Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке – кое-что о нашей работе.
Читать дальше →
Пока Вы их не видите они делают мир прекрасней…
Читать дальше →
Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
Соусы
Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.
Каша
Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.
Пиво
Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.
Мясо
Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.
Сосиски
Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.
Лазанья
Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
Динарские горы, протянувшиеся вдоль восточного побережья Адриатического моря, — классический район карстовых пещер и связанных с ними природных явлений: удивительно круглых, словно нарисованных циркулем, озер и провальных воронок, бездонных вертикальных шахт-колодцев и загадочных рек, которые внезапно исчезают на каком-то участке своей долины, чтобы вновь появиться двумя-тремя километрами ниже по течению. Само слово «карст», означающее совокупность процессов, происходящих при растворении горных пород, пошло от названия известнякового плато в Динарских горах. А на западном окончании плато Карст, рядом с живописной горой Сович, на которой высятся развалины древнего замка XIII века, находится одна из самых больших и красивых пещер Европы — Постойна Яма. («Яма» по-словенски — пещера.)
Читать дальше →
Экстраординарное спортивное купе Wiesmann GT производится на протяжении практически трех лет, и с момента запуска в серийное производство его технические характеристики практически не изменились. Исключением стала представленная в прошлом году модификация под названием MF5, начиненная брутальным мотором V10 от седана BMW M5. На днях же стало известно, что линейка этого нишевого германского автопроизводителя пополнится еще двумя автомобилями в стиле «неоретро» — родстерами Wiesmann MF4 GT и MF5 GT.
Новые модели, производство которых будет строго лимитировано, будут предназначены в основном для европейского рынка. В нынешнем году немцы планируют построить 250 машин, но уже в следующем за ворота завода Wiesmann выкатятся уже 350 новеньких спорткупе, это позволяет говорить о том, что экспорт за пределы Старого Света все-таки возможен. Согласно изданию AutoWeek, первые праворульные авто поступят в Великобританию уже в конце года.
Родстер MF4 получит 4,8-литровый двигатель BMW V8 мощностью 362 л.с. (270 кВ), в то время как топовая версия получит 5,0-литровый V10 от зажигательных BMW M5/M6. Спорткар Wiesmann GT MF5 весом 1 250 кг сможет развивать скорость от 0 до 100 км/час всего за 4 секунды, и достигать максималки до 280 км/час.
Читать дальше →
10 признаков весны:
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи «Спарко» с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
— Оба!!! А где бабы?
— Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась…
замечали такое?
— Их заставляли глотать.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее я его ем… но как то неспокойно…
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
KOT
а тебе кабель то нести?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь…
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?!
— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно — семь
-В смысле я — седьмой?
-Да нет, что ты. Ты — четвертый
К нам пришел новый участник — Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал «Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?»
Я_не_смотрю_аниме: блин, палюсь.
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: «You know what new Russian president' name means?»
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: «Medvedev?»
Э: «Yes! Means Beer!» (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER — пиво)
А: «Beer?»
Э: «Yes! You know, big animal, goes up trees and steals… (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ… (пауза — не может вспомнить как
по-английски „мед“)
А: (делает круглые глаза) „Beer?!“
Э: „Yes! And it… ээээ… consumes it there!“ (и жрет его там)
A: „That's freaking gross, man!“ (оборачивается к другому американцу) „Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!“ (перевод:
»О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали
они одну забавную игру — «митинг-лото». На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа «стратегия», «планирование»,
«разработка», «фокус-группа», «франчайзинг», «делегирование» и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика.
Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: «Bullshit!»
Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки…
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
— Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
— Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали…
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
— Ну, Артем, они наверное что-то там искали…
И ребенок выдает:
— Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам!
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?
Дед: Да там не яйца, там гвозди…
Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+…
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка «Божий Одуванчик»+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
К. Добрый день!!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+…
Я. Перегрузите машину++
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +…
Занавес+…
Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.
Муравей — Слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употреблинет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…
