7 отцовских навыков, которыми должна владеть каждая мама

Когда речь идет о воспитании детей, мамам может быть тяжело признать, что мужчины часто так же хороши в таких вопросах, как и женщины (а в некоторых случаях даже лучше). По словам психолога Нэнси Бак, женщины часто приходят к материнству с ошибочным мнением, что они от природы лучше понимают в воспитании. Тем не менее, реальность такова, что и у мужчин, и у женщин, как правило, различные стили воспитания, а дети должны получать преимущества от обоих. Читайте дальше, чтобы узнать семь классических отцовских подходов к воспитанию и уходом за детьми — и родительские уроки, которые вы можете взять у них.

1. Физический контакт

Щекотка. Борьба. Подбрасывания в воздух. Вообще-то, у вас больше шансов увидеть папу, который «упражняется» с ребенком, а мама в это время беспокоится, что отец может причинить ребенку боль. Но, как бы ни было трудно мамам смотреть на такое шумное поведение, отцы на самом деле устанавливают контакт с ребенком в собственном стиле. И то, что мама  называет кутерьмой, папа называет любовью. Мама держит, обнимает и прижимает, а отец болтает ребенка вниз головой (и, вероятно, как и сам ребенок, тоже заливается смехом). Это естественное желание со стороны родителей и детей — иметь тесную связь друг с другом, но мужчины чаще устанавливают ее с помощью физической игры. Так что не  волнуйтесь, когда папа показывает привязанность «неправильным» путем. Только если он не совершенно невежественный – что бывает очень редко! — отец не повредит ребенку, который гораздо крепче, чем он выглядит. Посмотрите на это в позитивном ключе: разве это не замечательно, что отец хочет сблизиться с ребенком и нашел способ сделать это?

2. Защита независимости

Как правило, мужчины поощряют своих детей на свободу и независимость, потому что они чувствуют необходимость этого. В переводе  на язык отцов это значит, что просто прекрасно, когда их сын сам едет на велосипеде в магазин, или пятилетняя дочь карабкается к потолку по гимнастическим снарядам. Многие отцы сетуют: «Я постоянно стремлюсь к тому, чтобы видеть моего сына более независимым, в то время как моя жена расстраивается — она хочет, чтобы он навсегда оставался ребенком». Вместо того, чтобы противостоять желанию ребенка к самостоятельности, поддержите мужскую точку зрения. Осознайте, что вы оба заинтересованы в одном и том же: вырастить независимого взрослого человека. В конце концов, у вас обоих есть достаточно поводов для того, чтобы аплодировать самостоятельным шагам своего ребенка и сентиментально вспоминать прошлое.

3. Осуждение других родителей

По какой-то причине, если вы видите другую мать, которая делает то, что вы считаете ошибкой -  прогуливает ребенка без куртки в холодный день, кормит чипсами – мама осудит ее с большей вероятностью, чем отец. Почему? По словам доктора Бак, мамы считают, что они родились с геном, который в любой момент подсказывает  им, что делать с детьми. Тем не менее, осуждение других родителей – это опасный стиль поведения. Опасность заключается в том, что, осуждая других, мы изо всех сил стараемся не допускать таких же ошибок. Такое поведение – тупик. Оно не дает вам шанса узнать, что произойдет, если вы однажды забудете куртку или иногда покормите ребенка чипсами (это небольшая цена, которую можно заплатить за мир). Если папы менее склонны к осуждению других родителей — и, кажется, они более счастливы и более спокойны от этого — почему бы не попробовать скопировать их стиль?

4. Непродуманные прогулки

Вы точно знаете, что взять с собой на детскую площадку, куда вы собираетесь на прогулку. Вы знаете обо всех чрезвычайных и непредвиденных ситуациях. И хотя вам может никогда не пригодиться то, что вы приготовили, вы всегда держите с собой на всякий случай упаковку бинтов или сладкий батончик. Между тем, папа может выйти из дома, не взяв с собой ничего, кроме ребенка и ключей от квартиры. Мужчины проводят больше времени, сосредотачиваясь на целой картине, чем на ее деталях. Сам факт прогулки и веселое времяпровождение имеет для него большее значение, чем беспокойство о полном подгузнике или запоздалом обеде. Посмотрите на то, как меняется поведение вашего ребенка после прогулки с папой, которая была полна приключений и не включала в себя четыре вида закусок и целую сумку подгузников. Посмотрите, как весело ваш ребенок провел время. Не все ли равно, что рубашка сына не соответствует его шортам, а на волосах дочери не хватает заколки? Это должно ясно показать, что прогулки без четкого плана и серьезной подготовки просто прекрасны!

5. Отсутствие чувства вины

Дайте матери две секунды, и она найдет какую-либо причину, чтобы почувствовать себя виноватой — от того, как много времени она проводит на работе, до того, достаточно ли хорошо она занимается детьми, оставаясь домохозяйкой. По словам д-ра Бак, большая часть материнской вины происходит от ошибочного мнения, что матери должны быть «совершенными», и что они должны интуитивно знать и понимать все, что необходимо для ухода за детьми. Мужчины, напротив, не обязательно принимают участие в воспитании детей с чувством, что они должны быть идеальными отцами. Поэтому они редко испытывают такое подавляющее чувство вины. И если матери чувствуют, что не могут принять правильное решение, то это заставляет их бросаться в дальнейшие поиски вариантов. Отцы же готовы сделать любое решение – лучшим решением и не особо беспокоятся о том, насколько оно «идеальное». Если папа никогда, как кажется, не чувствует себя виноватым, когда речь идет о детях, найдите минутку, чтобы спросить себя, почему вы испытываете чувство вины. Например, проявление чувства вины может быть одним из способов сказать: «Видите? Я хорошая мать! Хорошие матери чувствуют себя виноватыми!». Чтобы добраться до корня проблемы доктор Бак предлагает спросить себя: «Почему я чувствую себя виноватой? Это потому, что мне кажется, что я должна себя так чувствовать? Приносит ли мне такое чувство хоть какую-то пользу?» Четко осознайте  источник вашего чувства вины, и не соотносите его с тем, насколько вы хорошая мать. Как только вам удастся сделать это, вы станете гораздо менее виноватой и более счастливой матерью .

6. Одобрение некомфортных эмоций

Представьте себе: шнурки на кедах вашего первоклассника развязались, и он нагнулся, чтобы исправить это. Он еще не очень умело завязывает шнурки. Пока еще нет — он копошится и ему мало что удается. Как матери, вашим первым  желанием будет броситься и помочь ему — не потому, что вы не хотите, чтобы он узнал, как завязывать шнурки, а потому, что вам тяжело видеть его разочарование, не говоря уж о грусти, боли или смущении. Папа, с другой стороны, скорее всего, сдержит свои порывы, чтобы дать ребенку возможность продолжать попытки. Отец может рассудить, что немного разочарования пойдет малышу на пользу. Не осуждайте стиль поведения вашего мужа и не обвиняйте его в том, что  дети чувствуют себя разочарованными и обиженными. Попробуйте посмотреть на данную ситуацию не как на проявление равнодушия к чувствам ребенка, а как на возможность развития ребенка. На самом деле оба подхода являются правильными. Но если папа призывает вас воздержаться от помощи, когда ребенок на нее рассчитывает – воздержитесь. В скором времени вы сможете обнаружить, что ваш ребенок стал более самостоятельным и успешным, а это победа для всех.

7. Нежелание следовать прописным истинам в воспитании

Вы прочитали все книги о воспитании детей и знаете, что каждая смена подгузников или купание ребенка может укрепить связь между вами. Вы знаете, что в рацион ребенка должны входить зерновые продукты и измельченное мясо,  и что даже 10 минут просмотра телевизора   — это слишком много для маленького ребенка. Но папа не обязательно будет читать эти книги — скорее всего потому, что он просто не так эмоционально вкладывается в «укрепление связи». Это не значит, что отец не беспокоится об этом. Это значит только то, что он может быть более склонен строить догадки и доверять своим инстинктам. Вместо того, чтобы нападать на мужа из-за того, что он не пытается установить зрительный контакт с ребенком во время купания, попробуйте присмотреться к тому, как вы разными способами выполняете одни и те же задачи. Приучите себя думать: « Хм. Так вот как он это делает. Интересно, почему?». Идея состоит в том, чтобы увидеть, как гибкость отца по отношению к  правилам может позволить ему получить больше удовольствия. Одним словом, если вы не получаете удовольствия и не веселитесь, воспитывая детей, возможно, вы прилагаете к воспитанию слишком много усилий.

источник:yod.ru

 

Источник: /users/1077