Familia de parches: Niños de matrimonios antiguos y nuevas relaciones

La familia moderna no siempre es un “acuerdo clásico”: mamá, papá y sus hijos. La inconstancia de los sindicatos matrimoniales y un cambio en la actitud pública hacia la institución del matrimonio como tal conducen al hecho de que cada vez más familias aparecen, donde los socios "vienen" a una nueva familia con hijos de un matrimonio anterior, formando familias mixtas motley. Sin embargo, el tiempo de madrastras enojadas y padrastros inhóspitos ya está en el pasado. Hoy en día, estas familias no estándar son afectuosamente llamadas familias de parches. Y, según muchos investigadores, detrás de estas "patchwork families" - el futuro.

¿Por qué remiendo?

El concepto de familia en el estilo de parcheswork viene de la “patchwork-family” inglesa y es una analogía entre el tipo de agujas (patchwork – coser parcheswork) y las familias recién creadas, donde para los socios es más a menudo un segundo matrimonio y hay niños. Por lo tanto, la nueva familia es como una manta de parche brillante “estitched” de los numerosos fragmentos de matrimonios y sindicatos anteriores. En la tipología rusa de las familias modernas tales familias son llamadas mixtas.

Las familias de parto existen en diversas variantes: familias con madrastra o padrastro que no tienen sus propios hijos; familias donde ambos padres tienen hijos de uniones anteriores; familias donde, además de los niños de matrimonios pasados, nacieron hijos conjuntos; familias donde los niños viven permanentemente o sólo vienen por un tiempo, etc. En total, los científicos cuentan con más de 70 posibles combinaciones de familias de parches. Ahí es donde la verdadera "familia de trabajo" justifica plenamente su nombre. Sin embargo, es esta diversidad y complejidad de las relaciones entre miembros específicos de la nueva familia motley que proporciona un número considerable de conflictos casi inevitables.


El surgimiento de familias de parches

Hace cien años, el camino principal que llevó a la formación de una familia mixta en el estilo de parche era la muerte de uno de los cónyuges. Las viudas y los viudos necesitaban un nuevo alma gemela no tanto debido a sentimientos de soledad o creencias que “un niño necesita una familia completa”, sino por razones más mundanas. A menudo era imposible alimentar a los niños solos, y un viudo sin una “mano de mujer” no podía hacer frente a la casa. Ahora, gracias al progreso médico, la probabilidad de muerte de uno de los cónyuges a una edad temprana ha disminuido significativamente. El número de divorcios, por el contrario, ha aumentado. Y, aunque la sociedad no ha sido tan duramente condenada madres solteras y “papátridas el fin de semana”, después de separarse con un compañero, muchos están buscando activamente una nueva mitad.

Según las estadísticas actuales, el 52% de los matrimonios en Rusia terminan en divorcio. No es sorprendente que muchas personas divorciadas estén tratando de encontrar su nueva felicidad e intentar empezar una nueva familia. En Alemania, la situación es muy similar a la rusa: cada segundo matrimonio se rompe en los primeros siete años. A diferencia de Rusia, más de la mitad de las madres y los padres divorciados encuentran un nuevo compañero en el primer año. Aunque no hay estadísticas oficiales sobre las familias de parches, los investigadores estiman que casi el 30% de los niños alemanes han vivido o han tenido experiencia temporal en esas familias mixtas en las últimas dos décadas, y las familias de parches (aunque con relaciones no siempre formalizadas) son casi el “norm” para este país europeo. No es sorprendente que los sociólogos y psicólogos no ignoren el estudio de las relaciones y la influencia de esta forma de relaciones familiares en el proceso de crianza y el estado psicológico de los niños.

¿Nueva felicidad a expensas de los niños?

Las primeras dificultades de las familias mixtas surgen justo cuando se encuentra un nuevo socio. Muchos padres solteros están convencidos de que sus hijos aceptarán un nuevo miembro de la familia (o miembros de la familia) con armas abiertas. Uno de sus principales deseos es dar a sus hijos la oportunidad de vivir en una familia de pleno derecho de nuevo! Sin embargo, es para los niños aceptar un nuevo miembro de la familia instantáneamente “como nativo” es al menos difícil, y a veces imposible, principalmente porque ya tienen el mismo “nativo” (read – padre biológico). Para la mayoría de los niños, regresar a la normalidad significa reunir a sus padres y regresar a la vieja forma de vida en la familia. Y si esto no es posible, entonces al menos no tienes que compartir a tu madre o padre con "aliens", ella (él) debe permanecer a su entera disposición. En este caso, la aparición de una persona completamente nueva en la vida de un niño es un punto determinado de no retorno, cruzando el cual están de acuerdo en que nunca volverá a existir.

Por lo tanto, la primera reacción natural del niño a un padre “pare” es el rechazo, el abandono o el conflicto abierto. Sólo el tiempo y los esfuerzos conjuntos de los nuevos cónyuges pueden superar este período. Al mismo tiempo, la edad del niño desempeña un papel dominante en el proceso de acostumbrarse y adoptar una nueva forma de familia. Los psicólogos distinguen varias categorías de edad que experimentan una reestructuración mental de diferentes maneras: niños menores de 2 años, niños preescolares de 2 a 6 años y niños mayores de 6 años.

Para bebés y niños pequeños menores de dos años, lo más importante es que todavía tienen una madre (como el vínculo principal entre el mundo exterior y el mundo del niño) o una persona que la reemplaza (es decir, teniendo el mismo grado de apego al niño según Bowlby). En este caso, el niño es relativamente fácil de soportar un descanso con el otro padre. Además, un nuevo socio puede ganar rápidamente el favor del niño, dándole la debida atención (tanto cuantitativa como cualitativamente).

Los niños en edad de kindergarten sufren reformas familiares mucho más difíciles. A esta edad, tienden a pensar que son la causa de lo que está sucediendo a su alrededor, por lo que a menudo llegan a la conclusión de que son "guía" para los cambios. Típico para esta era son las cadenas lógicas “No fui suficientemente obediente, así que mamá y papá ya no viven juntos”, etc. Como resultado: la culpa de un niño, una reacción negativa vívida a un nuevo miembro de la familia, brotes de ira, rabia, celos o dolor. La tarea principal del nuevo padre no es percibir los estallidos emocionales del niño como una protesta contra su personalidad, sino recordar que estas emociones son sólo una protesta contra el intento de asumir el papel del padre fallecido. Los niños menores de 6 años suelen necesitar tiempo para superar los cambios que se están produciendo, aceptar la ruptura de los padres y aceptar un nuevo miembro de la familia.

La adaptación a una nueva forma de familia es más difícil en la categoría de niños mayores de 6 años. A menudo, sufren de sentimientos conflictivos que les impiden aceptar a un nuevo padre (incluso si son mucho mejores, más atentos y cuidados), ya que esto significará “traición” hacia su propio padre o madre que ya no viven juntos. Por lo tanto, los psicólogos recomiendan en este caso, en primer lugar, permitir que los niños y adolescentes mantengan la distancia deseada. El nuevo padre no debe gastar todos los esfuerzos desde los primeros días para ganar confianza o tratar de reemplazar al padre ausente por 100%, así como no resentir al niño si demuestra abiertamente la frialdad y se distancia de las actividades conjuntas. La mejor manera de salir es encontrar intereses comunes con el niño, que no duplicará la actividad paterna anterior (es decir, si el padre nativo le gustaba llevar a su hijo a pescar, entonces el padre “pare” puede elegir el deporte favorito del niño como un “key” para la comprensión mutua.

Papá con muchos niños en un día

Desde el padre “belde torre” la repentina aparición de nuevos niños y la reestructuración de la vida familiar tampoco es fácil. Lo más difícil es para aquellos que no tenían hijos en absoluto, y luego de repente tienes que cuidar, por ejemplo, de dos hijos adolescentes a la vez. O una madre joven, acostumbrada a prestar toda su atención a un hijo único, en un instante se convierte en madre de muchos niños y se ve obligada a prestar atención y cuidado a una gran oveja a la vez. En estos casos, sólo el tiempo y la voluntad de discutir las dificultades emergentes, los malentendidos y los problemas en el consejo familiar ayudarán. Especialmente con respecto a los métodos de educación y la designación de límites (o su ausencia) en la materia de “mis hijos”. Mantener el equilibrio entre “nuestro” y “otros” niños en asuntos de crianza es un arte sutil que viene sólo con el tiempo y a menudo a través de juicio y error.

Otro aspecto importante es el aspecto jurídico. Si la relación entre los cónyuges está regulada por la legislación familiar ordinaria, entonces la cuestión de las relaciones jurídicas con los hijos de la “nueva mitad” es una zona gris. Por un lado, sin el hecho de la adopción, el nuevo padre o madre no tiene derecho a tomar decisiones sobre el niño “no suyo”, ya que no son su representante legal oficial. Esto significa que, de hecho, el padre “nuevo” ni siquiera puede dar a un niño del jardín de infancia o negarse a visitar a un niño enfermo en el hospital. Para ello, usted necesita obtener el papel apropiado – un poder de abogado en nombre de los padres biológicos. Aunque a diferencia de muchos países europeos, donde se observan meticulosamente cuestiones jurídicas, en Rusia, la gente a menudo mira esas cosas a través de sus dedos. Básicamente, al maestro no le importa quién lleve al niño a la escuela, lo recoge o quién viene a la reunión de padres. Muchas personas no son conscientes de su situación familiar. Sin embargo, no siempre es posible resolver el “tema jurídico” a través del proceso de adopción, incluso si hay un deseo. Esto se refiere a situaciones en que el padre biológico no es privado de sus derechos legales en relación con el niño o participa activamente en su vida.

Ventajas de una familia mixta--vid1-- Si la creación de una nueva célula motley de la sociedad implica tantos problemas, ¿tiene sentido para nada? ¿Qué son las familias mixtas tan buenas, aparte de satisfacer las necesidades de los nuevos cónyuges? Las ventajas para los niños en familias de parches son no menos que las dificultades.

Por un lado, se crea un nuevo ambiente propicio para el desarrollo en torno a los niños, aparecen nuevas personas confiables (adultos) con las que se puede dar un ejemplo o dar un giro para el apoyo o la protección, reciben la atención y el afecto perdidos. Por otro lado, cuanto más miembros hay en una nueva familia, más rápido y mejor se desarrollan las competencias sociales del niño. Tales habilidades cotidianas como la capacidad de compartir juguetes, golosinas, atención parental con hermanos y hermanas, juegos conjuntos, la capacidad de encontrar compromisos, respeto por la zona personal de otra persona - todo esto puede ser una novedad para un niño que anteriormente era el único centro de atención. No es sorprendente que los niños de familias de parches establezcan rápidamente y voluntariamente contactos sociales en el jardín de infancia, la escuela y la vida en general. En relaciones armoniosas con hermanos y hermanas, aunque no por sangre, los niños de familias de parches consiguen amigos y compañeros confiables para el resto de sus vidas.


“Pachwork” – estilo familiar del siglo XXI?

Muchos investigadores, sociólogos llaman el modelo familiar de parchesworks del futuro, que continuará ganando popularidad. En las familias de parches donde las relaciones ya están establecidas, a menudo es imposible determinar desde el exterior si una familia determinada es un parche o un clásico, entonces conduce a la plena aceptación de tal familia por el medio ambiente. Los niños que crecieron en familias mixtas perciben este modelo como la norma. Al mismo tiempo, otros modelos alternativos de relaciones familiares (por ejemplo, un padre soltero con hijos o sindicatos del mismo sexo con los hijos biológicos de uno de los socios) no tienen esas perspectivas, ya que requieren más fuerza para combatir los estereotipos sociales. Es imposible hablar de familias de parches como panacea de la institución de la familia, porque en el corazón de cada nuevo sindicato de parches son fragmentos de matrimonios fallidos, dejando un trazo psicológico invisible pero significativo.


¿Se pueden evitar errores? La regla dorada de la familia de parches es que la comprensión toma tiempo y paciencia. Si los miembros de una nueva familia esperan demasiado rápido, los errores y las decepciones son inevitables. Así que, después de mover un nuevo compañero, y posiblemente sus hijos, la primera tarea de los adultos es introducir gradualmente y cuidadosamente a nuevas personas en la vida doméstica establecida. La opción ideal es cuando antes del movimiento final, una nueva familia trata de vivir “de una manera nueva”, organizando de vez en cuando un fin de semana conjunto con estancias nocturnas o salidas en la ciudad.

En una nueva relación, es importante que los adultos recuerden tres principios básicos. En primer lugar, no espere que un niño se enamore de un nuevo padre espontáneamente, incluso si hacen todo lo posible para hacerlo. En segundo lugar, sólo después de que se haya construido una relación de confianza entre el niño y el nuevo padre puede empezar a cuidarlo y especialmente participar en los procesos educativos. Tercero, incluso si a su hijo no le gusta el nuevo miembro de la familia en absoluto, debe explicarles que deben ser tratados educadamente y respetuosamente como cualquier otro adulto. Uno de los errores populares de las nuevas madres y padres es que intentan no sólo reemplazar al padre biológico, sino también ser mejor en todo: más atención, más cuidado, más comprensión, etc. Al mismo tiempo, es mucho más difícil para las madrastras implementar tales planes que para los padrastros. En primer lugar, la mala imagen de la “ madrastra malvada” de los estereotipos sociales afecta. Y en segundo lugar, el vínculo psicológico entre el niño y la madre suele ser tan fuerte que un intento de ocupar un “lugar sagrado” puede considerarse como una declaración de guerra. La manera más fácil de conseguir el afecto de sus hijos es tratar de ser un amigo. Recuerde, para los padres reales, un lugar siempre está reservado en el alma de un niño, incluso si este padre ha estado ausente desde hace mucho tiempo de la vida de la descendencia y fue anteriormente conocido como un padre muy malo o madre cuco.

Familia como creación conjunta

La gestión de una familia numerosa no es una tarea fácil, tanto en términos educativos como domésticos. Lo que es sólo una cuestión de logística para la entrega de niños a la escuela, el jardín de infantes u otros eventos obligatorios. O la cuestión de tener en cuenta los intereses de cada uno de los miembros de la familia, al elegir un tipo de descanso o un menú para las vacaciones. Es lógico que en una familia de parches se siente en la mesa de negociaciones entre padres e hijos es más a menudo, mejor. Cada uno de los miembros de la nueva familia trae consigo la experiencia, las decepciones y los prejuicios de la unión anterior, por lo que mantener silencio sobre los problemas emocionantes y los temas “slippery” es un camino directo a una nueva ruptura.

Junto con los niños, vale la pena discutir las reglas básicas del comportamiento del hogar y los principios de toma de decisiones que son importantes para toda la familia. Y solo con un nuevo socio - preguntas sobre la crianza de los niños "mi-su", especialmente si en ciertos temas las opiniones inicialmente no están de acuerdo. Para mayor éxito, es simplemente necesario que ambos padres se adhieran a los mismos principios en la crianza de los niños. Y si uno de los cónyuges permite ciertas libertades para su hijo, entonces tal actitud hacia un niño nuevo es permisible sólo con el consentimiento del otro cónyuge.

A menudo hay desacuerdo sobre las acciones del padre biológico, que ya no vive con su hijo. Es imposible prohibir que esos padres muestren actividad educativa y, lo más importante, es inaceptable desacreditar deliberadamente sus acciones dentro de la nueva familia (si hay desacuerdo de opiniones o deseo de vengarse del ex cónyuge). El tema de un padre ausente no debe ser tabú. El niño tiene derecho a decidir por sí mismo quién sigue siendo un modelo de su papel. La tarea del padre “nuevo” es encontrar un nicho de comprensión mutua e intereses conjuntos que ayuden a participar activamente en el proceso de crecimiento de los hijos adoptivos.


Atención y atención.

A pesar de que los problemas son inevitables al principio, ambos padres de la familia de parches están simplemente obligados a estar lo más atento posible a los niños. El hecho es que a tiempo, los cambios inadvertidos en el comportamiento del niño pueden servir como base para el desarrollo de trastornos mentales graves.

Así que, lo primero a lo que prestar atención son los miedos de la infancia. Tome el miedo de su hijo en serio, no desestime los temores que enjambren en la cabeza de su hijo, incluso si parecen tontos y despistados. El mayor temor de que casi todos los niños de familias mixtas tengan que luchar es el temor de perder la atención del único padre real que queda en la familia debido al “extraño”.

El segundo signo posible de falta de atención es un cambio dramático en los hábitos y comportamientos del niño en la escuela o en el jardín de infancia, como la agresión, la desgarro, la alienación o la obediencia excesiva. Para compensar la falta de atención es bastante simple: dar al niño unos minutos más antes de ir a la cama, abrazarlo más a menudo durante el día y verbalizar abiertamente sus sentimientos. La confirmación del amor parental, a pesar de cualquier cambio, es lo que permite al niño recuperar una sensación de seguridad y fiabilidad del mundo que le rodea.

Estudios sociológicos muestran que una familia de parches lleva de 4 a 5 años para encontrar la forma óptima de interacción entre sus miembros. Es durante este período de tiempo que la confianza de un niño en un nuevo adulto ha nacido y fortalecido, hermanas y hermanos no bloqueados comienzan a sentirse como parientes, se forman nuevos valores familiares y tradiciones, y la familia de parches comienza a ser percibida por otros como una familia nuclear ordinaria. publicado

Fuente: letidor.ru/article/smeshannye_semi_38287/