Итак, продолжаем блукать вместе с разведгруппой 45-го отдельного гвардейского ордена Кутузова ордена Александра Невского полка специального назначения ВДВ по пажитям и нежитям Родины любимой.
На чём мы там остановились? Ах, да - на засаде...
Пока бойцы ныкались по обе стороны грунтовки, И. вывел нас на дорогу, показал примерное направление появления машины-цели и предложил каждому фотокору неторопливо и со смаком выбрать себе рубеж фотографирования. Обозначить, так-зять, сектора "обстрела". Если кому захочется - выкопать себе фотоокоп полного профиля. Для стрельбы с лошади. Стоя...
Смотрелось первоначально, это довольно сюрно. Восемь зелёно-пятнистых спецназовцев, старательно притворяющихся на обочинах грунтовки элементами местной флоры и немножЕчко - фауны. Едва доносящийся издалЁка жу-жу неторопливо катящего "газона", который якобы не подозревает, что его ВНЕЗАПНО именно тут собираются загопстопить и изнасиловать. И посреди этой пасторали ВНЕЗАПНО поперёк дороги - мы. Т.е. - толпа разной одёжной степени пёстрости. Потная, комарокусанная и объективобликующая.
Как бойцы в кустах не ржали, глядя из-за гумуса на эту наглядную демонстрацию учебно-тренировочной ВНЕЗАПНОСТИ, я прям и не знаю. Я бы точно заржал, а они - нет. Вот она железная воля спецуры!
"Газон" между тем подъезжал всё ближе и ближе. Напряжение нарастало. Воздух ощутимо сгустился. Вот до него остаётся не больше десятка метров. Кто-то из блоггеров уже интуитивно оглядывается в поисках места, куда можно будет отпрыгнуть, чтобы не попасть под тупую железку...
Вот в этот самый момент всё и произошло.
Трепыхнулись придорожные кусты и оттуда выпрыгнули зелёные размазанные тени... Всё произошло столь быстро, что даже выставленная на "спорт-режим" зеркалка wolfschanze не успела отщёлкать этих дьяволов.
БАМ! - об лобовуху машины лопаются брошенные презервативы с краской.
ИИИИИИ! - заливается визгом тормозов "газон".
ХРЯСЬ! - от одновременных рывков распахиваются обе двери и оттуда выдёргиваются хороняка-водила вместе с сопровождающим.
БУМС! - оба выдернутые тела с заломленными руками носом вниз бросаются на грунтовку. После чего разведчики "пленных" подхватывают и в момент телепортируют метров на 200 вглубь леса.
Отсечка секундомера.
Я потом посмотрел по хроноленте своей цифровой мыльницы и получилось, что вся бодяга с автогопстопом у спецуры заняла меньше 30 секунд!
На дороге остался стоять лишь уляпанный краской "газон"-сиротка с аккуратно заглушенным движком. Сцену экстренного "потрошения" "пленных" и последующего избавления от тел нам не показали...
Вытрусив из "пленных" необходимые сведения, группа идёт сквозь лес дальше. Мы - вместе с ней.
Так наматываем ещё 1 км. Разведчики обнаруживают впереди минное поле, выявляют его кромку, обозначают и идут в обход. Снова группа струится "перекатами" от одного ориентира к другому. Пару раз командир посылает дозоры на 3 и на 9 часов, но те возвращаются ничего не обнаружив. Топ-топ-топ дальше по лесу. У бойцов группы к середине третьего дня "забега" в глазах - сплошной дзен. У нас тоже начинает сказываться монотонность передвижения - блоггеры и члены съёмочных групп расслабляются...
А зря.
Потому что удачно подловив это нарождающее чувство общего "расслабона", И. вдруг истошно орёт: "Противник справа!" ...И мы без дополнительной команды вместе с разведчиками инстинктивно рушимся в траву и корни.
Короткий встречный бой. Адреналин шибает в уши. Противник отбит и группа собирается уйти в отрыв, но И. решает разведчиков "дожать":
- У вас раненный! Вот он!
Тут же впервые с начала нашего общего рейда по зелёным насаждениям Кубинки я слышу крик (а не едва слышный шёпот) кого-то из членов разведгруппы:
- Санитар! Санитар!
Выскочивший буквально из-под земли санитар с рычанием набрасывается на "раненного". Прикрывает его собой, а остальная группа занимает оборону.
И.: - Сквозное ранение в левую ногу выше колена!..
Санитар выдёргивает из своей сумки жгут и бинт.
И. (едко ухмыляясь): - ...Второе ранение - в глаз!
Санитар беззвучно матерится - это видно по губам. С ранением в глаз под огнём не справишься. Короткий жест товарищам, те понятливо кивают. Два подскочивших бойца вместе с санитаром вздёргивают раненного и волокут его в "тыл". Спустя менее минуты для пострадавшего найдено подходящее укрытие и санитар снова набрасывается на свою "жертву" с бинтами, жгутом и уколом в вену.
Работа кипит.
Бой идёт.
И. (заглядывая через плечо санитара): - А чего не спрашиваешь, в какой глаз ранение?
Санитар (выплёвывая слова вбок от прихваченного зубами ради пущей свободы рук одноразового шприца): - А мне и так видно!..
В напряжении проходит ещё минута. Потом ещё одна.
- Он уходит! - продолжает нагнетать И., обращаясь к санитару, - Говори! Говори с ним!..
Санитару некогда до усрачки, но он, не отрываясь от бинтования и шприцеукалывания, начинает что-то бормотать "раненному"...
Потом наступаеет хэппи-энд. И. резюмирует, что раненный спасён и объявляет уже традиционный "тактический перерыв"...
Впервые за время беготни по лесам дорвавшиеся-таки до возможности хоть что-то поснимать, телевизионщики в обнимку со своими штативами берут в оборот санитара ("Какой медвуз вы закончили? Вы контрактник? Сколько вам платят? В настоящем бою вы действовали бы так же?" (с))...
...И - бывшего "раненного" ("А что вы чувствовали сейчас? Щекотку?!.." (с)).
Параллельно - воспрянувшие за время краткого привала дЭвишки кадрят пулемётчика-срочника. ;)
Короче - все при деле. :D
Но полностью распушить хвост перед дамами пулемётчику мешает И.
Встали. Попрыгали. Пошли дальше.
Жара. Духота. Комары. Грибы. Бурелом. Они идут. И мы идём...
Выходим на просеку. Прыгаем через танковые следы и лужи с грязью... Грязь? Лужи?! Вода, ипатьтулюсю!
И мы выкатываемся к водоёму для отработки преодоления танками водных преград по дну. По краям акватории плавают пустые пластиковые бутылки из-под йогурта и прочее говнище.
И.: - Приступить к переправе!
Короткая суета спецназовского стриптиза. Одежда снимается и пихается в гермомешки. А у кого-то - в РХБЗ-кондом. wolfschanze тихо интересуется у И., почему такой разнобой?
- Потому что - раззвиздяй! - едва слышно выдаёт военную тайну сквозь сжатые зубы И. - Взять гермик поленился!..
Тем временем кто-то из спецуры откапывает в своём рюкзаке предмет, зело меня заинтересовавший. Ласты. ЯРКО-ПРИЯРКО ЖЁЛТЫЕ ласты. Т.е. у всех они чёрные, а вот конкретно у этого - жёлтые. И у соседа - тоже.
Понимаю, что, мягко говоря, не вовремя. Но уж очень любопытно. Поэтому лезу с вопросом к бойцу:
- А почему - ЖЁЛТЫЕ?
- Типа - учебные, - хрипит боец, продолжая пихать хабар в гермик. - Для начинающих. Типа, если утопим - легко найти будет...
Головной дозор, пристроив поверх гермиков стволы, а на ноги - ласты, уходит в дальнее плавание. За собой тащат линь. Плывут 120 метров. Быстро плывут. Мы бегом по суше едва успеваем их обогнать, чтобы встретить на той стороне...
Хоть и не без огрех, но переправу группа заканчивает в считанные минуты.
Первый вопрос кого-то из телевизионщиков, явно забывшего, с кем имеет дело: - Ваше имя, фамилия, воинское звание. Назовитесь пожалуйста!
Спецназовец: - Гммммм...
И., торопясь придти на помощь: - Этого он вам сказать не может.
Телевизионщик, растеряно: - Но как-то я должен его представить...
И., после секунды задумчивости: - Бес, ври - не стесняйся!
Спецназовец, явно воспрянув: - Меня зовут Иван Иванович Бесстрашный!.. ;)
Потом нам устраивают показ стрелковки группы. Думаю, большинство моих читателей в теме, так что стволы называть поленюсь. Просто их покажу.
Из отсутствующего в тот момент у группы, но числящегося за ней короткоствола, И. поминает ПМ-ы, Стечкины и ПСС-ы.
"Оружие не новое, но проверенное в бою. Для нас это главней рекламных паспортных характеристик". (с)
Дальше начинается всеобщее хапанье стволов, осмотр и обфотканье оных. Попутно узнаём, что пулемётчикам группы больше нравится старенький ПКМ, чем новый "Печенег".
"ПКМ поприкадистее будет. И баланс у него лучше". (с)
На этом мы сворачиваемся, прощаемся с разведгруппой, проверяем друг-друга на предмет наличия отсутствия клещей и следуем в расположение. Чтобы посмотреть на аллею памяти, на полковой храм (во время квартирования в Чечне изначально возникший как обычная палатка-брезентуха). В храме встречаемся с любопытнейшим человеком - отцом Сергием. Тот служит в храме уже 2 года. На учениях прыгает первым. Самым первым. Как сказал И.: "Водицей борт окропит, молитву пробормочет и - пошёл!"
u-96
На дороге остался стоять лишь уляпанный краской "газон"-сиротка с аккуратно заглушенным движком. Сцену экстренного "потрошения" "пленных" и последующего избавления от тел нам не показали...
Вытрусив из "пленных" необходимые сведения, группа идёт сквозь лес дальше. Мы - вместе с ней.
Так наматываем ещё 1 км. Разведчики обнаруживают впереди минное поле, выявляют его кромку, обозначают и идут в обход. Снова группа струится "перекатами" от одного ориентира к другому. Пару раз командир посылает дозоры на 3 и на 9 часов, но те возвращаются ничего не обнаружив. Топ-топ-топ дальше по лесу. У бойцов группы к середине третьего дня "забега" в глазах - сплошной дзен. У нас тоже начинает сказываться монотонность передвижения - блоггеры и члены съёмочных групп расслабляются...
А зря.
Потому что удачно подловив это нарождающее чувство общего "расслабона", И. вдруг истошно орёт: "Противник справа!" ...И мы без дополнительной команды вместе с разведчиками инстинктивно рушимся в траву и корни.
Короткий встречный бой. Адреналин шибает в уши. Противник отбит и группа собирается уйти в отрыв, но И. решает разведчиков "дожать":
- У вас раненный! Вот он!
Тут же впервые с начала нашего общего рейда по зелёным насаждениям Кубинки я слышу крик (а не едва слышный шёпот) кого-то из членов разведгруппы:
- Санитар! Санитар!
Выскочивший буквально из-под земли санитар с рычанием набрасывается на "раненного". Прикрывает его собой, а остальная группа занимает оборону.
И.: - Сквозное ранение в левую ногу выше колена!..
Санитар выдёргивает из своей сумки жгут и бинт.
И. (едко ухмыляясь): - ...Второе ранение - в глаз!
Санитар беззвучно матерится - это видно по губам. С ранением в глаз под огнём не справишься. Короткий жест товарищам, те понятливо кивают. Два подскочивших бойца вместе с санитаром вздёргивают раненного и волокут его в "тыл". Спустя менее минуты для пострадавшего найдено подходящее укрытие и санитар снова набрасывается на свою "жертву" с бинтами, жгутом и уколом в вену.
Работа кипит.
Бой идёт.
И. (заглядывая через плечо санитара): - А чего не спрашиваешь, в какой глаз ранение?
Санитар (выплёвывая слова вбок от прихваченного зубами ради пущей свободы рук одноразового шприца): - А мне и так видно!..
В напряжении проходит ещё минута. Потом ещё одна.
- Он уходит! - продолжает нагнетать И., обращаясь к санитару, - Говори! Говори с ним!..
Санитару некогда до усрачки, но он, не отрываясь от бинтования и шприцеукалывания, начинает что-то бормотать "раненному"...
Потом наступаеет хэппи-энд. И. резюмирует, что раненный спасён и объявляет уже традиционный "тактический перерыв"...
Впервые за время беготни по лесам дорвавшиеся-таки до возможности хоть что-то поснимать, телевизионщики в обнимку со своими штативами берут в оборот санитара ("Какой медвуз вы закончили? Вы контрактник? Сколько вам платят? В настоящем бою вы действовали бы так же?" (с))...
...И - бывшего "раненного" ("А что вы чувствовали сейчас? Щекотку?!.." (с)).
Параллельно - воспрянувшие за время краткого привала дЭвишки кадрят пулемётчика-срочника. ;)
Короче - все при деле. :D
Но полностью распушить хвост перед дамами пулемётчику мешает И.
Встали. Попрыгали. Пошли дальше.
Жара. Духота. Комары. Грибы. Бурелом. Они идут. И мы идём...
Выходим на просеку. Прыгаем через танковые следы и лужи с грязью... Грязь? Лужи?! Вода, ипатьтулюсю!
И мы выкатываемся к водоёму для отработки преодоления танками водных преград по дну. По краям акватории плавают пустые пластиковые бутылки из-под йогурта и прочее говнище.
И.: - Приступить к переправе!
Короткая суета спецназовского стриптиза. Одежда снимается и пихается в гермомешки. А у кого-то - в РХБЗ-кондом. wolfschanze тихо интересуется у И., почему такой разнобой?
- Потому что - раззвиздяй! - едва слышно выдаёт военную тайну сквозь сжатые зубы И. - Взять гермик поленился!..
Тем временем кто-то из спецуры откапывает в своём рюкзаке предмет, зело меня заинтересовавший. Ласты. ЯРКО-ПРИЯРКО ЖЁЛТЫЕ ласты. Т.е. у всех они чёрные, а вот конкретно у этого - жёлтые. И у соседа - тоже.
Понимаю, что, мягко говоря, не вовремя. Но уж очень любопытно. Поэтому лезу с вопросом к бойцу:
- А почему - ЖЁЛТЫЕ?
- Типа - учебные, - хрипит боец, продолжая пихать хабар в гермик. - Для начинающих. Типа, если утопим - легко найти будет...
Головной дозор, пристроив поверх гермиков стволы, а на ноги - ласты, уходит в дальнее плавание. За собой тащат линь. Плывут 120 метров. Быстро плывут. Мы бегом по суше едва успеваем их обогнать, чтобы встретить на той стороне...
Хоть и не без огрех, но переправу группа заканчивает в считанные минуты.
Первый вопрос кого-то из телевизионщиков, явно забывшего, с кем имеет дело: - Ваше имя, фамилия, воинское звание. Назовитесь пожалуйста!
Спецназовец: - Гммммм...
И., торопясь придти на помощь: - Этого он вам сказать не может.
Телевизионщик, растеряно: - Но как-то я должен его представить...
И., после секунды задумчивости: - Бес, ври - не стесняйся!
Спецназовец, явно воспрянув: - Меня зовут Иван Иванович Бесстрашный!.. ;)
Потом нам устраивают показ стрелковки группы. Думаю, большинство моих читателей в теме, так что стволы называть поленюсь. Просто их покажу.
Из отсутствующего в тот момент у группы, но числящегося за ней короткоствола, И. поминает ПМ-ы, Стечкины и ПСС-ы.
"Оружие не новое, но проверенное в бою. Для нас это главней рекламных паспортных характеристик". (с)
Дальше начинается всеобщее хапанье стволов, осмотр и обфотканье оных. Попутно узнаём, что пулемётчикам группы больше нравится старенький ПКМ, чем новый "Печенег".
"ПКМ поприкадистее будет. И баланс у него лучше". (с)
На этом мы сворачиваемся, прощаемся с разведгруппой, проверяем друг-друга на предмет наличия отсутствия клещей и следуем в расположение. Чтобы посмотреть на аллею памяти, на полковой храм (во время квартирования в Чечне изначально возникший как обычная палатка-брезентуха). В храме встречаемся с любопытнейшим человеком - отцом Сергием. Тот служит в храме уже 2 года. На учениях прыгает первым. Самым первым. Как сказал И.: "Водицей борт окропит, молитву пробормочет и - пошёл!"
u-96
Не пропустите новые статьи!
Присоединяйтесь к нашему сообществу в Telegram и Facebook