Подборочка анеков

— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а… хорошо, еще одеться успели!
=====
Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения — «Объяснить на пальцах»
=====
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
«Не меняй прокладки на ходу!»…
=====
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги…
=====
Мадам, мир тесен… Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.
=====
Из разговора возле дверей венеролога:
— Да-а-а… Прокатил нас Ванюша на тракторе!
=====
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок…
Оказалось — расписание уборки туалетов.
=====
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
=====
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.
=====
Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.
=====
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
— Через влагалище…
=====




Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
=====
В заповеднике появились пафосные лоси-мажоры. Они не лижут соль, пока им не подадут текилу.
=====
В квартире авангардного художника:
— Александр, а что это у вас кошка в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки почему в клетке?
— Ждут пока кошка искупается.
— А потом вы их обратно в аквариум?
— Нет, потом купаться буду я.
=====
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану.
А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал… мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
=====
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…
=====
— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
=====
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
=====
Художник нарисовал 3 картины:
— На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
— На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
— На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: «Поздно Вынули».
=====
Жена мужу:
— Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
«Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют».
=====
Вопрос в форуме:
Как думаешь, если я напишу «Андрюша, отъеб*сь» Слово Андрюша смягчит слово отъеб*сь?
=====
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
=====
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
=====
Бард малыша бьет ногами. Вбегает жена:
— Что ты делаешь, сволочь?
— Он мне струну расстроил, — отвечает бард.
— И из-за этого надо избивать ребенка?
— Он не говорит, какую.
=====
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?

Ответ: купюра в 50 долларов
=====
  • 375
  • 16/05/2013

Смотрите также

Новое!

Не забудьте подписаться!

Категории