Funeral de las ilusiones o la ruta de acceso a Взрослению

Me parece que, desde la infancia, he salido, y he aquí, hasta el punto de destino — "adultez" — no ha llegado. Y vivo en el autobús.

(Elchin Safarli)

Había una princesa que soñaba con ella sobre lo que una vez llegue el príncipe azul, que la besa... érase una vez un príncipe, que soñaba con que algún día vendrá la princesa y la besa... Y estos son los dos ranas se reunieron...

Tienes a nadie que recuerdan a los héroes de esta anécdota?

Exactamente a nadie?






Y aquí me recuerdan a la masa de las personas, que de toda la vida "en la búsqueda de"... a Quien? Naturalmente, la pareja, que está diseñado especialmente para ellos...

En la infancia las niñas pequeñas sueñan acerca de la noble, белокуром (opciones posibles), неуязвимом hermoso, que los salvará "de la cárcel" (en el primario de la familia o en "gris" aburrido de la vida), se casará y tendrá que cuidar a (sincrónico!) el final de sus días... En un mundo de rosas, девичьих de las habitaciones, los juguetes de felpa y casitas de muñecas, esos sueños parecen reales como nunca...

En la edad adulta, y luego de cometer un par de errores, comienzan a soñar con "este tipo", "por la que, como por un muro de piedra"...Sólo aquí, y él no tiene prisa para encontrarlos...

Piensa que esto es sólo la chica de los sueños? Como si ni así. En algún lugar de la vida vagan y Hermosos Príncipes en busca de la princesa, que se les tiene que salvar. Sólo una verdadera chica no corresponde a la lista de sus necesidades. Todos alguna "уродины" y "tuvo" vamos...eso es, si saben exactamente lo ordinario prometida, es precisamente el ideal de pareja que necesita. Después de todo, la anterior no era tal, y dos antes de ella, sí, y los 10 primeros fueron también, como algo no muy...

Si se identifica el objeto de su búsqueda del Príncipe azul o una Princesa, son de miedo podrían ofenderse...Que son pequeños que si, para con ellos de hablar así? Todos ellos en serio. Ellos buscan "alma gemela" (usted ha leído de platón?), "alma gemela", o el ideal de una pareja compatible. ("términos", por ejemplo)... Dicen que si encontrar (y él, al parecer, bien escondido, no tendrá que adaptarse el uno al otro, todo a la vez, de una vez y para siempre, va a estar bien...

Ah, este encuentro providencial con la persona adecuada... Este sueño nos atrae, desde la infancia, de ella nos hablan los cuentos de hadas, de manera activa, emite" la industria cinematográfica, la literatura y la "сарафанное de la radio". Ya que, cuando algo, con alguien, es exactamente pasó... lo Principal es esperar y creer. Como sólo nos encontraremos con un ideal de la persona, la soledad, el dolor y el miedo terminará para siempre. Este hombre adecuado al instante nos entienda y amará siempre relacionarse con nosotros con el más profundo respeto y sensibilidad, no hay nada que hablar sobre sus deseos, él entiende todo "sin palabras" y que no hubiéramos querido, lo mismo quiere y él... podemos en todo en él confiar, ya que estamos hechos el uno para el otro, y toda nuestra vida era sólo una preparación a este encuentro...

Algunos como pasan la vida en un estado de interminable espera o "pruebas" (pero ¿qué es un proceso apasionante: "encontrado, perdido-encontrado de nuevo — y no, de nuevo se equivocó..."). Hasta que el hombre no hace la elección, vive en un mundo de posibilidades ilimitadas, pero, en realidad, él no vive, no se manifiesta", sigue siendo el hombre invisible.

Por ejemplo, reduce toda la plenitud de la personalidad asociado a la ejecución de una sola función, o si prefiere irremediablemente a caer en el amor en inaccesible objetos: terapeutas, personas casadas, etc., nunca se aventuran en una relación real. Él vive en la torre de los sueños", ni siquiera tratando de averiguar, en la medida de la persona querida cumple sus fantasías acerca de él. Идеализацию de amar, por supuesto, es más fácil... Esas personas rodean la visión y sueños, y no a la gente...

Otros, por el contrario, aún con su juventud a ser obsesivamente aspiran al matrimonio, con pasión, con el sueño de entrar en la unión europea ", fue consagrada por el cielo" y, tan pronto como encuentran un objeto adecuado(?), aquí mismo "кутают en el velo de sus proyecciones"... y llevan al altar.

Y, luego, en la edad adulta, de broma, de que el anillo es el gasto inicial de entre el novio y la novia: 0:0, o cheques de granadas. Es decir, de la boda, de esta versión es el comienzo de la guerra, en la que cada uno de los cónyuges necesariamente подложит otro una granada. O, como opción, anillos es grilletes y esposas... Para alguien- el anillo de la omnipotencia, para que alguien de la pareja – de la esclavitud.

Y lo que te gusta? Incluso en los cuentos de hadas después de la boda, así también está escrito: "el Fin".

Y todo es tan hermoso comenzaba...

La novia en un vestido blanco, una conmovedora seria el novio, las flores, el vals de la boda bajo el tintineo de las copas, смущенное "sí" en respuesta a las preguntas acerca de la fidelidad, anillos de compromiso — un símbolo de amor infinito, que no tiene el "principio y fin".

En el día de la boda la novia mira el novio y piensa: "he Aquí, y llegado el día, que tengo tanto tiempo soñado. La forma más maravillosa de mi vida. Mi novio es inteligente, atractiva, fuerte..., Y por qué la gente dice que el matrimonio es una difícil prueba? Probablemente, ellos simplemente no saben elegir a una pareja. Y he aquí, estoy segura de que ha elegido a la persona!".

El novio ve a la novia con orgullo y piensa: "Ella es hermosa. Sé que ella me entiende, ama y cree en mí. Precisamente sobre esa mujer que siempre había soñado hacer. No puedo entender por qué otros hombres se quejan de sus esposas. Para mi es muy especial, no es como los otros".

En la boda, también están presentes los padres del novio y de la novia. Las madres lloran de alegría. Y no sólo de alegría... tal vez, recuerdan los días de sus bodas — después de todo, ellos se veían entonces felices... a Dónde se ha ido? Sus lágrimas — no sólo la manifestación de la alegría, sino la huella de amargura, que surge de la pérdida de esperanzas y de sueños... rezan para que sus hijos todo ha ido de otro modo...

Entonces, ¿por qué las relaciones de los hombres y las mujeres, inicialmente completos arco iris de las expectativas y las promesas que poco a poco se convierten en una pesadilla, se convierten en la brutal fuerza de la lucha o se convierten en frío de la indiferencia?

Y por qué estamos a nada de aprender y una y otra vez repetimos las mismas dolorosas escenario?




Que destruye la relación?

Entre la multitud de causas, una de las principales es el intento de compensar en las relaciones con el socio de la falta de amor de los padres y de la adopción. Por ejemplo, en el caso de ausencia de uno de los padres (muchos si ahora se educan en las familias?), cuando no hay datos en tiempo real sobre las relaciones de hombres y mujeres, la fantasía es infinito, y el socio debe captar todo lo que no se ha dado, "рассосавшийся en el espacio y en el tiempo" el padre de satisfacer a todos nuestros niños a las necesidades de... Y, tal vez, un padre de familia fue, pero no pudimos "esperar" (?) de su amor... ("lograr" (?), "merecer" (?))

El problema es que, entrando en la relación (incluyendo matrimoniales), algunos de nosotros "olvidan" сепарироваться de la familia, y sin saberlo, a la espera de que el compañero "усыновит (удочерит)". Y, aunque los padres es difícil que reprochar, por ejemplo, el hombre era más admirable madre de la luz, que la pueda superar?

El "elegido" normalmente, en busca de una mujer que, al igual que la madre, durante el resto de su vida no tirar los residuos con él восхищенного de la visión. De su amiga y le exigirá que el amor incondicional, la abnegación y devoción. Él se ha acostumbrado a que la mamá (lee, una mujer), siempre satisfaciendo sus necesidades y deseos, предугадывала cualquier capricho, potakala cualquiera de sus caprichos... Toda su vida estaba dominada por el hijo.

Está acostumbrado a que una mujer debe proteger de cualquier negatividad y la incomodidad. Él no es capaz de aguantar, esperar, no entiende lo que es las limitaciones y prohibiciones. Él ha crecido físicamente, pero psicológicamente se mantuvo al nivel de un niño pequeño.

Y por qué su amiga ejercer "influencia maternal"? Ya que el hombre no es su hijo. Además, ella misma puede tener la misma mental del estado. Ella es pequeña, es ella necesita un buen, buen papá, ya que en su presentación de "amor" le promete el cumplimiento de todos sus sueños.

No necesita un segundo hijo en la familia, necesita alguien que en cualquier momento se puede tirar por la manga: "Tengo miedo (inquieto, ansioso)" y en respuesta a escuchar: "Todo está en orden, bebé, estoy contigo. Todo va a estar bien. Me aseguraré de...".

Uno de los clásicos de la terapia familiar Porque Витакер afirmó que en caso de matrimonio "la correspondencia entre los socios absolutamente completa. Se trata no sólo como pareja, se complementan mutuamente, pero ahora en la forma en que cada uno percibe de otro desde el punto de vista del desarrollo de su relación.

En la elección de pareja se tiene en cuenta, en la medida que él se acerca a mi depresión o mi садизму, y es necesario para el balanceo del columpio del matrimonio. No vale la pena confiar en alguien que dice que se casó por amor de su carrera, o porque estaba borracho. El equipo en nuestra cabeza con биллионами células selecciona completamente correspondiente a la otra computadora, a la que se puede conectar... Incluso, si "antes de que usted es un alcohólico – un niño pequeño, y además, de hambre. Se casó con la responsable de la mujer, amorosa y compasiva. Te preguntas: ¿cómo es su así ponerse en contacto con una persona así?

Él como un mandato de cuatro años con su eterna el biberón y se ve bastante adulta. Quedarse junto a ellos más. Resulta que ella también es una niña de cuatro años. Sopa de cuatro años de edad hija, заботящаяся de братишке. Ella sigue siendo la función de toda la vida, no era una persona. Ella infinito de una sucesión de funciones. Él niño, en función de ella, y que la gente no! Cuanto más trabajo con los cónyuges, sin más convencido de que el emocional de la edad del esposo y la esposa, es el mismo" ("Полночные reflexión familiar del terapeuta").

Se puede discutir con Витакером (por cierto, прожившем medio siglo en el matrimonio), el beneficio de las teorías de la elección del socio es mucho, pero la esencia sigue siendo la misma – a veces, a medida que "nos перепрыгиваем algunos escalones (de desarrollo), no perdona ni una sola etapa" (F. nietzsche). Huyendo de la (de) de las relaciones es la fuga de solución de las tareas de edad. El intento de dos niños "unirse" a un adulto que a nada bueno no se.

En la fantasía proyectamos en socio de su propia idea de cómo se debe ser. Vivimos en la esperanza. Exactamente hasta que nuestro Interior Lesionado el Niño no comienza a exigir "su"...

"Cada uno de nosotros tiene la papelera de reciclaje, en el que manejamos a aquellas necesidades que no se han satisfecho en la infancia. Normalmente, esta la papelera de reciclaje sigue siendo profundamente "en el sótano" de nuestra alma, y nos olvidamos de ella. De hecho, podemos incluso no sepas en qué consiste la necesidad.

Pero el estado de amor como si tira de recuerdos de la papelera de reciclaje, y con estos recuerdos vienen todos los olvidados y pendientes "depositado" el deseo de ser amado. Y he aquí que, inconscientemente, hacemos un pequeño viaje a sí mismo "en el sótano", y empezamos a buscar la papelera de reciclaje. Hallar, decimos:

– Así‑así, ella (o él) me dice que me ama. Ahora comprobaremos. Probaremos la necesidad nº 8 (demanda nº 8 no es muy grande).

Ya que es muy poca necesidad, nuestro querido hombre, probablemente, estaría feliz de hacerlo. Finalmente, en el amor, ¿no? A continuación, nuestro ser querido, a su vez, tiende la mano a su carro y saca una de sus propias necesidades. Este juego puede durar bastante tiempo.

Que el familiar se convierte en una "ruta" en la papelera de reciclaje, cuanto más nos осваиваемся y acostumbramos a la pareja, más cómodos crecen nuestras expectativas. Finalmente, ya que toda la vida esperando que nuestras necesidades serán satisfechas. Y entonces comenzamos a retirar las más grandes y significativas de las necesidades; y nuestro socio en la respuesta se hace lo mismo. "Me es absolutamente necesario, para que tú estabas conmigo todo el tiempo", requiere dependiente pareja y independiente: "Yo quiero que tú me has dado a mí el espacio en el que yo necesito, pero no te debe salir o reunirse con alguien más".

Viene la hora, cuando nuestro Hijo en un ataque de pánico impone a la persona amada compromiso de satisfacer todas las necesidades, que no son satisfactorias para los padres. Entonces empiezan las dificultades. Profundamente dentro de nosotros creemos que el amor implica la satisfacción de las necesidades, y el otro debe protegernos de todos nuestros miedos y el dolor. Esto es el amor, pensamos nosotros. Dos inconscientes del Niño, cada uno con sus miedos, necesidades, demandas y expectativas, que interactúan entre sí, crean un infierno. Estos son dos de los heridos que necesitan de un Niño se enfrentan el uno con el otro cara a cara. No son capaces de comprender ni de satisfacer las necesidades de los demás. Se acercan el uno al otro, no en el de la vulnerabilidad, y con exigencia.

¿Qué pasa después? Comienza la lucha por lo que en este par de отвоюет sí mismo la posición del bebé, y quién será el impuesto de la posición de los padres. A menudo, el medio de esta lucha resulta de la enfermedad: los socios compiten en quién de ellos "más enfermo", y el ganador se lleva un premio — deseable la posición del niño en la familia", y el perdedor – deberes de los padres...

En la lucha por la satisfacción de sus necesidades, aplicamos todo "adquirida" (desarrolladas) el Niño a esa hora de la estrategia... "Estrategia son patrones de conducta que aprendió a nuestro Bebé en la búsqueda de obtener inaccesible a la deseada. Nuestros mecanismos de supervivencia. Es un modelo de conducta a las cuales hemos aprendido en el pasado, pero sin darse cuenta se aplican a la presente". (Thomas Троуб).

 

Tenga en cuenta estas estrategias se describen Así Троубом más:

Estrategia # 1: "el Martillo" – la exigencia y la acusación

Cuando no recibimos lo que queremos, nuestro Interior Lesionado el Niño llega a la rabia, la culpa y exige. Se busca a toda costa conseguir: "Me lo merezco, yo quiero esto ahora, y no me importa a tus necesidades o excusas". Su agresividad se alimenta de la furia de un Niño que fue a la violencia, de la cual hicieron caso omiso, en el cual incursion, que humillado o insultado. Por la acusación vale la pena el requisito de que el otro ha cambiado inmediatamente.

Cuando usamos "el Martillo", esto provoca en los demás una respuesta de la agresión, se cierran, se apartan de contacto, que a su vez, refuerza el pánico de nuestro lesionado del Niño y el Martillo" se hace aún más intensa. Recurrir a la "Martillo", sentimos cierta satisfacción porque, por lo menos, son capaces de expresarse con fuerza. Pero hasta que esta energía se utiliza no sólo para la expresión, pero con el fin de influir en el otro, es la estrategia.

 

Estrategia nº 2: "el Cebo" – manipulación

El niño en estado de pánico, que vive en el cuerpo de un adulto, es muy ingenioso y utiliza todas las maneras posibles manipulaciones. Nos manipulan a través de dinero, el amor, el sexo, la mente, la fuerza, la edad, el sentimiento de culpa, углубленности en sí mismo, el reconocimiento o la atención. Nos manipulan, resentimiento, cortando bruscamente contacto o fingiendo que no nos importa o no necesita nada. Aprendemos a este desde la infancia, es muy pronto para comprender que la honestidad y la franqueza no ayudan a conseguirlo.

Desafortunadamente, con el tiempo, nuestra манипулятивное la conducta se vuelve inconsciente, y no nos reconocemos. Otros ven nuestra tendencia a manipular y se apartan, para protegerse. Nuestro Hijo se siente aún más abandonados y asustado.

 

Estrategia nº 3: "el Puñal" de la estrategia de la venganza

Cuando nos causan dolor, podemos reaccionar de inmediato. Pero más a menudo somos demasiado en shock, "dobladas" y humillados, para responder de inmediato. Y por eso nos ponemos la máscara, lo que demuestra que aún nos queda, y postergando la ofensa "en depósito". Dentro de nosotros no a tranquilizarse hasta que no devolverá el dolor atrás. Podemos tomar represalias directamente, por ejemplo, mediante el castigo repentino de la exclusión, la humillación o el sarcasmo. Podemos hacerlo indirectamente, organizando algo que daña al otro. La venganza puede llevar años, pero nuestro Niño herido es rencoroso, como la serpiente.

No siempre se tiene la oportunidad de vengarse de su abusador directamente, y, a veces, sin darse cuenta, empezamos a tomar represalias familiares a la ofensa de la infancia, "asumen el fuego" por todos nuestros "закопанные" errores del pasado.

 

Estrategia # 4: "la Copa de la limosna"

Cuando llegamos a la desesperación por la imposibilidad de obtener el amor, renunciamos a ninguna más intentos de mantener la dignidad, y comenzamos a suplicar... Cuanto más pedimos limosna, peor sentimos. Algunos de nosotros un hábito "нищенствовать"... en todo el tiempo de la espera, de que seremos rechazados. Por desgracia, es una creencia, como regla general, crea exactamente la respuesta que nos da miedo. Hacemos descender gradualmente por medio de sí mismo a los pobres, y es debido a esto que el otro empuja con nosotros... Esto nos lleva aún más la desesperación...

 

Estrategia # 5: "Опрокинутая el cuenco de la limosna" – la alienación

Cuando finalmente nos damos cuenta de que no podemos cambiar otro, sentimos una profunda desesperanza de la situación y vamos en su "refugio" – conocido, seguro que el espacio aislado en el interior. Era allí donde nosotros nos retiramos, si todas las estrategias fracasan. Nos заваливаем la entrada con una gran piedra y sentimos que nos solitario. La alienación de nada, en realidad no se resuelve. No podemos vivir sin amor. Si nosotros nos damos por vencidos, esto nos lleva a una profunda depresión o цинизму. La mayoría de nosotros algún tiempo reside en la alienación, pero debido a nuestra necesidad de amor непреодолима, finalmente, salimos del refugio y hacemos el siguiente intento. Ella continúa, hasta que de nuevo no encontramos que no tenemos lo que queremos. Entonces estamos de nuevo recurrimos a las estrategias. Ellos no trabajan. Nosotros nos retiramos... Bastante pesimista orden. Y todos hacemos esto, porque no sabemos cómo hacerlo de otra manera...

 

Cómo deshacerse de las estrategias?

Es extremadamente difícil de ver sus propias estrategias. Nos atacarnos física, verbal o sexual, la agresión, pero, como regla general, no vemos que nuestro comportamiento se admite el "combustible" de las injurias por las heridas del pasado y de pánico, miedo a no conseguir lo que necesitamos desesperadamente, por lo que su comportamiento es totalmente justificado, y hasta el último defendemos la pertinencia y adecuación.

Trate de entender, ¿cuáles son tus favoritos de la estrategia?

A qué ha contratado, cuando usted necesita para satisfacer una determinada necesidad? Echa un vistazo detenidamente: ¿qué haces cuando lo desea? Que haces cuando no consigues lo que quieres? ¿Es posible otra manera de satisfacer sus necesidades, sin tener que recurrir a estrategias? ¿De qué manera?

Si no hacemos nada en su comportamiento no cambiamos, nuestras necesidades de amor crónicamente no se cumplen, y, entonces, existen varias posibilidades de desarrollo de los acontecimientos:

 

1. La frustración en la pareja, que no estaba a la altura de nuestras esperanzas. La búsqueda de más de un socio adecuado.

Tan pronto como surgen las dificultades y los conflictos, las ilusiones se rompen, y llega la decepción. Entonces, en lugar de ver por encima de lo que nosotros necesitamos trabajar, le echamos la culpa al "otro" en el sentido de que nuestras expectativas no se cumplieron. La voz interior nos dice que "Si hay un conflicto, ha llegado el momento de despedirse. El problema se entiende que son incompatibles entre sí, y tú simplemente no es la persona adecuada. Discutir, pelear y tratar de algo decidir simplemente una pérdida de tiempo. Resolver nada; ha llegado el momento de encontrar a alguien más. Las relaciones no deben ser difíciles de convertir en la lucha. El hombre adecuado, cubre todas nuestras necesidades".

2. La negación y la falsa autosuficiencia.

Habiendo sobrevivido a la experiencia de la frustración en las relaciones, llegamos a la conclusión: "es Hora de dejar la esperanza de encontrar a alguien que te puede aceptar, comprender y amar. Esto, al parecer, nunca será. Nadie cuida a tus necesidades mejor de ti mismo. Recibe своеодиночество, porque así es la vida. Te puede cuidar de sí mismo. No hay nada que no puedas dar de sí mismo, y esto evitará que te de muchas dificultades. Si eres de nuevo alguien se enamore de que, al final, vas a decepcionado y otra vez solos".

Lo que es una opción de vida, lo que suele? "Evitando el miedo a abrirse a sus necesidades, nos negamos a lo que tenemos en general. Viviendo dentro de un capullo de imágenes de sí, a todas las fuerzas pasamos en el control. Somos orgullosamente llamamos a nosotros mismos Independientes (y si exactamente es "Антизависимыми"). La fantasía de que se puede vivir, confiando sólo en sí mismo, por lo general, "подпираем" аддикциями. Por ejemplo, nos tira a la continuidad del trabajo, el alcohol, las drogas, el sexo, etc.

La ilusión de la autosuficiencia protege a nosotros de los miedos es tan potente como un sueño romántico. Se esconde de nosotros en el aislamiento, donde nunca se nos tienen que reconocer su miedo o encontrarse con él cara a cara. Y hasta que no nos salimos de aislamiento y no осмеливаемся a alguien acercarse, el miedo no se produce. El precio que pagamos por esta posición, es la ausencia de contacto con la propia vulnerabilidad. Y si no nos sentimos vulnerables, tenemos en la vida no puede ser amor" (Es Thoab).

3. La conciencia de la acusación.

La siguiente ilusión establece que en todo siempre es culpa de la otra persona. El problema sigue fuera de nosotros: es culpable, el entorno o la situación no es válida. De un modo o de otro, no podemos o no queremos ver, por lo que respondemos nosotros mismos. Y ya que la otra persona o situación es sólo nuestro espejo. En el fragor de la frustración o de la frustración que casi instintivamente nos movemos en la acusación, en vez de permanecer con el dolor. ¿Por qué no? Tan cómodo acusar, en lugar de sentir el dolor.

Nuestras relaciones destruye la incapacidad de pasar por pruebas y pesados períodos en la vida, ya que muchos de nosotros vivimos en la ilusión de que la vida es una interminable fiesta, la continuación natural de celebración de la boda de... "ah, кружите mí, кружите" – piensa la novia, "ah, besen me besen" — repite el novio...

Así es, inevitablemente, llega el momento de "empañar" el enamoramiento inicial, pasa por un momento de encanto, y hay que bajar del cielo a la tierra... Después de la luna de miel o "konfetno-букетного período" viene la costumbre de la vida. Y la vida cotidiana es una sustancia, que a menudo подминает bajo los sentimientos románticos, dejando sólo el aburrimiento y el infinito cansancio...

Y entonces para la luna de miel o ingenuos amantes de la relación a menudo se vuelven crueles entendimiento profundo para aplicar... la Pareja del Príncipe azul? Pareja – La Princesa? Como sea así, y el conde drácula y la Bruja no quiere? Incluso, si en el primer aristocracia, los modales y el castillo, en presencia y con la belleza de la segunda difícil de discutir.

Cuando desperté de la pasión, enamorados entienden lo que significa tratar de sobrevivir junto a un hombre que no ha crecido y puede vivir "sólo mediante los recursos de otras personas, poco a poco absorbiendo de ti la sangre y quitarle las fuerzas de la vida"...

Por supuesto, estoy exagerando, pero, aproximadamente, algunos clientes describen su experiencia de vida en común, aunque, por supuesto, las relaciones no tienen que parecerse a un "juego de supervivencia"...

En realidad, el amor no se puede encontrar y mantener, hasta que no nos enfrentemos con sus miedos y empecemos a trabajar con ellos. Hasta ese momento, nuestras cartas de amor de la historia siguen siendo sólo una manera de evitar la colisión con ellos. Podemos años a llevar la carga de todas las necesidades no satisfechas, negando o minimizando, y seguir inconscientemente esperar que una vez que se hayan aplicado.






Como regla general, el camino de la vida de cada persona supone que tarde o temprano llega el momento de liberarse de la infancia fantasías con su "fabulosa de los dioses" (principales figuras, que утешат y protegerán) y pasar por el desierto de la realidad completa de andar, de obstáculos, de frustración, de soledad, de adquisiciones, de las pérdidas y de duras pruebas. Y aquí ya no se oculta en los imaginarios de aeronaves castillos – tenemos que enfrentar la vida, y la persona no es siempre agradable. Puede ser alguien y tener suerte de encontrar un oasis, pero alrededor de él—, la misma a la cruda realidad. Y aquí vamos por el desierto libres de las ilusiones con el paraíso perdido de la infancia en el interior, con la engañosa esperanza de llegar, finalmente, a la felicidad, que, como se aclara cada uno tiene su...

No todo el mundo puede hacer este viaje y conocer confiable compañero de viaje, porque la vida en común requiere, ante todo, la renuncia a la fantasía de un "individual paraíso", cuando eres el nº 1 en la vida...

Como cualquier pérdida, separación, con las ilusiones (de su exclusividad y omnipotencia) es la pequeña muerte... algo muere dentro de ti, cuando la pérdida de la ingenuidad y el egoísmo entra en tu vida...

"El amor es un estado en el que tú puedes, y en mayor medida de ser nosotros mismos gracias a la otra persona, también es de nosotros mismos" (K. Витакер).

Esta proximidad significa que los socios no se esfuerzan por mejorar la de los demás, y aprenden a aprobar y mantener, tratan de deshacerse de las proyecciones, ambiciosas expectativas y cálculos, y aprecian lo que tienen. Esta proximidad es no sólo feliz, pero, y estar dispuesto a dividir la sensación de fracaso, el temor y la esperanza...

Las relaciones, y sobre todo "el matrimonio es una larga conversación, el diálogo" (nietzsche). Cuanto más tiempo estás en ella te quedas, más cambias. A fin de estar con alguien, por algo más grande que uno mismo ...tienen que aprender, a veces, sacrificar los intereses personales...

La elección es siempre. Si usted todavía en busca de la pareja perfecta (chi), y los años le etak treinta, creo que es el momento de entender que no se trata de hombres (mujeres) que te encuentras en el camino de la vida, el asunto en sus expectativas, temores y dudas. Es el momento de entender a sí mismos, y, por último, reconocer que cada uno de nosotros tiene un Lesionado Niño (a veces, incluso un jardín de infancia), pero, no somos niños. Somos los adultos.

Se trata de un niño dentro de nosotros todas las fuerzas de tratar de conseguir lo que no ha recibido o protegerse de imaginarios de las amenazas. Se trata de un niño dentro de nosotros se siente inseguro, depende de las evaluaciones de otras personas — y, en realidad, el mismo no se valora. Porque no se dan cuenta. No se nota. Nuestro Bebé en un estado de pánico totalmente concentrado en la obtención de lo que él (o ella) necesita. El dolor de la degradante en la infancia se convierte en conductas destructivas en la vida adulta, nos sentimos en el fondo del alma a sí mismo perdido en este gran mundo, tratando todavía cumplir con las expectativas de los demás. Queremos amar, confiar, pero, de vez en vez nos encontramos frustrados...

"Una de las razones de nuestra "desgraciada" el destino es el que nos han permitido definir lo que será nuestro Lesionado el Niño Interior. Pero, el Niño simplemente no es capaz de lidiar con condiciones de vida difíciles. Él a menudo nos hace actuar tontamente e ineficiente, condenando a la existencia en el escenario de Reproducción. Por lo tanto puede ser más fácil y más inteligente sanar nuestro Niño Interior, para que no sólo no impide, sino que incluso nos ayudaron en la vida de ruta, que, por supuesto, se puede pasar sin la ayuda de nuestro Hijo — con el frío рациональностью de un adulto o con занудливым морализаторством de los padres. Eso es sólo ni en volumen, ni en otro caso, un viaje que dura toda la vida no nos va a ninguna alegría, porque es — en nuestro Niño Interior..." (C. kovalev).

Hasta que nos aferremos a la fantasía de una reunión con el único elegido, no tenemos que lidiar con la decepción de lo que necesitamos superarnos y crecer. La imaginación romántica protege a nosotros de los sentimientos de temor, porque no nos permite ver y vivir la vida tal cual es. Raramente nos damos cuenta de que nuestras cartas de amor drama y la persecución son una estampida de sí mismos. Gran parte de la labor de la liberación del miedo de crecer consiste en ver esto, la huida de entender, que hacía tiempo que no vivimos en una situación en la que no podemos ayudar a sí mismo.publicado

Autor: Уласевич Tina

 

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Únase a nosotros en Facebook , Twitter, Myspace

Fuente: www.b17.ru/article/14837/

Tags

Vea también

Nueva y Notable