АнеГдотики

Сын, 7 лет, спрашивает:
— Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
— Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
— Мам, а ты и динозавров видела?

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
— Дорогая, что с тобой?!
— Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
— С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
— Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
«Изменишь — убью..., только попробуй там роман завести — узнаю ноги вырву...»
Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!
А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее...»

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— БЛ@!.. Лошадь!..

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил:
— Что есть общество?
И ответил ему Сенсей:
— Общество — как река, в которой плавает говно. Если ты внутри неё — ты видишь смесь воды с говном. Если ты стоишь на берегу — ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке — ты видишь воду и не замечаешь говно.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
— «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
— Ну, как? Кровь была?
— Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!!!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: “Жри, собака!!!”
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет…

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков…
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

— Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло…
-…
— Потому что должна слушать эту грёбаную песню…
-…
— Не могу поменять — ты её запаролил, с$ка!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б… ь!!! П… ц!!! Стой нах!!! Оторвете к е… ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.
  • 367
  • 16/05/2013

Смотрите также

Новое!

Не забудьте подписаться!

Категории