+64637.55
Рейтинг
176287.30
Сила

Летящий, сын Никого

Дневник идеальной жены

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 — 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого «какой — нить — huйни — с — острым — соусом — с — говядиной — свининой — зеленью — чтобы — пропечонное — но — не — до — конца»
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок, чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.




Читать дальше →

Правильные тачки: Maserati

Нарыл кое-что об этой легендарной марке. Это, господа, не Форд, и даже не ТАЗ, это — намного лучше!

итак- Maserati Mistral 1964

Production Period: 1963-1970
Designed By: Frua
Body Built By: Maggiora
Number Built: 828
Dry Weight: 1300 kg
Top Speed: 245 kph (3.7 litre)
255 kph (4.0 litre from 1966)
Engine Type: Front, in-line six cylinder
Bore and Stroke: 86x106 mm (3.7 litre)
88x110 mm (4.0 litre)
Displacement: 3694.4 cc
4014.2 cc from 1966
Compression: 8.8:1
Engine Output: 245 bhp @ 5500 rpm (3.7 litre)
255 bhp @ 5500 rpm (4.0 litre from 1966)
Valves & Actuation: Two OHV per cylinder with dual overhead camshafts
Carburettion: Free induction Lucas indirect fuel injection
Ignition: Double by distributor
Lubrication: Forced with pressure pump
Drive: Rear wheel drive
Clutch: Dry single disc
Gearbox: 5-speeds plus reverse




Читать дальше →

Пополняем словарный запас:

Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище
залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина,
гнидопаскудная хуемандовина

Ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее
блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая
спермоблевотина, гондон с гонореей…

Да разъебись ты троебучим проебом спермато-блятская пиздапроебина
охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу
енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы

Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост

Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная.Залупоголовая блядоящерица.Трипиздоблядская
промудохуина!

Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать!

Нахуя дохуя нахуярили — расхуяривайте нахуяреннное

«Членососущий вафломеханизм» — расшифровка — «Соска на дороге»

Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения.

Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина
воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии

Что сидишь, как лунь пизду склевавший.

Мордоблядина залупоглазая

Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят

Склипездень двужопостворчатый

Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее
распиздоблятство!

Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный
хуепедераст.
Мудагавнопердь
Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести
Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами
Облямудевшая страпиздихуюлина
Пидористический мудаблядин
Трипездоклятый мудопроеб
Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной
облядипизденелости
Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от
собственной злоебучести
Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб… — сказал боцман и грязно выругался.
Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская
трипиздыпроебина
Хуеблядская пиздопроебина
Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина
охуевающая от собственного блядского невъебения!!!


Читать дальше →

БУРАТИНО и ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК...

БУРАТИНО и ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК…

Сидит как-то раз бухой Буратино у памойки, вдруг глядь – цветок растёт, да необычный такой, лепестки всеми цветами рудуги переливаютца, зрелистще дивнайе, што ашь песдетс!!! Хоть азбуку он сваю прабухал на йармарке, и считать умел только в силу таво, что имелись у него золотые манеты, которые он выручил у спикулянтоф за нужный для ума разума учебник, но поскрипел сваей корой головного мозга, и фспомнил таки, сцуко, сказку, каторую ему когда-то Папа Карло рассказывал… Сказку, йебать ево в рот, пра цветик-семизветик!!! Продрал уебан деревянный зенки свои, и потянул свои заготовки к заветному валшебнаму цветочку…
Вспомнил Буратино слова заветные из заклинания сказочного, оторвал первый лепесток, и молвил сваим скрепучим голосом: Лети, бля, лети, лепесток йухев, через запад на восток, через север, через юг, возвратившись сделай круг, лишь каснёшься ты земли, быть па-маему вели… Хочу, чтобы возле помойки выросла клумба с цветами маковыми и канаплёй!!! Лишь только Буратино промолвил заклинание до конца, как лепесток, сделав круг, коснулся земли, и в тот же миг, пред взором деревянного уйебана возникла клумба с маковыми алыми цветами и коноплёй!!! Йебать мой куй, обрадовавшись сему чуду молвил Буратино, и забив косячину его черенки потянулись ко второму лепестку…
Лети, лети лепесток… -бубнил сквозь конопляное облако деревянный ушлёпок, хочу чтобы на этой клумбе появилась моя падруга с голубыми валасами – свет очей моих красаветца Мальвина!!! Кхе-кхе, услышал Буратино сквозь нависшее над ним конопляное облако, кхе-кхе разве можно так много курить, несносный мальчишка, надо срочно заняться твоим воспитанием, сказала Мальвина и разгребая руками густое кумарное облако предстала пред взором укуренного деревянного раздолбая… Не бухти, красавица, на лучше вмажься волшебной сывороткой по вене, и глянь, какой я здесь волшебный цветок нарыл возле помойки!!! Это мне?!!! – заулыбалась Мальвина. Сучком тебе по губе, — отдернув от неё цветик-семицветик пробурчал Буратино, это особенный цветок для исполнения желаний, вот, к примеру, хочешь, не успеешь и глазом моргнуть, как здесь появится твой преданный пёс Артемон ?!!! Хочу, хочу – запрыгала хлопая в ладоши Мальвина!!!
Лети, лети лепесток… сказал Буратино, и через какое-то мгновение наши удолбанные герои услышали раскатистый собачий лай, и виляя из стороны в сторону своим куцым хвостом, к ним подбежал радостный блохастый Артемон. Ещё, ещё, Буратиночка, давай здесь соберём всех своих друзей, хлопала в ладоши девочка с голубыми волосами!!!
Лети, лети лепесток… Хочу, чтобы тут появился наш друг Пьеро, и сквозь кумар, юлозия по клумбе длинными рукавами, на них двинулось нечто в белом с намалёванной на белом йебале чёрным гримом маской, вырожающую небывалое страдание, грустный Пьеро. Эй, уйебан – сказал Буратино, хватит тут своим грустным йебалом тоску наводить, смотри, как много вокруг мака и конопли!!! Хочешь, косячину забью, вмиг повеселеешь!!! Через минуту, грустное йебало Пьеро перекосило диковатой улыбкой… Ну, что, лирический ушлёпок, жизнь начинается? – спросил у Пьеро Буратино, песдани-ка нам своих стишков!!! Бла-бла-бла – давясь кашлем начал уж было Пьеро, но под тяжестью белого колпака, его голову отбросило на плечо Мальвине… Слабак, хмыкнул Буратино, и оторвал пятый лепесток.
Лети, лети, лепесток… И пред друзьями возник весёлый Арлекино. Здорово брателлы, весело тут у вас, как я посмотрю!!! Тру-ля-ля, и Арлекино стал кувыркаться по клумбе, а за ним, весело лая бегал радостный и визжащий Артемон. Эй, придурки, хорош тут мой цветник топтать, — рассерчал Буратино, ломая себе о деревянные руки очередную иглу… -А давайте здесь устроим дискотеку, предложил угомонившийся Арлекино ?!!! Идея хорошая, пачесал на зотылке свои деревянные стружки Буратино, надо придумать что-нибудь с музычкой!!!
Лети, лети, лепесток… Хочу, что-бы здесь появился мой любименький Папа Карло, и чтоб у него всенепременно была с собой золотая шарманка с серебряной ручкой, и чтобы из шарманки звучала самая прекрасная музыка для моих друзей!!! И очень скоро появился Папа Карло с золотой шарманкой, и нежно погладил Буратино по голове. Я так рад вас всех видеть вместе, друзья мои – сказал старый Карло и крутанул серебряную ручку своей новой шарманки, из которой тут же зазвучала волшебная музыка. Все сразу стали плясать и веселиться под облаком конопляного дыма, как вдруг все они услышали странные оглушающие звуки громкоголосой трубы. Бу-бу, ду-ду, бу-бу… и на поляну, пуская из трубы конопляные кольца и влача за собой длинную бороду вышел Карабас Барабас… А-га, вот вы где все попрятались, куколки мои!!! Здорово, старый педрила Карло, отдай мне по-хорошему этих бездарных уйебанов в мой новый кукольный театр, мне как раз там не хватает актёришек, так пускай эти ушлёпки развлекают почтенную публику!!! Все с ужасом в глазах смотрели сначала на Карабаса Барабаса, а потом на Буратино, в чьих руках была их последняя надежда – цветик семицветик, у которого к тому времени остался всего лишь последний лепесток… Буратиночка, миленький, ну сделай же что нибудь, заплакала мальвина, и затопала ножками.
-Лети, лети, лепесток… А пошло оно всё в жопу!!! — И пошло всё в жопу, и маково-конопляная клумба, и Мальвина, и Артемон, и Пьеро, и Арлекино, и Карабас Барабас со своей трубой, и Папа Карло вместе с золотой шарманкой, и лишь серебрянная ручка от шарманки отца осталась торчать из задницы несмышлёного Буратино…
Ходит он теперь по Полю Чудес вертя серебряной ручкой в жопе, и наигрывает грустную мелодию: дринь-дры-линь, дрин-дры-линь… И лишь Кот Базилио и Лиса Алиса смеются над ним и приговаривают: Ну, что, деревянный уйебан, докурился дури ?!!!




Читать дальше →

Как я был в дурке

БАЯН НАВЕРНА, но пох

Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом…
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)

* * *

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

* * *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

* * *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

* * *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

* * *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

* * *

— Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и — марш, марш на Облздравотдел!..

* * *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

* * *

-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

* * *

-У моего мужа мания ничтожества…

* * *

-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.

* * *

-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется…

* * *

-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

© 1998 «Красная бурда»




Читать дальше →