Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного.

Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу — у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене.

Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса — говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: «Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу». Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC,…, ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый — пустой, второй — тоже пустой и т.д., спрашиваю: «А это что у тебя такое?». Получаю ответ: «ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ».

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:. Hу или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику:. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет «Мишка» женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение: автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.
Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила «Это от кого-то из вас отвалилось?»

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик на Староконном базаре.
И все бы ничего-отговорил бы в два счета-так шустрая чудачка-продавщица придумала легенду!!!
Готовы?

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома.

На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое — но эмоций ноль.
Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет — он (ОН!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно — своенравна и упряма современная женщина.

— Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
— Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
— Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
— Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
— Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
— В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара…
— Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
— Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок…
— Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

— Солнышко, на гвоздь вбитый в стену — горизонтально — можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок — вертикально — повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара…
— Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко…

— Где у тебя щипчики?
— В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
— Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
— Что ты собираешься делать?
— Сверну гвоздь крючком.
— Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.

— Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи…

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что…

— Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
— У тебя клей есть?
— Есть. Резиновый, для ботинок.
— Давай его сюда.
— Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
— А почему нет?
— Потому что так нельзя! Надо просверлить… Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
— А это что?
— Это эпоксидная смола, но она для…
— Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить…

— Милый, все нормально?
— Да, все в порядке.
— Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
— Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
— Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
— Нет, тебе кажется, все хорошо.
— Я чувствую, что ты напряжен!
— Я не напряжен.
— Нет, напряжен! Что-то изменилось?
— Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
— Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!
— Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
— Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
— Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!!
— Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
— Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
— Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
— Нет.
— Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
— Нет!
— А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
— Да нет же!!!
— Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
— ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
— …
— Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все!…
— Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
— Не надо, я сам.
— Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
— Пожалуйста, оставь меня в покое!
— Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар…
— Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
— Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
— Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
— … Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
— ААААААААА!!!

Кума делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. «Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!». Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень… И по сей день фраза «каша в биде, молоко в унитазе» может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.

Из жизни…
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу:
— Дайте мне датчик!!!
— Какой Вам датчик — спрашивает тот (их в каждой машине много всяких)
— А такой — говорит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!!
Народ что был в магазине — весь выпал.

Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор — помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа: «СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!»