Quería sólo una cosa - que mi hijo dormía Bashny.Net

"Todo comenzó con el hecho de que yo apasionadamente quería quedar embarazada. No porque yo quería hijos, sino porque le pasó a mi compañero casado. Por el tiempo que estuve casada durante cuatro años, se graduó en el Instituto, tenía un trabajo. Para completa no tuve que ir a la barriga.

Amigos, si usted decide leer - leer por completo. El texto debajo del corte.





Después de seis meses de vientre esfuerzo todavía adquirí. El embarazo se llevó a cabo también. Yo era como una flor, llevaba al niño, y por lo tanto veía hermosa. Yo soy un ex atleta, y todos los médicos predije un parto fácil, porque "la prensa es fuerte, vyplyunesh se dio cuenta." Esto creo que es sagrado.

Mi decepción no tuvo límites cuando el proceso no va mal. Ni la introducción de un sueño médico, sin estimulación, hay saltos en la pelota - nada de lo que no ayudó. Diez horas no da tormento médicos coincidieron en que es necesario hacer una cesárea. Hice una gran locura, llamando a los familiares y dijo que habría una operación.

Mientras estaban en su casa llorando, yo podría ser feliz de que el dolor se detuvo. Por último, admirar el culo azul a mi hijo, me di cuenta de que el anestesiólogo - un tipo muy agradable. El día restante y noche pasaron de la euforia, casi no dormí. No sólo el dolor, sino también la emoción que todo había terminado, que voy a ser el mismo, sin una gran barriga. Sin embargo, cuando a las 12 de la mañana del día siguiente me dio un niño - Me ha encantado. Después de una cesárea no podía caminar desde el Dimedrol martillo no se dio cuenta, pero el hijo no me gustaba en absoluto. Eso es todo. Me imaginaba a los demás, y él me dio decepcionados inmediatamente. Además, la espalda dolorida, que quería tener y yo no tenía leche, porque las mujeres después de la cirugía se trata, por lo general a los tres días. Por encima de todos los encantos de la primera jornada quedó claro que íbamos a dormir en el mundo superior. Pediatras grosería y parteras merecen un artículo aparte. Sólo puedo decir que cada minuto que pase en el hospital durante siete días, yo quería llegar a casa. Madre de
teléfono prometió que yo sólo iba a dormir y alimentar a su bebé, ella hará el resto sí misma. Su marido también va a ser una gran ayuda.

En el hospital el bebé estaba durmiendo en la tarde, prevista comió en la noche, y pensé que tuve suerte. Sólo una costura y centrifugado muy enfermo, pero me trataron de aguantar, con la esperanza de que todo va a estar en la casa de una manera diferente.

Y en casa realmente era diferente. Al final resultó que sólo tres meses después del nacimiento, mi hijo tuvo un aumento del flujo sanguíneo, es decir, que tenía un dolor de cabeza, gimió, no dormir, constantemente llorando, me lo llevé en mis brazos en el apartamento. Mi marido se fue un día a dormir en otra habitación. Mamá se levantaba conmigo en la noche, pero terriblemente nervioso, gritó a mí y al bebé. Toda mi gratitud por la forma en que me ayudó, sin embargo, palabras que ella gritó superpuestas. Mi madre trabajaba, mi marido estaba trabajando, me quedé solo durante días y odiaba todo lo que me rodea, incluyendo a su hijo.

En la cama colgaba peluches, y yo las estrangulado, que de alguna manera para lanzar su agresión. Por lo que constantemente no dormía, y estoy con él, caí en un estado extraño - todos los sonidos eran como desde el exterior. Estoy histérica, de modo que mi pecho apareció erupción nervioso. Bebí litros elaboradas valeriana, por qué, por supuesto, llegó la calma, pero quería dormir más.

El marido no ayuda en absoluto, pero sólo con la reivindicación que prestar menos atención a la misma. Historias que mi marido compartió las dificultades de su esposa me pareció fantástico, improbable. Sin embargo, todavía me lo creo.

Cuando yo estaba caminando por la calle con un cochecito y su hijo se despertó, empecé en un ataque de ira sacudiendo carro, clavó las uñas en las palmas de las manos. Quería sólo una cosa - que estaba dormido, sino más bien que no existía. Tal vez si mi marido y mi madre me apoyaron, los desafíos no tanto compartidas como tranquilizador, que serían menos histérica. Durante tres meses me convertí en un psico absoluta. Y luego, en el último mes hemos visitado dos veces al hospital. Y que yo dobilo. Ahora tengo miedo de pasar por esta institución.

Dar un paseo con un cochecito, me topé con un artículo sobre la depresión posparto. Y ella me ayudó. Eso es lo que dijo y lo que aprendí.

1. El niño no será pequeño siempre. Él empieza a sonreír, levantarse gulit, babear, los dientes salen, usted lo verá en sus características. Tarde o temprano comenzará a dormir. Mi cama comenzó después de que el examen de un buen neurólogo. Ella dijo que la razón por la que gime, cómo ayudar, y como resultado, hemos sido capaces de, al menos, el sueño con él, pero él no está en mis manos, y yo -. Un sonámbulo en una silla

2. No se olvide de ti mismo. Es necesario lavarse el cabello, peine, afeitarse las piernas, pintados en los paseos. Sé una mujer. Por si no dejas de ver a una mujer, un hombre, y con mayor razón se olvida.

3. Y esta receta - de mí. Creo histérica - se trata de una condición normal para una joven madre que amaba a sí mismo y ahora quiere desprenderse de la libertad personal. Es necesario beber valeriana y liberar la agresión. Por ejemplo, la cáscara de la almohada, Scream, ahogar peluches. Cualquier cosa menos que su agresión no se extendería al niño. El chico no va a ser capaz de responder. Usted recibirá una satisfacción momentánea del hecho de que lo golpeó, y luego se convertirá en un lamento. El remordimiento es seguro de ser superado, y que va a suceder rápidamente. Con el fin de no traer el sufrimiento de cualquier niño o usted mismo - no utilizar la violencia para que
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Me ayudó. Dentro de seis meses, no pude acostumbrarme a su maternidad. Yo vivía en la sensación de estar siempre a la espera de algo: los dos meses para dar a su hijo calmante té, cuando los dientes erupcionan, cuando comenzará a tomar las cosas en mano y así sucesivamente. De hecho, yo siempre esperé que él crezca, al igual que ahora lamento. Muchos momentos de la infancia me pasó, pensé de ellos simplemente no recuerdan a causa de la tensión mental que vivía en mí.

Puedo, por supuesto, para condenar, pero no quiero hijos. Tengo miedo de la repetición, tengo miedo de perder mi mente. Aunque cariño para los niños pequeños murieron en mí, y tal vez algún día ... »


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