hadas sobre Red Riding Hood, los personajes cambian sucesivamente roles: Red Riding Hood actúa primero como un Rescuer (carries pasteles a una abuela enferma), luego se convierte en una víctima del lobo, el lobo – el perseguidor, más tarde un cazador aparece como un nuevo "Rescuerdo", convirtiendo al lobo en una víctima, y en la final, Red Riding Hood se venga contra el lobo, actuando como el perseguidor. Este ejemplo mostró cómo los roles dinámicos pueden cambiar dentro de una sola historia. El modelo de Karpman rápidamente llamó la atención de los psicólogos porque describió interacciones dramáticas típicas de una manera sencilla. Hoy, el Triángulo Karpman es ampliamente utilizado en psicología popular para analizar conflictos y relaciones codependientes.

Papeles en el triángulo Karpman y su interacción
El triángulo dramático incluye tres roles clave que pueden jugar inconscientemente en una situación de conflicto:

• Victim. La posición principal es “pobreme!”. La persona en el papel de la víctima se siente oprimida, indefensa y herida. Cree que el control de la situación está más allá de su control. La víctima se niega a asumir la responsabilidad de lo que está sucediendo y tiende a culpar a las circunstancias u otras personas por sus problemas. Tal persona a menudo se queja de su destino y busca a alguien que lo “salva” en lugar de buscar activamente una solución al problema.
• Persecutor. Posición: "¡Todo es tu culpa!" El perseguidor es el agresor y acusador. Critica, castiga o intimida a la víctima para obtener una sensación de poder y control. En este papel, la persona expresa enojo y disgusto, a menudo exagerando los errores de la víctima. El perseguidor cree que tiene razón y usa ataque o sarcasmo para afirmar su superioridad. Sin embargo, a pesar del aparente deseo de “enseñar” al culpable, el perseguidor no ofrece una solución constructiva al problema.
• Rescate. Posición: “¡Déjame ayudarte!” El Rescuer busca ayudar a la víctima, incluso si no lo pidió. A primera vista, la motivación del Rescuer es noble – quiere resolver el problema y apoyar a los débiles. Pero en el fondo, es importante que el Rescuer sienta su importancia e irreemplazabilidad. Él involuntariamente alienta la impotencia de la víctima, porque entonces usted puede seguir salvandola y recibir gratitud. Es importante entender que el rescate no es lo mismo que la ayuda real. El rescatador interviene por necesidad, no porque las circunstancias realmente lo requieran.

Un triángulo dramático no es estático; el conflicto dentro de él está evolucionando constantemente. Los mismos actores pueden pasar del papel al papel con el tiempo. Por ejemplo, la víctima, cansada de la impotencia, puede rebelarse y convertirse en el perseguidor, comenzando a culpar o vengarse. El rescatador, sin recibir la gratitud esperada, se siente fácilmente como una víctima de circunstancias ("he hecho tanto por usted, y a cambio ...") y se mueve a la posición de la víctima. El perseguidor, habiendo llevado al oponente a una esquina, a veces comienza a compadecerlo y actúa como un rescatador. Según Karpman, el drama comienza exactamente cuando se definen los roles y durará tanto como los participantes sigan cambiando sus máscaras frente al otro.
Importante: Ninguna de estas funciones contribuye a una solución real. Cada jugador en el triángulo tiende a satisfacer sus necesidades ocultas (atención, control, reconocimiento) en lugar de terminar el conflicto. Por lo tanto, una situación de conflicto puede escalar una y otra vez, mientras que los tres están firmemente atascados en estas posiciones.

Ejemplos del Triángulo Karpman en la Vida
Veamos algunas situaciones que muestran cómo el triángulo Karpman se manifiesta en relaciones reales:
Ejemplo de familia: En una familia estricta, el padre puede actuar como el perseguidor – constantemente regaña y castiga al niño por hechos errados. Al mismo tiempo, el niño se siente ofendido por la víctima, tratando de ganar amor, pero siente impotencia y miedo del padre. La madre, viendo el sufrimiento del niño, asume el papel del Rescuer: protege al bebé, lo calma, y al mismo tiempo condena al padre por excesiva gravedad. En este drama, todos se benefician: el padre afirma su poder, la madre – un sentido de necesidad y superioridad moral, y el niño – atención y liberación de la responsabilidad. Sin embargo, el conflicto familiar real no se resuelve, sino que sólo se conserva en estas funciones.



Un ejemplo en una relación: En un par de dos personas, el triángulo del drama también puede manifestarse, incluso sin el “tercer extra”. Imagina una pelea: un socio se siente mal entendido y herido (la víctima) y se queja de su condición. El segundo, cansado después de un día duro, reacciona irritadomente: acusa el primero de sensibilidad excesiva y "inflar el problema", convirtiéndose en el perseguidor. El conflicto se calienta, y después de un tiempo el primer compañero (en el papel de la víctima) entra en agresión – por ejemplo, recuerda viejas quejas y ataques en respuesta, convirtiéndose en el perseguidor, y el segundo en este momento se siente como una víctima e incluso puede intentar enmendar, confortando al compañero (en el papel del Rescuerdo). En poco tiempo, los roles rotan varias veces en un círculo, pero la disputa en sí no se resuelve constructivamente a menos que ambos sean conscientes del juego.
Ejemplo de trabajo: El triángulo Karpman se encuentra a menudo en el colectivo. Por ejemplo, el nuevo jefe del departamento critica constantemente al subordinado por errores menores y pone planes inflados – este es un clásico perseguidor. El subordinado intenta al principio, pero pronto se rinde, sintiendo injusticia: comienza a percibirse como víctima de circunstancias, trabaja sin entusiasmo y se queja a los colegas sobre el jefe. Mientras tanto, otro empleado puede asumir el papel de un Rescuer – por ejemplo, tratando de ayudar a ese subordinado con sus tareas o consolarlo aceptando que el jefe se comporta incorrectamente. Como resultado, en lugar de discutir abiertamente los desacuerdos, el trío “boss – empleado – buen colega” se emborracha en el juego: el jefe se enoja cada vez más por la caída de resultados, el empleado profundiza en el papel de la víctima ofendida, y el colega – “rescuerdo” se rompe entre el trabajo y los problemas de otras personas. Esta situación puede durar meses hasta que alguien abandone el papel.

Cómo salir del triángulo Karpman: recomendaciones prácticas
Una vez que se ha convertido en parte de un triángulo dramático (ya sea en una familia, relación o trabajo), es importante tomar medidas para salir de este escenario. Aquí están algunos consejos prácticos para ayudar a romper el ciclo de roles:

1. Reconocer el “juego” y tu papel. El primer paso es ver el patrón en sí. Pregúntate: ¿Qué papel tengo en un conflicto? ¿Víctima, rescata o perseguidora? Ser consciente de su posición ya es la mitad del éxito. Recuerda que puedes salir de cualquiera de estos papeles si dejas de jugar junto con el guión.
2. Voluntariamente renunciar al papel. Decide no apoyar el drama destructivo. Significa que dejas de hacer lo que hiciste automáticamente. Si usted está constantemente quejándose y esperando ayuda, trate de tomar un descanso y no buscar un salvavidas. Si solías regañarte y criticar, parar y cambiar el tono. Si salvaste a todos a tu alrededor, te das cuenta de que no tienes que resolver los problemas de otras personas. Tienes derecho a renunciar al juego.
3. Toma responsabilidad por ti mismo. La clave de la liberación es empezar a asumir la responsabilidad de sus necesidades y acciones sin transmitirlas a otros. Es importante que la víctima reconozca que sólo puede cambiar su situación, por ejemplo, pidiendo ayuda directa o cambiando su comportamiento en lugar de esperar la misericordia. El rescatador debe mirar honestamente sus motivos y entender que la ayuda obsesiva es un deseo de sentir su valor. El perseguidor debe aceptar que la agresión sólo exacerba el conflicto y buscar otras formas de expresar sus sentimientos.
4. Cambia tu estilo de comunicación. Trate de salir de la reacción habitual y encontrar una solución constructiva al conflicto. En lugar de quejarse o quejarse, vaya a abrir el diálogo. Hable de sus sentimientos y necesita calmadamente, sin reproche. En lugar de rescatar o atacar, pregunte, "¿Cómo podemos resolver este problema?" La comunicación directa destruye el escenario del triángulo porque dejas de jugar roles y empiezas a buscar una salida juntos.
5. Establecer límites saludables. Esto es especialmente cierto para los rescatistas y víctimas crónicas. Aprende a rechazar cuando no estás listo o capaz de ayudar – no hay nada malo en eso. Si usted tiende a ser una víctima, practique directamente expresar sus deseos y descontentos sin esperar que otros “escuchen” ellos mismos. Si eres un rescatador por naturaleza, pregúntate: “¿Realmente necesitas esta ayuda o no te lo pedí?” La capacidad de decir “no” y indicar sus necesidades ayuda a evitar involucrarse en juegos poco saludables.
6. Busque beneficios ocultos y reemplacelos con alternativas saludables. Analice los beneficios psicológicos que usted (y otros) obtiene de permanecer en el triángulo. Tal vez la víctima evita la responsabilidad o llama la atención de esta manera, el Rescuer es un sentido de autoestima, y el perseguidor es una salida para su enojo y complejo de poder. Una vez que entiendas estos motivos posteriores, piensa en cómo satisfacerlos más constructivamente. Por ejemplo, la necesidad de reconocimiento puede satisfacerse mediante el logro en el trabajo o la creatividad, en lugar de a través del papel de sufriente perpetuo. La sed de control y respeto es mejor realizada al convertirse en un líder de una buena manera, inspirador, no suprimido. Y el deseo de ayudar a los demás debe ser canalizado en mentoría o apoyo bajo petición, en lugar de “salvar” compulsivamente a todos.

Ejercicio: Piensa en el reciente conflicto en el que estabas involucrado. Escribe quiénes fueron los participantes y qué roles jugaron cada uno (incluyendo tu papel). Luego surge un escenario alternativo para este conflicto sin el Triángulo Karpman. ¿Qué podría hacer cada participante de manera diferente para resolver la situación de manera constructiva? Por ejemplo, la víctima podía pedir directamente ayuda o ofrecer una solución, el perseguidor podía explicar tranquilamente sus afirmaciones sin amenazas, el Rescuer no podía intervenir sin petición ni apoyar neutralmente a ambas partes. Tal análisis en papel le ayudará a aprender a notar el patrón antes de involucrarse en él y desarrollar un nuevo estilo de comportamiento.



Con el tiempo, al practicar nuevos patrones de comportamiento, notará que los triángulos dramáticos ocurren menos y menos. Cada vez que evitas tener un papel familiar, es un paso hacia una relación más sana y honesta. Recuerde que es posible dejar el triángulo Karpman de cualquier posición si se niega deliberadamente a jugar el papel elegido anteriormente.

Conclusión
El Triángulo Karpman es una poderosa metáfora para comprender la naturaleza de muchos conflictos prolongados y los “juegos” cargados emocionalmente entre las personas. Aunque este concepto se originó como parte de la teoría del análisis transaccional y no afirma ser una explicación científica universal de todos los conflictos, ha demostrado ser extremadamente útil en la vida cotidiana. Al reconocer los papeles de la víctima, el perseguidor y el rescatador en nuestra relación, tenemos la oportunidad de romper el ciclo de las quejas y decepciones mutuas. En lugar de jugar inconscientemente un papel, uno puede elegir actuar conscientemente: asumir la responsabilidad de uno mismo, respetar los límites de otros, y buscar conjuntamente soluciones a los problemas.
Dejar el triángulo Karpman es un camino hacia una posición más madura en la vida. Al rechazar el drama y la manipulación, aprendemos comunicación directa y cooperación genuina. Esto no es fácil y toma tiempo, porque los escenarios habituales pueden estar profundamente arraigados. Sin embargo, practicando la conciencia y las nuevas reacciones, puedes transformar gradualmente relaciones dramáticas en sanas. En última instancia, tal salida mejora la calidad de vida: los conflictos se resuelven más eficazmente, y las relaciones se construyen sobre confianza y respeto, sin juegos y máscaras.

Glosario de términos
El Triángulo Karpman (Triángulo Dramático)
Un modelo psicológico de interacción que describe los tres roles (Victim, Persecutor, Rescuer) que la gente juega inconscientemente en situaciones de conflicto. El concepto fue propuesto por Stephen Karpman en 1968.
Victim
Uno de los papeles del triángulo Karpman. La persona en la posición de la víctima se siente oprimida, impotente y busca apoyo, evitando la responsabilidad de resolver el problema.
Persecutor (Aggressor)
Un papel en un triángulo dramático caracterizado por acusaciones, críticas o agresión. El perseguidor suprime a la víctima en un esfuerzo por obtener energía o irritación de ventilación, pero no trata de resolver constructivamente el problema.
Salvavidas.
Un papel en un triángulo en el que una persona interviene en un conflicto bajo el pretexto de ayudar a la víctima. El Rescuer actúa de una posición “hero”, pero su ayuda es intrusiva y mantiene a la víctima dependiente en lugar de resolver realmente la situación.
Análisis de transacciones
Psicoterapia y Teoría de Comunicación, fundada por Eric Berne. Considera las interacciones humanas como una serie de “transacciones” y destaca escenarios típicos (juegos), uno de los cuales es un triángulo dramático.
Codependency
Un tipo de relación en la que una persona depende excesivamente de otra emocional o psicológicamente, a menudo sacrificando sus propias necesidades. Las relaciones codependientes a menudo alimentan el triángulo Karpman (por ejemplo, el "victim" y "rescuer" en un par puede ser codependiente).
Dejando el triángulo
El proceso de negarse a participar en un triángulo dramático. Se trata de reconocer el papel de uno, cambiar las reacciones habituales y moverse a una interacción más constructiva y abierta sin jugar los roles de Victim, Persecutor o Rescuer.