649
0,2
2013-05-19
Знакомо?
Акт 1
Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15
Программера только что посетила Идея.
Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.
Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает).
С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал «BEGIN».
Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.
Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.
Программер переводит курсор на другую строку и задумывается.
Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб.
Наконец взор останавливается на плакате: «Good user — dead user».
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится.
Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.
Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.
Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.
Ругая про себя юзера последними словами он устраняет «неисправность» и возвращается в свою комнату.
За окном на ветке сидит большая черная ворона.
Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.
Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!! Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета.
Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.
Маленький начальник удаляется и закрывает дверь.
Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.
Акт 2
Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10
Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту.
Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами.
По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.
Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).
Воцаряется вялый бедлам.
Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста.
Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.
Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги ^ не зачем!
С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот.
Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами.
В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так.
Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.
Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!!! @#$!!!
В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом.
Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.
Акт 3
Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55
Наступает время Обеда.
Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей.
Появляется Глупый юзер.
Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно…
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!
Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся.
На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса…
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику.
За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату.
На пороге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает…
Программист: Будет сделано
Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.
Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить? Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом.
Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею.
За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят…
Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15
Программера только что посетила Идея.
Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.
Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает).
С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал «BEGIN».
Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.
Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.
Программер переводит курсор на другую строку и задумывается.
Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб.
Наконец взор останавливается на плакате: «Good user — dead user».
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится.
Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.
Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.
Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.
Ругая про себя юзера последними словами он устраняет «неисправность» и возвращается в свою комнату.
За окном на ветке сидит большая черная ворона.
Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.
Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!! Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета.
Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.
Маленький начальник удаляется и закрывает дверь.
Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.
Акт 2
Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10
Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту.
Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами.
По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.
Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).
Воцаряется вялый бедлам.
Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста.
Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.
Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги ^ не зачем!
С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот.
Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами.
В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так.
Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.
Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!!! @#$!!!
В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом.
Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.
Акт 3
Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55
Наступает время Обеда.
Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей.
Появляется Глупый юзер.
Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно…
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!
Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся.
На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса…
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику.
За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату.
На пороге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает…
Программист: Будет сделано
Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.
Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить? Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом.
Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею.
За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят…
