+2754.12
Рейтинг
7469.90
Сила
tory
Аня
Вот так занесло! (3 фото)
Джессика Симпсон в «ESQUIRE» (6 фото)
Милые куколки (7 фото)
Пятничный позитивчик (18 фото)
Валерия в журнале «MAXIM» (5 фото)
Volkswagen Passat CC – новые надежды
На новый Passat CC, представленный в Детройте, Volkswagen возлагает большие надежды, надеясь продать 300 000 автомобилей в ближайшие шесть лет. Кроме того, автопроизводитель намерен сократить название машины до просто”CC”.
Как бы оно ни называлось, новое четырехдверное купе Passat CC V6 4Motion с полным приводом, DSG и адаптивным контролем шасси появится в Европе, на Дальнем Востоке и в Северной Америке уже к осени.
Читать дальше →
Как бы оно ни называлось, новое четырехдверное купе Passat CC V6 4Motion с полным приводом, DSG и адаптивным контролем шасси появится в Европе, на Дальнем Востоке и в Северной Америке уже к осени.
Читать дальше →
Дьявол и Паладин
— Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
— Да,- кивнул паладин.
— Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
— Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
— Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
— Именно,- подтвердил паладин.
— Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
— Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
— Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
— Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
— Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: «дай квест, дай квест, дай квест!» А что отвечают все трактирщики и великие маги?
— «Иди к черту!»- пробубнил паладин.
— Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было!
Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча.
— Ну так что с квестом-то?- спросил он.
— Да вроде всё уже с квестом. Добрался до меня, молодец (ничего, что я на «ты»?), получи зачёт. Давай обходной лист, я подпишу.
— Так ведь тут какое дело,- замялся паладин,- у меня его нет.
— Чего нет? Обходного листа?
— Ну да.
— Не понимаю. А зачем же ты тогда ко мне шёл? Как будешь теперь квест сдавать?
Паладин смущенно отвёл глаза.
— Да я вообще-то тебя убить собирался.
— Меня?!
— Ага.
— Убить?
— Ну вроде того…
Дьявол с высоты своих трёх метров по-птичьи посмотрел на паладина одним глазом, словно на диковинную букашку.
— Допустим. А потом?
— Не знаю… Наверное, отрубил бы голову. Или вырезал сердце. Что там полагается предъявить в доказательство убийства?
Дьявол со свистом втянул воздух сквозь зубы.
— И ты ради этого сюда припёрся?
— Ага,- кивнул паладин.- Так что вот… давай драться. Я тебя вызываю на честный бой.
— А пошел ты *** ****!- ответил Дьявол.
— Я пытался,- смущенно признался паладин.- Но до конца не дошел. Там уже на втором уровне такие препятствия..!
— Да,- кивнул паладин.
— Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
— Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
— Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
— Именно,- подтвердил паладин.
— Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
— Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
— Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
— Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
— Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: «дай квест, дай квест, дай квест!» А что отвечают все трактирщики и великие маги?
— «Иди к черту!»- пробубнил паладин.
— Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было!
Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча.
— Ну так что с квестом-то?- спросил он.
— Да вроде всё уже с квестом. Добрался до меня, молодец (ничего, что я на «ты»?), получи зачёт. Давай обходной лист, я подпишу.
— Так ведь тут какое дело,- замялся паладин,- у меня его нет.
— Чего нет? Обходного листа?
— Ну да.
— Не понимаю. А зачем же ты тогда ко мне шёл? Как будешь теперь квест сдавать?
Паладин смущенно отвёл глаза.
— Да я вообще-то тебя убить собирался.
— Меня?!
— Ага.
— Убить?
— Ну вроде того…
Дьявол с высоты своих трёх метров по-птичьи посмотрел на паладина одним глазом, словно на диковинную букашку.
— Допустим. А потом?
— Не знаю… Наверное, отрубил бы голову. Или вырезал сердце. Что там полагается предъявить в доказательство убийства?
Дьявол со свистом втянул воздух сквозь зубы.
— И ты ради этого сюда припёрся?
— Ага,- кивнул паладин.- Так что вот… давай драться. Я тебя вызываю на честный бой.
— А пошел ты *** ****!- ответил Дьявол.
— Я пытался,- смущенно признался паладин.- Но до конца не дошел. Там уже на втором уровне такие препятствия..!
Asus разработала компьютер размером с два кирпича
Компания Asus продемонстрировала мини-компьютер с размерами 29x20x8 сантиметров и весом 3,4 килограмма, сообщает DailyTech. Производитель утверждает, что Essentio CS5110 является самым компактным настольным ПК в мире. Габариты компьютера немного превышают размер двух сложенных вместе кирпичей.
Читать дальше →
Читать дальше →
Подборочка анеков
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а… хорошо, еще одеться успели!
=====
Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения — «Объяснить на пальцах»
=====
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
«Не меняй прокладки на ходу!»…
=====
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги…
=====
Мадам, мир тесен… Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.
=====
Из разговора возле дверей венеролога:
— Да-а-а… Прокатил нас Ванюша на тракторе!
=====
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок…
Оказалось — расписание уборки туалетов.
=====
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
=====
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.
=====
Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.
=====
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
— Через влагалище…
=====
Читать дальше →
— Да-а… хорошо, еще одеться успели!
=====
Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения — «Объяснить на пальцах»
=====
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
«Не меняй прокладки на ходу!»…
=====
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги…
=====
Мадам, мир тесен… Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.
=====
Из разговора возле дверей венеролога:
— Да-а-а… Прокатил нас Ванюша на тракторе!
=====
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок…
Оказалось — расписание уборки туалетов.
=====
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
=====
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.
=====
Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.
=====
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
— Через влагалище…
=====
Читать дальше →