Всячина

10 признаков весны:

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи «Спарко» с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
— Оба!!! А где бабы?

— Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась…
замечали такое?

— Их заставляли глотать.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее я его ем… но как то неспокойно…

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

KOT
а тебе кабель то нести?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь…
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?!

— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно — семь
-В смысле я — седьмой?
-Да нет, что ты. Ты — четвертый

К нам пришел новый участник — Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал «Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?»
Я_не_смотрю_аниме: блин, палюсь.

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: «You know what new Russian president' name means?»
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: «Medvedev?»
Э: «Yes! Means Beer!» (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER — пиво)
А: «Beer?»
Э: «Yes! You know, big animal, goes up trees and steals… (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ… (пауза — не может вспомнить как
по-английски „мед“)
А: (делает круглые глаза) „Beer?!“
Э: „Yes! And it… ээээ… consumes it there!“ (и жрет его там)
A: „That's freaking gross, man!“ (оборачивается к другому американцу) „Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!“ (перевод:
»О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали
они одну забавную игру — «митинг-лото». На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа «стратегия», «планирование»,
«разработка», «фокус-группа», «франчайзинг», «делегирование» и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика.
Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: «Bullshit!»
Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки…

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
— Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
— Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали…
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
— Ну, Артем, они наверное что-то там искали…
И ребенок выдает:
— Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам!
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?
Дед: Да там не яйца, там гвозди…

Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+…
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка «Божий Одуванчик»+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
К. Добрый день!!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+…
Я. Перегрузите машину++
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +…
Занавес+…

Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

Муравей — Слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употреблинет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…