Говорят, женщины хитры...

 Говорят, женщины хитры.  Не знаю.  Когда я от тебя уходила, я ничего не взяла. Только свои вещи.    Твои подарки я оставила. Ничего не должно напоминать о наших месяцах, прожитых вместе.    В чем же моя хитрость? Где я схитрила или обманула тебя?    Все это время я была честна с тобой. Может быть, даже более честна, чем с собой бываю.   


  Только мои вещи.  И парочка фотографий в телефоне.  И твой голос в записи.    И полные карманы воспоминаний.    И даже скомканное, так и не произнесенное мое «Люблю», которое я долго хранила в белье в твоем сером шкафу в спальне. Все ждала подходящего случая, доставала, рассматривала как заготовленный сюрприз на день рождения. Не пригодилось, забираю с собой.    Я унесла все.    Да, женщины хитры.    Ты помнишь тот момент в машине, в первый вечер? Пришла пора прощаться. Я ждала, когда ты меня поцелуешь. Ты говорил смешные бестолковости. Я улыбалась. Смотрела тебе в глаза и думала о том, что согласна отражаться в них вечно. Вечно нельзя, я понимаю. Но это неважно. Важно то, что я была согласна.    Я забрала с собой тот поцелуй тоже.    Была зима. Ты часто простужался. Я закрывала шторы в твоей спальне, заваривала чай с малиной. Ложилась рядом на постель и поила тебя с ложечки. Я представляла, что это волшебная чашка, которая вылечит тебя очень быстро. Перед тем, как поить тебя, я шептала «сим-силябим». Нет, я не колдунья, но мне так хотелось, чтобы ты не болел.    Не переживай, чашку я оставила. И малину. И даже заклинание.    Только память об этом я унесла.    Я помню, как пахнут твои волосы. Твое плечо, на котором я спала так много ночей. Как пахнет ванная комната, наполненная мужскими парфюмами и гормонами. Я помню вкус поцелуя по утрам и по ночам.    Хитра — забираю тоже.    Чем они отличались? Утром больше нежности, ночью — от животного. Но ведь бывало и наоборот. Чем-то они точно отличались. Не могу вспомнить.    Неужели забываю?    Память женская тоже хитра.  Уже не помню, в глазах твоих больше оливки или корицы.    Забыла, плакала ли я, сгребая остатки воспоминаний, пытаясь их сложить в доверху набитый чемодан, чтобы тайком от тебя унести. Не всплывает в памяти последний закат. Кроваво-красный или все-таки бордо?    Когда мы решили расстаться, помню что где-то болело в груди. Слева или справа? Выше или ниже? Сердце или печень? Уже не помню.    А последний поцелуй? У входной двери? Ты хотел снести мне чемодан?    Да, мы поцеловались. Но не помню, чтобы я что-то еще чувствовала.    Я все унесла. И сама же забываю, выбрасывая из окна, как итальянцы ненужные вещи.    Просто из чувства самосохранения.    Рассматриваю напоследок и, закрыв глаза, бросаю в небытие.    Все может оказаться токсичным. Опасным. Фатальным. Любое, из унесенных воспоминаний.    Особенно этот маленький помятый клочок «Люблю», который остался у меня, неотданный. Он может однажды меня убить.    Автор: Елена Андрейчикова  

Источник: www.facebook.com/photo.php?fbid=882018361834156&set=a.468237696545560.97080.100000780024460&type=1&theater