Переоценка сервиса

Поделиться



Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню…

Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.




Читать дальше →

Програмистская дочка

Поделиться



Сегодня выгуливал дочку на детской площадке. Рядом самостоятельно игралась другая девочка лет 5-6. Тут открылось окно на 3-м этаже, из него появилось бородатое длинноволосое мужское лицо в очках, и зычно протрубило: -«Лизавета, пинг!»
— «Пииинг» тонким голоском отозвалась девочка Лиза, и продолжила играться дальше, а папаша скрылся обратно в недрах комнаты. Нормально так пропинговал.

Восьмидесятники

Поделиться



Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube-канала 91-го, стартапер-миллионер — 92-го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Сука ты бессердечная.
Отсюда




Читать дальше →

Место для предусмотрительных

Поделиться



Едем с сестрёнкой к морю, валяемся каждая на своей полке — специально берём верх и низ в одном отсеке, чтобы никто не мешал. Идиллию нарушает появление древней бабульки, которая со словами «Вот мы и пришли, а полочку мне девочка уступит» плюхается мне на ноги. Естественно. Билет на верхнюю, хочет ехать на нижней и считает, что я обязана уступить.

За «девочку», конечно, спасибо, но уступать я не буду: специально мониторила продажи билетов и купила свои за сорок пять дней, чтобы ехать с комфортом. Да, я не знаю, как этому реликту ехать на верхней полке, но разве это моя проблема? Это проблема тех, кто купил ей этот билет. Почему, если её родным всё равно, не всё равно должно быть мне?

Услышав отказ, бабулька начала скандалить на весь вагон, проводница же додумалась попросить меня уступить полку, чтоб прекратить крики. Забавно.

Я посоветовала проводнице самой уступить скандалистке проводницкую койку, если не умеет решать конфликтные ситуации по-другому. Вопрос решали с начальником поезда, который отправил бабульку куда-то в другой вагон.

После того как всё утихло, сестрёнка с грустью подвела итог: «Вот ты умеешь огрызаться, ты и будешь на нижних ездить, а меня бы точно согнали». Что ж, будем учить «включать хабалку», чтобы отстаивать то, за что заплатила свои деньги. А то цены, как при капитализме, а уступать надо почему-то, как при коммунизме.
via zadolba.li




Читать дальше →

Обворовать НАСА - это круто

Поделиться



Лунная история со множеством вопросов.

Официальная история США гласит, что США совершило 7 попыток высадки человека на Луну, из которых 6 увенчалось успехом, и только в миссии Аполлон-13 произошла авария, из-за которой высадка стала невозможной, тем не менее, экипажу удалось вернуться на Землю, облетев Луну и войдя на ручном управлении под нужным углом в атмосферу Земли.

Во всех этих шести миссиях удалось выйти к искомой точке до десятков метров точностью, где находились автоматы, посланные ранее на разведку местности, а в миссии Аполлон-12 чуть не произошло прилунения на этот автомат. В течение этих 6 миссий на Луне побывало 12 американцев, которые производили научные эксперименты на Луне. Также было снято много снимков с лунной поверхности и космического пространства и доставлено на Землю около 400 кг лунного грунта…




Читать дальше →

Водопроводчики! Они такие водопроводчики!

Поделиться



Сегодня, в 7:30 утра по Москве, по адресу Комсомольский проспект, дом 4, то ли из-за того, что в такую рань мне противопоказано ходить на работу, то ли от того, что у меня кривые руки — я уронила ключи от автомобиля в водосточный люк!

По истечению 5 минут паники я подошла к первому же мужчине, которого увидела на улице.
Он, естественно, надо мной посмеялся и предложил позвонить по номеру 112.

112 — волшебная цифра – набрав ее, вам предложат связаться с полицией, пожарной или скорой.
По моему проверенному американскому опыту я выбрала пожарных. Пожарные посмеялись и сказали: «Извините, вам не к нам — переключаем вас на МЧС».

МЧС посмеялись и сказали: «Вам точно не к нам, переключаем вас на call-центр 112».

В Call-центре предложили позвонить в«Мосводоканал», там не смеялись надо мной.

Там тяжело вздохнули — и тут я поняла, что попала по адресу.

Продолжение под катом…




Читать дальше →

Шляпа или Дайте две

Поделиться



У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
— Ты уверена? — спросит муж.
— Уверена, — отвечу я, — берём.
— Возьми две пары, — обязательно скажет муж.
Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?

Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать — не брать.
— Симпатично, одобряю, — говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.
Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки?
Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?
Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я — здрасьте — вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.

Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять — как жить будем?

Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.

И так — всегда и во всём.
У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.

Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.

Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.
Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.
А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.
Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: «Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа».
На вопрос «зачем?!» вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.

Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.
Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! «А и хуй с тобой, делай, что хочешь» — сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.
И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.

В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же — поочерёдно — в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, — и сказала, как отрезала: никаких шляп.

Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.
Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.
Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.
Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы — вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия… Да. Шляпы.
Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я — женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.
Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну можно хоть померить?
И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.
Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех — дурак дураком. Но смешно.

Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:
— А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была…
А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие… И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим — по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.
— Знаешь, — говорю я ближнему своему, — иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.
А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили «счастья полные штаны».
Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.

Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала — не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?
Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.
— А почему не восемь? — поинтересовалась я, откашлявшись. — Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?
— Буду, — отвечает. — Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную — с чёрной рубашкой.
— Резонно, — говорю. — А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.
— А коричневая — самая красивая, — парировал муж.
Против фактов не попрёшь. Большому кораблю — большое плаванье, настоящему ковбою — ворох шляп.
Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки — в серой, на вторые — в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти — конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.
Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.

Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.
Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:
— Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?
— Меня рядом не было, вот ты и распоясался, — отвечаю.
— Сглупил я чего-то, — почесал затылок муж. — Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять — и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.
Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.
Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.

Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.
Вдруг возвращается. С пустыми руками.
— Добрый вам, — говорю, — вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?
— Куся, — отвечает муж, — это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить — не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.
И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: «Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется — не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!»

Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик… Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:
— И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?
Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди!
Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.
Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.

В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.
Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.

На картинке — героиня рассказа на окне нашего номера в Оломоуце.

© yapritopala




Читать дальше →

Во имя мира в семье!

Поделиться



Как известно, Skype умеет работать одновременно на нескольких устройствах. И при этом история переписки одновременно отображается на всех этих устройствах, если они подключены к Интернету.

И сколько тех наших пацанов погорело на том, когда дражайшая супруга брала в руких их планшет — поиграть в злых птичек, а там в скайпе вываливалась переписка с Леночкой (Ларисочкой, Гюльчатай, Сарочкой и так далее), которую дражайший супруг в этот момент вел со смартфона.

Так вот, во имя мира в семье запомните две простых команды, которые просто нужно ввести в окне любого чата (собеседник команды не увидит):

/showplaces — посмотреть все устройства, на которых сейчас включен ваш Skype.

/remotelogout — выход из Skype со всех устройств, кроме данного.

© А.Экслер




Читать дальше →

Каркайте тише

Поделиться



Выхожу вечером после работы с дочкой и братом гулять во двор на детскую площадку. Мне 28, дочке 8 лет, брату 13.

Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль — пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:

— Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!

Да пожалуйста — конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится — они не орут, не дерутся, не бесятся.

Неловко брошенный мяч подкатывается (подкатывается!) к одной из лавочек с благообразными старушками.




Читать дальше →

Раневская. Лучшее из бесподобных фраз

Поделиться



Сегодня прошло ровно 30 лет со дня смерти известной актрисы Фаины Раневской. Несмотря на ее внешнюю нарочитую грубость, она была человеком тонкой душевной организации, а мысли ее, высказанные всуе, поражали своей остроумностью и мгновенно расходились на цитаты. Наиболее яркие из них.




Читать дальше →