649
Про нас
Акт 1
Організатори: програміст, маленький бос, Uzera, Voicey Crow.
Розташування: кімната програмістів.
час: понеділок 9:15
У програмі є ідея.
Ви не можете сказати, що це дуже добре, тому що останнім часом хороші ідеї пішли кудись.
Але він зловив і вирішив писати програму.
З цим настроєм він сидів на комп'ютері, нарізаний його улюбленим пальцем і писав "БЕГІН".
На поріг з'явився курсор на інший рядок, ніж відкрився двері і з'явився Користувач.
Опери Я повернувся на комп'ютер, і це так!
Програміст: Буває, це океї.
Узер (з сумнівом): Так, океї.
Левінг.
Програмар переводить курсор на інший рядок і думає.
На стінах, які пасують плакатами нудного контенту і роздрукування голих жінок.
Постер читає, «Добрий користувач – мертвий користувач. й
Подумав (щось знову) цю ідею, він намагається зосередитись.
Відкриваємо двері і з'являється ще один користувач.
UZER: Я не маю комп'ютера там!
Програміст: Давайте мені бачити.
Знімає в наступну кімнату, де він знаходить комп'ютер, що не входить в розетку.
Згортання користувача до себе з останнім словом, він усуває «зловживання» і повертається в приміщення.
Велике чорне лосося зовні вікна на гілці.
Подумавши про те, що наш програміст починає здійснювати розрахунки та логічні конструкції.
Кріплення: Кар!
Програміст: Дамн.
Crow: Карр-р!
Програміст: Пошкодження!
Crow: Кар-р-р
Програміст: Пошкоджено, отримайте брошури! Стрічка не може стояти ізольованим, але голова програми після кварелі з нею очистить як форматований дисковий диск.
Зроблено спробу зробити несерйозний мозок, який нарешті досягається успіху. Двері відкриваються і трохи бос надходить.
Трохи бос: Ви на роботі ще?
Програміст: Як прийти?
Трохи бос: У мене є завдання. Є дроти, які перенесли з стіни, і вони повинні бути забиті назад.
Програміст: Я буду.
У маленькому бос ходиться і закриває двері.
Програмар показує середній палець, вдихає жорсткий і витягує молоток з столу.
Акт 2
Автори: Програміст, Юзера, Кокробач
Місцезнаходження: Наступний номер.
час: 10:10
Інтер'єр крупним планом: На двох табурах (один на інший) стоїть програміст з молотком в руках і нігтях у роті.
Навколо нижче це користувачі, які займаються невеликими питаннями користувачів на комп'ютерах.
Великий червоний півень веде уздовж стелі і рясно веде його вуса. Одна з користувачів відкриває рот.
UZER: Чи можна сказати мені, де меню Windows?
Програміст: Ммм (долина в роті)
Ліворуч?
Програміст: М-н-н-н-н
Низькі?
Програміст (пігментація нігтів): @#$$$$! У вас є миша на столі!
UZER: Ох!
Слугий шарм зацарював.
Решта користувачів призводять до почуття осені, при цьому позбавляючи від пошуку в програміста.
Останні перфоратори забивають нігті в стіну. Після певного часу все йде в відносне замовлення.
UZER: У мене є вірус! Весь екран покривається зірками!
Програміст (подача нігтя): B@#$u!
Що називається?
Програміст: Ні, що мені!
UZER: Я маю на увазі, це на моєму пальці теж, але це було добре!
Програміст: Якщо ви не можете розповісти про різницю між Нортоном і вірусом, то (випробування)
Чому він фарбує зірки?
Програміст: Ви запитаєте Нортон, і я не потрібен мозок!
З фіерцеєю вбиває ніготь з молотоком, тому тарган сидить на стелі потрапляє до користувача хребтом.
Беглам зацарював знову, так як користувач стрибає на одну ногу, намагаючись позбутися від дратівливої тварини, а відпочинок допоможе йому з порадами.
В результаті вихованця з відомою складністю знімається з синусів користувача і отримує на стіл одного з співробітників відділу.
Ліричний відступ: Ви коли-небудь чули УЗД? Багато людей кажуть, що не можна почути, але це не так.
Фізика також стверджує, що ультразвук може виробляти нездужання.
Працівник: (Ультразвуковий діапазон частоти і один дихання) Отримай це від мене! Аах! Іє! @#$!
У відділі є незначні руйнування і випадання, виражені в таргані, які давали кінця (відновлення, ймовірно,) і втрату мілярного зуба з невеликих босів, які неприпустимо приходили до глотку над поганим програмістом.
Бос повністю забуває про дроти, користувачів і тарганів і з чим печерного ведмедя надходить до стоматолога.
Акт 3
Актори: Програміст, Ступід Користувач, Великий Бос
Розташування: кімната програмістів.
час: 12:55:
Вечірній день.
У програміста, яка просто завершила забивання нігтів, зберігає свою програму Він на низькому старті, що дрочить вкласти в шлунок щось більш важливе, ніж п'ять випадково набряклих нігтів.
З'являється приплив користувача.
Користувач: Ох! У вас є! Хочу негайно встановити ціль.
Програміст: Шукайте те, що на носі!
Прихильник користувача (блокування в дзеркалі): Що?
Програміст: Обід!!!
Користувач: Що?
Програміст: Я хочу їсти !!!
Користувач: Але я терміновий!
Програматор, вичерпаний тривалим голодом і бездіяльними спробами закінчити програму, надсилає користувачеві, де індійці гніздо.
По суті, вона звучить трохи більше іржі, ніж автор цього опуса.
Користувач з відхиленим поглядом знімається на Великий бос.
Під час цього часу програміста керується обідом і повертається в приміщення.
Великий бос з'являється на дверцятах.
Великий бос: Чи болить тиша?
Програміст: Який?
Великий бос: Узера!
Програміст: І він хотів поставити Ehszel на обід, і в цей час я нічого не біжу.
Великий бос: Ви даєте його йому, або він буде катування мене.
Програміст: Буде зроблено
Вилучає в напрямку Степідного користувача і потрапляє в поле зору його.
Узер (спільно): Ви тут, щоб встановити ціль? Програміст: Де я відправив тебе? Де ви йдете?
Програміст займається установкою, з очікуванням, що програма не працюватиме під будь-яким соусом.
Нарешті, ця процедура успішно завершилась і повертається до свого приміщення, де він намагається довго запам'ятати свою ідею.
За цією окупацією він знаходить закінчення робочого дня. З огляду на великогабаритний зіткнений, програміст вступає слово END, і залишає гостинну установу з певністю, що Ідеї більше не будуть відвідувати голову.
Організатори: програміст, маленький бос, Uzera, Voicey Crow.
Розташування: кімната програмістів.
час: понеділок 9:15
У програмі є ідея.
Ви не можете сказати, що це дуже добре, тому що останнім часом хороші ідеї пішли кудись.
Але він зловив і вирішив писати програму.
З цим настроєм він сидів на комп'ютері, нарізаний його улюбленим пальцем і писав "БЕГІН".
На поріг з'явився курсор на інший рядок, ніж відкрився двері і з'явився Користувач.
Опери Я повернувся на комп'ютер, і це так!
Програміст: Буває, це океї.
Узер (з сумнівом): Так, океї.
Левінг.
Програмар переводить курсор на інший рядок і думає.
На стінах, які пасують плакатами нудного контенту і роздрукування голих жінок.
Постер читає, «Добрий користувач – мертвий користувач. й
Подумав (щось знову) цю ідею, він намагається зосередитись.
Відкриваємо двері і з'являється ще один користувач.
UZER: Я не маю комп'ютера там!
Програміст: Давайте мені бачити.
Знімає в наступну кімнату, де він знаходить комп'ютер, що не входить в розетку.
Згортання користувача до себе з останнім словом, він усуває «зловживання» і повертається в приміщення.
Велике чорне лосося зовні вікна на гілці.
Подумавши про те, що наш програміст починає здійснювати розрахунки та логічні конструкції.
Кріплення: Кар!
Програміст: Дамн.
Crow: Карр-р!
Програміст: Пошкодження!
Crow: Кар-р-р
Програміст: Пошкоджено, отримайте брошури! Стрічка не може стояти ізольованим, але голова програми після кварелі з нею очистить як форматований дисковий диск.
Зроблено спробу зробити несерйозний мозок, який нарешті досягається успіху. Двері відкриваються і трохи бос надходить.
Трохи бос: Ви на роботі ще?
Програміст: Як прийти?
Трохи бос: У мене є завдання. Є дроти, які перенесли з стіни, і вони повинні бути забиті назад.
Програміст: Я буду.
У маленькому бос ходиться і закриває двері.
Програмар показує середній палець, вдихає жорсткий і витягує молоток з столу.
Акт 2
Автори: Програміст, Юзера, Кокробач
Місцезнаходження: Наступний номер.
час: 10:10
Інтер'єр крупним планом: На двох табурах (один на інший) стоїть програміст з молотком в руках і нігтях у роті.
Навколо нижче це користувачі, які займаються невеликими питаннями користувачів на комп'ютерах.
Великий червоний півень веде уздовж стелі і рясно веде його вуса. Одна з користувачів відкриває рот.
UZER: Чи можна сказати мені, де меню Windows?
Програміст: Ммм (долина в роті)
Ліворуч?
Програміст: М-н-н-н-н
Низькі?
Програміст (пігментація нігтів): @#$$$$! У вас є миша на столі!
UZER: Ох!
Слугий шарм зацарював.
Решта користувачів призводять до почуття осені, при цьому позбавляючи від пошуку в програміста.
Останні перфоратори забивають нігті в стіну. Після певного часу все йде в відносне замовлення.
UZER: У мене є вірус! Весь екран покривається зірками!
Програміст (подача нігтя): B@#$u!
Що називається?
Програміст: Ні, що мені!
UZER: Я маю на увазі, це на моєму пальці теж, але це було добре!
Програміст: Якщо ви не можете розповісти про різницю між Нортоном і вірусом, то (випробування)
Чому він фарбує зірки?
Програміст: Ви запитаєте Нортон, і я не потрібен мозок!
З фіерцеєю вбиває ніготь з молотоком, тому тарган сидить на стелі потрапляє до користувача хребтом.
Беглам зацарював знову, так як користувач стрибає на одну ногу, намагаючись позбутися від дратівливої тварини, а відпочинок допоможе йому з порадами.
В результаті вихованця з відомою складністю знімається з синусів користувача і отримує на стіл одного з співробітників відділу.
Ліричний відступ: Ви коли-небудь чули УЗД? Багато людей кажуть, що не можна почути, але це не так.
Фізика також стверджує, що ультразвук може виробляти нездужання.
Працівник: (Ультразвуковий діапазон частоти і один дихання) Отримай це від мене! Аах! Іє! @#$!
У відділі є незначні руйнування і випадання, виражені в таргані, які давали кінця (відновлення, ймовірно,) і втрату мілярного зуба з невеликих босів, які неприпустимо приходили до глотку над поганим програмістом.
Бос повністю забуває про дроти, користувачів і тарганів і з чим печерного ведмедя надходить до стоматолога.
Акт 3
Актори: Програміст, Ступід Користувач, Великий Бос
Розташування: кімната програмістів.
час: 12:55:
Вечірній день.
У програміста, яка просто завершила забивання нігтів, зберігає свою програму Він на низькому старті, що дрочить вкласти в шлунок щось більш важливе, ніж п'ять випадково набряклих нігтів.
З'являється приплив користувача.
Користувач: Ох! У вас є! Хочу негайно встановити ціль.
Програміст: Шукайте те, що на носі!
Прихильник користувача (блокування в дзеркалі): Що?
Програміст: Обід!!!
Користувач: Що?
Програміст: Я хочу їсти !!!
Користувач: Але я терміновий!
Програматор, вичерпаний тривалим голодом і бездіяльними спробами закінчити програму, надсилає користувачеві, де індійці гніздо.
По суті, вона звучить трохи більше іржі, ніж автор цього опуса.
Користувач з відхиленим поглядом знімається на Великий бос.
Під час цього часу програміста керується обідом і повертається в приміщення.
Великий бос з'являється на дверцятах.
Великий бос: Чи болить тиша?
Програміст: Який?
Великий бос: Узера!
Програміст: І він хотів поставити Ehszel на обід, і в цей час я нічого не біжу.
Великий бос: Ви даєте його йому, або він буде катування мене.
Програміст: Буде зроблено
Вилучає в напрямку Степідного користувача і потрапляє в поле зору його.
Узер (спільно): Ви тут, щоб встановити ціль? Програміст: Де я відправив тебе? Де ви йдете?
Програміст займається установкою, з очікуванням, що програма не працюватиме під будь-яким соусом.
Нарешті, ця процедура успішно завершилась і повертається до свого приміщення, де він намагається довго запам'ятати свою ідею.
За цією окупацією він знаходить закінчення робочого дня. З огляду на великогабаритний зіткнений, програміст вступає слово END, і залишає гостинну установу з певністю, що Ідеї більше не будуть відвідувати голову.
