Que con vosotros no?

Estamos muy miedo de que esto puede suceder con nosotros. Vamos mucho para evitarlo. Y sin embargo lo hacemos: salimos a casarse "no por el hecho del hombre.

En parte, esto ocurre porque tenemos la masa confusa de los problemas que aparecen cuando tratamos de encontrar a alguien. Nos кажемся normales sólo a aquellos que no se muy bien de nosotros lo sabe. En el más sabio, el más consciente de la sociedad, la nuestra, el estándar de la cuestión en la primera cita sería el siguiente: "Que con vosotros no?".






Tal vez tenemos oculta la propensión a caer en la rabia, cuando alguien no está de acuerdo con nosotros, o relajarse sólo cuando trabajamos; tal vez nos хитрим en la vida íntima o замыкаемся en respuesta a la humillación. Nadie es perfecto. El problema es que antes de la entrada en el matrimonio rara vez вникаем en estas características.

Tan pronto como nuestras relaciones establecidas amenazan identificar nuestros defectos, comenzamos inmediatamente a culpar a nuestros socios y en receso con ellos. En cuanto a nuestros amigos, no son tan cuidadosos, para tomarse la molestia de ilustrarnos. Uno de los privilegios solitaria de la vida es sincera opinión, lo que realmente las personas con las que es fácil de vivir.

Nuestros socios se conocen a sí mismos, no más. Naturalmente, estamos tratando de entender. Vamos a visitarlos, miramos sus fotos, nos reunimos con los amigos. Todo esto contribuye a la sensación de que hemos hecho nuestra tarea. Pero no es así. El resultado final es que el matrimonio es agradable, noble, infinitamente bueno el juego de azar, que instigar dos personas que aún no saben quiénes son y quién será su pareja. Se unen por lazos para el futuro, que ellos no pueden y no quieren imaginar.

Muchos siglos la gente se casen en vigor clara razones: porque su parcela de tierra примыкал a usted, su familia tenía un negocio próspero, su padre era un juez en la ciudad, fue necesario mantener en un estado normal, el castillo, o los padres de ambos pares suscrito bajo una interpretación del texto sagrado.

Y de tales razonables de los matrimonios se deriven de la soledad, la traición, la violencia, la dureza y los gritos que se oían de los niños. El matrimonio razonable que en realidad resulta ser muy prudentes rentable, снобистским y эксплуататорским. Es por eso que su matrimonio por el amor no necesita publicidad.

En el matrimonio por amor sólo tiene importancia el hecho de que dos personas se obligan se tiran el uno al otro y saben en lo profundo de mi corazón, que es lo correcto. De hecho, cuanto más неосмотрительным parece matrimonio (tal vez han pasado sólo seis meses de la primera reunión; uno de los cónyuges no trabaja, o ambos, acaba de salir de la adolescencia), más más seguro.

La audacia de superar todos los errores prudencial de la decisión, este catalizador de miseria, de esta exigente del contador. El prestigio del instinto — травмированная reacción de muchos siglos de dominación irracional de la mente.

Pero, aunque se cree que todos buscamos la felicidad en el matrimonio, no es tan fácil. Lo que realmente estamos buscando es el de la proximidad, que puede complicar los planes que hemos construido, para obtener la felicidad.

Buscamos recrear en nuestros adultos sentidos, los sentimientos que estamos tan bien conocimos en la infancia. A el amor que hemos experimentado en los albores de la juventud, a menudo примешиваются otros, los más devastadores del cambio: la sensación de deseo de ayudar a un adulto que ha perdido el control sobre sí mismos, la sensación de desorientación, cuando no recibes primario de calor o el miedo primario de la ira, la sensación de falta de confianza para la expresión de sus deseos.

Por lo tanto, es lógico que nosotros, como adultos, rechazamos algunos candidatos para el matrimonio, no porque sean malos, sino porque es demasiado correcto, demasiado equilibrada, madura, entendimiento y confianza, teniendo en cuenta que en el fondo esta la exactitud de nosotros se siente como ajeno. Que nos casamos no en las personas, porque no nos asociamos "ser amado" con "sentirse feliz".






Cometemos errores, porque estamos solos. Si creemos en una carga insoportable la oportunidad de quedarse uno en uno, no somos capaces de elegir una pareja óptima de la ubicación de su espíritu. Debemos vivir con la perspectiva de muchos años de soledad, para ser debidamente legible; en caso contrario, corremos el riesgo es mucho más que amar lo que ya no estamos solos, que la pareja que nos ha librado de tal destino.

Por último, entramos en el matrimonio, para hacer agradables sentimientos permanentes. Creemos que el matrimonio nos ayudará a conservar la alegría que sentíamos, cuando la idea de hacer la propuesta de la primera vez que vino a nosotros en la cabeza: es posible que estábamos en venecia, en la laguna, en la lancha, y el sol de la tarde золотило mar, charlaban sobre los lados de nuestras almas, que, parece, antes de que nadie nunca había tocado, y sabían que un poco más tarde iremos a cenar a un lugar donde se sirve el risotto. Nos casamos para hacer estas sensaciones permanentes, pero no fueron capaces de ver que no hay una fuerte conexión entre los sentimientos y la institución del matrimonio.

Y, de hecho, el matrimonio cambia nuestra vida, dirigiendo a otra, más administrativa de la pista, donde, puede ser, es la casa de campo y el largo camino en los suburbios de transporte y reducen con la mente de los niños, que matan la pasión que le dio origen. El único ingrediente común es socio, y probablemente es incorrecto ingrediente.

La buena noticia es que no de miedo, si nos damos cuenta de que ha salido "no por el hecho del hombre.

No debemos renunciar a él o ella únicamente sobre la base de la romántica idea de que la comprensión del matrimonio en Occidente se basa los últimos 250 años: existe un ser perfecto, que puede satisfacer todas nuestras necesidades y cumplir todos nuestros deseos.

Tenemos que cambiar la mirada romántica de la tragedia (y en algo комедийное) la conciencia de que cada persona va a decepcionar, злить, molestar y molestar a nosotros y vamos a (sin malicia) para hacer lo mismo en su lugar. No sería el fin de nuestra sensación de vacío y de la imperfección. Pero no hay nada especial — y no son la base para el divorcio. Escogiendo aquel a quien tenemos que confiar en sí, sólo nos elegimos, qué tipo específico de sufrimiento más queremos tomar, para sacrificarse.

Esta filosofía del pesimismo ofrece la adivinanza de muchas tristezas y preocupaciones alrededor del matrimonio. Esto puede parecer extraño, pero el pesimismo alivia el exceso de presión, que nuestro romántico de la cultura impone al matrimonio. Un intento fallido de asociado, para salvarnos de la tristeza y de la melancolía no es un argumento en contra de este hombre, y no significa que la unión europea está condenado al fracaso o debe ser reconstruida.

La persona que mejor se adapte a nosotros, no es la persona que comparte todos nuestros gustos (él o ella no existe), pero la persona que puede con la mente de superar las diferencias en los gustos de la persona que es bueno para el desacuerdo. Hay que renunciar a un imaginario la idea de la complementariedad. Fiel indicador de que ha encontrado "no es malo" de una persona es su capacidad de soportar las diferencias con la generosidad. La compatibilidad es el resultado del amor; ella no debe ser su condición.

 

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El romanticismo es inútil para nosotros, esa es la cruda filosofía. Él ha hecho que mucho de lo que pasamos en el matrimonio, nos parece excepcional y horrible. Al final nos quedamos solos y convencidos de que nuestra unión europea, con las imperfecciones de la "anormal". Debemos aprender a adaptarnos a "неправильностям" el uno al otro, siempre tratando de aprender más perdona todo, bromeando y mirada amable a los numerosos ejemplos de estos "males" en nosotros mismos y nuestros socios. publicado

 

Autor: alain de botton, traducción de maría Строганова

 

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Fuente: www.matrony.ru/pochemu-vyihodyat-zamuzh-ne-za-togo/

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