594
АнеГодо діагностика
Син, 7, просить:
Коли ви були дитиною, що це ваш телевізор дистанційно?
- Син, після чого не було дистанційного керування, там були телевізори з перемикачем.
Після того, як дитина була анімованою і попросила:
- Мама, ви бачили динозаврів?
На площині, на відпочинок в гарячих країнах, літати два блондинки. Припустимо, що особа червоніє і сльози починають протікати в потік.
- Мед, що ви не з вами?
Я просто не можу бути як ревно! Ви так щасливо одружений, у вас є таке розуміння чоловіка!
- Як ви знаєте? Ви не знаєте чоловіка!
Коли я сказав про те, що мій чоловік в аеропорту,
“Якщо ви зміните, я вбити тебе... просто намагаюся мати роман – я відірвав ноги.” . . ?
Дуже стильний образ, не розуміє, що потрібно відпочивати на канікулах, відчути себе жінкою знову!
А твій так солодкий і турботливий, всі він сказав, що "Обережно там." . . ?
На трамвайному трамваї мій дад і його вісім-річний син.
Син виглядає вікно і коментарі:
- Довга! Живий кінь!
Дад, не знявшись з газети, прилипає сина, соковита підголова:
Я не хочу чути американські слова знову. Що ви думаєте?
Син:
- БЛ@! Кінь!
Одного разу, коли диски прибули до Сенсей і запитали:
до Що таке суспільство?
Сенсі відповів:
Суспільство схоже на річку, в якій попливає. Якщо ви всередині нього, ви побачите суміш води і ситу. Якщо ви стояти на березі, ви бачите ситу, і ви не помітите воду, і якщо ви стояти на відстані, ви бачите воду і ви не помітите шати.
Новий російський син Дад вирішив подарувати йому крутий сюрприз подарунок на 16 день народження - незаймана дівчина. Він дзвонив сина, на мобільний телефон, як, піти в заміський будинок, що робити далі - Я розповість вам. Син прибуває, йде до другого поверху і бачить в центрі приміщення ліжко, на якому лежить спокуслива дівчина в півоні. У цей час мій батько називає:
- Ви бачите курча?
- Я див.
- Чи варто це дерево?
(Сон плутають про дерево.) Виглядає вікно і бачить дерево зовні.
Так.
- Застрибайте на неї!
Син відкриває вікно і стрибає на дереві. Після того, як батько називає сина:
- Як це? Чи є це кров?
Так. Від носа і вуха.
Отець (розмальовується):
- Ти садиш!
Людина входить до провінційного ресторану. Одяг на ньому є столицею, дійсно зношеними. Сісти вниз, викликаючи офіціантку.
- Розкажіть мені, чи є риба?
- Лосось, рожеве лосось, стерлінг ...
до Немає, у мене є капельін, деякі гірші і запахи.
- Гаразд, тепер ми збираємося ...
Чоловік думав:
І потрібно приготувати його з особливим рецептом...
- ??
Будь ласка, не вимийте його, не затягуйте його, не очищайте його.
- ??
Більше солі, але з одного боку! І на інших перці, ебать її вгору. Так! І обсмажити його без вершкового масла! Просто кидаємо її на сковороді так, щоб вона згорла на одну сторону, а з іншого вона сира.
Листя офіціантів. Чоловік згадує його.
А коли ми подаємо мені рибу на столі, будь ласка, не подаємо її.
Просто киньте залу на моєму столі і скажемо погрожувати: «Діти, собака!» « » » » » » » » » » » » » » »
Акушер подрібнює свої плечі і робить все саме, як просить.
Людина з слізами в очах дає йому 500 гречки для чаю, захоплює офіціантку плечем і каже:
- Три місяці на діловій поїздці... Не пропустіть дружину, я не маю сил.
Сприяє маленькому хлопчику з матір'ю в одному з садів.
- Мама, Мама! У нас є будь-які Finns?
до Ні, син, не був.
- Мама, Мама! Чи існують будь-які естонці?
до Ні, син, не був.
- Ну, то я так повільно!?
Пам'ятайте, що в кінофільмі «Щварценеггер про Марс, з'явилася така мутантна жінка з трьома грудями? Про нас Ви йдете. Це те, що ви пам'ятаєте, і третій закон Ньютона не є!
до Що таке симптоматика! Як старий ти? Вишукана дама відмовляється від великогабаритних ходьбаритів.
«Seventy-four» великогабаритних зносу.
На автобусі дівчина починає дзвонити телефон - така солодка пісня А. Укупнік "Я ніколи не здивує тебе."
Дівчина забирає телефон і починає говорити в сердому голосі:
- Привіт?
до
Тому що я повинен слухати, що ебать пісню.
до
- Я не можу змінити його - ви його занурили, о! !
Стоп. Приїжджає автобус. Розумна людина дозволяє кожному попереду. Він намагався приїхати останнім. І він отримав шию дробленою дверима. Автобус рухається. - Б-вх! Привіт! Зареєструватися Покинути голову! Водій гальмує двері. Людина йде в салон, випрямляє свою краватку і говорить всім: Про нас Я був рубаний.
Коли ви були дитиною, що це ваш телевізор дистанційно?
- Син, після чого не було дистанційного керування, там були телевізори з перемикачем.
Після того, як дитина була анімованою і попросила:
- Мама, ви бачили динозаврів?
На площині, на відпочинок в гарячих країнах, літати два блондинки. Припустимо, що особа червоніє і сльози починають протікати в потік.
- Мед, що ви не з вами?
Я просто не можу бути як ревно! Ви так щасливо одружений, у вас є таке розуміння чоловіка!
- Як ви знаєте? Ви не знаєте чоловіка!
Коли я сказав про те, що мій чоловік в аеропорту,
“Якщо ви зміните, я вбити тебе... просто намагаюся мати роман – я відірвав ноги.” . . ?
Дуже стильний образ, не розуміє, що потрібно відпочивати на канікулах, відчути себе жінкою знову!
А твій так солодкий і турботливий, всі він сказав, що "Обережно там." . . ?
На трамвайному трамваї мій дад і його вісім-річний син.
Син виглядає вікно і коментарі:
- Довга! Живий кінь!
Дад, не знявшись з газети, прилипає сина, соковита підголова:
Я не хочу чути американські слова знову. Що ви думаєте?
Син:
- БЛ@! Кінь!
Одного разу, коли диски прибули до Сенсей і запитали:
до Що таке суспільство?
Сенсі відповів:
Суспільство схоже на річку, в якій попливає. Якщо ви всередині нього, ви побачите суміш води і ситу. Якщо ви стояти на березі, ви бачите ситу, і ви не помітите воду, і якщо ви стояти на відстані, ви бачите воду і ви не помітите шати.
Новий російський син Дад вирішив подарувати йому крутий сюрприз подарунок на 16 день народження - незаймана дівчина. Він дзвонив сина, на мобільний телефон, як, піти в заміський будинок, що робити далі - Я розповість вам. Син прибуває, йде до другого поверху і бачить в центрі приміщення ліжко, на якому лежить спокуслива дівчина в півоні. У цей час мій батько називає:
- Ви бачите курча?
- Я див.
- Чи варто це дерево?
(Сон плутають про дерево.) Виглядає вікно і бачить дерево зовні.
Так.
- Застрибайте на неї!
Син відкриває вікно і стрибає на дереві. Після того, як батько називає сина:
- Як це? Чи є це кров?
Так. Від носа і вуха.
Отець (розмальовується):
- Ти садиш!
Людина входить до провінційного ресторану. Одяг на ньому є столицею, дійсно зношеними. Сісти вниз, викликаючи офіціантку.
- Розкажіть мені, чи є риба?
- Лосось, рожеве лосось, стерлінг ...
до Немає, у мене є капельін, деякі гірші і запахи.
- Гаразд, тепер ми збираємося ...
Чоловік думав:
І потрібно приготувати його з особливим рецептом...
- ??
Будь ласка, не вимийте його, не затягуйте його, не очищайте його.
- ??
Більше солі, але з одного боку! І на інших перці, ебать її вгору. Так! І обсмажити його без вершкового масла! Просто кидаємо її на сковороді так, щоб вона згорла на одну сторону, а з іншого вона сира.
Листя офіціантів. Чоловік згадує його.
А коли ми подаємо мені рибу на столі, будь ласка, не подаємо її.
Просто киньте залу на моєму столі і скажемо погрожувати: «Діти, собака!» « » » » » » » » » » » » » » »
Акушер подрібнює свої плечі і робить все саме, як просить.
Людина з слізами в очах дає йому 500 гречки для чаю, захоплює офіціантку плечем і каже:
- Три місяці на діловій поїздці... Не пропустіть дружину, я не маю сил.
Сприяє маленькому хлопчику з матір'ю в одному з садів.
- Мама, Мама! У нас є будь-які Finns?
до Ні, син, не був.
- Мама, Мама! Чи існують будь-які естонці?
до Ні, син, не був.
- Ну, то я так повільно!?
Пам'ятайте, що в кінофільмі «Щварценеггер про Марс, з'явилася така мутантна жінка з трьома грудями? Про нас Ви йдете. Це те, що ви пам'ятаєте, і третій закон Ньютона не є!
до Що таке симптоматика! Як старий ти? Вишукана дама відмовляється від великогабаритних ходьбаритів.
«Seventy-four» великогабаритних зносу.
На автобусі дівчина починає дзвонити телефон - така солодка пісня А. Укупнік "Я ніколи не здивує тебе."
Дівчина забирає телефон і починає говорити в сердому голосі:
- Привіт?
до
Тому що я повинен слухати, що ебать пісню.
до
- Я не можу змінити його - ви його занурили, о! !
Стоп. Приїжджає автобус. Розумна людина дозволяє кожному попереду. Він намагався приїхати останнім. І він отримав шию дробленою дверима. Автобус рухається. - Б-вх! Привіт! Зареєструватися Покинути голову! Водій гальмує двері. Людина йде в салон, випрямляє свою краватку і говорить всім: Про нас Я був рубаний.
