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Tengo miedo de ofender

"Yo no declaro acerca de sí mismo, de sus sentimientos y necesidades, porque tengo miedo de herir a otro" esun problema bastante común, la cabalgata de las raíces, generalmente en la infancia, cuando el niño nombra responsable de los sentimientos de los adultos.

"Estás mal si he sido buena y расстраиваешь mamá"; "Has llevado a la abuela antes de un ataque al corazón"; "por ti de el papa de nervios".

Yo no evalúa la exactitud o la irregularidad de la posición de "miedo de ofender", y de examinar, desde el punto de vista de la flexibilidad y pertinencia.

En efecto, existe tal dilema: por un lado, que accidentalmente puede herir a un hombre, y por el otro, бережность a otros hace que limpiar de contacto a sí mismo, a veces por completo.





Creo que esta posición se justifica en los casos en que el otro a sabiendas de que es más débil. Herir con la palabra o la acción se puede alguien que depende totalmente de mí — niño, ancianos, discapacitados, el padre; y quien me ha confiado su secreto, el dolor, la dificultad y por eso ahora indefenso ante mí; aquel con quien estamos en desiguales posiciones (maestro – estudiante, por ejemplo). Aquí realmente a veces la mejor opción es aguantar y dejar algo de su verdad y algo de sus sentimientos para sí mismo.

Pero en el caso de los adultos, de competencia limitada, fuertes, "ресурсными", iguales a mí la gente – siempre que no tiene mucho sentido su уберегать, escondiendo sus propios sentimientos, su punto de vista, que puede no gustar a otro, tocar con él? El exceso de бережность que mostramos a los sentimientos de los demás, a menudo se pierde, атавизмом es como seguir trabajando llevar en los brazos de un niño que ya puede caminar.

El viejo patrón de la infancia негибок: no se puede hablar de sí mismo lo que puede no gustar a otro. Y si dijo algo de culpa, herido, ofendido, ha tocado.

Pero, ¿existe el vino?

Nos suelen confundir, fusionado en la noción de prudencia y de respeto. Cada uno es digno de respeto – sí. Y he aquí la actitud cuidadosa ибережное hasta el punto de empujar de nuevo por el otro – que no todos y no siempre.Normalmente, por el contrario, se perjudica a las relaciones, al privarlas de la vida, la verdad, de la energía.

Sí, a veces nuestras reacciones pueden herir a alguien, a caer en los enfermos de la zona. Interactuando, no estamos seguros de como aleatorios mutuas heridas. Es triste, pero es la realidad. A pesar del cuidado que nos respeten las reglas de tránsito, en el camino siempre hay un riesgo de accidente. Cuando realmente задеваем, herimos, sensible seres queridos – es triste, y por supuesto, lamentamos y pedimos perdón.

Pero es importante recordar que si le expresamos su posición con respeto, si hablamos acerca de sus sentimientos (puede, realmente desagradables a la otra persona: "yo en ti loco", "no me gusta tu comportamiento, tus palabras", "no estoy de acuerdo", e incluso "yo no te amo") – esto no puede destruir al otro.

Sí, inscripción en contacto a sí mismo, una declaración acerca de sí mismo y de sus reales necesidades, en ocasiones puede afectar a la relación que se ha agotado a sí mismo generan. Pero si la preservación de la relación se vuelve más importante que el presente, son personas que participan en estos aspectos, es más bien habla de la función de las relaciones que acerca de su valor. Y no siempre es una declaración acerca de sus necesidades, aunque no muy convenientes para una pareja con la amenaza de la destrucción (o terminación) de las relaciones.





Cuando nos preocupamos demasiado de los sentimientos del otro (adulto, independiente, capaces, no depende de nosotros, humanos), esto se oculta y esa insidiosa de una cosa:no podemos ver real del otro, de sus reales capacidades y necesidades. Si la verdad se necesita en mi poder ahora? En lo que me he negado a sí mismo y tomó en las manos, asegurándose de que sus sentimientos lejos? La verdad si le es tan difícil sacar mis sentimientos? O tomará su interés, y será agradecido, que las relaciones sean más clara, más completa, más honesto?

El exceso de preocupación es a veces una manera de sentirse más fuerte, más importante, más fuertes, más inteligentes y por lo tanto sin saberlo, como si "rebajar" el socio, asignarla a una función débil de la persona representada en el papel de niño. Y oculto de nosotros mismos el significado de esto es que nos importa en realidad no es sobre la pareja y de sí mismo – su "niño interior", una vez обиженном y no утешенном, excesivo, exceso de responsabilidad por los sentimientos e incluso por la vida, la salud, el bienestar de los adultos. Su раненной infantil de la parte.

Muy a menudo el mismo patrón ("nunca se puede hablar de sí mismo lo que puede no gustar a otro") se reproduce en la terapia y molesta al cliente trabajar con un psicólogo.

Sucede que el cliente siente la culpa antes de psicólogo por los sentimientos agresivos y oculta sus reacciones negativas, por temor de ofender. A pesar de que el psicólogo pide que ellos no callar, ya que son muy importantes para el trabajo.

Cuando más difícil, y es necesario y preocuparse de cómo lo percibe el psicólogo, que pensara, no поранится si mis sentimientos, de mi agresión, – comienza el estupor y parece que es un círculo vicioso y no se puede trabajar: como que llegas a un psicólogo con el problema de la "miedo de ofender a los demás", y un psicólogo que también comienzas a tener miedo de ofender...

Pero, curiosamente, es muy valioso el momento en el trabajo, y en él apenas y se oculta salir del círculo vicioso. En este momento, seguro que vale la pena discutir con un especialista, es la participación en un debate mucho que ofrecer y aclarar.

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Así, las personas que desde la infancia нагрузили la culpa, suelen sobreestimar la herida de otro (sobreestimar debido a la propia раненности, su resonante del dolor) y subestiman la capacidad de otro lidiar con los sentimientos de sobrevivir a задетость, el agravio, la de encontrarse con la verdad en las relaciones, llevar esta verdad y permanecer en la relación.

La terapia, el trabajo con el psicólogo es el lugar donde este patrón considerar, repensar, y негибкое, petrificada regla de hacer flexible: aprender a distinguir entre una situación donde mi preocupación es necesaria, y que se interpone en las relaciones, los convierte en la impresión y priva de la vida.

 

Autor: Irina Ребрушкина

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: www.b17.ru/article/34333/