+2754.12
Рейтинг
7469.90
Сила
tory
Аня
Сусликовый апокалипсис
И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему «Изыди, падла». Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало.
И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.
Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.
Хорохорится он и бормочет: «Я вам всем покажу!» Только что в тех словах? Ибо и показать-то ему нечего, а то что есть – вызовет лишь смех.
Великой злобой наполнено сердчишко суслика, и скрежещет он протезами, и грызёт непрестанно корни Мирового Древа. Горек сок тех корней, как кора хинного дерева, как знание основ квантовой физики, но грызёт корни суслик! Плюётся, мучается, но грызёт! И пухнет, пухнет, пухнет! А потом гадит, гадит, гадит (там же, под землёй) и остаётся таким же тощим и облезлым!
Что Мировому Древу жалкие потуги суслика? Необъятны корни его, и ни один суслик, пусть и проклятый навечно, неспособен принести ему хоть какой-нибудь вред. Лишь упрямством пустоголовым держится суслик, и жуёт беспрестанно, и пыхтит, скрежеща протезами в злобе, но всё это тщета.
И т ем не менее…
Сложится однажды небесный пасьянс пакостным раскладом. Четыре шестёрки лягут поверх тузов, и в запое будет в это время пляшущий джокер…
И подобно звону будильника, ощутит суслик в кишечнике своём смутный зов, говорящий ему: «Пора!»
Выползет на землю суслик бледный, и мертвенным взглядом своим окинет цветущий пейзаж, и под взглядом его скукожатся листья, и помутнеет солнце, и бытовые отходы потекут в реках.
И выйдут тогда все племена людские на последнюю битву! Верные наденут белые поварские колпаки, в знак приверженности великой Плюшке; иные же, совращённые бледным сусликом, будут грызть корявыми зубами сухую соломину, торчащую в оке ближнего своего. Жалок будет вид этого сусликового воинства, и прикроют они стыд рекламными баннерами, повязав их вокруг чресл своих. Засмеются над ними стойкие и верные, и в смущении уползёт сусликовое войско, бросив суслика одного. Но не заметит он этого, и обуреваемый жадностью, выпятит свой белёсый, покрытый редкой шерстью живот.
И возопит суслик бледный жалким голосом: «Отдайте мне все плюшки земные!»
Усмехнутся верные, и лихо заломив набекрень свои поварские колпаки, скажут ему:
— На!
И полетят в суслика плюшки несметной стаей, подобной сезонной миграции выхухолей на юг, и охренеет суслик бледный, и начнёт кричать
— Ещё!
Усмехнётся доброе людское воинство и скажет:
— Пжалста!
И добавит.
Суслик же свернёт восьмёркой внутрь свои невеликие мозги, и бросится неистово жрать!
И не съев даже малой доли брошенного ему — лопнет!!!
И вновь засияет солнце, и реки очистятся от скверны, и устыдятся маловеры, и приникнут робко к Плюшечной благодати.
Истинно говорю, будет так!
И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.
Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.
Хорохорится он и бормочет: «Я вам всем покажу!» Только что в тех словах? Ибо и показать-то ему нечего, а то что есть – вызовет лишь смех.
Великой злобой наполнено сердчишко суслика, и скрежещет он протезами, и грызёт непрестанно корни Мирового Древа. Горек сок тех корней, как кора хинного дерева, как знание основ квантовой физики, но грызёт корни суслик! Плюётся, мучается, но грызёт! И пухнет, пухнет, пухнет! А потом гадит, гадит, гадит (там же, под землёй) и остаётся таким же тощим и облезлым!
Что Мировому Древу жалкие потуги суслика? Необъятны корни его, и ни один суслик, пусть и проклятый навечно, неспособен принести ему хоть какой-нибудь вред. Лишь упрямством пустоголовым держится суслик, и жуёт беспрестанно, и пыхтит, скрежеща протезами в злобе, но всё это тщета.
И т ем не менее…
Сложится однажды небесный пасьянс пакостным раскладом. Четыре шестёрки лягут поверх тузов, и в запое будет в это время пляшущий джокер…
И подобно звону будильника, ощутит суслик в кишечнике своём смутный зов, говорящий ему: «Пора!»
Выползет на землю суслик бледный, и мертвенным взглядом своим окинет цветущий пейзаж, и под взглядом его скукожатся листья, и помутнеет солнце, и бытовые отходы потекут в реках.
И выйдут тогда все племена людские на последнюю битву! Верные наденут белые поварские колпаки, в знак приверженности великой Плюшке; иные же, совращённые бледным сусликом, будут грызть корявыми зубами сухую соломину, торчащую в оке ближнего своего. Жалок будет вид этого сусликового воинства, и прикроют они стыд рекламными баннерами, повязав их вокруг чресл своих. Засмеются над ними стойкие и верные, и в смущении уползёт сусликовое войско, бросив суслика одного. Но не заметит он этого, и обуреваемый жадностью, выпятит свой белёсый, покрытый редкой шерстью живот.
И возопит суслик бледный жалким голосом: «Отдайте мне все плюшки земные!»
Усмехнутся верные, и лихо заломив набекрень свои поварские колпаки, скажут ему:
— На!
И полетят в суслика плюшки несметной стаей, подобной сезонной миграции выхухолей на юг, и охренеет суслик бледный, и начнёт кричать
— Ещё!
Усмехнётся доброе людское воинство и скажет:
— Пжалста!
И добавит.
Суслик же свернёт восьмёркой внутрь свои невеликие мозги, и бросится неистово жрать!
И не съев даже малой доли брошенного ему — лопнет!!!
И вновь засияет солнце, и реки очистятся от скверны, и устыдятся маловеры, и приникнут робко к Плюшечной благодати.
Истинно говорю, будет так!
Фура Дура. Реальная жесть (6 фото)
Вот так теперь Земля выглядит из космоса... (5 фото)
Со времени запуска Спутника 4 октября 1957 до января 2008 года 4600 запусков вывели в космос около 6000 спутников, из которой приблизительно 400 летают вне геостационарной орбиты или на межпланетных траекториях. Вот так теперь Земля выглядит из космоса. Фото European Space Operations Center.
Читать дальше →
Читать дальше →
Как обмануть смерть?
Крокодил Данди и его белая горячка (4 фото)
Владимир Путин и Алина Кабаева. 2 серия
Симпсон говорит...
Женские хитрости
Дайте я дам вам пару советов, каким образом можно иногда устроить себе отдых от кулинарной каторги.
Значит, так, сначала подумайте, какое блюдо станет готовить супруг. Имейте в виду, оно должно быть одно, максимум два, иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что вы хотите приставить его к плите, и он начнет активно сопротивляться.
Итак, начинаем спектакль. Вечером, когда муж приходит с работы, вы лежите на диване, в полутемной комнате, на столике градусник, ртуть которого показывает около 38°С, а на кухне, в кастрюльке, стоит очищенная картошка. В первый раз супругу надо предоставить заготовку, чтобы не спугнуть, потом станет чистить сам.
На вопрос встревоженной половины: «Что случилось?» — вы слабым голосом отвечаете:
— Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый пожарь картошечку.
— Я? — пугается муж. — Но, между прочим, я не умею.
— Не беда, — стонете вы, — сначала почисть ее и порежь на кусочки…
Девяносто мужчин из ста неспособны отказать жене, которая одной ногой уже в могиле, и покорно отправляются на кухню. Будьте терпеливы и подробно отвечайте на все дурацкие вопросы без малейшей тени раздражения.
— Где у нас сковородки? Сколько масла налить? Как резать, кружочками или соломкой? Куда подевалась соль?
Имейте в виду, тяжело только первый раз, потом он привыкнет и начнет проявлять самостоятельность.
Когда перед вами появится тарелка, в которой вперемешку с обгорелыми кружочками будут красоваться полусырые части, не следует кривить нос и заводить любимую песню с рефреном:
— Ты очень ленивый и ничего не может сделать хорошо!
Вы же хотите достичь положительного результата? Поэтому возьмите на вооружение принципы дрессуры дедушки Дурова. Он утверждал, что животным можно управлять лишь при помощи ласки и поощрения. Вот и вам придется подчистую слопать приготовленное блюдо, вылизать тарелку и с энтузиазмом воскликнуть:
— Какая вкуснятина! Извини, милый, но ты готовишь жареную картошку намного лучше меня. Ой, смотри-ка, у меня даже температура упала!
Ни в коем случае не ворчите, что вам придется теперь мыть плиту, кафель и выбрасывать любимую тефлоновую сковородку, которую горе-повар поскреб от души ножом. Нет и нет! Только восхищение. Еще очень хорошо позвонить в присутствии мужа любимой подруге и заявить:
— Прикинь, Танюшка, совсем было заболела, но тут Вовка чудно пожарил картошечку, и у меня пропала температура.
Убьете двух зайцев: муж почувствует себя героем, а знакомую перекосит от зависти.
В течение недели, подавая мужу ужин, нужно не забывать вздыхать:
— Конечно, это не так вкусно, как твоя картошка… В воскресенье вечером, около семи, следует подойти к мужу, нежно прижаться и спросить:
— Милый, ты меня любишь? Муж настороженно ответит:
— Ну, в общем, да, а что надо?
Супруг явно ожидает неприятностей, он предполагает, что вы собираетесь начать атаку на его кошелек или, что совсем ужасно, пригласить к ужину свою маму.
— Пожарь мне картошечку, — попросите вы, — я о ней мечтала всю неделю.
Если вы соблюли все предписанные мною инструкции, успех гарантирован.
Полный энтузиазма муженек порысит на пищеблок, а вы с чистой совестью воссядете у телика, считайте, что у вас есть два свободных часа. Мужчины обстоятельны и медлительны, то, что мы сделаем за пятнадцать минут, они выполняют год.
Только, пожалуйста, не обращайтесь к нему с данной просьбой в момент, когда по телику демонстрируют финальный матч по хоккею между Россией и Канадой.
Несъедобную картошку придется проглотить, изображая восторг. В конце концов вы хотели получить не ужин, а свободное время. Впрочем, по истечении полугода любой супруг, как правило, осваивает кое-какие приемы и блюда, будь то каша, суп, котлеты, картошка, запеканка начинают получаться вполне терпимыми.
Главное, не забывать повторять фразу:
— У тебя великолепно получается, я так не умею.
Кстати, данное предложение поистине волшебное. При помощи его можно добиться практически всего от мужа и детей. Лично я научила своего десятилетнего сына варить кофе. С тех пор стоит мне подойти к джезве, как Аркадий легким движением отодвигает меня от плиты, заявляя:
— Посиди, все равно так, как я, никто не сделает.
Что, в общем, верно, кофе у него получается просто пакостный, хуже, чем в общепите, зато, когда приходят гости, я, после подачи горячего, спокойно отдыхаю в кресле, а с кофейными чашками в руках носится Кеша.
Да, чуть не забыла! Одна из моих подруг, с успехом применившая этот метод, в самом начале потерпела неудачу и позвонила мне с вопросом:
— А как добиться того, чтобы градусник у здоровой женщины показал 38°?
Да очень просто. Вспомните детство и суньте его под горячую воду.
Так вот, хочу спросить женскую часть общества: вы тоже так поступаете?
И мужскую часть: как вы к такому относитесь?
Значит, так, сначала подумайте, какое блюдо станет готовить супруг. Имейте в виду, оно должно быть одно, максимум два, иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что вы хотите приставить его к плите, и он начнет активно сопротивляться.
Итак, начинаем спектакль. Вечером, когда муж приходит с работы, вы лежите на диване, в полутемной комнате, на столике градусник, ртуть которого показывает около 38°С, а на кухне, в кастрюльке, стоит очищенная картошка. В первый раз супругу надо предоставить заготовку, чтобы не спугнуть, потом станет чистить сам.
На вопрос встревоженной половины: «Что случилось?» — вы слабым голосом отвечаете:
— Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый пожарь картошечку.
— Я? — пугается муж. — Но, между прочим, я не умею.
— Не беда, — стонете вы, — сначала почисть ее и порежь на кусочки…
Девяносто мужчин из ста неспособны отказать жене, которая одной ногой уже в могиле, и покорно отправляются на кухню. Будьте терпеливы и подробно отвечайте на все дурацкие вопросы без малейшей тени раздражения.
— Где у нас сковородки? Сколько масла налить? Как резать, кружочками или соломкой? Куда подевалась соль?
Имейте в виду, тяжело только первый раз, потом он привыкнет и начнет проявлять самостоятельность.
Когда перед вами появится тарелка, в которой вперемешку с обгорелыми кружочками будут красоваться полусырые части, не следует кривить нос и заводить любимую песню с рефреном:
— Ты очень ленивый и ничего не может сделать хорошо!
Вы же хотите достичь положительного результата? Поэтому возьмите на вооружение принципы дрессуры дедушки Дурова. Он утверждал, что животным можно управлять лишь при помощи ласки и поощрения. Вот и вам придется подчистую слопать приготовленное блюдо, вылизать тарелку и с энтузиазмом воскликнуть:
— Какая вкуснятина! Извини, милый, но ты готовишь жареную картошку намного лучше меня. Ой, смотри-ка, у меня даже температура упала!
Ни в коем случае не ворчите, что вам придется теперь мыть плиту, кафель и выбрасывать любимую тефлоновую сковородку, которую горе-повар поскреб от души ножом. Нет и нет! Только восхищение. Еще очень хорошо позвонить в присутствии мужа любимой подруге и заявить:
— Прикинь, Танюшка, совсем было заболела, но тут Вовка чудно пожарил картошечку, и у меня пропала температура.
Убьете двух зайцев: муж почувствует себя героем, а знакомую перекосит от зависти.
В течение недели, подавая мужу ужин, нужно не забывать вздыхать:
— Конечно, это не так вкусно, как твоя картошка… В воскресенье вечером, около семи, следует подойти к мужу, нежно прижаться и спросить:
— Милый, ты меня любишь? Муж настороженно ответит:
— Ну, в общем, да, а что надо?
Супруг явно ожидает неприятностей, он предполагает, что вы собираетесь начать атаку на его кошелек или, что совсем ужасно, пригласить к ужину свою маму.
— Пожарь мне картошечку, — попросите вы, — я о ней мечтала всю неделю.
Если вы соблюли все предписанные мною инструкции, успех гарантирован.
Полный энтузиазма муженек порысит на пищеблок, а вы с чистой совестью воссядете у телика, считайте, что у вас есть два свободных часа. Мужчины обстоятельны и медлительны, то, что мы сделаем за пятнадцать минут, они выполняют год.
Только, пожалуйста, не обращайтесь к нему с данной просьбой в момент, когда по телику демонстрируют финальный матч по хоккею между Россией и Канадой.
Несъедобную картошку придется проглотить, изображая восторг. В конце концов вы хотели получить не ужин, а свободное время. Впрочем, по истечении полугода любой супруг, как правило, осваивает кое-какие приемы и блюда, будь то каша, суп, котлеты, картошка, запеканка начинают получаться вполне терпимыми.
Главное, не забывать повторять фразу:
— У тебя великолепно получается, я так не умею.
Кстати, данное предложение поистине волшебное. При помощи его можно добиться практически всего от мужа и детей. Лично я научила своего десятилетнего сына варить кофе. С тех пор стоит мне подойти к джезве, как Аркадий легким движением отодвигает меня от плиты, заявляя:
— Посиди, все равно так, как я, никто не сделает.
Что, в общем, верно, кофе у него получается просто пакостный, хуже, чем в общепите, зато, когда приходят гости, я, после подачи горячего, спокойно отдыхаю в кресле, а с кофейными чашками в руках носится Кеша.
Да, чуть не забыла! Одна из моих подруг, с успехом применившая этот метод, в самом начале потерпела неудачу и позвонила мне с вопросом:
— А как добиться того, чтобы градусник у здоровой женщины показал 38°?
Да очень просто. Вспомните детство и суньте его под горячую воду.
Так вот, хочу спросить женскую часть общества: вы тоже так поступаете?
И мужскую часть: как вы к такому относитесь?
Шерлок Путс и доктор Димыч
Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.
— Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.
— Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.
— Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, — сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.
Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.
— Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?
— Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.
Путин и Медведев писают в Кремле.
— Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?
— Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.
2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.
— Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.
— О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…
— Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
— Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?
— Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли…
2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.
— Что с вами, Дмитрий?
— Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.
— Большая?
— Ага.
— Оранжевая?
— Да.
— Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…
После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:
— Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?
— Наша овсянка…
— Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?
— Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…
— Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…
Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать, где мы находимся?
— По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.
Путин Медведеву:
— Да, это – математик Перельман.
— Как вы догадалась?
— Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.
— Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.
— А-а, это от следующих выборов остались.
— Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.
— Это элементарно, Дмитрий, — мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.
Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:
— Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.
— Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?
— Да, пожалуй, уже доктор.
— А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы…
— Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?
— Овсянка.
— Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?
— Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.
— Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.
— Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.
— Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, — сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.
Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.
— Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?
— Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.
Путин и Медведев писают в Кремле.
— Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?
— Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.
2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.
— Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.
— О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…
— Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
— Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?
— Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли…
2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.
— Что с вами, Дмитрий?
— Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.
— Большая?
— Ага.
— Оранжевая?
— Да.
— Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…
После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:
— Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?
— Наша овсянка…
— Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?
— Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…
— Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…
Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать, где мы находимся?
— По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.
Путин Медведеву:
— Да, это – математик Перельман.
— Как вы догадалась?
— Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.
— Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.
— А-а, это от следующих выборов остались.
— Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.
— Это элементарно, Дмитрий, — мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.
Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:
— Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.
— Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?
— Да, пожалуй, уже доктор.
— А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы…
— Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?
— Овсянка.
— Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?
— Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.