昏迷的生命或最后的黎明

我从没想过要知道什么最后一天,我的生活。

我甚至从来没有想过有一天早上在我的窗口将下降的所有同一个太阳升起在环无休止的曙光的地球上,但最后的时间。

因此,我们的组织,我们害怕死亡,但是生活就像它可以发生在任何人,但不与我们同在。 哦,我们只是要生活。

没人想变老而死的年轻没有人准备好了。

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我也不例外。 今天是我最后的黎明。 我遇见了她有苦味的不可逆转的分离。 我认识她。

我更幸运的那些对他们来说,这是或将在总的无知。

但现在我知道,这是些东西,团结我们所有人—一个单一的、权威性的终局的所有那有一个开端。 每个人都曾经在这里出生一天会面对他们最后的黎明。

当我还是个孩子,我喜欢想象什么我会喜欢在20年。 但是,30,40个吗? 40年来对我来说是一个深深的老龄和我想象自己的方式。 我有妻子和三个孩子。 我会非常的成年人,非常重要的,我会赚钱,并肯定我们将很乐意在我们的家庭。

我想像的照片他很成年人的生活和他们都很阳光。

"非常"是一个生动的、简洁的、感情的词从童年。 它有一个特殊的意义。 这是非常大的,是能够赋予更多的东西自己或应该的。

我34岁。 至少,那是我是多么在那的时候我的生活还是想留,但本身不能保持这种压力。 是的,我不觉得自己老了,现在我意识到,没有一个成年人。 但今天,我看到我的最后一日出。

今天的生命支持系统将被禁止。 我知道这是一个艰难的决定,我感觉到的情绪,听到对话和理解,我死了很长一段时间以前。 我耐心地等待着。 我已经准备时间,我听到了很多,许多人认为,有很多理解、经验、接受、爱。 在一个字—一切灾难性的,我们没有时间在我的生活。

我有这个. 我没天没夜晚,我的生活不同的生活和测量它的存在在其他设置。 但我总是觉得当太阳升起。 人们只知道只是说,这是早晨。 我感到太阳升起,每次它给了我一个新的曙光。

但我不知道什么关于晚上她来了,她在做什么。 如果它不在我的生命中,有没有计划,没有时间,坏或天气好的时候,没有令人失望,附件和自我强加的抑郁症,我是自由的,因为我的身体是在一个小的注意到他独奏。

我很久没说话。 不相信的电影。 男人是这样构成的,他不能与人沟通,谁也不会跟他说话,他看起来不是他,不表现出可见,熟悉,并确认联系运动,并在这个问题很大,如果她能听到的。

甚至与神,男人喜欢谈论"自己的",尽管上帝是一个美妙的健谈。

我也是一个好的谈话,我非常认真和耐心地了解到倾听,而事实上,很少有人能拥有这样的素质。 隐含地或明确,几乎每个人都知道什么一个有价值的品质,几乎每个人都需要它,但不知怎么幼稚贪婪,给他人快乐。 因为这是 一个最宝贵的礼物的人—要听和理解的。

是的, 如果你能听到你能够理解的。

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但我们爱情的创建人工赤字,是不满意和对生活期望。 我们所有的时间的东西,或等待别人,我们是如此的忠诚在你的期望,即,当它涉及到我们期待的,我们几乎没有可以高兴,因为这不是我想要的东西,似乎是等待,并且爱上了. 或不经perehotelos,如果"为"是一个定时间某一天,一个特定的月份和年份...

我的微笑。 是的,我必须报告它,因为我的身体不再移动。 我生活在完美的和平,我们可以很容易地争辩,但不知道并遵守在他不知道。 我还使用。

我经常听到你的手机铃声在我的房间和憔悴的声音的父亲或某人从家庭经常说的单词"相同"...我懂... 只有男人可以这么不小心用词的含义,这始终是深度超过他想要使用。

生活不是静态的,什么都不是"相同"每一秒的生活发生变化,甚至当你仅仅是谎言,你仍然认为,生活下去,在这个时刻,她永远不会停止。

在这里生活是非常不同。 没有。 它是不同的。 我几乎没有听到声音的维波连接设备到我瘫痪的主体,但总是听到叹息的父亲。 我们从来没有如此接近他的,因为它是现在。 我觉得他的心情,我听到他平静的步骤的房子,我一直都知道当它来了它。

他从不跟我说话大声。 从来没有。 但我知道他的想法和感受到的痛苦,给他的回忆。 有时我想把他的手感觉到他的热情、粗糙的手掌,并且说,他不很遗憾,我爱他我想要离开。

我很累了。 每个人都很累。 没有,没有人需求生活激励身体。 但我什么都不说的。 我的理解是,他需要时间来做出这样一个困难的决定。

父亲总是非常严格的与我的,他是个坏的情感和感情,并且认为,只有这样,他会长出来的我的男人。 他是害怕的。 正如所有父母都在不断害怕的东西像害怕的是能够改变的东西,或者通过其自身,至少有一些富有成效的。

恐惧贪婪,深不见底的妄想,这是能够削弱和推翻入深渊的最美丽的情绪。 恐惧麻痹,固定不变的,杀死并仍然是饿了,需要新的和新的部分我们的情绪。 最无用和无生命的经验。 我们培养它的小狗然后住,猎狼犬的生活,管理安抚他的甜蜜的种子,但是它没有触及。 没有人来得到他出门,在那里他会死没有食物和关注。 这不是富有同情心的狗,这是野兽吃掉我们有系统地喂养我们自己,当我们认为他住在隔壁房间。 很快整个生命是通过测量它的位置,在我们的生活...

因为我们现在想要拥抱我的父亲并且告诉他我爱他,他是不错,他有什么好怕的,永远。

但是我生长在同一个房间这个野兽。 我也心照不宣地确认他的合法的室友,不知不觉中学到如何给他,只有他还没有碰过我,小型和手无寸铁的。 现在我看到他是如何的谎言的尺的父亲,饥饿和愤怒和津津乐道的残余,他的精神力量。

"爸爸! 父亲! 我爱你!..." 我已经准备好要尖叫,但是它不接受提出的声音,因为每个人的心是开放的,你可以听到..."爸爸! 我爱你! 你听到了吗?!.. 和妈妈喜欢你!..."

现在我知道肯定的。 我总是觉得她被关闭,不过,看到了她唯一的照片。 我现在才摆脱了这个皮层下的罪恶感在发生了什么事。 当母亲决定不终止妊娠,父亲是反对。 他们认为很多与战斗有关,因为威胁她自己的生活是严重的。 生育是不可能的。 但是母亲的坚持。 我从来不知道做母亲的怀抱。 但在我出生后,永远不会知道我的父亲...

内疚是吃了我从早期的年龄。 并在我们的房子,这里住着另一个披头散发的,野生的和永远饥饿的野兽。 葡萄酒...两个室友是足够保持生活在他的肖像,一个代表性的平庸的方案。

而现在,这两个饥饿的猪、恐惧和内疚,不大声,啃我的爸爸。 "爸爸,我爱你! 谢谢你的一切! 我爱你,你听到吗? 让我...我得走了 我非常累了..."—我重复它每天都有很多倍。 只是现在他听不到我。

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地球上什么我打扰,说这之前呢? 一般是什么阻止人们说什么他们感觉吗? 什么阻止他们的生活和未来想象一下,他们的生活吗? 是啊,呃,这两个。 两个贪婪的,精心培育的幻想。 看到吗? 哦,是啊...我忘了,我们作为一个家庭,我们不认真对待他们...

我必须去。 我已经准备好...

有一件事我永远无法理解,为什么单相思的爱是那么痛苦吗? 为什么这么多的吗? 也许是因为我们是从早期儿童教什么,但是爱—是不是教授。 我们没有教养和爱、学习生活在同一个房间,但只有她能听见没有声音和声音来看看的眼睛闭上,感觉在这寂静的身体,呼吸,得到从心、尊重和没有委员会知道答案的问题。

我们都想念她,但从来没有学习。 为什么? 等待。

而不必等待。 你只需要爱情...

我不得不在这样的生活? 我管理的重要的—学会了爱。 我有一个生活和可能只是现在。 这就是为什么我迟到了。 我的爱。 但我得走了 出版

©塔蒂亚娜巴鲁克

 

P.S.并记住,只要改变你的想法—我们一起改变世界了。 ©

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资料来源:www.slovomiru.com/2013/05/koma-jizni-ili-poslednyaj-zarya.html

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