Alejandro Ройтман: Ahora sé cómo hay que comportarse en el matrimonio

Una vez he divorciado. Esa experiencia fue para mí muy difícil, muy doloroso, y... tal vez, necesario. Fue entonces cuando me di cuenta de que el tiempo llegue, voy a aprender como hay que comportarse en el matrimonio, para que una relación se mostraban felices y de largo plazo.

Resultó que no sólo no me salgo de este estudio en su nueva familia, pero el trabajo sobre las cuestiones de la felicidad familiar con mis clientes en grupos e individuales de los períodos de sesiones.

Escale la situación

Cada vez que en la vida familiar pasa a una controversia o situación de conflicto, es importante bajar los matices, haciendo la situación más global. Yo en este caso, ayuda a hacer la pregunta: "Esto me lleva a una mayor o menor felicidad? Es algo de lo que he soñado?" En respuesta a esta pregunta para sí, ya sé cómo me proceder — relajarse y liberar la situación o de defender su posición.

Конфликтуйте!

Estando en conflicto, es importante darse cuenta de que está sucediendo ahora. Soy así de sí mismo y pregunto: "lo Que ahora compartimos — el poder, la victoria, el control, la justicia, algo más?"

Y aún estando en el conflicto, es muy importante ser capaz de reir. Por naturaleza me es propio de irse del conflicto, "заметать debajo de la alfombra" su descontento y reclamo en la esperanza de que "esto también pasará". "Vamos yo помою la vajilla. Dime que debo hacer y lo haré", — y así es como me comporto en los conflictos antes, y esto no llevaba a nada. Más precisamente, lo que daba lugar a la pérdida de sí mismo en la relación.






Ahora es evidente para mí: la habilidad de entrar en conflicto — una de las estrechas y fundamental de los lugares saludable de la familia. Digo esto, no sólo sobre la base de su propia experiencia, pero viendo las peticiones de mis clientes.

Estamos con mi actual esposa en conflicto no sabían. Y no me avergüenzo de lo que en 15 años de matrimonio, hemos pedido reiteradamente a los terapeutas de familia. Incluso me siento orgulloso de estos casos — me ayudaron a construir todo lo que yo estimo; es terapeutas familiares han enseñado a encontrar el equilibrio en el conflicto entre la defensa de sus fronteras y el apoyo. Y si antes nuestros diálogos en el conflicto sonaban como "Yo no quiero oír!" y "¡Yo también!", ahora han cambiado en el lado de "te Voy a escuchar" y "Yo realmente quiero saber que se siente".

Cuando hemos aprendido a vivir los conflictos por lo tanto, hemos llegado a un nuevo nivel de responsabilidad, la libertad, la adultez, la seguridad, y como resultado, a un nuevo nivel las relaciones familiares, un nuevo nivel de acceso mutuo, donde cada uno estaba dispuesto a abrirse a una relación más profunda que antes. Lo que era? Para el ejemplo tomaremos dos abstracto de la familia (en realidad, cada una de estas familias es que con mi esposa "antes" y "después" de nuestros cambios), donde los cónyuges de diferente pasan su conflicto.

La opción de resolución de conflictos Y, o "siempre en positivo"

— Estoy gorda?
— No, tú eres la más hermosa.
— Soy inteligente?
— No, eres genial!

La opción B, o "el Conflicto con el sabor de la negatividad"

Conozca esta opción? Muchas parejas, "dijo que albergan los conflictos debajo de la alfombra", viven por lo que no sólo muchos años, pero toda la vida! A primera vista parece que los participantes en el diálogo honesto, pero es la sinceridad en su barato componente, en una especie de infantil sinceridad, construida sólo en el apoyo. Dar información positiva pareja siempre es más fácil: menos riesgos. Pero, por desgracia — este enfoque a la resolución de las preguntas dentro de la familia habla de невзрослости, sobre la falta de acceso al escuchar algo difícil, requiere de un cambio. Y... que conduce a un callejón sin salida. Incluso si los socios seguirán viviendo en pareja, será un matrimonio por la inercia, y difícilmente se le puede llamar feliz.

— Estoy gorda?
— ¿Y cuánto te pesa?
— 72 kg.
— Dos kg claramente superfluo!
— "Claramente superfluo" — me hiere. Si dices "Dos kg me preocupan", me será menos molesto.
— Bien, uno de tus dos kilos de más me preocupa, y el segundo preocupa más fuerte!

Para comunicarse en tal sentido, necesitará una gran adultez y la responsabilidad. Pero en esta versión tiene más herramientas para ver realmente las cosas. Pero, por supuesto, para interactuar en esta variante, necesita constante mutua configuración, la ternura el uno al otro, el amor y la autosuficiencia. Y entonces ninguno de los cónyuges no se ve obligado a asumir la responsabilidad por el segundo lado (todo el signo de la variante con la caución solidaria, cuando la menor rachas de viento experimenta el resentimiento se acumula la suciedad, y finalmente suena манипулятивное: "Yo no te digo nada para no causar ti el dolor").

Sé honesto!

La sinceridad es la historia, no sólo acerca de cómo apoyarse mutuamente ("Donde estuviere el cuerpo?" "El cadáver en garaje" "Oh, bien, que eres sincero conmigo"), pero la historia de lo importante que es ser responsable y думающим en la relación. Y si no ha resultado ser especialmente responsable y думающим, nada impide que en el proceso de diálogo ("Donde estuviere el cuerpo?" "El cadáver en el garaje!" "¡Tonta! Iremos a enterrar!") dar a su mitad de la cabeza o en otra parte del cuerpo.

Y es la principal buena noticia es que en esta variante, cuando hay un acuerdo entre los cónyuges sobre la posibilidad de escuchar de su pareja no sólo positiva, sino negativa de la información, la familia es capaz de crecer, ella recibirá un futuro real, que llaman felicidad.

Vivan las crisis con gusto

En ese momento, cuando has aprendido a entrar en conflicto y tratamos de trabajar sobre la sinceridad en las relaciones, se puede pasar a la siguiente etapa de desarrollo de la familia, el nivel de "avanzados" — la que debe aprender a vivir de crisis.

Muchos asusta la palabra "crisis", pero...

...La crisis — esto no es necesariamente malo. Por el contrario, cada una crisis importante y necesaria etapa para el desarrollo de la familia. La crisis de los tres años, la crisis de los siete años de edad, la menopausia, la crisis de la madurez (el nacimiento de un niño, y el niño fue a la escuela, el cuidado del niño en el ejército, la inscripción del niño en el instituto, jubilación) — estas transiciones de fase en fase conocidos por todos. Y para muchas parejas de estas etapas de un camino común eran devastadores. Es comprensible! La crisis es cuando el viejo ya no es posible, y de nuevo usted no sabe cómo. Pero después de la noche viene el amanecer: sólo hay que aprender a vivir de una manera nueva, y en los siguientes diez años, la vida será brillar con nuevos colores, será fácil, comprensible y predecible — y otra vez le vas a hablar a una voz y dormir en un instante. La verdad es que será exactamente hasta la próxima crisis, hasta que de nuevo no tiene que cambiar y volver a aprender de los demás.

En un viaje de este tipo pueden ir parejas asimilado con xito la opción B de la conducta en los conflictos: igual de bien poseen y una palabra amable, y el leño (que es útil en caso de que el socio en su: "Nada bueno nos espera, vamos hacia adelante", comienza a буксовать: "Y si...?"). Ningún "si"!...

A la orilla en silencio salió de amor...

Es el vysotsky en "la Balada de amor", después del diluvio, amor en silencio, se selecciona a la orilla. Sucede en la vida de otra manera. Cuántas veces me acompañó a los clientes en el proceso de divorcio, tantas veces he visto como al final del proceso por la ira, el odio, la venganza de la superficie de la vida, en su limpiada de las emociones y de las reclamaciones, el espacio, el amor, literalmente, está en erupción. Esto cada vez es muy... muy. Y cada vez que yo en esos momentos, recuerdo acerca de su propia felicidad. Mi esposa y yo muy de su estima. Muy por él de pie. Cuando nos reimos, yo, sabiendo el precio de su felicidad, gritando: "Tú no puedes impedir que yo sea feliz! Hay un poco de mi felicidad!" Y deseo a todas las parejas y especialmente a aquellos que ahora sobrevive no es el más fácil tiempos sobrevivir. Pasar a un nuevo nivel. Y vivir es larga y feliz. publicado

 

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Fuente: www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsihologi/1458

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