Шерлок Путс и доктор Димыч

Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.

— Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.

— Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.

— Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, — сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.

Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.

— Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?

— Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.

Путин и Медведев писают в Кремле.

— Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?

— Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.

2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.

— Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.

— О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…

— Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

— Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?

— Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли…

2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.

— Что с вами, Дмитрий?

— Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.

— Большая?

— Ага.

— Оранжевая?

— Да.

— Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…

После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:

— Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?

— Наша овсянка…

— Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?

— Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…

— Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…

Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:

— Вы не могли бы сказать, где мы находимся?

— По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.

Путин Медведеву:

— Да, это – математик Перельман.

— Как вы догадалась?

— Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.

— Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.

— А-а, это от следующих выборов остались.

— Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.

— Это элементарно, Дмитрий, — мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.

Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:

— Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.

— Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?

— Да, пожалуй, уже доктор.

— А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы…

— Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?

— Овсянка.

— Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?

— Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.