Предательство на энергетическом уровне никогда не происходит вдруг и случайно

Поделиться



Человек может позволить себе прослыть пустословом, ханжой, агрессором и невеждой, но только не предателем. Нет ничего хуже предательства. Это низко, подло и недопустимо, но почему-то допускается другими по отношению к нам. А почему? Почему нас предают, но предатели с этим не соглашаются?

Они уверяют, что действовали в соответствии со своими убеждениями и чувствами, что они никому и ничего не должны, а вы, по их мнению, поступили плохо, за что и получили.Да вот только получили всё что угодно (гнев, отчуждение, урок и т.д.), но только не предательство. На тему предательства человечество наложило «вето».

Все знают, что прослыть предателем плохо, поэтому и мысли подсознанием блокируются сразу, даже для внутреннего монолога, не говоря уже о том, чтобы предательство признать вслух. Никто и никогда сознательно не признает себя предателем и не предстанет для себя в таком амплуа в чьих-то глазах. Мы все находим оправдания для таких своих поступков. И это вполне объяснимо с позиции личного Эго. 



Под предательством кроется неверность кому-то или невыполнение своего долга перед кем-то. В принципе под это определение можно подогнать любую негативную ситуацию:  в любовных отношениях, в семье, в коллективе, в группе по интересам, да хоть в религии или политике.

Обычно человек, который хочет выйти из тех или иных отношений, сразу нарекается предателем. Хотя, по сути, человек просто уже достиг своих целей в этих отношениях и решил уйти.

И те, кто видят перед собой предателя, просто не могут принять, что человек поставил свои интересы выше их желаний. Это весы,  и на одной чаше личные потребности, а на второй — потребности «предателя».

Людям свойственно уничтожать свою склонность к предательству. Для этого они делают все что угодно, даже то, что им не приносит радость, и даже приносит боль, лишь бы его не считали в обществе предателем, эгоистом. И что из этого выходит? Человек принижает свое Эго. 

По сути, человек может предать только самого себя. Исключительно! Предать свою любовь, интересы, желания, стремления, т.е. своё Эго. Предательство своего Эго приводит к внутреннему конфликту, следовательно, мозг блокирует эту тему даже для самообсуждения. Человек не может признать себя предателем, ему проще обвинить в этом кого-нибудь другого. Проще свалить всю вину на другого, чем признаться самому себе, что уже давно сам себя предал.

Как правило, человек предавший своё Эго, начинает глушить это чувство любыми способами, а для этого ему нужны другие люди. Для которых он нужен, он гуру, он молодец. Ведь должна же откуда-то идти похвала. Восхищение можно получить где угодно: в клубе по интересам, на работе, отдыхе и пр., главное чтобы людей было больше двух. Человеку нужна коллективная хвалебная речь.

 

В таких группах обычно лидером становится тот человек, который минимально предал свое Эго, т.е. он в ладу сам с собой. А вот на низшей ступени группы находятся те, кто поиздевался над своим Эго по полной. И низший слой нужен только для подпитки энергией лидеров группы. Так работают секты, к примеру.

Точно так же происходит и в семейных отношениях... 

Ведущий в семье тот, кто меньше предал Эго, поэтому он больше ориентируется на свои желания и интересы. А вот ведомый имеет практически уничтоженное Эго и годен только для выполнения своих прямых обязанностей и играть роль хорошего мужа или жены. Да и то, только до тех пор, пока выполняет свои функции на «отлично»,  не получая ничего взамен. Но если вдруг, он что-то сделает не так, то сразу выгребет по полной программе. В таких отношениях ведомого держат исключительно как исполнителя некоторых функций, а не как самостоятельную личность. Каждый получает то, что заслужил. Так и тут — ведомый партнер сам обращается с собой  подобным образом, следовательно, и отношение к нему ведущего соответствующее. 

В дружбе аналогичная ситуация. Обычно одна сильная особь дружит с другой, которая подавила свое Эго, используя второго, как рабочую лошадку, жилетку для слез или грушу для битья. Ведомы в такой «дружбе» является источником энергии и выполняет роль жертвы.

Самое худшее, что может сделать человек с униженным Эго, это направить все силы и потенциал на достижение одной цели — стать самым лучшим, там где он вертится. Например, ведомая жена в семье стремится стать безупречной хозяйкой: готовит сто блюд на каждый прием пищи, вытирает каждую пылинку, наглаживает рубашечки и т.д. А в результате становится просто удобной и не получает даже похвалы. Ведущий муж уверен, что хвалить её не за что, она просто выполняет свои функции.

Желание стать самым-самым не приводит человека к счастью и восхищению со стороны, т.к. человек предает свою душу, а та отвечает соответственно. Вокруг такого человека не будут собираться группы и он не станет лидером. Он просто станет очень удобным  для окружающих и доступным источником энергии для подпитки других. Вспомните школьные годы. В классе всегда был отличник-ботаник, которого шманали и вспоминали только во время экзаменов и контрольных. Отличник обязан был дать списать, подсказать и вытащить двоечника. А отъявленный неуспевающий брал подсказки без благодарностей, а если ботаник отказывался подсказать, то попадал в опалу от лидеров класса, ему могли даже объявить бойкот. Ситуация, как вы видите аналогичная. Т.е, человек с подавленным своим Эго, был именно тем «самым-самым», но в результате не становился лидером, а становился источником энергии и рабом. За то, отъявленный двоечник легко мог стать лидером, к которому весь класс стремился в верные оруженосцы.

Люди подсознательно чувствуют чужое Эго. И если оно подавлено, то будут только использовать такого человека. Если же человек живет в ладу сам с собой, то на некоторые недостатки просто закрываются глаза. Например, женщина может быть далеко не замечательной домохозяйкой, но писать стихи, петь, танцевать или просто быть интересным собеседником. И как, правило, она станет лидером, ведущим и за ней пойдут люди, а парни будут «падать штабелями». И всё верно — она не предала свое Эго, значит, является привлекательной в глазах других. Точно так же и при отборе кандидата на должность. Шанс получить работу больше у того, кто дружит со своим Эго, даже если тот не пунктуален и не знает все штаты в Америке. А вот интеллектуал, исполнительный, т.е. «отличник-ботаник» в душе, может остаться за бортом. 

Так что же нам мешает «дружить» со своим Эго? Ведь именно такая дружба позволит человеку реально добиться успехов и быть счастливым. 

А мешает всего один факт — когда-то человек уже предал свое Эго. А коль предал однажды, то будет и дважды и трижды… Человек предавал себя неоднократно, поэтому очень боится, что его разоблачат и он прослывет предателем. Таким образом, он надевает маску удобного человека и продолжает угождать другим. А если такой человек пытается стать лидером, то подбирает себе окружение с еще более забитым Эго. Подбирает не осознанно, а на подсознательном уровне. Просто так складываются обстоятельства, что в жизнь к такому человеку приходят люди с уничтоженным Эго.





Слабые тянутся к слабым, а сильные к сильным — закон природы. В результате человек вертится в кругу серой массы и никак не может понять, почему другим всё, а ему ничего. Он страстно жаждет поменять окружение: найти лучшую работу, встретить достойного партнера, обрести надежных друзей. Но всё тщетно. Такие люди могут бесконечно жаловаться на свое окружение, но поменять его, им не дает страх. Страх, осознание предательства своего Эго и вариант раскрытия другими этой тайны предательства.

Теперь разберем, почему нас предают другие?

Всё очень просто. Окружение работает в системе «зеркала». Вы предали себя — они это повторили, т.е. отзеркалили. Вспомните чудесных домохозяек. Они были великолепны: накрахмаленные рубашечки, штанишки со стрелочками, утка с яблоками. А он, взял и ушел к той, которая даже готовить не умеете.Почему так происходит? Такая женщина многократно предавал свое Эго, поэтому её и предали другие.

Вы сами даете вселенной указание — меня можно и нужно предавать. И человек, который рядом, как бы «вынужден» выполнить это указание. И он предает, собирает свои вещи и уходит. Виноват ли в этом партнер? Отчасти да. Основная часть вины ложится именно на плечи женщины. Это не партнер такой гад. Он всего-навсего «отзеркалил» отношение женщины к самой себе.

Предательство никогда не происходит вдруг и случайно. Эго не умеет «рубить с плеча» и на протяжении долгого времени упорно подавало человеку знаки, сигналы и предупреждения. Но, к сожалению, человек этого не слышал. И что должно сделать Эго, чтобы привести хозяина в правильные чувства, облагоразумить? Правильно — показать наглядный пример, продемонстрировать ему предательство других. И всё для того, чтобы человек наконец-то, понял, что самостоятельно завел свою жизнь в тупик и ему давно пора из него выбираться.

Тут главное не паниковать. Вас предали? Отлично! Теперь вы можете убедиться, что живете не правильно и не с теми.

Вас предали? Значит, вам помогли и подтолкнули к росту. А рост — это выздоровление Эго, что ведет к личностному росту. Вас предали? Принимайте это правильно. Предали — значит, помогли вам подняться на уровень выше.

Каждый человек воспринимает предательство очень болезненно. Он говорит об этом везде, носится с предательством и обсасывает в нем каждую «косточку». Но с какой целью? Да он просто ищет в своем окружении человека с еще более подавленным Эго, чтобы напиться его энергии. Боль от предательства происходит потому, что человек лишается опоры. Та же жена, от которой ушел муж. Она давно предала свое Эго и опиралась исключительно на Эго мужа. Жила его интересами, делала его жизнь удобной, а в результате полностью в нем растворилась. И без него — она никто. Опора ушла, а она ничего не умеете делать, как кроме обслуживать. Её Эго настолько зашугано, что опереться на него не возможно.

Что делать, чтобы вас не предавали? Не предавайте себя сами. Запомните, что на первом месте всегда должны стоять ваши собственные желания и интересы, а потребности и желания партнера, группы и т.д. — на втором. Слово «эгоизм» имеет корень Эго. И это не случайно. Но всё же эгоистом быть не хорошо, а вот включать эгоцентризм — очень даже полезно. Эгоизм — это навязывание другим своих желаний, а вот эгоцентризм это когда человек живет своими интересами, но никому не навязывает свой путь. И ничего нет страшного в том, что вы себя любите больше чем других. Даже более того — это правильный путь. Не следует бояться, что окружение вокруг вас резко разбежится, если вы «включите» эгоцентризм. Как это и не парадоксально, но к таким людям тянет словно магнитом. Вокруг «эгоиста» начинают собираться «поклонники» в надежде узнать его тайну, понять, как это у него получается и сделать так же.

Если вы ориентируетесь на свои желания, то быстро начинаете осознавать, что и другие имеют право жить своими интересами, отличными от ваших. В результате два и более свободных, сильных людей, с процветающим Эго живут в ладу друг с другом. И только в такой ситуации предательство вам не грозит. Вы не предали себя — вас не предал партнер, напарник и т.д.

И если даже мужчина и женщин с сильными Эго разойдутся, то у них не будет чувства предательства. Ни его, ни её никто не предавал, просто разошлись дорожки и каждый может строить свое новое счастье вдалеке друг от друга. Такие люди расходятся не жертвами, «брошенками» и предателями, а людьми, у которых интересы просто разошлись. И такой раскол отношений не будет драмой, все пройдет без эмоционального шока, хотя болеть и будет, но будет терпимо.

Эго — ваш покровитель, друг, внутреннее «Я». Ваше Эго — это вы сами, ваша душа, ваша личность. Не предавайте себя, тогда вас никто не предаст со стороны! Будьте счастливы! опубликовано 

 

Автор: Виктория Штельмах 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: kinesiovita.com/psihologiya/predatelstvo-na-energeticheskom-urovne

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Поделиться



О защите себя… конфликтом

 

«Я боюсь конфликтов… Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.





Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю… Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция —  прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

  • «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;

  • «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;

  • «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
  • «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...
У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:

  • «Злятся только очень плохие девочки»;
  • «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
  • «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
  • «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​​
  • «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
  • «Да ты кто такой чтоб рот открывать».
В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно — это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.



Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой» и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди… в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

  • бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
  • позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
  • корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
  • жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....
Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

****

Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме — ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.

-«Как ты это выдерживаешь?» — спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»

-«Я чувствую злость», — отвечает она, — но быстро ее подавляю»

-«Почему?»

-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

****

«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», — делится другая женщина.

****

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться… Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

****

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».

****

«Я очень боюсь своего гнева… Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами...Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не «сделанными» в угоду кому-то.





Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное — это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall-99950428?offset=40&own=1&w=wall-99950428_186

Когда вас предали

Поделиться



Как справиться с предательством
 

Намеренность предательства

Предательство — одна из тяжелейших потерь потому, что никакой неизбежности в ней нет. Это намеренное причинение вреда, пренебрежения — это поступок и выбор самого человека, в отличие от его смерти или болезни. Тот, кого предали, верит, что предательство  сознательный поступок, которого можно и нужно было избежать.



Потеря иллюзий

Еще сложнее понять, что разрушенные иллюзии — это тоже потеря. Очень часто у нас есть в голове представление о том, как «должно» быть. Реальность же не всегда соответствует нашим требованиям — мир, люди, да и мы сами зачастую совсем не таковы, как рисует наше воображение. Иногда столкновение с реальностью бывает довольно болезненным.

Даже если предательство — всего лишь крушение наших иллюзий о другом человеке, горе оно приносит настоящее — и это горе нужно прожить. Зачастую это сложно сделать: все говорят, что не стоит так переживать — ничего же не было, никто вас не предавал, и вы соглашаетесь. Возникает искушение просто забыть об этом и жить дальше, не горюя о потере иллюзий, не проживая ее.
 

Переживание горя

Переживая предательство как потерю, важно понимать процесс горевания; его нужно знать, чтобы прожить свое горе оттого, что вас предали. Чаще всего люди, которых предали, испытывают бурю эмоций настолько сильных, что неспособны их различить. Но если вас предали, вам нужно знать, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете — знать для того, чтобы решить, что делать дальше.

Теория горя делит процесс горевания на несколько этапов: шок или отрицание, торг, гнев, печаль и принятие. Этапы могут перекрываться и ощущаться по разному — и по интенсивности чувств, и по длительности их проживания; иногда какой-то этап проходит так быстро, что можно вообще не заметить, что он был. Но смысл теории горя в том, что невозможно достичь этапа принятия, не пережив все предыдущие. Иногда люди застревают на каком-то одном этапе, это мешает им достичь цели — принять свою потерю. Бывает, что человек не может прожить какую-то стадию годами.



Отрицание - оно же Бегство

Чаще всего люди не хотят горевать — стремясь избежать сильных эмоций. И убегают в навязчивые действия или в зависимости — наркотики, алкоголь, переедание, игры. То и другое — бегство от эмоций, как и навязчивые поиски гарантий на будущее, постоянные сомнения, зависимое поведение. Вычеркнуть человека из своей жизни — тоже способ отрицания ситуации. Это не все способы, которыми люди пытаются избежать переживаний своего горя — а только самые распространенные.
 

Гнев - он же Злость

Часто люди остаются на стадии гнева, злости — особенно те, которых предали. Они настолько зацикливаются на причиненном им вреде, что ничто другое в адрес своей потери испытать не способны, не переключаются на грусть или печаль. Иногда люди остаются на стадии отрицания или зацикливаются на прощении. Они хотят решить все по-быстрому, отказываясь злиться и грустить, не желая оплакивать свою потерю. опубликовано 

Автор: Моника Франк,отрывок из статьи «Когда вас предали»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: c-bemol.livejournal.com/92076.html

Предательство — это иллюзия

Поделиться



Знаете ли вы, что верить в то, что нас могут предать — это иллюзия? Вероятнее всего, многие из вас не согласятся с этим утверждением по многим причинам. Например, многие считают, что обмануть дорогого человека или не вернуть друзьям долги — это предательство. Но можно воспринимать подобные ситуации и иначе.



Подумайте над следующим:«Иногда нам кажется, что кто-то воспользовался нашим доверием: это значит, что мы ожидали, что человек сделает нечто, что он не смог сделать, а у нас относительно него было слишком много ожиданий».

Если вам кажется, что такое определение сложно воспринять, согласитесь с тем, что оно, как минимум, доставляет меньше страданий, чем обвинение другого человека в предательстве. Именно ваши убеждения и верования превращают ваши чувства в эмоции, приносящие страдания. Ваше эго подпитывает верования и мешает вам слышать свое сердце.

Существуют различия между понятиями «чувства» и «эмоции». Чувства приходят спонтанно, немедленно. Они могут быть позитивными или негативными. Приведу пример девушки, которая только что услышала комплимент от своего отца. Она чувствует себя значимой, радостной, любимой. Это позитивные чувства. Однако это может пробудить в ней эмоции, и эти эмоции будут вредными. Ведь эмоция — это внутреннее волнение, вызванное обвинениями кого-то из-за страха за самого себя.

Это приятное чувство может быть заменено эмоциями, если верх возьмет эго. Например, девушка может начать думать о том, что было бы неплохо, если бы и ее мать время от времени хвалила ее так же, обвиняя мать в том, что она неблагодарная, холодная, несправедливая. И чем больше она будет обвинять, тем больше эмоций она будет испытывать, переживая гнев, фрустрацию, отвержение и, возможно, даже агрессию.

Также, можно переживать чувство страха, которое кажется негативным. Но если просто признать наличие страха, не обвиняя себя или других людей, наше чувство не превратится в эмоции: ведь мы дадим себе право быть обычным человеком, который имеет право переживать страхи. Чувство всегда временно, а эмоции могут длиться продолжительное время.

Очень просто исказить факты. Так происходит, когда вы испытываете чувство предательства. Ведь в действительности только вы сами решаете, предали ли вас, основываясь на своем опыте и своих убеждениях.

Несколько лет назад я пережила чувство предательства с одним из своих сыновей. Зная, что он хотел по вечерам подрабатывать дома, чтобы оплачивать вовремя счета, я предложила ему перевести одну из моих книг на английский язык. Он принял мое предложение, а также согласился со сроками: все должно быть готово через три месяца. Я регулярно справлялась о том, как продвигается работа, и каждый раз он уверял меня, что все идет по плану. Через три месяца он сказал, что ему нужно еще немного времени, чтобы закончить работу. И тогда я попросила его переслать мне то, что он уже успел к тому времени сделать. Но то, что он прислал мне, читать было невозможно. Мой сын сказал мне, что, скорее всего, с файлом возникла какая-то проблема, и он обязательно ее устранит.

Поскольку я человек очень занятый и часто отсутствую в стране, я забыла об этой работе. И только через шесть месяцев, путешествуя по Франции, я вдруг вспомнила, что так ничего от сына и не получила. И тогда я позвонила своей дочери, которая руководит школой «Слушай свое тело», и спросила ее, ничего ли ей об этом не известно. И когда она мне сообщила, что он перевел всего лишь небольшой отрывок из книги, я страшно на него разозлилась. Я обвиняла его в том, что он воспользовался моим доверием, когда я согласилась заплатить ему аванс за работу над переводом. Я обвиняла его в том, что он лгун, безответственный и неблагодарный: ну почему он заставляет меня переживать все это, после того доверия, которое ему было мной оказано? Я считала, что он совершенно не любит меня, раз он так меня предал (страх за себя). Словом, я переживала много разнообразных эмоций.

На следующий день я позвонила ему, чтобы узнать, почему он так со мной поступил, и я обвинила его в том, что он заставил меня переживать так много негативных эмоций. Когда наша рана открыта и болит, мы совершенно забываем об ответственности, любви, и позволяем нашему эго руководить нами. В моем случае активна была моя травма предательства.

Он объяснил мне, что вначале он был уверен, что успеет справиться, переводя всего по несколько страниц в день, но он не успевал заниматься этим после рабочего дня. И тогда он откладывал работу до того дня, пока окончательно не понял, что не сможет вернуть упущенное время. Когда я спросила, почему он не сказал мне об этом раньше, чтобы я могла найти другого человека для этой работы, он ответил мне, что часто думал об этом, но не находил в себе смелости.

Я почувствовала, что он был таким грустным и таким разочарованным в самом себе, и сразу поняла, что сделать эту работу было действительно выше его сил, равно как и признаться в том, что он не в состоянии ее сделать. Он переживал эмоции, будучи убежденным в том, что он предает меня, а я переживала эмоции, зная, что он меня предал. В действительности, У МЕНЯ БЫЛИ СЛИШКОМ БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ ОТ НЕГО, И ОН ТАКЖЕ СЛИШКОМ МНОГОГО ТРЕБОВАЛ ОТ СЕБЯ. Ни я, ни он не потрудились убедиться в том, посильным ли было мое задание для него.

Когда мы чувствуем, что нас предали, часто это предательство исходит от человека, слишком важного для нас. И поскольку другой человек любит нас, он чувствует наши ожидания и пытается их удовлетворить. Почему у нас столько ожиданий? Потому что мы верим, что удовлетворение наших ожиданий является доказательством любви другого человека. Но любовь действиями доказать невозможно. Любить — это просто принимать себя и принимать другого человека таким, какой он есть.

Я закончила беседу с сыном, сказав ему, что мне не терпится, когда моя травма предательства будет исцелена, чтобы больше никогда не притягивать к себе подобные ситуации. Мы даже смогли вдвоем посмеяться с этой ситуации и, главное, избавиться от разрушающих нас эмоций.опубликовано 

Автор: Лиз Бурбо

  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: listentoyourbody-kiev.com/articles/206-lise-bourbeau-betrayal

Предательство в жизни и бизнесе: феномен и традиции

Поделиться



После некоторого события, связанного с темой, обратил внимание на философские и психологические исследования в этой области, и оказалось (да неужели?!):

во-первых, явление достаточно широко распространено и в жизни вообще, и в бизнесе в частности (не путать с «кидками» и обманом — это разные вещи);

во-вторых, травмирующее, очень болезненное для личности, оставляющее глубочайшие раны и переживания — как у того, кого, так и у того, кто;

в-третьих, довольно путанное событие, сопровождающееся изощренными самообъяснениями и самобичеванием, и наконец, не самое изученное явление в психологии и совершенно мало освещенное для бизнеса.



Хотя, надо сказать, в малых и больших масштабах случается на каждом шагу...

Итак, когда и с кем, кто предрасположен, кто и что провоцирует, как избежать, что делать в случае. Как проверить человека, к примеру, делового партнера, на предмет склонности?...

Кто

Животное, предавшее стаю, обычно погибает. Поэтому у них такое не принято, так сказать, на генетическом уровне. Итак, это люди! Причем чем ближе друг к другу, тем неожиданнее и болезненнее. В доступной психологической, философской, художественной литературе и религиозных источниках даже существует градация тяжкости совершенного предательства. Причем наиболее тяжким считается предательство, кого бы вы думали? Мужа\жены? Родственника? Друга? Нет! Учителя! И сотрапезника. Учителя, вложившего часть своей души и передавшего жизненные навыки (выживания) ученику. А почему сотрапезника? С пещерных времен совместный риск добычи пропитания и совместное же застолье остаются подсознательным атрибутом выживания человеческого социума. Предательство совместно ищущих пропитание – то же самое, что направление их к голодной смерти. Можно ли провести аналогию между древним поиском добычи и современным бизнес-партнерством?

Кого

Близкого, доверившегося тебе человека (четвероногого или двуного друга, группы людей, компании, страны). Т.е. предательством можно назвать неожиданный, в любых оправданиях, самостоятельно принятый отказ выполнить свои обязательства перед доверившим (доверившими) тебе свое будущее. Не просто так библейский Иуда (кстати, казначей всей компании) сдал своего учителя после большого совместного застолья. В бизнесе обычно предают: вырастившую компанию, выучившего и передавшего свои навыки начальника, зазевавшегося застольника-коллегу, доверивших свое будущее сотрапезников-компаньонов.

Когда

Обычно в самый неожиданный и неподходящий момент. И тем больнее.

Чем отличается от обмана? Разность ощущений.

Философское и религиозное значение. Почему-то путь Христа к воскресению и спасению человечества лежал через предательство. 

Истинное лицо

Обычно свершившие руководствуются якобы выбором своего собственного самовыражения, перспектив, возможностей, интересов третьих сторон, т.е. пространством вариантов. И, конечно же, в самый момент эти “лучшие” варианты подворачиваются. Причем в свершение такого “подвига” в собственных (а затем — и в лицезреющих сие действо) глазах выстраиваются самые красивые и поражающие ажурной вычурностью доводы.

Оправдание

Так было нужно для дела… Обычно свои собственные единоличностные интересы маскируются под интересы группы. Само действие обычно возникает спонтанно, подсознательно, а вот оправдание конструируется в процессе или после. Думаете, для замыливания чужих глаз? Нет – для закрытия рта своей совести. Повторюсь, оправдание или обоснование такого поступка обычно вполне рационально, обоснованно и даже с математическими расчетами.

Что потом?

Вся горечь предательства ложится на грудь преданного? Ничуть! Это лишь обида, которую, как любую психотравму, стоит поскорее изжить — самостоятельно простив, если получится, отключив сознание алкоголем или с помощью специалиста. И чем скорее, тем лучше!

А вот у предавшего все гораздо интереснее. Сначала он (она) находит все новые и новые объяснения, рационализирует целесообразность свершившегося. Потом начинает публично об этом говорить, искать поддержки и оправдания окружающих. Затем в нежелании видеть и каким-либо образом себе напоминать захочется избавиться от объекта предательства и обстоятельств, начиная от избегания вплоть до желания смерти как преданному, так и всем очевидцам. Это, конечно же, серьезная психоэнергия, не уходящая бесследно. И только иногда приходит признание и раскаяние...

Бывает ли расплата.

Всегда. Как бы вы ни относились к кармическим законам и воле всевышнего, что посеешь — то и пожнешь, предательство порождается и следует за предательством. На нашем бизнес-сленге это называется “обраткой”. Иными словами, вы предавали — предадут и вас. Таким образом, если уж что-то такое “обидное” случилось — ищите причины не вовне, а в том поле, которое сами и посеяли. “Любившие” на стороне, посеявшие свои секс-интересы выше преданности (объяснение — “я же самец!”, “не виноватая я — он сам пришел” и пр.), рано или поздно пожнет плоды в отношениях с близкими. Обошедший интересы деловых партнеров будет обойден своим будущим в бизнесе. И вовсе необязательно этими же самыми людьми — это не примитивная месть: закон “обратки”, как я наблюдал, действует не через личностей, а со сферами жизни. Причем по накопительной и нарастающей.

Итак, первый принцип Всемирного закона непредательства: “Не предавай сам”.

Кто склонен?

Склонны… и этого достаточно. В разной степени из-за гордыни и эгоизма. Только от одних и ждать не надо, других же сие таинство поджидает на узкой тропинке сомнений и испытаний. Испытаний чем? Доверием. Напомню, выше я упомянул прописную истину – предательство тем больнее для личности и болезненнее для кошелька, чем ближе предстоящий предатель допущен. А именно — в разделение стола и очага. Именно поэтому издавна в деловой среде не рекомендовано заводить романы, панибратствовать с подчиненными, не затевать бизнес с друзьями, и тем более не вести дел с родственниками.

Не соблазняй и не искушай доверием — второй принцип, аксиома описываемого мной в данной статье Всемирного закона непредательства.

Третий принцип. Искупление имеет место быть. Помни о раскаянии и искуплении — не сам, так жизнь рано или поздно заставит. Чем закончил Иуда — хоть по библии, хоть по версии Мастера Булгакова? Искупление равноценно содеянному. Это уж понимайте, как хотите.

Четвертый принцип. Прощение. Это сложный психологический путь, но обида, затаившаяся в груди или горле, отравляет жизнь, разрушает и разум, и здоровье.

Как проверить?

Проверяй малым. Если человек, соблазнившись на мелочь, пренебрег устными договоренностями, гони из своих дел быстро и смело, не дожидайся удара серьезнее. К примеру, мой давний бизнес-партнер в сложное для меня время стал покупать продукцию в обход меня, напрямую, вопреки нашим договоренностям. Кстати, как я потом выяснил, приобретал по обычной цене без скидки, но думая, что обошел мою наценку (вполне рациональный повод). И через пару месяцев предлагает совместный проект. Слава богу, тему предательства я тогда уже начал осознавать… И между прочим когда-то сидел с ним не просто за общим столом — на его свадьбе! Тут вы спросите: а сам-то каков? Да, я породил мыслями, свершил и уже далеко после отследил на себе и изучил весь этот чудесный механизм бытия. От того-то и прописываю вам сложенный мною Всемирный закон непредательства, так сказать, из первых рук!

Итак, вернемся к сути: в делах научись фильтровать степень делегирования полномочий и ответственности. К примеру, сотрудник переложил ответственность за промах на коллегу, не прикрыв “собой амбразуру” или хотя бы промолчав — жди. Деловой партнер всего лишь вовремя не приехал на важную встречу, объясняя опоздание пробками, а не честно — своим разгильдяйством, жди. Представь близкому человеку два варианта: выгодный для тебя и выгодный для себя, и жди.

Как избежать?

Не искушай доверием. Четкая постановка задач, поощрения и наказания. В делах не подпускай слишком близко. Желательно и личную жизнь не смешивай с делами. Все договоренности записывай и подтверждай. Доверяй — но проверяй. Доверяй и выполняй договоренности сам. Доверяй и не предавай сам...

Честность в отношениях, готовность обсудить болезненные и нерешенные проблемы, честность перед собой. Именно недоговоренные моменты, каждому по-своему кажущиеся пробелы в отношениях, подлые мыслишки за спиной часто и являются одними из основных провокаторов отказа от своих обязательств.

Сила клятвы, печати и подписи. Никакой, только немного страха перед формализацией ответственности.

Желаю вам избежать вкусить сию участь… Напомню, путь Христа к воскресению лежал через предательство и прощение.опубликовано 

 

Автор: Олег Катюхин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

 

Источник: psyfactor.org/lib/predatelstvo2.htm

Эта жизнь пишется моей кровью...

Поделиться



Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую, возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня — значит, счесть то, что происходит с тобой, как нечто совершенно неважное.

Нужно оставить все — и оказаться где-то в чужом круговороте жизни. Нужно срочно начать какую-то другую жизнь. Какую — непонятно, но уж точно не то, что чем ты живешь сейчас — даже если еще час-другой назад ты был вполне себе удовлетворен (это как минимум) тем, как ты живешь сейчас.

А ведь и правда есть немало мест или событий, где другим людям хорошо и радостно и без тебя (и это не значит, что им плохо с тобой); есть немало мест или событий, где другим хорошо, что там нет тебя. Есть места, где о тебе и не вспоминают, хотя знают. Есть вершины, которые мне не достичь, потому что я выбрал взбираться на другие — а кто-то оказался там, где ты по собственному выбору не окажешься никогда — или поднимешься, но значительно позже.





И тогда возникает это искушение — отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное, и тосковать от этого, и перестать видеть то, что окружает.

Что помогает встретиться с этим искушением и вернуться к себе, а не бесконечно тосковать о том, где меня нет и, возможно, не будет? Что позволяет быть равным самому себе, не выпрыгивать из собственной шкуры и не пытаться натянуть чужую на себя?

Несколько лет назад я нашел для себя волшебные слова, которыми уже раньше делился здесь — но никогда не будет лишним их повторить. Это слова Дж.Толкина, которые он написал издателю Стенли Анвину, устав от постоянных дискуссий относительно того, можно ли вообще издавать такой «неправильный» роман, как «Властелин Колец», и что, может быть, его стоит подредактировать где-то наполовину… или вообще переписать.

«Эта книга написана моей кровью, густой или жидкой — уж какая есть. Большего я не могу».

… Эта жизнь пишется моей кровью, густой или жидкой — уж какая есть. Большего я не могу, и крови другой у меня нет. И поэтому бесполезны все эти попытки совершать самому себе кровопускание, с остервенелым требованием «перелейте мне другую!!!», и «резать эти пальцы за то, что у них нет тебя»…

 

 Расколотая женщина и самурай не исцеливший Мать

Что именно с тобой не так?

 

Можно писать кровью своего сердца — и тогда моя «книга» может занять свое место среди любимых произведений какого-нибудь хорошего человека. И она может находиться рядом, на одной полке, с книгой того, кому так завидовал и в чьей шкуре так хотел побывать. Удивительно, но они могут быть одинаково ценными, хотя авторы — очень разные.

На осознание этого факта у меня ушло несколько лет.  опубликовано 

 

Автор: Илья Латыпов

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/53275/

Узнать о том, что предан: эмоциональное бремя предательства

Поделиться



Когда люди рассказывают о том, что им изменил партнер, то они часто говорят, что были преданы.

Наверное, можно найти довольно много  определений, но лично мне  кажется наиболее полным это.Предательство – это нарушение социального договора, отказ от выполнения своей ранее взятой на себя социальной роли. Взятие на себя социальной роли, предполагает, что стороны доверяют друг другу, и ожидают выполнение оговоренных  ролью условий.

Однако, просто отказ от выполнения того или иного набора  условностей это еще не все. Предательство предполагает, что действия, отказ от выполнения договора  приносят вред пострадавшему в той или иной степени. Предатель действует намеренно против интересов человека или людей, с которым  ранее был связан социальными связями.

Это касается не только брачных отношений, но и  дружбы, отношений между детьми и родителями, братьями и сестрами, людьми занятыми одним делом, являющимися представителями одной нации, государства и т.п.

©Noel Oswald

Чтобы несколько упростить, много букв  в определении, приведу пример. Вас бросил друг в трудной ситуации (сломали ногу в лесу). Предательство состоит не только в том, что он отказался быть вашим другом в данный период времени.  

Его отказ выполнять социальный договор (в обществе предполагается, что друг должен поддержать и помочь в беде) привел к тому, что вы остались в одиночестве в лесу. Вы, т.к. как считали его другом, рассчитывали получить необходимую помощь (доверяли), поставил вас в положение, когда из-за отказа быть другом человек подвергает вас опасности.

Измена партнеру, это не просто  чувства к другому человеку или же секс с ним, это еще и разрушение доверия и ожидания партнера, разрушение его социальной роли. А так как социальные роли являются частью я-концепции, то предательство разрушает часть личности партнера.

Что человек чувствует, когда он узнает о том, что предан

1. Шок – человек испытывает кратковременный  довольно сильный страх, который проявляется либо в виде оцепенения, либо беспорядочного двигательного возбуждения.

2. Разочарование -  краски отношений начинают блекнуть. Человек испытывает чувство фрустрации, обесценивания  без потребности что-то немедленно изменить.

3. Переоценка ценностей - часто все в глазах и мыслях пострадавшего переворачивается с   ног на голову.  То, что раньше нравилось, вызывало теплые чувства в отношениях начинает стремительно разрушаться и превращаться в полную противоположность. Человек осознает, что за демонстрируемыми  партнером чувствами стояла ложь.

4. Ревизия прошлого – человек начинает вспоминать, когда это могло произойти. В ответ на эти размышления  у человека возникает гнев и вина в разных пропорциях, что зависит от структуры личности. Вина из-за чувства. что не смог в прошлом угадать смену настроения партнера и как-то предотвратить развитие событий. Гнев, от чувства, что с ним поступили несправедливо, пользовались его чувствами и ресурсами в пользу «врага» (любовника партнера).

5. Чувство беспомощности – человек осознает, что нет никакого способа изменить ситуацию. Даже если заставить обманувшего продолжать выполнять  его социальную роль, это не восстановит доверие и не восстановит чувство социальной роли в том объеме, который был до  предательства.

Далее события могут развиваться по нескольким направлениям

1. Депрессия, которая в первую очередь вызвана тем, что человек  имеет довольно сильные разрушения в области своего Я. Например, женщина, которую оставили с детьми  чувствует, что ее понимание себя как женщины, как хозяйки, как  достойного партнера, хорошей матери и т.п. находятся в довольно нечетком виде и у нее нет ресурсов, чтобы сразу все восстановить. Естественно, что и будущее при таком уровне самооценки не выглядит привлекательным или обещающим что-то определенное. Впереди только проблемы, с которыми она часто  не чувствует себя способной справится. 

2. Месть – стратегия, используемая для защиты от осознавания различных негативных аспектов нового положения в качестве обманутого. Человек погружается в  построение планов мести. Далеко не обязательно что-то будет действительно приводиться к исполнению.

Большинство  планов остаются на уровне фантазий, размышлений, желания, чтобы с обидчиком произошло что-то страшное, негативное, чтобы он понял, страдал, раскаивался, вернулся, унижался. Далее в зависимости от ситуации и личности, пострадавшие визуализируют как они будут проявлять свою «милость» к побежденному. На первых порах желание мести играет неплохую защитную роль.

Однако, через какое-то время человеку все равно приходится возвращаться к своему разбитому я, и собирать себя по кусочкам.  Не у всех этот шаг удается и не все к этому шагу переходят. Многие застревают в фантазиях на многие годы. Надо сказать, что постоянные мысли о мести не приносят настоящего душевного спокойствия. Постоянное пережевывание злодейств и негатива приводит к деформированию личности, что препятствует развитию новых отношений, и даже простому нормальному функционированию в обществе.

3. Планы по возвращению – тоже защитная стратегия. Иногда она имеет  смысл, иногда это просто иррациональное желание вернуть все как было, защитить свое я или восстановить его до прежнего уровня. Часто  люди упускают, что отношения уже никогда не будут прежними. Для восстановления доверия нужно  будет достаточно серьезно потрудиться обеим сторонам и многое в себе изменить. Не все бывают к этому готовы, поэтому  возвращение «блудного попугая» не всегда оканчивается положительно, даже когда попугай действительно возвращается.

4. Жизнь вопреки – по сути, это доказательство предателю, и самому себе, что потеря отношений были не только не болезненными, но и желаемыми. И теперь, после  того, как все кончено, пострадавший не только не страдает, но и даже рад и успешен.  Иногда эта тактика успешно работает, и человек действительно совершает прорыв. Бывает и так, что все попытки «жить вопреки» направлены  на  месть предателю. Показать, что его присутствие было не только неважным, но и даже вредным. В последнем случае, если даже пострадавший добивается значительных высот, остается довольно выраженный эмоциональный негативный след.

5. Принятие события и жизнь заново. То, что произошло это часть жизни. Человек, который предал,  принимается  ушедшим из жизни пострадавшего. Ему дается воля уйти, себе же дается воля  продолжать жить. Это не одномоментный, а достаточно длительный процесс, но с точки зрения пользы  для психики  — это самый лучший вариант.



После предательства создаются благоприятные условия для развития 3-х основных психических расстройства

1. Посттравматическое стрессовое расстройство - проявляется повторяющимся и навязчивым воспроизведением в сознании психотравмирующего события (предательства). При этом испытываемые   пострадавшим эмоции превышают по интенсивности те, которые он ощущал в момент собственно травмирующего события. Также характерны повторяющиеся кошмарные сны и  флешбеки (насильственное яркое воспоминание о  моменте психотравмы) Человек усиленно избегает мыслей, чувств или разговоров, связанных с травмой, а также действий, мест или людей, которые инициируют эти воспоминания.

2. Генерализованное тревожное расстройство — по сути своей, постоянная тревога, которая касается практически всего, что окружает человека. Иногда она бывает на столько выраженной, что  пострадавший резко ограничивает свои  социальные контакты.

3. Обсессивно-омпульсивное расстройство – навязчивые воспоминания различных событий связанных с жизнью до предательства. Потребность перебирать вещи, совершать различные действия, которые напоминают о хороших или плохих  событиях, или же различные ритуалы, чтобы избежать неприятных воспоминаний. Сюда относится  так называемый «феномен эмоционального загрязнения». 

Он возникает, когда какая-то вещь, предмет или событие  бывает связана с предателем.  После этого все подобные  явления будут нести «неприятный осадочек». Например, ушедший партнер любил какое-то блюдо, или сорт яблок.  После  его ухода всегда эти предметы будут расцениваться как неприятные и отталкивающие, т.к. они «загрязнены» эмоциями.



Более того, эмоциональное бремя предательства часто осложняется тем, что жертвы бывают стигматизированы обществом. Эта стигма наносит дополнительный ущерб. Так, например, достаточно распространено мнение, что от нормальных  баб\мужиков никто не уходит. Если тебя бросили, ушли к другому или другой, значит ты дефектен, «порченный товар».  

Некоторые  мужчины выражают мнение, что разведенная женщина  (особенно с ребенком), не должна  претендовать на многое в этой жизни. Уже и так она должна быть счастлива, что кто-то на нее обращает внимание. Часто женщины действительно стараются не претендовать, лишь бы убежать от клейма «одинокой». И не важно, к кому, лишь бы былО.

 

Что делать, когда совсем плохо. Точка выхода

Что означает предательство на энергетическом уровне

 

В тоже время и мужчина, имеющий ребенка от первого брака, считается  «порченым». Если от него ушла жена с ребенком, то значит есть какое то сильное НО (например он имеет проблемы с потенцией или алкоголем). Ребенок от первого брака в глазах будущих невест «недостатком», который будет оттягивать финансы, внимание, а иногда и конкурировать с новой семьей.  

Женщины, вышедшие замуж за ранее разведенных мужчин, часто прямо или хитростью настаивают, чтобы муж перестал общаться с ребенком от предыдущего брака. Так как это ставит  перед лицом социума не в очень выгодное положение. опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gutta-honey.livejournal.com/288076.html

Предают — передают в руки Богу

Поделиться





Если вас предают — значит передают на энергоуровень выше

То есть человека отпускают, чтоб он двигался дальше.

С уходом от старой программы жизни одновременно открываются новые возможности. Каждый раз, когда человек испытывает крайнюю точку боли, ему открывается и максимальная благодать.

Пройдя через физические страдания — открывается астральный проводник, эмоциональная боль — открывается ментальный проводник.

Ментальное разочарование — открывает духовный выход, соответственно духовное разочарование ведет в более тонкие миры и так бесконечно.

Многие очень часто и надолго зависают в какой-нибудь ситуации, образе и только через боль и страдания можно сместить их фокус внимания в более широкий диапазон жизненной объективности.

Не страдать? Невозможно — это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души(или нисхождения — что не даёт выход) и активного развития.

Каждый раз, когда человека хотят поднимать, раскрывать его внутреннюю суть — он что-то теряет…

Но почему? Таков процесс выбора между прошлым и будущим.
Страх потерять то удобное, привычное, знакомое…ведь всегда нужно выбирать: Страх или Любовь. Ведь если человек не доверяет Богу — он начинает играть в игры с самим собой.

Выстраивание стратегических задач, не согласованных с программой Творца — ведет к разочарованию в смысле жизни. Человек мечтает управлять каждым днем, минутой и снова начинает страдать, когда рушатся планы. Его практически заставляют взять холст и краски и рисовать жизнь по-новому.

Снова страх…напряжение… Вот почему невозможно не испытывать боли, пока есть привязки, есть условности, но нет доверия Судьбе.

Поэтому предательство — это экзамен на доверие вашему высшему «Я». Предают — передают в руки Богу. А тут уже выбирать не приходиться, когда ведут: Страх должен уступить место Любви и Принятию.

РУССКИМ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ

Поделиться



Дорогие россияне, представьте себе невероятное. Немцов, Навальный и прочие либералы, объединившись с вашими черносотенцами, свергли бы Путина. Он бы бежал, а потом всплыл в Китае, попросив Си Цзиньпина навести в России «конституционный порядок». Китай ввел бы войска на Дальний Восток и, под предлогом «защиты соотечественников», «отжал» бы его. Потом Си Цзиньпин бы заявил, что Путина нужно вернуть, но Дальний Восток навсегда останется китайским. В противном случае, он расчленит и оставшуюся Россию.

Вы можете ненавидеть Немцова и других, но как бы Вы отнеслись к своему президенту, позвавшего врага на русскую землю?

Вот примерно так и относятся украинцы к Януковичу. Политика – политикой, но предатель – он и в Африке предатель.
источник Your text to link...