Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище
залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина,
гнидопаскудная хуемандовина

Ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее
блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая
спермоблевотина, гондон с гонореей…

Да разъебись ты троебучим проебом спермато-блятская пиздапроебина
охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу
енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы

Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост

Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная.Залупоголовая блядоящерица.Трипиздоблядская
промудохуина!

Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать!

Нахуя дохуя нахуярили — расхуяривайте нахуяреннное

«Членососущий вафломеханизм» — расшифровка — «Соска на дороге»

Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения.

Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина
воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии

Что сидишь, как лунь пизду склевавший.

Мордоблядина залупоглазая

Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят

Склипездень двужопостворчатый

Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее
распиздоблятство!

Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный
хуепедераст.
Мудагавнопердь
Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести
Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами
Облямудевшая страпиздихуюлина
Пидористический мудаблядин
Трипездоклятый мудопроеб
Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной
облядипизденелости
Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от
собственной злоебучести
Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб… — сказал боцман и грязно выругался.
Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская
трипиздыпроебина
Хуеблядская пиздопроебина
Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина
охуевающая от собственного блядского невъебения!!!


Читать дальше →

Всего 2 минуты и готово




Читать дальше →

Читать дальше →

БУРАТИНО и ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК…

Сидит как-то раз бухой Буратино у памойки, вдруг глядь – цветок растёт, да необычный такой, лепестки всеми цветами рудуги переливаютца, зрелистще дивнайе, што ашь песдетс!!! Хоть азбуку он сваю прабухал на йармарке, и считать умел только в силу таво, что имелись у него золотые манеты, которые он выручил у спикулянтоф за нужный для ума разума учебник, но поскрипел сваей корой головного мозга, и фспомнил таки, сцуко, сказку, каторую ему когда-то Папа Карло рассказывал… Сказку, йебать ево в рот, пра цветик-семизветик!!! Продрал уебан деревянный зенки свои, и потянул свои заготовки к заветному валшебнаму цветочку…
Вспомнил Буратино слова заветные из заклинания сказочного, оторвал первый лепесток, и молвил сваим скрепучим голосом: Лети, бля, лети, лепесток йухев, через запад на восток, через север, через юг, возвратившись сделай круг, лишь каснёшься ты земли, быть па-маему вели… Хочу, чтобы возле помойки выросла клумба с цветами маковыми и канаплёй!!! Лишь только Буратино промолвил заклинание до конца, как лепесток, сделав круг, коснулся земли, и в тот же миг, пред взором деревянного уйебана возникла клумба с маковыми алыми цветами и коноплёй!!! Йебать мой куй, обрадовавшись сему чуду молвил Буратино, и забив косячину его черенки потянулись ко второму лепестку…
Лети, лети лепесток… -бубнил сквозь конопляное облако деревянный ушлёпок, хочу чтобы на этой клумбе появилась моя падруга с голубыми валасами – свет очей моих красаветца Мальвина!!! Кхе-кхе, услышал Буратино сквозь нависшее над ним конопляное облако, кхе-кхе разве можно так много курить, несносный мальчишка, надо срочно заняться твоим воспитанием, сказала Мальвина и разгребая руками густое кумарное облако предстала пред взором укуренного деревянного раздолбая… Не бухти, красавица, на лучше вмажься волшебной сывороткой по вене, и глянь, какой я здесь волшебный цветок нарыл возле помойки!!! Это мне?!!! – заулыбалась Мальвина. Сучком тебе по губе, — отдернув от неё цветик-семицветик пробурчал Буратино, это особенный цветок для исполнения желаний, вот, к примеру, хочешь, не успеешь и глазом моргнуть, как здесь появится твой преданный пёс Артемон ?!!! Хочу, хочу – запрыгала хлопая в ладоши Мальвина!!!
Лети, лети лепесток… сказал Буратино, и через какое-то мгновение наши удолбанные герои услышали раскатистый собачий лай, и виляя из стороны в сторону своим куцым хвостом, к ним подбежал радостный блохастый Артемон. Ещё, ещё, Буратиночка, давай здесь соберём всех своих друзей, хлопала в ладоши девочка с голубыми волосами!!!
Лети, лети лепесток… Хочу, чтобы тут появился наш друг Пьеро, и сквозь кумар, юлозия по клумбе длинными рукавами, на них двинулось нечто в белом с намалёванной на белом йебале чёрным гримом маской, вырожающую небывалое страдание, грустный Пьеро. Эй, уйебан – сказал Буратино, хватит тут своим грустным йебалом тоску наводить, смотри, как много вокруг мака и конопли!!! Хочешь, косячину забью, вмиг повеселеешь!!! Через минуту, грустное йебало Пьеро перекосило диковатой улыбкой… Ну, что, лирический ушлёпок, жизнь начинается? – спросил у Пьеро Буратино, песдани-ка нам своих стишков!!! Бла-бла-бла – давясь кашлем начал уж было Пьеро, но под тяжестью белого колпака, его голову отбросило на плечо Мальвине… Слабак, хмыкнул Буратино, и оторвал пятый лепесток.
Лети, лети, лепесток… И пред друзьями возник весёлый Арлекино. Здорово брателлы, весело тут у вас, как я посмотрю!!! Тру-ля-ля, и Арлекино стал кувыркаться по клумбе, а за ним, весело лая бегал радостный и визжащий Артемон. Эй, придурки, хорош тут мой цветник топтать, — рассерчал Буратино, ломая себе о деревянные руки очередную иглу… -А давайте здесь устроим дискотеку, предложил угомонившийся Арлекино ?!!! Идея хорошая, пачесал на зотылке свои деревянные стружки Буратино, надо придумать что-нибудь с музычкой!!!
Лети, лети, лепесток… Хочу, что-бы здесь появился мой любименький Папа Карло, и чтоб у него всенепременно была с собой золотая шарманка с серебряной ручкой, и чтобы из шарманки звучала самая прекрасная музыка для моих друзей!!! И очень скоро появился Папа Карло с золотой шарманкой, и нежно погладил Буратино по голове. Я так рад вас всех видеть вместе, друзья мои – сказал старый Карло и крутанул серебряную ручку своей новой шарманки, из которой тут же зазвучала волшебная музыка. Все сразу стали плясать и веселиться под облаком конопляного дыма, как вдруг все они услышали странные оглушающие звуки громкоголосой трубы. Бу-бу, ду-ду, бу-бу… и на поляну, пуская из трубы конопляные кольца и влача за собой длинную бороду вышел Карабас Барабас… А-га, вот вы где все попрятались, куколки мои!!! Здорово, старый педрила Карло, отдай мне по-хорошему этих бездарных уйебанов в мой новый кукольный театр, мне как раз там не хватает актёришек, так пускай эти ушлёпки развлекают почтенную публику!!! Все с ужасом в глазах смотрели сначала на Карабаса Барабаса, а потом на Буратино, в чьих руках была их последняя надежда – цветик семицветик, у которого к тому времени остался всего лишь последний лепесток… Буратиночка, миленький, ну сделай же что нибудь, заплакала мальвина, и затопала ножками.
-Лети, лети, лепесток… А пошло оно всё в жопу!!! — И пошло всё в жопу, и маково-конопляная клумба, и Мальвина, и Артемон, и Пьеро, и Арлекино, и Карабас Барабас со своей трубой, и Папа Карло вместе с золотой шарманкой, и лишь серебрянная ручка от шарманки отца осталась торчать из задницы несмышлёного Буратино…
Ходит он теперь по Полю Чудес вертя серебряной ручкой в жопе, и наигрывает грустную мелодию: дринь-дры-линь, дрин-дры-линь… И лишь Кот Базилио и Лиса Алиса смеются над ним и приговаривают: Ну, что, деревянный уйебан, докурился дури ?!!!




Читать дальше →

БАЯН НАВЕРНА, но пох

Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом…
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)

* * *

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

* * *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

* * *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

* * *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

* * *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

* * *

— Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и — марш, марш на Облздравотдел!..

* * *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

* * *

-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

* * *

-У моего мужа мания ничтожества…

* * *

-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.

* * *

-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется…

* * *

-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

© 1998 «Красная бурда»




Читать дальше →

Давно, когда компьютеры были достоянием избраных, что мы с ними делали?
Правильно, ИГРАЛИ во всевозможные игры, только вспомните сколько их было и как они затягивали!!!




Читать дальше →

Бля, комрады, я тут ришыл тожы порадовать вас новастями. Но тока ни пизжеными, а тык сказать местнава праизводства. Паскольку бля весь педералфост.ру уже паходу пиривиден на олбанский талантливыми падомкаме с удафкома, я ришыл правадить пропоганду интиреса к ниибацо науке и беспесды технике. Паэтаму исходники новастей во избежание бойанов будем писдить тока с научных сцайтов. Ктобля там песдит с задних рядов про йебучих умников? Ненравиццо – извольте пройти пожалуйсто в направлении фаллическава симвала!
Итак, что мы имеем интереснава на сиводня.

Правительства Йужнай Кареи ришыло отбашлать нихуевую сумму баблосов чтобы пастроить боевого мобильного «подобного лошади» робата. Бля, гаспада, йа думаю нужно поставить вопрос в нашем правительстве о закупке некоторого количества травы, каторую курят нашы бывшые каллеги па страительству каммунизьма. Патаму што баивой робот подобный лошади – это бля гаварит беспесды о многам. Эта вам не литающий пидальный хуй на калесиках.
Предполагаеццо, что эта ибучая митоллическоя кобыла будит зощещать йюжных товарисчей страителей камунизьма от их северных капитолистических собратьев, паходу пириодмчески пытающихся росписдить все их нимнагачисленные достижения на сувениры.
Согласно праекту, этот робат будет иметь шесть или восемь иластичных ног с калёсами, каторые позволят машине перемещаццо как насекомому. Песдец, гаспада, вот мы и приехали. Хуясе лошарик получаеццо! Боевой робат-лошать примищающийся на ногах с калесами как злойебучий насикомый торакан. Калеса пахоже у них там тожы очинь и очинь качественные.
Робот с дистанцыонным упровлением и сваей собствинной системой искусственного интюллекта будет оснащён различным вооружением. Паходу искусственный интюллект – это три корейтса, сидящих внутри кобылы и отчаянно серя накручивающих пидальный привод, низабывая попердывать для создания дымавой завесы и иффекта газовой отаки. А дистанцыонное управление – это гинирал на противатанкавам трехкалеснам виласипеде, едущий позади и орущий в матюгальник:
кони в ЯПлаках, кони серые,
ну зочем же вы так насерили
поскользнулсо я раньше времени
и типерь лижу ниже стремени….
или какую-нибуть ище патриотическую корейскую пестню пра каней.
Вооружение пока остаеццо в сикрете, но есть сведения што эта будут рога и примотанные к ним изолентой кетайские газовые пездолеты.
Што ище можна пасаветавать нашым корейским каллегам па разработке вооружения? Пасадите есче на сваиво шистиногава насикомаобразного колесна-пидальнава каня сверху какова-нибуть дишового тирминатора или мигатрона, вооружонного саблей. Получиццо малобюджетный оналог нашега Василия Иванавича Чепаева. Враг гарантировано будит психологически сломлен. Чесна гаваря, еслиб я такое увидел, я б точна усралсо от смеха. А типерь иллюстрацыя…




Читать дальше →

50 миллионеров российского шоу-ебизнеса
Особенно убило 17-18 место!!!


Читать дальше →

Разрезная aзбука для маленьких падонков

ЗЫ: Спасиба Ликосу, Вольфовичу и всем остальным, у кого мною были честна спизжены картинки.

Часть первая //oбязательно нажмите на картинки для увеличения!!!//:




Читать дальше →

На тебе, сука, костылем в глаз! Нечего тут боярышник бухать!




Читать дальше →