Подборочка анеков

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! ===== Вчера купил новую мясорубку. Попросил жену показать как она работает. Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах" ===== Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу!"... ===== Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... ===== Мадам, мир тесен... Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели. ===== Из разговора возле дверей венеролога: - Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе! ===== Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов. ===== Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши... ===== - Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть. ===== Будешь птичкой - прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони. ===== На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище... ===== Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. ===== В заповеднике появились пафосные лоси-мажоры. Они не лижут соль, пока им не подадут текилу. ===== В квартире авангардного художника: - Александр, а что это у вас кошка в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки почему в клетке? - Ждут пока кошка искупается. - А потом вы их обратно в аквариум? - Нет, потом купаться буду я. ===== Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал... мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. ===== После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... ===== - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? ===== Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам. ===== Художник нарисовал 3 картины: - На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник. - На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая. - На третьей: симпотичная молодая беременная женщина. Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули". ===== Жена мужу: - Мою маму после отравления уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют". ===== Вопрос в форуме: Как думаешь, если я напишу "Андрюша, отъеб*сь" Слово Андрюша смягчит слово отъеб*сь? ===== Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. ===== Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» ===== Бард малыша бьет ногами. Вбегает жена: — Что ты делаешь, сволочь? — Он мне струну расстроил, — отвечает бард. — И из-за этого надо избивать ребенка? — Он не говорит, какую. ===== Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов =====