Я тебе жизнь подарила...

Поделиться



Представьте, что вы дарите человеку подарок. Дорогой, ценный, очень хороший. Человек радуется, возможно, даже вас благодарит и продолжает жить дальше. И вы тоже живёте дальше и радуетесь. Про «подарки», которые никто не просил, специально для читателей  рассказывает Елена Надеева.





Но постепенно вы решаете, что подарок вам обошёлся слишком дорого. И начинаете ждать от одариваемого в ответ тоже дорогой и ценный подарок. А ещё лучше выкатываете ему счёт, мол, ты посмотри, как я потратился! Так старался для тебя! А ты! Неблагодарный! Я тебе все, а ты мне ничего! Ты мне за такой подарок знаешь сколько должен! Ты мне это и вот то должен!..

Бедный ваш одариваемый совершенно не ожидал такого поворота, он уже и не рад вашей щедрости. Он и предположить не мог, что за подарок ему же самому и придётся платить. Но вы ему дороги, очень дороги. Возможно даже, что вы самый дорогой для него человек. И он попадает в положение, в котором оба выхода не в его пользу: если он оплатит счёт, то сам останется ни с чем; если не оплатит, то от вас ему прилетит смертельная обида. Конечно, а как же иначе? Вы для него все, а он-ничего!





Эта ситуация отвратительна тем, что для получателя подарка она совершенно безвыходна. А жизненность её такова, что это частый сценарий отношений родителей и взрослых детей (или ещё не взрослых).

Человек рожает ребёнка по одному ему известным причинам. И выбор рожать или нет  — тоже делает сам. Ребёнок тут совершенно ни при чем. Он, если можно так сказать, существо подневольное.

Но может так случиться, что родителю растить ребёнка сложно (а это и правда сложно). И родитель хочет каких-нибудь бонусов за этот труд. И почему-то решает, что эти бонусы должен предоставить ему ребёнок, иногда начиная лет с трёх. А лучше раньше. Ведь «я тебе жизнь подарил, а ты...!» ну и перечисление того, чего «ты» сделал или наоборот не сделал. Ожидания, короче не оправдал. Мамочке не помогаешь, её сложностей не понимаешь, того не делаешь, сего не разумеешь, и вообще — неблагодарный ты!

И — внимание! Чтобы, наконец, научить тебя уму-разуму, получи-ка ты счёт за все мамочкины лишения и трудности. И давай-ка, живи свою жизнь так, как хочет мама. Рядом с ней, для неё и ради неё, потому что она тебе жизнь подарила, как в песне поётся.

Совсем недавно я была уверена, что это самый логичный и правильный сценарий в жизни. И даже не подвергала сомнениям его справедливость. Если бы однажды в мою голову не закралась крамольная мысль, что что-то тут не так… Как итог, я счастливо замужем, уже с двумя детьми, с любимой профессией, сижу и пишу этот текст.

Если этот сценарий присутствует и в вашей жизни, в отношениях с вашими родителями, или вы понимаете, что такое мысли есть у вас в отношении ваших детей — ещё не поздно все изменить. Быть счастливым — это нормально. Получать бонусы за родительство прямо сейчас, а не потом предъявлять детям счёт и делать их своими должниками — это тоже нормально и вполне реально.

 

Автор: Елена Надеева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/s4astie.i.semya

Как научить ребёнка Хотеть

Поделиться



Часто мы, родители, сердимся на наших детей за то, что они постоянно просят купить им то одно, то другое. Иногда нам кажется, что у нас дома уже целый игрушечный магазин, а ребёнку всё мало. Иногда мы покупаем, иногда объясняем, что нет возможности, иногда просто отказываем и злимся.

А ведь бывают и обратные ситуации. Ребёнок ничего не просит. В этих ситуациях родители обычно очень радуются, даже гордятся своим ребёнком. Мало того, родители нередко хвалят ребёнка за то, что он ничего не просит, и сравнивают с другими детьми. Сравнение в пользу ребёнка приводит к тому, что ребёнок снова и снова хочет получить похвалу. А как её получить? Не просить ничего. Казалось бы, ничего ужасного в этой ситуации нет. Однако последствия не всегда благоприятные. Я приведу здесь сказку, которая не результат вымысла.



Сказка про девочку, которая ничего не просила

Жила‑была Маленькая Девочка. Она очень хотела быть Хорошей Маленькой Девочкой, но у неё не очень‑то получалось. Папа всё время её ругал и говорил: «Веди себя хорошо», но никогда не говорил, как вести себя хорошо, что нужно для этого делать.

Однажды Маленькая Девочка услышала, как Строгая Мама говорит Бабушке: «Все дети вечно что‑то просят у родителей и закатывают истерики в магазинах, а наша Маленькая Девочка никогда ничего не просит». И Маленькая Девочка поняла, что вот он – её шанс стать Хорошей Маленькой Девочкой! Всё просто! Нужно только ничего не просить. С тех пор она ничего не просила, помня о тех гадких детях, которые выпрашивают игрушки. Она мечтала о кукле в красивой кружевной шляпе, о мишке, но ни разу не посмела сказать маме о своих желаниях, ведь она надеялась стать Хорошей Маленькой Девочкой. Постепенно она разучилась хотеть. Но она так и не стала для мамы Хорошей Маленькой Девочкой.




Маленькая Девочка выросла. Она стала Большой Девочкой. И однажды на её 16-летие Добрый Дедушка подарил ей деньги. На них можно было купить много всего. И Большая Девочка долго ходила по магазинам. Но она ничего не смогла выбрать для себя. В итоге Большая Девочка купила подарки для своей Строгой Мамы и Младшей Сестры, ведь Хорошие Девочки всегда заботятся о других. Потом Большая Девочка стала Взрослой Женщиной. Она уже давно ничего не просила у Строгой Мамы, ведь она сама могла купить себе всё, что ей нужно. Но она разучилась хотеть. Она приходила в магазин, смотрела на вещи, но не могла выбрать, не могла купить себе то, что было ей нужно. Где‑то внутри голос говорил, что «хорошие Девочки не просят, не хотят, не покупают». Она носила старые вещи, которые отдавали ей подруги. Если же она всё-таки покупала себе что‑то, то обычно долго корила себя и всё равно была недовольна покупкой. Она разучилась не только хотеть, но и выбирать, радоваться тому, что есть… Зато она была Хорошей Девочкой.


Какой вывод мы можем сделать из этой истории? Если ребёнок не выражает свои желания, он постепенно перестаёт хотеть.

 

Но что же делать родителям, дети которых всё время что‑то просят?


Во‑первых, радоваться, что их дети умеют выражать свои желания! Если иногда ваши дети раздражают или расстраивают вас своими бесконечными просьбами, вспомните сказку про девочку, которая разучилась хотеть, и порадуйтесь тому, что ваши дети этого делать не разучились.

Во‑вторых, важно иногда (по возможности, конечно) выполнять просьбы ребёнка. Возможно, иногда детские просьбы кажутся нам глупыми, необоснованными и не заслуживающими внимания.

Пятилетний Миша просит у дедушки самолётик, который продаётся в киоске и стоит 38 рублей. Но дедушка не соглашается. Он говорит: «Я лучше тебе на день рождения подарю дорогой, качественный самолёт. А этот плохой, быстро сломается». Всё бы хорошо, да только день рождения у Миши через полгода.

Дорогие взрослые, получаете ли вы радость от покупки небольших мелочей для себя? Журнал, новая расчёска, какие‑то приспособления для кухни или автомобиля… Всё это важные для нас приятные мелочи, которые мы регулярно себе позволяем. Также и ребёнку важно иногда получать какие‑то незапланированные мелкие подарочки, которые доставят ему радость.

В‑третьих, очень важно разговаривать с ребёнком, обсуждать и вместе планировать покупки. Зачем это нужно? Иногда обсуждение планов, даже без совершения действия, доставляет человеку определённое удовлетворение.

Вика (5,5 лет) просит у мамы куклу. Кукла совсем не дешёвая, и мама точно понимает, что покупать игрушку прямо сейчас она не будет. Но мама видит, что эта просьба вовсе не каприз. Вика действительно мечтает получить эту куклу в подарок. Тогда мама делает следующее. Она начинать разговаривать с Викой. Мама говорит о том, что понимает желание Вики, что кукла, действительно, просто замечательная. Но прямо сейчас её купить не получится, придётся подождать некоторое время. Вика с мамой обсуждают, какую куклу из магазинного разнообразия выберет Вика, как она будет с ней играть и т. д. Это детальное обсуждение помогает Вике пережить тот не очень приятный факт, что желанная кукла будет у неё только через месяц.



В‑четвёртых, важно помочь вербализировать и пережить ребёнку все его желания. Да‑да, именно все. В предыдущем примере мы описали, как мама и Вика обсуждали предстоящую покупку куклы, и это было только одно желание. Но ведь у ребёнка обычно далеко не одно желание. Не бойтесь того, что ребёнок начнёт называть всё подряд, а вы не сможете выполнить его просьбы. Этого и не требуется. Задача у этого приёма несколько иная.

Итак, попросите ребёнка назвать всё, что он хочет. Пусть ребёнок называет желание, а вы сами (если ребёнок ещё плохо рисует) или же сам ребёнок зарисовывайте это желание в специальный Альбом Желаний (идея рисовать желания описана в книге В. Оклендер «Окна в мир ребёнка»). Если ребёнок хочет мяч, нарисуйте мяч, если хочет самолёт, то рисуйте самолёт и так далее, пока не исчерпаются все желания ребёнка. Вам кажется, что вы будете рисовать бесконечно? Попробуйте, и вы увидите, что это не так. Как правило, дети с энтузиазмом берутся за дело и кажется, что альбома не хватит. В реальности же количество желаний вполне ограничено.

Что нам, родителям, даст этот альбом?

Татьяна, мама Даши (6 лет) рассказывает: «Когда мы с Дашей нарисовали её желания, я удивилась. Оказывается, моя дочь мечтает о самых простых вещах, о которых я и не догадывалась: заколка для волос, бадминтон, бисер для плетения. Всё это такие простые и при этом важные вещи. А я даже не знала, что она о них мечтает. И сколько было радости, когда мы вместе пошли в магазин покупать ей заколки для волос!».

Ирина, мама Лёни (5 лет): «Мне всегда казалось, что мой сын только просит и просит, и нет возможности выполнить его желания. Поэтому я всегда отказывала ему, как только он начинал просить. Теперь я поняла, что как только я отказывала ему в одном, он сразу начинал просить что‑то ещё, надеясь хоть на какую‑то покупку. И так до бесконечности. Меня это раздражало ещё больше, и круг замыкался. Теперь нам удалось вырваться из замкнутого круга. Желаний у Лёни не так уж мало. Но некоторые из них совсем простые: новые карандаши, мячик‑попрыгунчик, наклейки. Так мы разобрались с нашими желаниями. Некоторые я выполнила сразу. Какие‑то желания мы отложили до дня рождения (например, железную дорогу). Какие‑то договорились выполнять постепенно. Если желание выполнено, Лёня клеит наклейку на соответствующую страницу. Теперь он видит, как много его желаний уже выполнено. Лёня перестал каждый день просить у меня всё подряд. Это важно для меня».

Что делать с альбомом? Обсудите, насколько важен каждый желаемый объект и можно ли его заменить чем‑то другим. Например, если девочка хочет бусы, то, возможно, у вас есть что‑то подходящее среди старых украшений. Один мальчик попросил купить ему кегли, но был доволен, когда папа предложил ему вместо этого сделать самому кегли из пустых пластиковых бутылок. Мальчик хотел куклу и был доволен, когда мама достала с антресолей куклу, которой играла она сама. Мама и не думала, что мальчик может хотеть играть с куклой. Вы и дальше можете играть с этим альбомом. Можно рисовать новые желания, можно раскрашивать осуществившиеся.

Я предлагала эту игру многим папам и мамам, которые жаловались на то, что их дети постоянно просят что‑нибудь. Вот их истории.

История Виктории, мамы Саши: «Я боялась ходить с сыном в магазин. Он постоянно просил что‑нибудь купить и ныл: «Ну купи хоть что‑нибудь». Я не знала, что делать. Я покупала ему много игрушек, но он просил ещё. После того как мы завели Альбом Желаний, дела у нас пошли на лад. Саша рисовал очередную машинку, а потом мы считали, сколько у него машинок уже есть, и смеялись. Оказывается, что машинка ему не очень нужна».

История Светланы, мамы Кости: «Мы рисовали и рисовали, иногда просматривали альбом. Костя что‑то вычеркивал, что‑то дорисовывал. Сначала мне казалось, что рисовать желания глупо, что я только расстрою ребёнка, ведь я не могу купить ему всё, что он хочет. Потом я увидела, что многие желания не очень важны для него, а вот о чём он мечтает – это железная дорога. Он часто обращался к этому рисунку, что‑то дорисовывал. Благодаря альбому я смогла понять, что железная дорога – это действительно важное желание Кости».

История Екатерины, мамы Лены: «После того, как мы стали рисовать, Лена стала меньше просить. Как‑то обдуманнее стала. Мне кажется, что когда она рисует, она уже получает отчасти то, что хочет».

 

Также интересно: Не нужно детей «любить»  

Мужские игры

Дайте возможность ребёнку говорить о своих желаниях!опубликовано 

Автор: Юлия Гусева

 



Источник: montessoriblog.livejournal.com/71501.html

Экономика щедрости: почему люди не рады вашим подаркам

Поделиться



Наверное, с каждым такое бывало: даришь подарок и только потом понимаешь, что это был плохой выбор. Что его положат куда-нибудь в кладовку и забудут или выбросят по весне. Иногда ошибка не так очевидна, и мы узнаем о ней спустя годы, когда находим подарок в запечатанном виде в коробке где-нибудь на чердаке.





Почему так получается?

Исследование, проведенное Джеффом Галаком, Джулианом Гиви и Эланор Уильямс, позволяет предположить, что выбирая подарок, мы задумываемся прежде всего над тем, как получатель отреагирует на него, и не заботимся, будет ли он на самом деле пользоваться этой вещью.

Плохой подарок может стать большой проблемой. Он может даже оттолкнуть дарителя и получателя друг от друга, продемонстрировать, что вы не понимаете друг друга, и это может стать последней каплей.

Что же мы делаем не так, и как это исправить? Решение сводится к пониманию того, что люди считают «хорошим подарком», говорят исследователи.

 

«По мнению дарителя, это означает, что подарок приведет получателя в восторг, впечатлит, удивит или растрогает, когда он или она получит и откроет его, в то время как для получателя важно, чтобы подарком было удобно и приятно пользоваться».

 

Вы можете наслаждаться восторгом вашей мамы, открывающей коробку с новым 75-дюймовым телевизором, но факт в том, что у нее негде его поставить, и в дальнейшем это станет проблемой для нее. С другой стороны, когда вы дарите новый набор лезвий для бритвы, это не приносит вам особой радости, но получатель будет вам благодарен, когда будет ими пользоваться.

В похожем исследовании было обнаружено, что когда людям нужно купить подарки для большого числа получателей, они чаще выбирают что-то скорее уникальное, чем полезное. Главная причина в том, что покупатели боялись признаться, что просто купили одинаковые подарки для всех — даже если люди, которым они предназначаются, никогда не узнают об этом.

Кроме того, получатели обычно оценивают подарки почти на треть дешевле, чем их реальная цена. Поэтому, когда вы неудачно выбираете подарок, его суммарная денежная и эмоциональная ценность значительно падает.





Как мы можем избежать этих ошибок?

Для начала подумайте, насколько полезным ваш подарок будет в конечном итоге. Большой, дорогой и необычный подарок может быть гораздо хуже, чем простой, сравнительно недорогой и даже скучный, но практичный презент.

Во-вторых, покупайте подарки для каждого человека отдельно. В исследовании, где люди выбрали менее полезные подарки, пытаясь быть уникальными, когда участников просили купить подарки для меньшего числа людей, это сокращало разрыв в представлениях о полезности подарка между дарителем и получателем.

 



Если вы не хотите куда-то идти — НЕ ИДИТЕ!

Не надевайте ТЕСНЫХ вам людей

 

В конечном счете проблема плохих подарков сводится к эгоцентризму. То, что мы хотим подарить — не всегда то, что люди хотят получить. Мы можем поработать над своими навыками выбора подарков, а также попробовать почувствовать себя в шкуре получателя и посмотреть на подарок его глазами. Задача не из легких.

Так что веселых праздников и удачи в покупке идеального подарка. Она вам явно понадобится.опубликовано 

 



Источник: ideanomics.ru/articles/8154

Почему мы, выбирая подарок, редко «попадаем» в желания наших близких

Поделиться



Решили разобраться, насколько адекватно мы подходим к процессу дарения и возможно ли вообще выбрать идеальный подарок.

Читаем лайфхак от The New York Times и группы исследователей, которые выяснили:

  • почему мы, выбирая подарок, редко «попадаем» в желания наших близких,
  • какие существуют два типа «привередливых» получателей и в чём их проблема,
  • почему подарочные карты лучше, чем столь любимые в нашей стране конвертики с деньгами.


Пока мы рыскали по интернет-магазинам и залам громадных торговых центров, включаясь в эту страстную и раздражённую охоту за идеальным подарком, исследовали, которые изучают механизмы дарения и получения, сделали для нас небольшое открытие. Их совет: обратить внимание на подарочные карты, потому что чем меньше подарок, тем больше он будет оценён.

Не скажу, что у  подобного рода даров много сторонников, да и вы, кажется, с содроганием думаете об этом варианте и отшатываетесь от него, как от огня. Но печальная истина заключается в том, что, несмотря на всеобщее холодное отношение к подарочным картам, по данным Национальной федерации розничной торговли США, они были наиболее популярным запросом с 2007-го года. Грубо говоря, людей спрашивали: «А что бы вы хотели получить на ближайший праздник — парфюмерию, ювелирные украшения или книжку?». А люди отвечали: «О, нет, лучше подарочную карту, чем все эти неожиданные сюрпризы».

Но каждый из нас считает, что наш «получатель» лучше, не так ли?

Может быть, и так, но здесь необходима ещё одна оговорка. В отчётах, которые были представлены в прошлом году на конференции американского Общества персональной и социальной психологии, исследователи попытались проанализировать эмоциональные потрясения во время обмена подарками, отметив, что искренние намерения дарителя очень часто не учитывают истинные желания получателя.

Когда доцент кафедры маркетинга в Университете Цинциннати Мария Штеффель и её коллеги попросили респондентов рассказать, какие подарки они предпочитают дарить, учёные получили очень конкретные и высоко персонализированные ответы. При этом дарители, прикованные к мысли «думаю, это то, на что он рассчитывает», безмерно гордятся тем, что тратят кошмарное количество времени и сил на поиск или создание подарка, который ждёт получатель. И чем ближе отношения, тем больше дарители склоняются к мысли, что они непременно должны сделать выбор подарка самостоятельно.

Однако, когда этих же самых людей спросили, что они хотели бы получить, в подавляющем большинстве случаев опрашиваемые ответили, что предпочли бы получить подарочные карты на определённую сумму денег, которые дали бы им возможность выбрать именно то, что они хотят.

«Мы пришли к выводу, что когда люди думают о подарках, они сосредоточены на чертах личности получателя, — отмечает Мария Штеффель. — Но когда получатели оценивают подарки, они думают о своих текущих потребностях, о том, чего они сейчас хотят и в чём нуждаются. Таким образом, мы призываем дарителей сосредоточиться на том, что человек хотел бы получить, а не на том, что ему подошло бы».

Так как сложно узнать, чего на самом деле хочет человек (даже если он где-то обронил фразу «как мне это нравится», ещё не значит, что ему хотелось бы этим обладать), доктор Штеффель советует не накручивать себя, а прибегнуть к простому и незамысловатому решению: «Спросить!».





Самое забавное, что направление исследований во многом было вдохновлено собственным опытом Штеффель, её муками во время выбора очередных подарков и постоянными неудачами на этом поприще. Например, пара рукавиц для духовки с индивидуальными монограммами, которую она выбрала для своих друзей-молодожёнов, в конечном счёте ни разу не появилась на кухне друзей и не была использована по назначению. Другой случай, который рассказывает доктор, был связан с подарком на рождество для дяди:

«Мы выбрали прекрасную рубашку, — вспоминает она, — которая идеально подходила дяде: по узору, цвету, размеру и стилю. Настолько прекрасно, что когда он открывал этот подарок, он уже был в точно такой же рубашке».

По иронии судьбы, другие исследования показали, что если получателям нравится их подарок, они не придают значения тому, сколько усилий даритель вложил в свой дар. Они просто с наслаждением используют саму вещь.

Но (внимание!) если вдруг получателям не понравился подарок, они обязательно будут думать, что вы приложили мало усилий к его подготовке и совсем не думали о человеке, которому вы будете дарить это.

Мысли и время больше волнуют дарителей, потому что это заставляет их чувствовать себя ближе к человеку, которому они готовят подарок, — отмечает Николас Эплей, профессор психологии поведения в Университете Чикаго.

Дополнительные исследования показывают, почему подарочные карты могут быть спасением в этой бесконечной драме с подарками. Например, работа, опубликованная пару лет назад в журнале Behavioral Decision Making, описала интересную закономерность. Если люди получают на праздник денежные средства вместо подарка (наши знаменитые конвертики), они предпочитают впоследствии использовать деньги на утилитарные цели. Но когда люди получают что-то с названием вроде «подарочная карта», привязанное к кредитке или конкретному магазину, получатели фокусируются на слове «подарок», которое как бы даёт им, несчастным и прагматичным, разрешение побаловать себя и использовать эту карту, как душа пожелает. В итоге, вместо обычной продуктовой корзины или чайника, который давно уже нужно поменять, люди покупают духи, дорогие книги или тому подобные непозволительные для кризисного времени нескромности.

По мнению учёных, карты нас могут выручить и в ситуации с поиском подарков для особенно придирчивых людей, приверед, которым мы никогда не можем угодить с подарком, хотя так стараемся.

Эван Полман, психолог и доцент кафедры маркетинга в Университете Висконсин-Мэдисон, выяснил, что из 7466 покупателей в «чёрную пятницу» 2013-го года, 39 процентов подтвердили, что они выбирали подарки для людей, которых можно определить как «придирчивых». Он и его коллеги занялись изучением этих типов и в итоге определили два типа «придирчивых» людей.

  • Предпочтения первого типа относительно просты: они хотят то же, что и всегда.
  • У более раздражающего типа «разборчивых» есть строгое мнение относительно подарков, и дарители всегда ломают голову над тем, что же предпочитают такие люди.
 

«Дарящие считают, что получающий будет чванливо и высокомерно относиться к их подарку, — отмечает доктор Полман, — и предполагают, что их придирчивые близкие будут возвращать, передаривать или выбрасывать подарок. Таким образом, они чувствуют своё поражение. В результате они, как правило, либо тратят меньше на придирчивого человека, либо не дарят ничего вообще, либо останавливают свой выбор на подарочной карте».

Так что, если вы хотите сэкономить кучу времени и охранить эмоциональное равновесие, лучше спросите такого придирчивого человека о его желаниях или дайте возможность ему выбрать самостоятельно. Исследования показывают (например, работа двух учёных из Стэнфорда и Гарварда «Подарите им, что они хотят: преимущества определённости в обмене подарками»), что подобные подарки привереды ценят гораздо больше, чем ваши творческие догадки. Поэтому, вручив такому человеку карту, мы как минимум избавим себя от ощущения, что подарили что-то ненужное и презренное. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.

 

Тем не менее, многим дарителям «не нравится прибегать к таким мерам», отмечает доктор Полман:

«Нам кажется, что мы самоустраняемся, если спрашиваем о подарке у близкого человека. Это похоже на холодную сделку, в которой нет тепла. Вся мистерия сюрприза стирается для нас в таком контексте».

И сложно не согласиться с доктором: детская память о чуде заставляет нас в любой праздничный день ждать, что кто-то это чудо для нас сотворит. Увы! И память потихоньку стирается, и понятие чуда меняется со временем, да и мы, кажется, неуклонно отдаляемся от детства. Это сейчас не о том, что нам, взрослым, сухим и бесчувственным — по подарочной карте вместо сюрприза. Все плюсы и минусы такого подхода уже описаны, но напоследок хотелось бы обратить внимание на другое.

Вспоминается одна заезженная, но тем не менее хорошая фраза: «Ты либо прав, либо счастлив». Что-то такое хочется сказать и о подарках: либо ты вечно недовольный разборчивый, либо всё принимающий с благодарностью счастливый. Потому что, в конце концов, всё упирается в наше самоощущение, и если мы хотим праздничной радости, первый и самый важный подарок мы должны сделать сами: позволить себе радоваться мелочам и вниманию.

 

Также интересно: Осторожно, подарок! Что нельзя дарить  

Какие подарки принимать, а какие — нет

 

Ну, а если мы решаем делать из любого праздника пытку для близких в стиле «докажите, как вы меня сильно любите и сами угадайте самый лучший подарок на земле», — боюсь, подарочной карты от эмоционально истощённых любимых нам не избежать.

Вот и наука говорит о том же. С праздничком! опубликовано 

 



Источник: monocler.ru/uverenyi-chto-nashli-idealnyiy-podarok-podumayte-eshhyo-raz/

365 дней твоей НОВОЙ жизни

Поделиться



Завтра — первая страница из 365 страниц новой книги. Напишите ее хорошо.

Брэд Пейсли

К Новому году принято готовиться основательно. Все ходят по магазинам, выбирают подарки для близких и родных, покупают елку и новогодние украшения. Но, знаете, я нигде не слышала о традиции, чтобы на Новый год люди дарили подарок самому себе. А ведь подготовить себя к Новому году без подарка довольно трудно. Получается, ты заботишься обо всех, кроме самого себя. Я же считаю, что Новый год надо встречать достойно.

Подарите себе самый полезный и нужный подарок — хороший настрой на весь будущий год.





Небольшая предыстория

Раньше я своим самым близким друзьям дарила подарок, который назвала «365 дней твоей новой жизни». С моей стороны это был немного эгоистичный подарок, потому что я хотела, чтобы человек, которому я его дарю, помнил обо мне каждый день до следующего его Дня рождения. И это работало! В чем же был смысл подарка?

Я писала 365 пожеланий, действий или советов. Складывала все эти пожелания в баночку и дарила имениннику. Ему же надо было каждый день вытаскивать по одному листочку с пожеланием и обязательно выполнять то, что там было написано. Или же просто радоваться и улыбаться, если на листочке я желала хорошего дня.





Многим этот подарок очень нравился, и каждый день они ожидали с нетерпением, чтобы достать листок из баночки и выполнить что-то новое! На протяжении целого года я обогащала и разукрашивала жизнь своих знакомых. Отмечу, что особенно мои друзья любили, когда на листочках были какие-либо действия: сходить в кино, купить себе цветы, завести рыбок и т.д. Так, мои советы и пожелания каждый день стимулировали друзей или радоваться каждому дню, или занимать себя чем-то интересным и полезным.

После того, как я подарила этот подарок практически всем своим друзьям, мне стало грустно, что я больше не смогу никого им порадовать. И тут в голову пришла гениальная идея: «А ведь можно порадовать себя! И вдобавок рассказать об этом другим людям, а они в свою очередь передадут идею своим родным!»





Не откладывая в долгий ящик, я начала подготовку. Выписала все, что я хотела бы попробовать в новом году, а также цитаты и слова, которые меня вдохновляли и мотивировали. Возможно, даже вопросы, которые заставили бы в течение года остановиться и подумать, в том ли направлении я двигаюсь. После этого я создала таблицу, вбила туда все 365 пожеланий и распечатала их. Выглядело это так:

Тот, кто думает, что 365 пожеланий, советов или действий — это много, того хочу разуверить. Я делала, наверное, 10-15 таких подарков, и каждый раз советовала что-то новое. Поток идей просто бесконечен. Но для тех, кому бывает довольно сложно что-то придумать или у вас просто нет на это времени, я дарю вам свои 365 пожеланий, чтобы вы смогли скачать его и почерпнуть оттуда мои советы. Мне не жалко!

После того, как я все распечатала, я нашла небольшую баночку (это может быть ваза, шкатулка или коробочка), в которую я сложила все свои пожелания. И с 1 января стала вытаскивать по одной и выполнять.





Для меня этот подарок играет большую роль. Это ежедневный призыв к какому-либо действию. Ведь улыбнуться — это тоже действие! А мы порой забываем даже об этом.

 

Это Вам будет инетерсно:

Хочешь стать счастливым? Отключи интернет

Новогодние обещания

 

После праздников мы чувствуем себя немного потерянными. Снова работа, снова какие-то дела, бытовуха и вроде бы ничего нового. Но это не про меня. В моем арсенале — 365 дел и идей для каждого нового дня в новом году.

С Новым годом вас, и пусть каждый его день будет для вас праздником! опубликовано 

 

Автор: Александра Матвеева

 



Источник: interesno.co/myself/611cd474f321

О подарках, зловещих и странных

Поделиться



Подарки получать приятно, а дарить их — еще приятнее. Если, конечно, знаешь, что подарить и располагаешь достаточными средствами, чтобы порадовать одариваемого.

Лично для меня выбор подарка почти всегда мучителен; именно в праздники в магазинах покупается громадное количество ненужных вещей, которые потом сдаются обратно.

В психологическом смысле подарок несет огромную смысловую нагрузку, это как бы зашифрованное, закодированное послание, которое вы передаете другому человеку.





Средневековый философ и ученый Роджер Бэкон изобрел много полезных вещей — например, очки. Эти самые первые очки он немедленно подарил подслеповатому Папе Римскому. За что и был посажен в тюрьму примерно с такой формулировкой: дескать, изобрел по наущению дьявола богопротивный аппарат для коррекции зрения. Человеку же следует видеть божий мир именно такими глазами, которые даровал ему Господь. Налицо злой умысел и ересь. Хорошо еще, что ученого не сожгли как колдуна и еретика — в те времена дело было совершенно обычное.

Художник Ван Гог подарил одной даме собственное отрезанное ухо — послал по почте, бандеролью. Последние годы жизни гениальный художник провел в психиатрической больнице, на что ясно указывал оригинальный подарок.

Ну, и самый известный в истории подарок — пресловутый Троянский конь; внутри деревянного изваяния были спрятаны вооруженные воины, их ночное нападение и предрешило исход троянской войны. Так с помощью зловещего подарка была выиграна долгая война. «Бойтесь данайцев, дары приносящих», — известно издревле, актуально это выражение и по сей день.

В истории и мифологии очень много примеров зловещих и магических подарков: тут и отравленные одеяния, подаренные отцу Медеи, и заколдованное веретено, уколовшись о которое принцесса впала в летаргический сон, и ядовитое яблочко и многие другие мрачные предметы, служившие средством для того, чтобы погубить одариваемого.

Подарок — форма комплимента, если угодно — лести, а лесть, как известно, воздействует на подсознание, минуя контроль разума. В широком смысле, мы беззащитны перед подарком, как легковерные троянцы, и этим часто пользуются злые люди, как говаривал писатель Бунин.

Все делегации к правителям древности и наших дней обязательно привозят, приносят богатые подношения; именно с этих даров начинается общение с сильными мира сего. Перечисления даров, посланных какому-нибудь царю, занимают целые страницы убористого текста.

  • Скудные, жалкие дары были верным способом оскорбить короля и развязать войну;
  • богатые дары гарантировали мир и дружелюбие.
 

Однако и цари были весьма осторожны, когда брали подарки. Алексей Михайлович, про прозванию Тишайший, самый добродушный по своему времени русский царь, пришел в неистовый гнев (который, как известно, зачастую маскирует еще более неистовый страх), когда обнаружил в своих палатах богато инкрустированный гребень, неизвестно кем положенный-подложенный к его постели. С пристрастием, то есть с пытками, были допрошены все слуги, выявлена подозреваемая — сенная девка, которая и призналась. Признание ее оправдало самые худшие подозрения правителя — гребень и впрямь был подложен по наущению бояр, которые хотели внушить царю свою волю и повлиять на его государственные решения.

На языке современной психологии и психотерапии это была попытка так называемого чрезпредметного внушения. Это когда врач дает пациенту скажем, ручку, и уверяет, что она будет положительно влиять на его когнитивные способности, грубо говоря, сделает его умным и непобедимым. Пациент верит и вскоре достигает успехов в научной деятельности или в переговорах с партнерами по бизнесу.

Собственно говоря, это и есть магия, только названная сложными научными терминами, чтобы не вызвать раздражения и насмешек со стороны братьев-ученых.



Гребень — это предмет интимной гигиены; он соприкасается с волосами, с кожей головы, лучшего способа воздействовать на мысли не найдешь. Гребень и сенную девку сожгли, но богобоязненный и тревожный царь стал еще более осмотрительным...

Исследователи русской народной медицины и психотерапии отметили, что подарки в народе тоже воспринимались всегда настороженно. Да, подарки любили, им радовались, но всегда испытывали некоторую тревогу, если подарок исходил от сомнительного дарителя или имел неясное происхождение.

С подарками было связано множество примет и верований, о чем пишет в своей книге исследовательница М.Трауберг. Существовали и были известны способы переноса болезни или несчастья, которые, кстати, считались одним и тем же явлением, имеющим внешнее происхождение. Источник болезни и беды всегда связывался с порчей, с наведенным психодеструктивным воздействием; причиной несчастья и утраты здоровья считалась чья-то злая воля.

Так было не только в России, а практически во всех странах и цивилизациях; только с конца 19 века стали думать, что человек сам есть причина своих бед и несчастий, как в физиологическом, так и в психологическом смысле.

Вопрос психолога: «Как вы думаете, почему вы заболели? Почему вы позволили себе заболеть?», — с точки зрения наших предков звучит дико. Им было совершенно ясно, что болезнь стала результатом чьего-то умысла, влияния злотворных сил. Кстати, сейчас многие специалисты возвращаются к этой точке зрения, а ведь еще лет пятьдесят назад психоаналитик мог глубокомысленно спросить у больного инфекционным заболеванием: «Почему вы позволили себе заразиться?».

Одним из способов избавления от болезни считался способ переноса — следовало подарить личные вещи больного или неудачника здоровому, сильному субъекту.

Если же преследовалась цель навредить, разрушить, причинить зло с помощью магии, подарок был просто незаменим как способ передачи зла ( вспомните веретено и отравленное яблочко).

С подозрением относились к подаренным спиртным напиткам — они чаще всего становились объектом магического переноса, использовались в контагиозной магии (Фрэзер, «Золотая ветвь»). Контагиозная магия предполагает непосредственный контакт с магическим предметом — отсюда так называемые подклады, которые в средневековой Европе и в России, вплоть до наших дней, считаются признаком порчи, чьего-то злого умысла, направленного на разрушение здоровья и благополучия.

Подклад обычно закапывался у ворот дома, под порогом, а при удачном для злодея стечении обстоятельств — передавался прямо в руки несчастной жертве, после чего начиналось разорение, несчастье, а иногда происходила гибель.

Для разрушения налаженного крестьянского хозяйства и крепкой семьи использовался алкоголь, который на Руси всегда играл роль универсальной валюты. Бутылку с крепким содержимым зарывали в хлеву, произнося заговоры, смысл сводился к следующему: как, мол, грязна и ленива свинья, как она лежит, так и ты, имярек, пей и хрюкай, уподобься этому нечистому животному в своих делах и привычках. Затем бутылку откапывали, отмывали и вручали ничего не подозревающему субъекту.

Вскоре крестьянин начинал пить, а это был верный путь к бедности и смерти, ведь все хозяйство зависело от способности человека трудиться с утра до ночи, нести на себе груз ответственности за семью.





По современному этикету алкоголь, кстати, считается не самым лучшим подарком, особенно — близкому человеку. Дарить спиртное не слишком прилично и красиво, а корни этого мнения лежат еще в жизни наших пращуров, в их опыте.

Из практики помню историю с одним многообещающим молодым юристом. Подходя к дому, он увидел похороны соседа, еще молодого и крепкого мужчины, который, что называется, сгорел от водки. Допился до последней стадии алкоголизма и покончил с собой, оставив вдову и троих детей. Вдова подарила юристу чашку с блюдцем, на память об умершем. Чашка и блюдце были красивыми, так что молодой человек без тени тревоги и сомнения принялся использовать их по назначению — чай, то есть, пить. Вскоре чаем он уже не ограничивался, пить стал напитки покрепче; через короткий промежуток времени начались запои, невыходы на работу, потеря друзей и прочая печальная картина алкогольной деградации личности. Влечение к спиртному носило неодолимый характер, словно какая-то темная сила принуждала молодого юриста как можно скорее погубить себя с помощью спиртных напитков.

Когда родители повезли спивающегося сына к деревенской знахарке, бабушка указала на причину алкоголизма: «вещи мертвеца, который не своей смертью погиб». Юрист, к слову сказать, прошел лечение у нарколога и сейчас ведет трезвый образ жизни. И хотя «во всю эту ерунду не верит», чашку с блюдцем отнес на кладбище, где был похоронен злосчастный самоубийца, как и советовала бабушка.

Часто подарок является воплощением скрытой зависти, подсознательной ненависти, которую и сам даритель не в состоянии признать. Он искренне уверен, что делает добро, дарит что-то оригинальное и необычное, а на самом деле передают свои низменные и разрушительные чувства, которые пагубно влияют на одариваемого.

Одному предпринимателю сотрудники на юбилей подарили картину, где с помощью фотошопа он был изображен в одеянии древнего витязя с мечом в руке. Витязь, видимо, только что вышел из боя, потому что он весь был изранен, по одеянию струилась кровь.

Бизнесмен повесил помпезную картину у себя дома, но стал чувствовать себя все хуже и хуже — подсознательно он идентифицировал себя с изображенным раненым, а то и умирающим витязем. Сотрудники, очевидно, в глубине души недолюбливали своего сурового шефа, вот и выбрали такой неприятный образ. Избавившись от картины, мужчина почувствовал себя лучше.

Помнится мне и история с подаренным богатому бизнесмену так называемым «денежным деревом» — особым растением, которое, якобы, должно увеличивать благосостояние и приносить богатство. Дерево немедленно начало гнить, болеть, по странному совпадению в упадок пришли и дела мужчины, здоровье его тоже пошатнулось. Подарили злотворное, как анчар, растение бедные родственники, которые испытывали зависть и недоброжелательство по отношению к преуспевавшему коммерсанту. Дело, конечно, было не в больном растении, а в эмоциональном, скрытом на подсознательном уровне отношении между родственниками, в пожеланиях бедности и разорения.

И множество историй было связано с так называемыми подкладами: это и иголки, спрятанные в мягких игрушках, и пучки перьев, перетянутых черными нитками, и карты с изображением пиковой дамы… Всего не перечесть, но всегда была одна и та же драматическая и эмоциональная реакция человека на обнаруженную мрачную подоплеку подарка; мы беззащитны перед подлостью и завистью, которые скрываются за добродушной улыбкой и ласковыми интонациями.

Интересно, что и даримые нами вещи тоже делают нас уязвимыми. В Италии под Новый год старые вещи выбрасывают на помойку, в Америке — отдают в Армию Спасения. У романских народов считается крайне опасным давать свою одежду и личные вещи несчастному и больному человеку из рук в руки — таким образом вы можете принять судьбу одариваемого, вскоре и сами будете стоять в очереди за миской супа у благотворительной столовой.

Понятия «несчастья», «злой судьбы» остаются в подсознании и по сей день, это вечные архетипы. Хотите сделать доброе дело — передайте вещи в руки организаций, которые профессионально занимаются благотворительностью. Так считают многие цивилизованные европейцы и американцы.

Поэтому неэтичным считается дарить свои ношенные вещи; опять же истоки этих правил этики связаны с древней психогигиеной, психологической защитой.





Из практики приведу примечательную историю, как один мужчина подарил своей любовнице невинный и романтический подарок — плюшевого львенка. Сам он родился под знаком Льва, так что подарок имел глубинный личностный смысл. Через некоторое время в девушке он разочаровался, заметил ее меркантильность, истеричность, отметил, что она «недобрая», как он выразился. В общем, он объявил о том, что «нам лучше расстаться», жениться раздумал и собрался ехать к морю, чтобы залечить разбитое сердце.

Накануне отъезда брошенная любовница буквально в лицо швырнула ему подаренного когда-то львенка: глаза у игрушки были вырваны, живот распорот, а шерсть выбрита! «Пусть все это и с тобой произойдет!» — выкрикнула девушка. На море с мужчиной случилась дикая история — он сам не заметил, как заплыл очень далеко, так далеко, что потерял из виду берег. Несколько часов он буквально сражался за свою жизнь; его подобрали спасатели, когда он окончательно выбился из сил, нахлебался морской воды и страшно обгорел. Как и почему это произошло — он и сам не понимал.

Кстати, выражение «в трех соснах заблудиться» тоже имеет отношение к порче. Давно было замечено, что люди в плохом эмоциональном состоянии быстро теряют ориентиры даже на знакомой местности, попадают в аварии и становятся жертвами несчастных случаев, что называется, на ровном месте.

Мораль этой истории проста — не спешите дарить малознакомым людям подарки, которые связаны лично с вами, с вашей душой, с вашими глубинными переживаниями.

Марина Цветаева много значения придавала подаркам: и сама дарила, и принимала от знакомых. «Чтобы помнил не часочек, не годок, подарю тебе, любимый гребешок», — это отголоски народной приворотной магии, о гребне я уже написала. Дарила она также и кольца, всем понравившимся ей мужчинам — ну, в комментариях этот подарок не нуждается, он весьма символичен, это попытка привязать человека, ожидать от него верности и вечной любви, «окольцевать» его.

Кстати, серьги раньше символизировали рабство; в древние библейские времена хозяин прокалывал ухо нового раба, который добровольно отдавал себя в неволю. Поэтому серьги следует дарить только самым близким и родным людям, иначе они могут сыграть роль роковой психологической привязки.

А с подаренным кольцом вышла трагическая история у Пушкина — любимая женщина подарила ему перстень с сердоликом, на камне были вырезаны непонятные древнеиудейские письмена. Пушкин кольцом дорожил, но, по мнению друзей, состояние его души менялось к худшему: он впал в депрессию, стал раздражителен, агрессивен. В конце жизни роковое кольцо он отдал одному приятелю, словно стремясь избавиться от опостылевшей и небезопасной вещи, однако конец был неизбежен.

Из практики пришла на память трагическая история, когда мужчина, метавшийся между семьей и любовницей, покончил с собой, повесился. Не выдержал депрессии, напряжения — и жену любил, и от другой женщины не мог оторваться. А перед роковым днем любовница подарила ему дорогой набор из подтяжек, галстука и ремня. Вроде как на прощание. И вид этих предметов заставил скрытое суицидальное намерение прорваться, выйти наружу, реализоваться в действии. Чем ближе и значимее для нас человек эмоционально, тем большим психологическим влиянием обладают его подарки.

 

Также интересно: Осторожно, подарок! Что нельзя дарить​  

Как правильно дарить подарки с духовной точки зрения​

 

А в целом, люди, которые дарят подарки, живут дольше и чувствуют себя лучше. В некотором роде подарок — это жертва судьбе и другим людям; чтобы чувствовать себя счастливым, необходимо чем-то жертвовать и что-то отдавать.

А подарки злых людей надо собрать и отдать в благотворительную организацию — пусть зло превратится в добро даже без ведома озлобленных завистников. Может, на том свете им от этого легче станет.опубликовано 
 

© Анна Кирьянова

 



Источник: www.kiryanova.com/o_podarkah.html

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить

Поделиться



Глубоко внутри у большинства из нас живёт стойкое убеждение –

“Жизнь – сложная штука. В ней мало радостей. А те, что выпадают счастливым образом на нашу долю, надо ещё заслужить”.

Мы уверены, что большую часть времени тратим на то, что надо просто перетерпеть.

“Родить сразу двоих, чтобы отмучиться”.

“Дожить на работе до пятницы”.

“Это твоя работа,” – говорят малышу, идущему в детский сад. – Вот придут выходные выспишься и наиграешься.”

“Сделал дело – гуляй смело,” – внушают школьнику.

“Вот закончишь школу…”

“Терпения – желают женщине, живущей в браке”.

“Терпения – желают родителям, воспитывающим детей”.





Даже автор трансерфинга реальности советует “сдавать себя в наём”.

“Потерпи. Потерпи. Потерпи.

Жизнь тяжёлая штука. Все даётся нелегко. Счастье надо выстрадать”.

У этого убеждения глубокие корни.

Наш народ веками учился терпеть.

Крепостное право, раскулачивание, голод, революции, репрессии, война, перестройка, тотальный дефицит.

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить.

ПОРА ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЖИЗНЬ – ЭТО НЕ НАКАЗАНИЕ…





Автор фото: Korsakova Anna

 

Жизнь – это подарок.

И нам выпал совершенно удивительный шанс – ЖИТЬ.

В каждом маленьком деле, в каждом мини-сюжете нашей жизни сокрыт секрет, подарок, чудо. Важно разрешить себе видеть и чувствовать это. Разрешить себе получать радость и удовольствие от всего что есть в жизни.

 



Любовь возможна только тогда, когда не боишься потерять партнера

6 книг, которые откроют вам глаза на многие вещи

 

“Счастье – это не достижение. Счастье – это позволение”. Светлана Ройз

Важно сменить парадигму ”жизни – как страдания”, на осознание, что нам несказанно повезло, что мы здесь.Так почему бы ни рискнуть? опубликовано 

 

Автор: Ирина Дыбова

 



Источник: dybova.ru/news/my-tak-xorosho-nauchilis-terpet-chto-razuchilis-zhit/

Отношения — это как дыхание, невозможно задумываться каждый раз о вдохе и выдохе

Поделиться



Она (Вселенная) не умеет говорить на «нашем» языке. Всё, на что она способна — это быть в тебе, во мне, вокруг нас. Догадываясь, что тебе нужно. Исследуя, на что ты способен. Предлагая что-то. Проникая в душу, находить самые нежные точки, вытаскивая наружу то, что рвется из сердца. Соединяя нас с миром вокруг, непрерывно вдыхая и выдыхая, пульсируя и обостряя.

Открываясь Вселенной, ты не обязательно получишь то, что запланировал. И даже не наоборот. Все, что ты получишь — это шанс узнать себя, шанс жить так, как не жил до этого.





Когда ты дышишь, ты же не задумываешься каждую секунду о том, когда пора сделать выдох, а когда вдох. На сколько секунд задержать дыхание и на сколько глубоко впустить в себя воздух. Ты просто дышишь, твое тело, ум и душа «знает», сколько раз вдохнуть и выдохнуть. Ты морщишься и зажимаешь нос, чувствуя неприятный запах. А легкие требуют глубокого вдоха на морском побережье.

Ты можешь задыхаться в грязном городе, можешь научиться дышать украдкой, даже очень долго не дышать под водой, но себя не обманешь — тебе нужно дышать.

Ты можешь не замечать Вселенную, можешь научиться обманывать ее, скрывать от нее себя, прятаться от отношений, но себя не обманешь. Чтобы быть собой, нужно жить с ней и в ней.

Отношения, который подарок Вселенной, они могут быть любыми.

Колючими. Когда двое, бросаясь друг к другу (то ли от отчаяния, то ли от взаимного голода по нежности), врезаются своими колючками в самые больные места. Так же молниеносно отскакивая, а потом с разбегу снова и снова. И рано или поздно кровоточащая душа начинает говорить без цензуры.

Пугающими. Острыми вспышками. До дрожи в руках, ногах, губах. Изматывающими страстью и мучительной безысходностью. Наполняя возбуждением до самых краев. Манящими и отталкивающими одновременно. В них хочется раствориться и, что пугает, значит исчезнуть? В них краски ярче, вкусы насыщеннее. От них хочется держаться подальше, чтоб не расплескать всего себя. И время от времени опять погружаться.

Солнцезащитными. Такими хрупкими, что есть нужда их прятать от мира, от жизни, от солнца. Такими, в которых становишься сам целым миром для того, другого, сидящего напротив тебя. Ты отдаешься на столько, на сколько способен. И мир сужается так, что всё существующее вокруг и снаружи кажется почти иллюзорным. Тонны ответственности и власти взваливаются на плечи, их хочется сбросить и убежать. В легкость и свободу.

Легкими. Звенящими. Смеющимися. В которых нет места бытовым проблемам и хлопотам. Все решаемо. И мы всегда на коне. И в поиске приключений. В совместном азарте, взлетая от страсти, в безграничной романтике под звездным небом. В отсутствии обязательств и пугающих правил. Легко прощаемся, и встречаемся так же легко. Почти идеально, а мир все же диктует условия, сроки, разбрасывает по городам и континентам.

Внезапными. Неуместными и, в то же время, до удивления уютными. Теплыми, нежными, такими в которых хочется свернуться клубочком и мурлыкать под завывания всех ветров. Из которых хочется сбежать только от того, что вдруг испугался, что так хорошо. И возвращаться, изголодавшись по бархатной ласке.

Отношения могут быть долгими, быстрыми, медленными и прерывистыми. Короткими, острыми, страстными. Странными или кристально-прозрачными. Свободными или со списком запретов и правил.

Но никогда — навсегда одинаковыми.





Отношения — это как дыхание, невозможно задумываться каждый раз о вдохе и выдохе. Это необходимо в исключительных случаях. И мы, открываясь Вселенной, точно «знаем» где-то глубоко внутри, когда пора выдохнуть.

 



Самый страшный порок — проживать не свою жизнь

Каждый раз, когда опускаются руки...

 

Отношения — это потому и подарок, потому что вместе с отношениями мы получаем новый мир. И можем узнать нового себя, столкнуться со своими ранами или заметить, как сами невольно раним других. 

Встретиться глаза в глаза со своими страхами и чуть больше понять о том, что невозможно взять в собственность чувства другого человека. Можем научиться отдавать и не скупиться на любовь, можем научиться наслаждаться и получать, ценить одиночество и совместность. Научиться создавать.

Узнавать и ценить себя, а значит и Другого, а значит и Вселенную.опубликовано 

 

Автор: Любава Мутилина

 

 



Источник: osokina.com.ua/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%8D%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%BA-%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9/

Лавочки для поцелуев в Киеве

Поделиться



        В Киеве установили пять лавочек для поцелуев. Приурочено это было к всемирному Дню поцелуев, который состоялся 6 июля.


         Автором данного проекта является член Союза художников Украины Устим Федько. Лавочки имеют форму губ, что по замыслу украинского художника, должно было придавать свиданию более интимную обстановку. Когда автор создавал эскизы, его вдохновляли образцы классического искусства и гравюр, в результате чего и появился этот уникальный образ.


         Также, хорошо то, что на этих лавочках не будет холодно сидеть даже зимой, так как они изготовлены из специальной фанеры и стали. Разместили эти лавочки: на Оболони (на Аллее Муз); на Подоле (на смотровой площадке неподалёку от Замка Ричарда, что недалеко от Андреевского спуска); на территории Крещатого Парка (недалеко от Музея воды); в Мариинском парке (напротив Мариинского двора) и в Центральном ботаническом саду им. Гришко (на аллее клёнов, ведущей к розарию).


        Киев добавил ещё несколько пунктов в свой список романтических мест, где бы влюблённые могли проводить своё свободное время. Следует отметить, что не просто так украинскую столицу называют очень романтичным городом. Лавочки украсили город сделав его более красочным. А молодые люди только за такого подарка, так как теперь чтобы создать романтическое настроение ходить далеко не надо.

Источник: /users/117

Заварник мистер Чай

Поделиться



        Чай – один из любимейших и популярнейших напитков людей всего мира. Люди восхваляют чай, посвящают ему стихи и устраивают целые чайные церемонии. Поэтому неудивительно, что дизайнеры так любят придумывать всевозможные забавные и красивые чайные аксессуары, позволяющие превратить чаепитие не просто в обыденное занятие, но в праздник, способный принести радость и восторг каждому чаелюбу. Тем более, иногда так хочется отказаться от плотно вошедших в нашу жизнь чайных пакетиков и насладиться натуральным листовым чаем. С этим новым заварником теперь даже самый ленивый предпочтет заварной чай чаю из пакетиков.





        Этот чудесный заварник от компании Fred and Friends под названием Mr. Tea Infuser (Заварник мистер Чай) сделан из безопасной пищевой мягкой силиконовой резины, за счет чего его легко можно закрепить на краях чашки любого размера и формы. Заварка засыпается в его брюки, после чего две половинки его туловища соединяются. Для начала заваривания необходимо просто удобно зацепить его руками за края кружки, примерно как в ванне, и можно наслаждаться не только вкусом чая, но и эстетичным и симпатичным украшением чашки.

        Эта вещица может стать отличным подарком для коллег, а также обязательно понравится детям. Сама разработка такого заварника уже не может не радовать, однако самой лучшей новостью является то, что этот заварник уже есть в продаже. Например, на Amazon его можно приобрести всего за $14,99.





Источник: /users/104