Однажды отец наказывал свою 5-летнюю дочь за потерю ценной вещи и денег.Это было на Рождество и на следующее утро малышка принесла подарок и сказала: «Папа! Это для тебя!»
Отец приятно удивился, но очень сильно обиделся, когда, открыв коробку, увидел, что она пуста внутри.
Он сердито сказал: «Не знаешь, что когда делаешь подарок, то должна что-нибудь положить вовнутрь коробки?»
Малышка, смотря снизу вверх, со слезами на глазах сказала: «Папа, она не пустая.Я наполнила ее столькими поцелуями, что она стала полная ими».
Отец присел в тот же миг, обнял за плечи дочь и попросил прощения.
На протяжении всей последующей жизни отец сохранял эту коробку рядом со своей кроватью, и, когда он чувствовал себя бессердечным или когда было трудно, — он открывал коробку и доставал 1 поцелуй, вспоминая сколько любви его малышка поместила вовнутрь.
Каждый из нас имеет коробку, наполненную поцелуями и неиссякаемой любовью наших детей, друзей и Бога.

Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по
50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил «Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю? ». Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен — отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки.
На следующий день звонит ошарашенный сосед.
— Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил?
— Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их.
— Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов.
…….
Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется… Дошли до собак, он говорит:
— Я этих собак боюсь, они настоящие?
Я говорю нет, мол, чучело. Ну, про тигров тоже спросил, потом просто говорил:
— И это чучело?
Видимо игра у него такая была. Вышли из музея — пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим — а там модели кораблей (его давняя любовь) — смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит:
— А он настоящий?
(модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием:
— А что, чучело?

Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать — тоже, под машину не хочется. Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить — удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал — на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят.
Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень. Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек:
— Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все «проверим, проверим»…

— Алло, Славка, только что у знала, что у меня будет от тебя ребенок!
— Ну да, будет. А ты откуда знаешь?
— Да он только что сам позвонил.
— А, ну да! И что он тебе сказал, этот непутевый сын мой?
— Что это ты его ко мне послал, и он сейчас придет.
— Зачем?
— Ну ты что, совсем уже там мозги свои пропил? Сам посылаешь и не помнишь зачем. Раз так, не пущу его.
— Подожди, вспомнил! Не обижай ребенка! Дай ему триста рублей. Для меня взаймы.
— Не отдашь ведь потом.
— Я — нет. Ребенок за меня отдаст, когда вырастет и начнет зарабатывать!
— Это сколько же ждать?
— И вообще, Зинка, я так тебе так скажу: если бы ты мне тот раз не отказала, то, может быть, этот ребенок был бы твой.
— И что?
— И тебе не надо было бы мне занимать денег. Потому что они и так были бы моими. Так что сама виновата! Ну, Зина, он пошел к тебе, ребенок мой!.. Сына, не забудь: тетя Зина нам с тобой обещала пятьсот рублей!

Были мы как-то очень давно в цирке на Цветном бульваре, еще до его реконструкции. Кресла в зале были старые, нужно было приложить усилие, чтобы опустить сидение. После представления мы не стали спешить на выход, остались сидеть в зале, дожидаясь, пока схлынет людской поток в гардеробе. Мы оказались не одни такие «умные». В предыдущем ряду прямо перед нами осталась молодая пара с маленьким ребенком лет 4-х.
Они решили потихоньку одевать на ребенка кофточку-шапочку, для этого поставили ребенка на сидение кресла. Не успели мы и глазом моргнуть… ребенка нет. Немая сцена. Мы смотрим на них, они — на нас. В глазах немой вопрос — а мальчик-то где? Вдруг со скрипом приподнимается сидение кресла, оттуда вылезает голова мальчугана, в глазах — полный восторг! Мальчишка произносит: «Еще хочу!»

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х. Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат — это где колбасу раньше делали) Мальчик:
— Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
— Да, сынок, на мясокомбинат.
— А что там, на мясокомбинате?
— Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
— Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина — никто не дышит, все ждут ответа родителя)
— Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила:
— Ну не мучай ты ее так.
На что последовал логичный вопрос:
— А как надо мучить?

накомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот. Едва начал осмотр, и тут мелкий к-а-а-а-а-к завопит не своим голосом! Врач:
— Что, УЖЕ БОЛЬНО?!
Ребенок:
Нет.
Врач:
— А что орёшь-то?
Ребенок:
— КУДА РУКИ СУЕШЬ, В НАТУРЕ?!

Летний день, дача, солнце, пляж… мы вышли к озеру искупаться да там и застряли — наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды… помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже… Итак: сын в воде, мы с мужем на песке — лежим, значит, загораем… Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял… гм… так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу… В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину… и с криком «Вперед, моя лошадка!» начинает подпрыгивать… Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес:
«Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую».