Mi cuerpo, mi enemigo: la Mujer que odia a su cuerpo

Es la imagen colectiva de historias diferentes, completamente diferentes de las niñas. He unido para mayor brillo, y para este colectivo la imagen podría afectar a diferentes alma. Y aunque está escrito de él en primera persona, no es mi historia, a pesar de que en ella hay y mis "piezas".

 

Odio mi cuerpo. Desde mi infancia que me trae sólo la frustración y el disgusto.

Cuando yo era pequeño, todos estaban arriba, y me molestaban коротышкой. Recuerdo que le pregunté a mamá, ¿cómo se puede crecer rápidamente, y mi madre ha bromeado que hay que colgar en la barra fija hacia adelante. Y he colgado cada día, tomando esto en serio. Colgado, colgado y ha crecido. Y he aquí en la clase más alta, ahora se burlan de mí каланчой y дылдой. Otra vez me odiaba a su rebelde se torne cuerpo, que creció más de lo necesario y no en el tiempo.





Siempre me parecía que mi cuerpo es el enemigo de mí. Siempre преподносило sorpresas y más a menudo desagradables. El acné y el resfriado en los labios en la víspera de la cita. O pecas que me отбеливала cada primavera. El pecho, que creció antes de todos. Pope, que era demasiado plana, demasiado gruesa. De la mano-los ganchos, las patas-de la cuerda. Mis piernas se llamaban entonces куриными окорочками, fósforos, lo de la bicicleta.

Y de ninguna manera de este cuerpo de no salir, de no deshacerse de él, sino que ponerse de acuerdo no quiere.

Recuerdo con остервенением выдавливала el acné y la piel se quedaban cicatrices. Como brutalmente выдирала el pelo de los pies, que sufre salvaje dolor casi con gusto me мстила su ненастному cuerpo por todos sus sufrimientos, pero el pelo отрастали de nuevo.

El cuerpo no quiere conmigo amigos, se come más de lo necesario y en el momento más inoportuno, y luego todo esto expone a los lados, y completamente desigual.

¿No puede haber nacido normal y bella? Mi hermana es similar a la mamá, y de la hermosa. Y los ojos grandes, la nariz y la ordenada, y el pelo en el cuerpo no crecen. Y soy como mi padre. Enorme шнобель, los cuellos de botella глазенки y el aumento de la vellosidad. El que la justicia en este mundo?

Madre con mi hermana siempre por encima de nosotros con el papa se rió, llamando a nosotros águilas por el perfil. Además se nos burlaban de мохнатушками. Y muchos me tenían lástima. La abuela un día, recogiendo mis líquidos tres волосинки en la cabeza (y por qué no a la inversa — el mejor de un montón de pelo en la cabeza y nada en la tele!), sentido, dicen, no tiene suerte para ti, el padre es similar, sería como una hermana de la bella, el matrimonio sería más fácil de llegar es, y ahora ya se lo que es. Tiene que vivir y sufrir. Aquí vivo. Y estoy sufriendo.

El papa siempre es culpable me miraba, dice, lo siento, así que fue, no quería. Mamá en algún temprana edad dio cuenta de que en ropa para niñas me parezco a мартышкой, y dejó de intentar, en silencio, comprendió muy bien. Ella me enseñó a pintar, ocultando las imperfecciones del rostro, pero rápidamente me di cuenta de que todo mi rostro – la falta de un sólido.

No, mi cuerpo — sin duda es mi enemigo. A mí todo el tiempo tenía que luchar con él.

El acné, exceso de pelo, luego el exceso de peso, demasiado piernas delgadas y es demasiado grueso botín. Además es el cuerpo siempre заболевало cuando era ni al lugar. En los exámenes, durante las vacaciones, incluso en su boda yo caminaba con la temperatura.





 

Cuanto más tiempo estamos con este cuerpo juntos vivimos, lo más que yo lo odio. Durante el embarazo me ha sido de gran баржей, que ni en un vano de la puerta no pasaba. Y por supuesto, después del parto, el estado de mi cuerpo, un abrazo y llorar. Concretamente en el llorar y odiar. Abrazar es demasiado honor. Odiar a esos tontos las estrías, que salí de inmediato y me convirtió en la técnica del tigre, a pesar de que yo no untaba. Estas colgando de la boca y el estómago, que no quieren ser como antes. Esta ha caído enorme pechos, que cada noche inunda toda la cama con leche, y a dormir cae en un charco. De la mano de acero enormes de таскания del niño, el giro de la rueda, bajo la mirada de los cardenales, el cabello en la cama. La bella, también a mí!

El marido ha llevado consigo a la joven y hermosa y se ha ido. El hijo de la deriva de los nervios, y tengo que trabajar día y noche para sobrevivir. Trabajar donde les paga bien, aunque no es en absoluto mi. Los hombres no y no se espera. Quién me necesita esta terrible y ya "era en el uso"? A nadie.

Odiaba su cuerpo y морила su hambre, pero aún no худело. Los kilos de más pegado a machamartillo, y aunque lo hagas — es inútil. Yo hice el más bestial de los masajes para adelgazar y recibió el resultado, pero inmediatamente quitaba el estrés de la гадостной porquera, ¿qué podía sacar. Lo hamburguesas, pastel de chocolate, papas fritas. Detenerse no era posible. Y luego otra vez iba de masajes, donde todo el cuerpo cubren moretones. No menos издевалась yo sobre el cuerpo en el gimnasio con las pesas y barras, pero estaba en su. No olía nada, en el contacto no iba. Y he dejado de intentar, ahora simplemente no miro en el espejo y pongo negro мешковатое.

Cuando es necesario salir a la playa, me siento un enorme estrés. Busco traje de baño, que todo esto utyanula y se escondió. Pero aún no ha encontrado nada. Y probablemente no la encuentro. Por lo tanto, en el mar, descansar no me gusta.

Cuando todos son fotografiados, quiero caer bajo la tierra, para no estropear el total de la fotografía a sus negrita y terrible en el cuerpo. En las fotos siempre me получаюсь peor de todos, como quiera que se trataba.

Odio mi cuerpo. Que de mí se burla. Otro cuerpo ya hace tiempo que aceptó colaborar y han adelgazado menos, подтянулось, y es ni en qué.

Aún y arrugas. Oh, yo apenas treinta, y tengo en las arrugas de la frente. Aquí decía que la madre no arrugar la frente! Ya no es el mismo, y yo treinta, y ya me pienso ir a alguna pinchazos que si. Que en este estúpido cuerpo entonces pasador потыкают, más que por las buenas no quiere. Estúpido y уродское cuerpo!

Odio mi cuerpo, y él me responde de la misma. Y cuanto más tiempo vivo, más frío hace en nuestras relaciones. Creo que los otros cuerpos посговорчивее y поприятнее. A mi es una fuente de frustración y dolor.

Pero no puedo cambiar nada, no puedo ir al mercado y para intercambiar con alguien de los cuerpos. Puedo acostarse bajo el bisturí del cirujano, pero tengo la sospecha de que este odio no irá a ningún lado, y yo siempre vendré por que odiar mi cuerpo. Es como si me cerrada en el espacio, que no me gusta. Pero salir no.

 

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A veces me parece que todo el resto de mis problemas en las relaciones con los hombres, con la búsqueda de su caso, con el niño, que comienzan en un punto, cuando me decidí a tu cuerpo a odiar. Pero sin duda, me parece. Y aquí el cuerpo! publicado

Autor: Olga Валяева

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: www.valyaeva.ru/zhenshhina-nenavidit-telo/