У моей мамы в это воскресенье день рождения, а затем на следующей неделе у сестры и у близкой подруги. И это только в сентябре! Я, например, очень люблю дарить подарки, но стараюсь каждый раз это делать так, чтобы они по максимуму принесли радость виновнику торжества.

И в этом деле упаковка играет важную роль. Ведь получать подарки всегда приятно. А презенту, изысканно и изобретательно упакованному, будут радоваться вдвойне.

Кроме того, я считаю, что упаковка подарков своими руками — некая дань уважения родным и близким. Ведь, делая это в магазине, ты просто потратишь деньги, купив очередную услугу, которую мало кто оценит. Но, создав оригинальную упаковку своими руками, ты, несомненно, вложишь частичку свой души, и это будет оценено по достоинству.

Как красиво оформить подарок

Редакция «Сайт» подготовила для тебя 28 просто великолепных идей для создания подарочных упаковок своими руками. Вот как можно подарить солнечное настроение даже хмурой осенью!

1. Достаточно простая упаковка из белой бумаги смотрится эффектно и интересно, если к ней добавить вот такой кленовый лист, пусть даже и вырезанный из цветной бумаги.
   
   

Читать дальше →

Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это — да.

Когда дети еще маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.





Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, Бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Бобби своему отцу? «Я хочу, чтобы ко мне прикасались». Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык «физического прикосновения».

Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему — пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: «Папа, папа, иди сюда — я хочу тебе кое-что показать». Отец говорит ему: «Подожди немного, Патрик. Я хочу почитать газету».

Патрик оставляет его в покое, но уже через пятнадцать секунд он снова, рядом с отцом: «Папа, пошли в мою комнату. Я прямо сейчас хочу показать тебе это, папа. Я хочу, чтобы ты сейчас посмотрел». Его отец отвечает: «Сейчас, сынок. Вот только дочитаю».

Мама зовёт Патрика, и он исчезает. Мама говорит ему, что папа устал, и чтобы он дал ему несколько минут почитать газету. Патрик говорит «Но мама, я хочу показать ему то, что я сделал». «Я знаю, говорит мама, — но пусть папа почитает несколько минут».

Через шестьдесят секунд Патрик снова рядом с отцом. В этот раз он не говорит ни слова, а со смехом прыгает прямо отцу на газету. Отец говорит: «Патрик, что ты творишь?» «Я хочу, чтобы ты пошел в мою комнату, — говорит Патрик. Я хочу показать тебе, что я сделал».

Что требует Патрик?«Качественное время». Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не становится до тех пор, пока не получит его, даже если для этого придется закатить сцену.

• Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка — «язык получения подарков». Он даёт вам, потому что желает получить.
• Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви это «акты служения».
• Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или ее основным языком любви являются «слова поддержки».

 

Ребенок не думает, что «если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся»; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания.

Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей.

• Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые.
• Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая любовь в неподходящих местах.

Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, впервые рассказавший мне о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуального поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви.

Вы не наблюдали все это вокруг себя? Подросток убежал из дома. Его родители заламывают руки, вопрошая: «Какой мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?» А подросток сидит в полицейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: «Мои родители меня не любят. Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня». Действительно ли родители этого подростка любят его? В большинстве случаев — да. Тогда в чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке.

Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребенок взывал: «Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?»

Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребенком может оказаться разницей между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.

 

5 языков любви в контексте любви к детям

Слова поддержки

Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: «Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки» и так далее.





Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем «слова поддержки». Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой закрай дивана, мы стоим рядом и говорим: «Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди».

Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим «Ты, глупый ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?» Наоборот: «О, молодец!» И он поднимается и пробует еще раз.

Почему же по мере взросления ребенка наши «слова поддержки» превращаются в слова осуждения? По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи.

Для ребенка, чьим основным языком любви является язык «слов поддержки», наша негативность, критика, требования наносят ужасный удар по его психике.

Сотни тридцатипятилетних взрослых все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: «Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание». «Ты — не ученик. Тебя могут вышвырнуть из школы». «Поверить не могу, что ты такая тупица». «Ты — безответственный и никогда ни на что не сгодишься». Взрослые сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основной язык подвергается надругательству таким образом.

 

Качественное время

Качественное время — это безраздельное внимание, уделенное ребенку. Для маленького ребенка это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик — туда, сюда. Мы ведем речь об игре в машинки и в куклы. Мы говорим об игре в песочнице и строительстве замков из песка, о том, чтобы проникнуть в его мир, делать что-либо вместе ним.

Когда вы — взрослый, то вы можете увлекаться компьютером. Но ваш ребенок живет в детском мире. И если вы, в конце концов, хотите провести его в мир взрослых, то вам придется сначала спуститься к его уровню. По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них.

Если он интересуется баскетболом, заинтересуйтесь баскетболом, играйте с ним в баскетбол, ходите с ним на баскетбольные матчи.

Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его игру во время занятий.

Когда вы уделяете ребенку безраздельное внимание, то это значит, что он для вас важен, и что вам приятно быть вместе с ним.

Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали. Один взрослый говорил: «Я вспоминаю, что мой отец не пропускал ни одной из моих игр в школе. Я знал, что ему интересно то, чем я занимаюсь.» Для этого взрослого «качественное время» было крайне важным выражением любви.

Если «качественное время» является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним качественное время и в период его подросткового возраста.

Если вы не уделите ему качественное время в ранние годы, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей, которые в этот момент будут страстно желать проводить больше времени со своими детьми.

Получение подарков

Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются языком подарков. Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков — единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь.

Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в свое время не удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чем мечтали, когда сами были детьми. Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей — добрые намерения, но своими подарками они не удовлетворяют эмоциональные потребности своего ребенка.

Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит «спасибо», если ребенок не бережет то, что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всего язык «получения подарков» не является его основным языком любви.

Если же, напротив, ребенок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он кладет их на самое видное место в своей комнате, вытирает с них пыль, если часто и в течение продолжительного времени играет с ними, тогда, возможно, «получение подарков» является его основным языком любви.

Акты служения

Пока дети маленькие, родители постоянно совершают по отношению к ним «акты служения». Если бы они этого не делали, то ребёнок бы умер.

Купание, кормление и одевание требует массу усилий в первые годы жизни ребенка. Затем приходит черед приготовления пищи, стирки и глажки. Затем — заворачивание завтрака в школу, вызов такси, приготовление уроков. Это все воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых — это выражение любви к ним.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как они выражают свою любовь другим. Это ключ к их языку любви.

Если ваш ребенок часто выражает благодарность за простые акты служения, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмоциональном плане. Ваши акты служения в полном смысле несут к нему вашу любовь. Когда вы помогаете ему сделать практическую работу по какому-либо предмету, то это значит гораздо больше, чем хорошая оценка. Это значит: «Мои родители любят меня». Когда вы ремонтируете велосипед, то это значит гораздо больше, чем приведение его в рабочее состояние. Ваш ребёнок уезжает на нем с полным сосудом. Если ребёнок постоянно предлагает вам свою помощь в работе, возможно, это означает, что он понимает под этим выражение любви и, скорее всего, «акты служения» являются его основным языком любви.

Физическое прикосновение

Уже давно известно, что «физическое прикосновение» многое говорит детям с точки прения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, часто развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят.

Обычно многие родители берут маленького ребенка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе и говорят ему всякие глупые слова. Задолго до того, как ребенок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят. Объятия, поцелуи, держание за руку — всё это передаёт ребенку чувство любви.

Обнимать и целовать подростка — это не одно и то же, что обнимать и целовать маленького ребенка. Ваш ребенок-подросток может противиться этому в присутствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.

Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет побороться с вами — все это указывает на то, что «физическое прикосновение» для него имеет очень большое значение.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим свою любовь. Это — ключ к их языку любви.

Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви.

Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это указывает на их основной язык любви.

Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей.

Я уверен, что многие родители всей душой любят своих детей. Я также уверен и в том, что тысячам родителей не удалось говорить о любви на правильном языке, и тысячи детей в этой стране живут с пустым эмоциональным сосудом.

Я уверен в том, что истоки правонарушений детей и подростков лежат в пустоте их сосудов эмоциональной любви.

Выражать любовь не поздно никогда. Если у вас взрослые дети, а вы поняли, что говорили с ними не на том языке любви, то почему бы вам не сказать им об этом?

Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.опубликовано

 

Из книги Гэри Чепмена «Пять языков любви», фото © Bill Gekas

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/4

Речь пойдет не о зелёном торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев.

А о распространённых педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.





 

Мне такой ребенок не нужен 

А также: “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления, вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”.

Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа:

“Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“.

Но получилось буквально:

“Умри“. 

Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

 

Оставлю тебя здесь, а сама уйду 

Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку.

Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. 

Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

 

Ты как с отцом разговариваешь?

 
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?”

Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует.

Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это считалось нормальным?

Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность. 

И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе?

Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые, и это не улучшает их карьерных перспектив.

А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

 

А зачем тебе деньги? 

Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха!

Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете:

“Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?” 

Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы.

Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

 

Я больше с тобой не разговариваю 

И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

 

Ты же девочка… (мальчик) 

Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей.

Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее.

Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе. 

В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

 

Просто будь собой 

Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение.

Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали.

А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

 

Можно было и лучше 

Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. 

Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах.

 

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь 

И еще немало уникальных диетологических принципов.

Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. 

Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

 

Какие у тебя могут быть проблемы? 

Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее.

Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле.

Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“.

А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз.

А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик.
2. Сколько можно копаться? 
3. Интеллигентные люди себя так не ведут.
4. Ты – мой позор, мое наказание.
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой. 
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники. 
7. Вот я в твоем возрасте… 
8. А вот Даша, между прочим… 
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь. 
10. Ну, что с дурака взять… 
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое. 
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет.
13. Ничего не страшно, иди и не трусь. 
14. Ты это специально делаешь, мне назло! 
15. Потому что я так сказала.
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь.
17. Вот узнает отец! 
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь. 
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи. 
20. И убери эти мещанские финтифлюшки.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1887436058164465:0

Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

 

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.





2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа».Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.





7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного.Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

• «Он редко бывает дома»

Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

•  «Он не делает мне подарков»

Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

• «Он меня не слышит и не понимает»

Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, авспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

• «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»

Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

• «Раздражают его привычки»

В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он.Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано 

 

Автор: Анастасия  Мазалова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-in.ru/articles/ubivaet-li-byt-lyubov

Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

 

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.





2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа».Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.





7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного.Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

• «Он редко бывает дома»

Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

•  «Он не делает мне подарков»

Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

• «Он меня не слышит и не понимает»

Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, авспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

• «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»

Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

• «Раздражают его привычки»

В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он.Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано 

 

Автор: Анастасия  Мазалова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-in.ru/articles/ubivaet-li-byt-lyubov

Зачастую, при общении с другими людьми: авторитетными или значимыми для нас, а также находящимися в сильном негативном эмоциональном состоянии (злости, зависти, обиды т.п.), мы получаем от них «подарки» в виде различных суждений о нас (личность, способности, внешность), которым мы почему-то верим, и некритично усваиваем.

Хорошо, если эти «подарки» заряжают нас позитивом или верой в себя. Но обычно бывает не так.

Как правило, «подарки» осложняют и без того непростую нашу жизнь, или негативно влияют на здоровье. Мы становимся жертвой чужого «интроекта»: болеем, не можем устроить личную жизнь, выбираем не ту профессию или работу, живем не так, как хотели, а как должны (родителям, партнерам, детям, родине).





Всё, что вы слышите и покорно принимаете от окружающих, к вам не имеет никакого отношения. Просто вы (разово или многократно) стали «удобным человеком» для сбрасывания в вас «мусора», который не хочется носить в себе. А так как подарки не принято вручать без красивой обёртки, даритель ловко заворачивает их в «трепетную заботу о вас», «желание помочь», «оградить…», «указать…», что вы рады полученному.

 

Как же себя обезопасить при общении?

 

• Во-первых, нужно постоянно помнить, что (согласно механизму проекции) все, что человек говорит вам, он говорит о себе.
• Во-вторых, возможен вариант, что какая-то часть истины в словах говорящего все же имеется, поэтому делим их на 2, а лучше на 4, или на 6. 
• В-третьих (лучше всего), вернуть то, что вам «подарили».

 

Например, ваша подруга говорит, что «ты не женственна». Скорее всего, именно эта проблема волнует её всю жизнь. Верните то, что принадлежит только ей.

Если ваш «бывший» говорил, что «вы худшая жена в мире», то отдайте ему этот «худший вариант», а себе оставьте «лучший».

Если ваша мама считает, что вы «не достойны...» (как вариант вам «еще рано/уже поздно...»), то скорее всего, она озвучивает причину своего неудачного брака, отсутствия успешной карьеры, или чего-то другого, важного для неё. 

 

Как вернуть:

 

1. Вспомните ситуацию, когда вас оскорбили, обидели или «подарили» убеждение, которое вы сейчас носите с собой. Что вы сейчас чувствуете? Как это повлияло на вашу жизнь?

2. Расслабьтесь, закройте глаза и сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях и образах. В какой части тела вы храните свой «подарок»? Представьте и прочувствуйте это.
 
3. Воспроизведите образ человека, который «подарил» вам эту «прелесть». Смотрите прямо на него, излучайте уверенность в том, что делаете. 
 
4. Мысленно достаньте из себя «подарок» и отдайте этому человеку. Скажите ему: «Я тебя прощаю, но подарок не принимаю». Делайте это спокойно, без мыслей о мщении, упрёков и объяснений. 
 
5. Наблюдайте, как будет меняться образ человека. (Как правило человеку стыдно, или выглядит растерянным.) Что он будет делать с возвращённым «подарком»? Поблагодарите его за ценный опыт, дайте понять, что вам больше этого не нужно, отпустите его образ. 
 
6. Заполните пространство положительной энергией. Для этого нужно понять какой новый образ вы готовы принять на освободившееся место? (как правило, возникает образ-антипод «подарка».) Представьте его и прочувствуйте новые ощущения в теле. Как меняется ваше настроение? 
 
С помощью данной техники вы можете «раздать» всё, что накопили, независимо от давности событий.

А чтобы ваша дальнейшая жизнь протекала более гармонично, тут же возвращайте «подарки» в «щедрые руки» дарителей.

Принимайте только приятные, добрые и полезные подарки! опубликовано

 

Автор: Наталья Нилова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/27334/

Упаковка подарка — это настоящее искусство! На каждом шагу можно встретить лавочку, где профессионалы виртуозно заворачивают в яркую бумагу всевозможные коробочки. Но почему бы не попробовать овладеть искусством упаковки самостоятельно? Ведь тогда ценность упакованного тобой подарка уж точно возрастет вдвое. А еще это замечательный способ проявить фантазию!

Редакция «Сайт» собрала 10 потрясных идей для тех, кто любит радовать близких оригинальными и душевными подарками.

Упаковка подарков своими руками

1. Первая идея для весенней упаковки — это, конечно же, цветы! Можно использовать свежие бутоны и веточки, а можно смастерить бумажные цветочки своими руками.
   
   

Читать дальше →

Кому-то для счастья достаточно и 20к рублей в месяц, кто-то не представляет свою жизнь без дохода в 100к ежемесячных деревянных. А кто-то, снисходительно улыбнувшись, пересчитает пару миллионов в своем кошельке на карманные расходы.

Почему один меряет штаны на картонке в двадцати градусный мороз и спрашивает – «а это точно Гуччи?» — «да, да! Настояся Гусси И Гапана!» — заверяет его продавец, а другому любезно предлагают кофе, а мастер снимает мерки. Что отличает этих людей? – личное решение, в каком материальном диапазоне жить.





©Chema Madoz

Давайте проведем небольшой эксперримент.

Найдите любой большой торговый центр и зайдите в первый понравившийся магазин. Если Вы знаете, что у Вас денег осталось только на то, что бы дожить до зарплаты, то автоматически обойдете магазины с дорогими брендами.

Но почему бы просто не зайти, не посмотреть на новые дизайнерские модели? В голове наверняка возникнет голос: «Зачем? Все равно денег нет, только время потратишь, расстроишься, это вообще не для тебя, ты никогда себе такого не купишь…»

Хорошо, давайте откроем любой сайт с поиском работы? Какие объявления привлекают Ваше внимание?

Вероятнее всего те, в которых нужно выполнять привычную и знакомую работу. То есть, если Вы привыкли жить на 20к рублей, то и обращать внимание будете на те объявления, где предлагают соответствующий доход.

Конечно, объявления, которые обещают сильно бОльший доход тоже не скроются от Вашего внимания, но какие чувства возникнут при прочтении их? Вероятно горечь, грусть, разочарование и сильный удар по самооценке. А какие мысли будут в голове? «У меня нет опыта… Я не справлюсь… У меня и знаний-то соответствующих нет… да и вообще, там только по блату можно пройти…наверняка за такие деньги надо спать с начальником или стать коррупционером… Да вообще такого не бывает, мутный работодатель».

Вот так звучат наши ограничивающие убеждения. Именно они говорят в каком магазине продукты дешевле на пару рублей, и именно они отсекают мысли о том, что может стоит позволить себе зарабатывать больше?

У каждого человека есть свой набор ограничений. Вспомните, что говорили Ваши родители, близкие люди и окружающие о деньгах и финансовом благополучии? Посмотрите на свой собственный опыт со стороны, что сформировало именно такой процесс Вашего мышления?

Теперь определим ту сумму денег, которую никак не удается превзойти ни в мыслях, ни в потребностях, ни в жизни:

• Представьте, что сегодня у Вас есть 1000 рублей и до конца дня нужно эти деньги потратить. Вы должны потратить их полностью в течение сегодняшнего дня. Только при таком условии, у Вас появится следующая сумма. Напишите, что Вы купите за эти деньги.

 

• Наступило «завтра». Теперь у Вас есть 2000р. Потратьте их на тех же условиях, что и в предыдущий день. Можете тратить их на что угодно. Совершайте различные покупки, делайте подарки, развлекайтесь. Что чувствуете при этом?

 

• На третий и все последующие дни удваивайте сумму, пусть у Вас будут 4000р, 8000р, 16000р и т.д. Тратьте всё до копейки за 1 день. Тратьте только на свои истинные желания и нужды. Нельзя «суточную сумму» откладывать, вкладывать в долгосрочные проекты, перечислять на благотворительность, переносить на следующий день.

 

На какой сумме фантазия закончилась? На какой день больше не можете потратить все деньги?

А теперь представьте, все Ваши материальные потребности удовлетворены — есть машины, квартиры, виллы, яхты и прочее — что дальше? Теперь можно вкладывать деньги в долгосрочную перспективу, куда Вы начали инвестировать? Может быть исследовательские проекты, или заняться благотворительностью, может быть финансовый сектор?

Это упражнение позволяет определить, зачем Вам деньги, зачем им появляться в Вашей жизни. Ради чего стоит работать, учиться, увеличивать свои финансовые потоки? Ведь деньги ради денег – это просто разукрашенная бумага ради разукрашенной бумаги. А еще это упражнение позволяет ослабить некоторые предписания и улучшить взаимоотношения с деньгами.опубликовано 

 

Автор: Павел Монин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/72659/

Прошли праздники, встретились подружки, вышли девочки на работу, и началось время безудержного хвастовства. Кто что в подарок получил, какие сюрпризы? И выясняется, что у одной подарочная карта на десять массажей в СПА, у другой — колечко с бриллиантом, третью неожиданно свозили в Европу, а кто-то шмыгает носом и прячет глаза. Потому что назвать подарком бутылку дешевой шипучки и сетку мандаринов как-то язык не поднимается, а врать… Ну сколько можно, и так же врешь каждый год. Так вот, почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки, а другим — нет?





1. Вы выбираете не тех мужчин.

Потому что есть мужчины, а есть прослойка моральных уродов, дурно воспитанных, избалованных, уверенных в собственной неотразимости и прозябающих в эстетствующей нищете. Такие, если что-то и подарят, то разве что отвратительный стих собственного сочинения, а потом еще и денег попросят в долг — книгу издать. Привлечь такого мужчину, влюбиться в него да еще и спасать из жизненных передряг — что может быть хуже? И если это о вас, то начинать надо, конечно, не с подарков, а с вопроса: «Почему же мне так “повезло”?» Ответ, скорее всего, будет скрываться в детстве, в нелюбви и критике со стороны близких, в негласном требовании заслуживать любовь, спасать, жалеть всех, кроме себя.

Справиться с этим можно, если оставить прошлое в прошлом и начать выбирать достойных людей. А вот бесконечное копание в детстве и слезы о том, что тебя не любили, нужно волевым усилием прекратить. И учиться жить здесь и сейчас, принимая правильные решения, выстраивая границы, уважая себя!

2. Вы не умеете радоваться.  Где-то внутри, испуганная и забитая, в вас живет девочка-женщина, которой с детства внушали, что за все надо платить. Неоднократно заплатив непомерно высокую плату за простые человеческие радости, вы больше не верите в чудеса, не хотите привязываться, вас пугает любое яркое проявление чувств. В отношениях вы холодны, предпочитаете все контролировать, словом… праздники не для вас. Может быть, ваше сердце и можно растопить миллионом пушистых заек и воздушных шаров, но кто ж возьмется за такое, встречая ваш настороженный взгляд? Прежде чем в вашу жизнь придут подарки, вам необходимо исцелиться от травмы. И понять, что если даже плата и существует, лучше оплатить счет, чем жить всухомятку. 3. У вашего мужчины недостаточно фантазии, а вы не умеете ее возбудить.  Спросите успешную в подарочном смысле подружку, сколько раз она водила перед носом бойфренда журналом с рекламой того СПА, прежде чем он додумался пойти и купить абонемент? А падать на подушки и, с мечтательным видом наматывая на пальцы локон, шептать: «Я видела в магазине такую шубку!» умеете? Тошнит от самой мысли об этом? Возможно, ваша ошибка в том, что вы считаете женские уловки проявлением слабости. В отношениях далеко не все решается «в лоб». Да и мужское эго никто не отменял. Гораздо приятнее баловать «маленькую девочку», чем равноправного партнера по регулярному сексу.  


4. Вы производите впечатление пресыщенного человека, у которой есть все.   Бросаете в лицо мужчине свою самодостаточность, а он в ответ на это включают демонстративный пофигизм. Ах, у тебя есть все? Ты на все заработала сама? Тебя ничем не удивишь?    Ну, на тебе розового слоника из автомата! Если при этом вы все еще остаетесь с этим мужчиной, а по ночам плачете в подушку от обид, значит, никакой пресыщенности у вас на самом деле нет, а есть только маска, за которую вы прячетесь каждый день. Когда вы зададите себе вопрос «зачем?» и найдете на него ответ, все изменится. И даже мужчина. Потому что человек, который готов отвечать на самодостаточность милой насмешкой, в общем-то, молодец. Снимите маску и получите свои заслуженные колечки, сумочки и красивое белье.   5. Этот мужчина просто не считает вас своей женщиной, а значит, не считает себя обязанным что-то дарить.   Либо вы действительно не его, а он не ваш, и тогда ни на какие подарки вы рассчитывать не вправе. Только на приятное времяпровождение вместе. Либо у кого-то из вас явно присутствует переоценка момента. Подарок — это не просто знак внимания, но и закрепление статуса, определенный символ отношения друг к другу. Когда не понимаешь, кто ты для него, можно спросить прямо, а можно посмотреть на подарки.   6. Ваша ценность для мужчины не очевидна.   Вы не сумели поставить себя так, чтобы человек, находясь рядом с вами, считал это настоящим подарком. Иногда это имеет глубинные психологические и даже кармические причины, но, бывает, женщина просто не умеет себя «продать». Этому навыку хорошо учат на женских тренингах типа «пикап». Если не включаться в это слишком серьезно и не перегибать, может кому-то и стоит поучиться.   7. Вы сама — слишком хорошая, слишком благодарная и одновременно непритязательная.   Никогда сами не скажете человеку: «Пригласи меня в ресторан!» или «Подари мне цветы!». Готовите дома, одежду покупаете на распродаже, часто заговариваете о высоких ценах, осуждаете транжир, признаетесь, что живете в кредит. Возможно, вам кажется, что этим вы демонстрируете мужчине свою разумность и намекаете на то, что вам было бы неплохо помочь.   На самом деле, вы только набиваете на себе клеймо скромной (читай: дешевой) женщины, которая будет рада любым мелочам. Именно к таким женщинам мужчины приходят в дом с сеткой самых необходимых продуктов и пакетом стирального порошка, но им никогда не придет в голову подарить красивое платье. Не потому что не могут, а потому что сомневаются, что она вообще будет его носить.   Подумайте, не слишком ли вы заигрались в бедность? Бывает сложно отследить, как из скромницы ты превращаешься в жертву. В любом случае, запретите себе прибедняться! А то не заметите, как окажетесь за чертой бедности, да еще и мужчину туда утащите.   8. Вы боитесь мужской силы и власти, которая вольно-невольно появляется там, где возникают дорогие подарки и сюрпризы.   Многие женщины демонстрируют, что никогда не пожертвуют даже малой толикой своего удобства и не нарушат своего привычного уклада ради того, чтобы быть вместе с мужчиной. Тем самым напрочь лишая его возможности действовать и проявлять инициативу. Нужно понимать, что никто не станет покупать билеты на самолет и преподносить их в виде сюрприза, если не будет уверен, что вы обрадуетесь, доверитесь, расслабитесь, быстренько пристроите кошку соседке и побежите собирать чемодан. Никому не хочется слышать выговор за то, что «ты не посоветовался со мной» и «как ты мог так распорядиться моей жизнью?» Дистанцированная контролирующая женщина может рассчитывать только на нейтральные подарки. Например, на подарочную карту в мегамолл. Но согласитесь, радости от таких подарков не много.


  9. И, наконец, судьба.    Вообще-то их несколько, но в этой статье я затрону лишь две из них. Этот мужчина — ваш  учитель, который пришел в вашу жизнь с конкретной целью — научить иначе относиться к любовным отношениям и к себе. Может показаться, что по этой логике любое ничтожество у нашего порога — из этой серии, но это не так. Если мужчина — кармический учитель, мы никогда не можем дать однозначную оценку его поступкам. Каждая ситуация с ним многогранна и может развернуться по-разному в отличие от нашего поведения. И мы это прекрасно знаем.      С учителем сложно, а порой просто невозможно расстаться, пока мы не поступим правильным образом, причем правильно не всегда будет то, что считает окружающий мир. И подарки ему и от него могут быть не классическим знаком внимания, а платой за что-то, откупом и многим другим. Порой именно от таких мужчин нам невероятно нужно (не просто хочется, а НУЖНО, до дрожи, до истерики, до навязчивой идеи, ради которой мы готовы на все) получить что-то определенное. То же кольцо, совместную поездку или просто ночь вдвоем. Потому что только этот подарок развяжет давние кармические узлы и что-то наконец обнулит. 10. У вас ущемлен личностный статус и урезаны права на деньги, удачу и любовь.

Окружающие люди, и мужчины тоже, не просто не хотят, а не могут дарить вам дорогие подарки. Это похоже на блокировку сознания, на недопущение даже мысли, что с вами так можно. Причина кроется в истории рода, в основании вашего рождения (желанны ли вы были, в законном ли браке родились), в том, какой след на земле оставили ваши предки.

Если вы происходите из знатного рода, но ваши предки потеряли все свои права в огне войн и революций, на вас будет стоять печать «нищей, но гордой», и тогда томик Пушкина, купленный в букинистическом отделе, — вашу удел и предел, до тех пор пока в жизнь снова не вернется право на деньги.

Если вы, обладая даже весьма высоким социальным статусом, никогда не получали в подарок от клиентов и партнеров ничего дороже коробки конфет, вас никогда не приглашали отдыхать в богатые дома, никогда не дарили даже на свадьбу фамильных ценностей и украшений, если никому никогда не приходило в голову написать ваш портрет, то знайте: это признаки потери прав. И тогда ваши мужчины, какими бы они ни были, ни при чем. Разбираться надо с родовой историей и по капельке восстанавливать статус.

 

Автор: Елена Шубина

Источник: /users/26725

Предпраздничные дни обязательно проходят в поиске подходящих подарков для родственников, друзей, коллег и знакомых. Как же хочется выбрать не только оригинальную, но и полезную вещь!

Выбирая подарок, не стоит забывать о народных приметах! Согласно некоторым из них, не все подарки являются благоприятными.

Что нельзя дарить на Новый год

1. Часы
   Такой подарок не в почете во многих странах мира. Китайцы считают, что подаренные часы отсчитывают время до кончины человека. Мы, конечно же, не столь щепетильны, как жители Востока, но и у нас этот подарок не пользуется уважением: говорят, что эта вещь сулит скорую ссору.
   
   
   

Читать дальше →