Что важно в отношениях: 5 простых правил

Поделиться



Любить –  это испытывать восхищение и желание встречи

Статистика бракоразводных процессов не утешительна. Многие пары распадаются уже спустя 2-3 года после заключения семейного союза. А сколько пар лишают себя совместного будущего каждый день еще до создания семьи? Да, все это печально.Что является причиной таких исходов и в чем «ошибки» этих пар?

Что важно в отношениях мужчины и женщины для них самих

Многие пары при разводе указывают причины: не сошлись характерами, частые ссоры и конфликты на бытовой почве. Откуда же все это берется там, где совсем недавно царила любовь и люди принимали друг от друга абсолютно все без страхов и упреков?!





1. Любить не значит «контролировать»

Заметьте, что как только один из партнеров начинает ущемлять свободу и личное время, круг друзей своей половинки, то тут же начинаются конфликты. У каждого человека всегда должно существовать свое личное пространство. А следить за похождениями своего любимого человека дело унизительное и лишнее. Ревность – это слабость и неуверенность в себе, зависимость от партнера, а не любовь к нему. Рано или поздно измены вскрываются и все становится ясно. Но жить в вечном страхе и ущемлять жизнь того, кого вы любите, невозможно. Так вы своими собственными руками порываете с общей жизнью.

2. Любить значит доверять. 

Настоящие отношения подразумевают отсутствие секретов друг от друга. Все пополам, и беды и радости. Самое главное, это доверие не разрушить. Вернуть его будет возможно, но очень тяжело.

3. Любить значит понимать. 

Важно чувствовать друг друга.  Люди, которые чувствуют, что их не понимают, будто они говорят на разных языках, уходят в скором времени. Там, где уходит понимание, остается лишь привязанность и привычка. А это уже не отношения вовсе.

4. В отношениях мужчины и женщины важна страсть. 

Ее необходимо время от времени «оживлять», так как она периодически «затухает». Почаще устраивайте сюрпризы друг для друга и экспериментируйте в сексуальных предпочтениях.  Секс в отношениях хорошо воспламеняет огонь страсти. Она часто зарождает отношения, и не дает разрушиться до конца старым, оставляя шанс на «воскрешение».





5. Что важно в отношениях для мужчины, так это чтобы его женщина не «пилила», а поддерживала во всех его начинаниях.

Была верной спутницей и матерью его детей. Его девушка должна быть достойной, ухоженной, культурной и здоровой. Для женщины же важна ласка, внимание и периодические сюрпризы или цветы.

Любить – значит иметь тонкую незримую нить меж друг другом, испытывать восхищение и желание встречи, прикосновения к своему партнеру. Любить – значит желать счастья вашему любимому человеку, даже если он возможно не с вами. Любить – значит иметь общий интерес и значимость друг для друга. И вот, что самое важное в отношениях для мужчины и женщины это то, что их сближает, а не разводит как мосты в Петербурге… опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //volna-lubvi.ru/o-lyubvi/otnosheniya-muzhchinyi-i-zhenshhinyi-chto-vazhno/

Как помочь старшему ребенку принять новорожденного

Поделиться



Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого

Есть у меня такое желание — рассказать о том, как мы помогали моей старшей дочке Серафиме принять младшую — Дунечку. Такой это непростой момент, когда в семье появляется еще один малыш, а для нас, мне кажется, он был особенно непростым. Серафимка (ей на тот момент было 2 с половиной года) очень характерная, делиться не любит, ревнивая, ко мне сильно привязана. Я понимаю, что мой опыт это только мой опыт, все детки разные, и родители разные, и тут, на самом деле, хоть обчитайся, но самое главное — видеть своего собственного ребенка и помнить, что он может быть совсем другим. И главное, наверное, позволять ему это — быть совсем другим.





Скажу честно, я чувствовала, что может быть непросто. Поэтому старалась чуть-чуть заранее готовиться. Мы говорили о малыше с Серафимой, к акушерке вместе ходили, она давала ей послушать, как сердечко бьется у мамы в животе. Ближе в родам, месяца с седьмого, у многих деток наступает сложный период — истерики, к маме тянутся, мама и так уже очень устала, а тут приходится старшему уделять внимание раза в два больше. Главное, мне кажется, просто помнить, что это нормально. Это хорошо, что ребенок стал «сложным», значит, изменения в вашей семье уже начались, вы приближаетесь к главному моменту, а любые изменения требуют времени. И терпения. Мне кажется, здесь важно идти ребенку навстречу. У него появляется ощущение, что мама от него ускользает, нужно дать ему опору — спокойствие, землю, защиту. Даже если ребенок превращается в грудного младенца беспомощного, мне кажется, важно принимать и это сейчас.

Многие, наверное, знают, что когда в семье появляется второй малыш, самое главное, это как можно больше внимания уделять старшему ребенку. Это, по-моему, абсолютная правда. Когда держишь на руках новорожденного младенца, старший ребенок вдруг начинается казаться очень большим. Даже физически. Просто огромным. Большая голова, большие руки и ноги. Очень странно.Со временем это чувство пройдет, но в первое время важно помнить, что ваш старший ребенок до этого момента был самым маленьким и все еще маленьким и остается.

Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что у ребенка (по-моему, любого возраста) может наступить регресс. Он становится капризным, требует внимания, отказывается что-либо понимать, и вот тут очень важно (совершенно обессиленной и уставшей маме) ему это внимание дать. Раз. И не ждать за это от него НИКАКОЙ благодарности. Два. Спасает вот какая мысль — сейчас, именно сейчас у ваших детей выстраиваются отношения на всю жизнь. На каком-то глубинном уровне. Это даже не психология, это, если угодно, приятие друг друга на уровне души. Поэтому. Можно потерпеть. Правда можно. Нам не даются сложности, которых мы не были бы способны пережить. Поэтому в лице этого маленького монстра говорит сейчас с вами сама Любовь.

Мы Серафиме помогали пережить заново ее младенческий период. Любимая игра была — играть в малыша. Когда она просила, мы кутали ее в одеяло, перевязывали ленточкой, Паша носил ее на руках и говорил, смотри, у меня тоже есть малыш, я отвечала, ой, какая хорошенькая, ой, у нее уже зубки есть, ой, а она уже и разговаривать научилась? Серафима обожала эту игру, вякала, делала вид, что плачет или, наоборот, хохотала (ой, ваш малыш уже улыбается!) или начинала прыгать (ой, он прыгает!) и т.д.

Кстати, регресс может проявляться и в том, что ребенок, например, начинает писаться в штаны (у нас так продолжалось несколько месяцев, хотя Серафима давно уже отвыкла от памперсов). Или даже какаться. Это нормально, делать ничего не надо, просто подождать и ни в коем случае не ругаться на тему «ты уже большой». Если ребенок спал отдельно, может запроситься к вам в постель. Тут уж вам решать что делать. Мы на время разделились: я с малышкой, муж с Серафимой.

Еще важный момент — гости. Все хотят увидеть малыша и восхититься. При этом старший (а ведь до этого все восхищения адресовались ему) остается часто как бы не у дел. Во-первых, я просила, если есть желание подарить подарок, то чтобы дарили его Серафиме и поздравляли с тем, что теперь у нее есть сестричка. Во-вторых, просила друзей, чтобы они расспрашивали Серафиму о сестричке. Пусть она, а не я ведет их в комнату и показывает малышку. Это и ЕЕ событие.

Потом, конечно, участие старшего ребенка в жизни младшего. Вместе переодевать, показывать игрушки, просить принести памперс. Скажу честно, Серафима памперсы носить не любила, игра «какая ты у меня помощница» ей не особо нравилась.

Сейчас уже стало интереснее, но сильно постепенно. А вот что она любила делать и любит до сих пор — массаж малышке. Вот это, на мой взгляд, важная вещь — телесный контакт, он делает просто чудеса. Мне кажется, важно позволять ребенку как можно больше трогать малыша (чего так сильно как раз и боятся родители). Просто делать это нужно под вашим постоянным присмотром. Вы берете одну ножку, ребенок другую, на ладошку ему наливаете маслице массажное и разглаживаете пяточку, каждый пальчик в отдельности. Это полезно всем и, по-моему, создает замечательную связь на самом глубоком уровне. Поначалу мы делали Дуне массаж каждый день, это любят все. Если ребенок начинает делать что-то жестко, нет особо смысла говорить ему, как делать не надо. Гораздо важнее показать ему, как делать надо. Просто взять его ручку в свою.

Если ребенок намеренно пытается сделать малышу больно, на мой взгляд, тоже мало смысла на него кричать. Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого. И сейчас он согласен и на ваше негативное внимание. Главное, все-таки это внимание получить.





И если вы резко реагируете, то ребенок быстро понимает — вот самый простой способ получить мамино внимание. И если сначала он просто громко кричал рядом с малышом или ездил по нему машинкой, то потом он будет его этой машинкой бить. Поэтому важно, на мой взгляд, прямо сейчас ему это внимание дать. Но при этом и малыша не исключать.

Мы делаем следующее: берем Серафиму за руку и мягко говорим: «Ласковые ручки, у Серафимы ласковые ручки», и проводим ее рукой по своей. Потом мягко проводим по малышу. Даже если вам кажется, что ваш ребенок уже большой и должен понимать слова, честное слово, действия он понимает куда лучше. «Ласковые ручки» можно повторять по сто раз в день. Иногда я вкладываю руку Дунечки в Серафимину и говорю «Серафимочкины и Дунечкины ручки — друзья, они вместе играют». Что-то такое.

Дальше. Во время беременности мы говорим своим детям, вот родится у тебя братик или сестричка и будете вместе играть, будет у тебя друг/подружка. Ребенок ждет. И что же получается? Рождается маленький пищащий человек, который, оказывается,ВООБЩЕ ничего не умеет. И с ним не то что играть, даже подойти к нему часто не разрешают. Поэтому, по-моему, здорово сразу начинать играть. Я просто брала Дусю на ручки и от ее лица начинала разговарить с Серафимой. Детки очень любят такие ролевые игры и верят в них также, как вы начинаете верить в то, что куклы сами говорят, когда приходите на кукольный спектакль.

«Привет, Серафима! — говорит Дуня, — я твоя младшая сестричка. А ты моя старшая сестричка. Какая ты классная! Как здорово, что у меня такая замечательная сестричка. А ты умеешь прыгать? А как, покажи? Ой, я тоже хочу вырасти и научиться так прыгать!» и т.д. Озвучивайте своего младшего ребенка и играйте за него. До сих пор помню, как мы с Серафимой бегаем друг за другом, а у меня на руках летит удивленная месячная Дуся, «догоняющая Серафиму». Пусть не часто, но хотя бы изредка (особенно в первое время!) важно, чтобы дети играли «вдвоем».

Вообще, по моему ощущению, не стоит ограничивать старшего ребенка в его интересе к младшему. То есть любое его движение, любопытство, действие приемлемо. Главное, контролируйте, сглаживайте, координируйте эти действия. Хорошо, когда любой поход старшего к младшему одобряется со стороны мамы. Просто в этот момент маме лучше тихонечко подойти и сесть рядом.

Иногда даже не нужно вмешиваться (и даже лучше, по возможности не вмешиваться). Вы здесь как бы управляющая и направляющая сила, а не участник игры. К сожалению, я знаю немало семей, где мама оберегала младшего ребенка как коршун, старшему вообще запрещали к нему подходить, в результате вырастали дети с двух разных планет, старший полностью утрачивал интерес ко второму ребенку, дети не играли вместе. Другой сложный момент, когда мама, пытаясь контролировать действия старшего, кричит на него, применяет силу, пытаясь объяснить, как не надо себя вести, в результате, ребенок начинает издеваться над младшим исподтишка (запретный плод-то сладок), и тогда маме приходится контролировать действия детей в несколько раз больше, так как к старшему у нее нет доверия. Вообще вопрос доверия, как я чувствую, очень важен.

Я вижу, что чем больше я демонстрирую Серафиме, что доверяю ей, тем меньше конфликтов возникает.

Мне кажется, что внутренняя позиция мамы здесь очень важна. Ребенок все чувствует. Сигнал «я доверяю тебе, я знаю, что ты сознательно не причинишь вреда своей сестричке/братику» ребенок очень здорово ловит. Но опять же — доверяй, но проверяй, в первые месяцы жизни ребенок не способен сам установить границы общения с малышом, что можно делать, а что нельзя, он будет проверять (пальчики совать в нос или в глазки), поэтому лучше поначалу быть настороже, но мягко и транслируя спокойствие.

Дальше. Как я уже сказала, одна из причин, почему старший ребенок пытается намеренно причинить вред младшему — он хочет таким образом привлечь мамино внимание. Так уж устроен ребенок — ему необходимо просто как воздух мамино внимание. И он так его хочет, что готов даже на негативное внимание со стороны мамы.

То есть он готов ударить малыша, чтобы мама обратила на него самого внимание, пусть даже криком. И здесь, на мой взгляд, есть два момента.

Первый, если старший ребенок злится на младшего, значит, пора уделить ему внимание. Но лучше сделать это не сразу, а сначала уделить внимание обиженному. Ведь, как правило, когда один бьет другого, мы первым делом кидаемся на того, кто бьет (он первый получает внимание). А правильнее было бы, на мой взгляд, сначала схватить и пожалеть (как следует!) обиженного. Тогда обидчик видит — способ не работает, таким образом мама, наоборот, еще больше от него отдалилась. А уж потом, спустя какое-то время, постараться уделить внимание старшему (если я занята, то просто молча беру Серафиму на ручки и сажаю ее рядом с собой на стол, на котором я готовлю).

Вообще-то нам стало гораздо легче жить, когда Дунечке исполнилось пять месяцев, и она стала сидеть сама, а значит, можно стало использовать переноску Эрго. В ней она спит, ест, разглядывает жизнь, я тем временем занимаюсь Серафимой или домашними делами.

Еще один момент. Часто советуют сразу приучать ребенка к тому, что он старший. И всячески эту позицию расхваливать. Не так давно я поняла (наконец-то!), что с Серафимой этот прием не работает. Не хочет она быть старшей. Терпеть, помогать, ждать — не хочет. И я почти перестала так ее называть.Стала, наоборот, чаще говорить, что она моя маленькая девочка. И добавлять — большая, но все равно маленькая. И чувствую, что какое-то напряжение ушло. Она гораздо с большей охотой стала идти на компромиссы.Потому что чувствует, что между ней и Дуней нет грандиозной разницы. И мама общая.

Жизнь течет, все меняется каждый день, методы, которые работали вчера не работают сегодня, нужно постоянно быть открытым жизни, отказываться от любых стереотипов, когда дело касается детей, а главное, не ждать, что они будут делать что-то, что мы от них ждем. Самое важное, пожалуй, это нести в себе идею того, что вы — одна семья, вы самые близкие люди, вы должны быть вместе, и все достойны всего самого хорошего. Я так считаю. опубликовано 

 

Автор: Наталия Шопен 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/Sattvamama/posts/1885762488331822:0

Техника самоопределения: упражнения для работы с речью

Поделиться



Техника самоопределения посредством речи

Предисловием к технике работы с речью (а точнее, с «говорением» – с тем, что, как и зачем мы говорим) я хочу написать отрывки из книги Карлоса Кастанеды «Отдельная реальность»:

«- Я скажу тебе, о чём мы разговариваем сами с собой. Мы разговариваем о нашем внутреннем мире. Фактически, мы поддерживаем наш мир своим внутренним разговором.

— Когда мы перестаём разговаривать с собою, мир всегда такой, каким он должен быть. Мы обновляем его, наполняем его жизнью, поддерживаем его своим внутренним разговором. Но не только это – мы также выбираем свои пути, говоря с собой. И так мы повторяем одни и те же выборы снова и снова до тех пор, пока не умираем…

 -Как же перестать говорить с самим собой?

-Воин сознаёт, что мир изменится, как только он перестанет говорить с самим собой.

Мир такой-то или ещё какой-нибудь только потому, что мы говорим себе, что он такой. Если мы перестанем говорить себе, что мир такой, то мир перестанет быть таким».





Практика для работы с «говорением», которую я хочу предложить вам, не является чем-то непосильным или волшебным. Она – лишь способ «разорвать» привычные представления о себе и мире. А этот способ, в свою очередь, может позволить, наконец, выйти каждому желающему из того «поезда реальности», в котором он едет в настоящее время, и стать пассажиром совсем другого поезда. Ведь всё, что нам нужно для получения иной жизни – начать делать иное: не то, что мы делали раньше и всегда. И если вас не устраивает ваша нынешняя жизнь, изменяйте её с помощью изменения своего поведения (и его составляющих – привычек, речи, действий).

Чтобы начать делать нечто новое, достаточно хорошо понять, что и как мы делаем всегда (обычно). И лишь затем удастся это изменить.  Как раз для самонаблюдения (узнавания, что и как вы делаете – в частности, когда говорите) и последующих изменений я предлагаю вам эту практику.

Практик работы с самим собой с целью изменения шаблонов своего поведения существует много. Однако речь имеет очень большое значение в том, как мы живём. Неспроста «вначале было слово», ибо «как вы лодку назовёте, так она и поплывёт»: всё наше восприятие происходит через обозначение чего-либо в словах, через речь. Именно речь (называние, обозначения с помощью слов) создаёт у нас чувства и мысли – именно те, которые только для нас связаны с тем, что мы считаем окружающей действительностью. И именно поэтому, изменяя свои речевые (понимательные и говорительные) привычки, мы действительно можем изменить свой мир. Расширить границы его восприятия. Уйти от проблем, которых могло бы и не существовать, не обозначь мы когда-то для себя мир и жизнь теми словами, которыми обозначили…

В общем, практику никому не навязываю, спорить о её значении не собираюсь. Кто хочет получить этот инструмент, предлагаю пользоваться. Написала о том, что поняла в процессе жизни сама и как использовала это понимание для себя, чтобы разобраться сощущением внутреннего баланса и его связью с разговорами в собственной жизни.

Для этой практики можно использовать любые моменты своего общения с людьми. Начните сначала наблюдать за собой (чтобы наблюдать за другими, лучше сначала развить своего внутреннего наблюдателя и хорошо осознавать происходящее внутри самого себя) во время бесед с разными людьми.





Как наблюдать за речью и на что обращать своё внимание?

1. В процессе коммуникации задавайтесь вопросом «О чём я сейчас говорю?», то есть, насколько информативна, содержательна и осмысленна моя речь: содержится ли в ней в данный момент что-то действительно важное с точки зрения передачи или получения информации, интересна ли она по сути и способствует ли она чему-то, что необходимо для улучшения коммуникации или познания чего-то ценного сторонами коммуникации. Очень важен и обратный вопрос «Что я сейчас слушаю (принимаю в себя в информационном виде)?»      

 Для чего следует задаваться такими вопросами?Знаете вы или нет, чувствовали когда-то или не думали о подобных моментах, однако, «пустое» сотрясание воздуха «пустыми» словами и даже пассивное участие в подобных беседах – путь к утрате собственной энергии. И вы наверняка это чувствовали как усталость после разговоров «ни о чем» с людьми, которые любят сплетничать, например.

Однако, вопрос о наполненности своей речи смыслом и содержанием нужно задавать в первую очередь себе, чтобы определить, чем наполнены внутри вы сами: ведь темы, на которые вы живо откликаетесь, или поводы для начала разговоров поведают вам именно о ваших проблемах и «болячках», за которые «цепляется» внешняя информация.

2. Заведите себе тетрадь или несколько листов для работы с речью. И когда некоторое время поработаете над первым вопросом, запишите те проблемы, которые вас по каким-то причинам очень волнуют.

3. Посмотрите на перечень волнующих вас проблем и пометьте те, которые вы действительно можете решить в своей жизни. Ими может быть либо работа с какими-то чертами своего характера, либо необходимость предпринять определённые действия для решения застопорившегося вопроса, который вы вроде бы и не помните, но о котором напоминает нечто извне. И, конечно, особенно отметьте то, на что вы повлиять не в силах (допустим, на присоединение какой-то из бывших соц.стран к блоку НАТО – этот пример взят мной из жизни, слышала горькие сетования женщины по этому поводу в магазине).

Четко осознайте, что вам необходимо для решения вопросов, которые находятся в пределах вашего влияния, составьте план и начинайте их решать. Не менее четко осознайте, что всё, на что вы не можете влиять, но на что тратите свои эмоции и силы – это «крючки», на которые вы цепляетесь благодаря воспитанным в вас убеждениям относительно, например, патриотизма. На деле от вас решение данных вопросов не зависит, а по факту выходит, что, обсуждая некоторые подобные проблемы, вы тратите свою жизнь не на себя. А ведь жизнь-то у вас в этом воплощении – одна, и наверняка она дана вам не для обсуждения проблем бывшего соц.лагеря. Согласитесь? В общем, отделите «мух от котлет» и не соединяйте их, пользуясь вопросами о том, что вы говорите или слушаете в настоящий момент.

4. Следующий вопрос для самонаблюдения (и само-оздоровления — этот вопрос особенно): «Каков эмоциональный подтекст моей речи?»

Приведу пример. Бывает, что вы разговариваете с человеком, и он вроде бы говорит о чем-то хорошем по содержанию, но вы при этом начинаете чувствовать себя не очень хорошо. При этом совсем не понимаете, почему? Происходит такое потому, что человек, рассказывающий вам о каком-то хорошем и интересном событии, даже не называя это в словах, на деле ощущает зависть относительно того, о чём рассказывает. Или не зависть, но любой другой негатив по поводу содержания своего рассказа. А вы (мы, почти все) улавливаете как раз не столько содержание, сколько эмоциональный фон рассказа.

Так, кстати, хорошо определять «токсичных» людей – о чём бы они ни говорили, эмоциональный фон их речи всегда негативный, или почти всегда, в большинстве случаев. Естественно, каждый решит для себя, нужно ли ему и для чего общение с людьми токсичными. Но у нас практика работы со своей речью, поэтому важно другое – следить, каков эмоциональный фон в процессе вашей собственной речи, ведь наши эмоции являются составляющими нашей энергии. В какие моменты вы наполняете свою речь негативом или позитивом, в какие моменты «выбрасываете» на окружающих вас людей свою отрицательно-заряженную энергию. Точно так же, как и с первым вопросом – выпишите себе перечень тем, которые вызывают у вас стойкий негатив. Осознайте, что на кого бы вы ни злились, а сами эмоции вы носите в себе, создавая в своем организме «отложения» негатива, и к тому же периодически выбрасывая его на ни в чем не повинных окружающих.

Поймите, это ваша энергия – и она или уходит с речью, или наполняет вас, или создаёт дисбаланс внутри вас.

С речью у человека связано большое количество энергии, именно поэтому словом можно и ранить, и оживить. Учитесь использовать свою речь для наполнения себя энергией. Как? Время от времени сохраняйте тишину – это лучший способ не-растраты себя в пустое.

 5. Последний важный вопрос: 

«Зачем я сейчас говорю это?» – то есть,

  • по какой причине мне сейчас так важно это сказать,
  • по какой причине именно тем людям или человеку, которые меня слушают в данный момент,
  • действительно ли это так значимо, что нужно об этом говорить вслух и кому-то?
  • что даёт сказанное мною мне или другим?
  • для чего я решил сказать нечто именно сейчас?
Отвечая на эти вопросы, вы сможете научиться осознавать свои «значимости», их реальную ценность и необходимость присутствия в своей жизни. Часто бывает, что мы думаем, что нечто обязательно нужно сказать кому-то – мы уверены, что таким образом поможем другому человеку, хотя о помощи в данный момент он нас и не просил. И, таким образом, мы придем не к взаимопониманию, а к разочарованию – оно всегда приходит к тому, кто взялся оказывать услуги, о которых его не просили. Бывает, что в процессе самонаблюдения с помощью задавания себе вопроса «зачем я это делаю?» мы начинаем понимать, что говоримое нами важно только для нас, а мы (по какой-то своей причине) считали, что и другим оно так же важно.

Ответ на вопрос «зачем?» поможет вскрыть наличие внутренних проблем на уровне смыслов человека. И заодно осознать, действительно ли эти смыслы имеют для вас смысл…





Задавайтесь этим вопросом, он поможет вам обрести баланс между говорением и слушанием других, как минимум. Другие полезные стороны практики этого вопроса каждый откроет для себя сам.

6. Не лишним будет помнить и ещё один момент: часто для хорошего взаимодействия с другими людьми достаточно послушать то, о чём нас просят, и выполнить эту просьбу, и всё. Как правило, почти все люди могут сказать, чего они хотят или хотели бы действительно в качестве вашей помощи. Однако, пока мы много и шумно говорим, мы не способны услышать других, а порой просто не даём им проявиться. Тем самым не имеем возможности услышать ни других, ни самих себя в спокойном состоянии. И, соответственно, наладить такое необходимое взаимодействие и ощущать себя в равновесии и радости.

Практикуйте работу со своим говорением и речью. И ваш мир изменится. И люди вокруг станут видеться в ином свете. И вы сами наполнитесь необходимой для вашей жизнедеятельности энергией и силой, если не станете растрачивать себя в никуда посредством очень важного инструмента взаимодействия с собой, людьми и миром – слов и всего, что за ними кроется. опубликовано 

Автор: Марина Сергеева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //psy-mast.ru/stati/biblioteka/tekhniki-i-uprazhneniya-dlya-samostoyatelnoy-rabot/praktika-raboty-s-rechyu/

Легко ли быть средним ребенком в семье

Поделиться



Как строятся взаимоотношения между детьми в многодетной семье?

Эта статья вряд ли заинтересует тех, у кого один или два ребенка, и кто не задумывается об увеличении семьи. Зато многодетным родителям, возможно, будет интересно вместе поразмышлять над ролью и положением среднего ребенка среди старших и младших братьев и сестер.





Распределение ролей

Какими бы ни были взаимоотношения между старшими детьми, с рождением малыша они вряд ли претерпят существенные изменения. А вот младшему члену семьи еще предстоит найти свое место в семейной иерархии, построить собственные отношения со старшими братьями и сестрами.

Рожая третьего, мама уже не так озабочена опасностью возникновения ревности, ведь дети давно привыкли к тому, что их у родителей двое. Они научились уступать, делиться, поступаться своими интересами, пусть не всегда охотно. Это вселяет в маму надежду, что третий ребенок вольется в семью легко и органично. Да и старшие дети с нетерпением ждут появления малыша на свет.

Неожиданная перемена

Из двоих детей в более выгодном положении оказывается старший – он уже освоился с ролью «большого» и «взрослого», и с удовольствием опробует ее на малыше, к которому можно проявлять прямо-таки родительскую заботу.А вот среднему несколько не по себе: он не привык к тому, чтобы его считали большим; волей-неволей ему приходится потихоньку расставаться с привилегиями «милого малыша».

Нетрудно догадаться, что средний ребенок переживает те же чувства, которые испытывал старший после его появления на свет. Все эти годы он был младшим, его считали «еще маленьким», с него спрашивали не так строго, как со старшего брата или сестры. Он успешно пользовался ролью всеобщего маленького любимца. И вдруг ситуация меняется: в семье появился еще один малыш, придется потесниться.

Как помочь?

Мудрой маме следует особенное внимание уделить именно среднему ребенку, чтобы помочь ему освоиться в новой роли. Теперь он тоже стал старшим. Это и почетно, и ответственно. Но перемена не должна быть слишком резкой; иногда ему захочется, как прежде, побыть малышом. Не возлагайте на него сразу слишком больших надежд в отношении помощи по хозяйству, особенно если раньше он был освобожден от таких обязанностей. Давайте новые задания постепенно и не ожидайте стабильности. Он еще не скоро начнет выполнять свои домашние обязанности всегда охотно и без напоминания.

Постарайтесь чаще проводить время со средним ребенком, играть с ним в его любимые игры или рассказывать что-нибудь увлекательное. Если времени не хватает, просто посидите рядом, пока он делает уроки, а вы утюжите, чините белье или заполняете квитанции по квартплате.

Не забывайте и о первенце – видя вашу озабоченность чувствами среднего ребенка, он может пережить новый виток ревности. При этом малыш требует от мамы слишком много времени, а ваш «опытный» первенец уже успел забыть о том, что новорожденные настолько беспомощны. Ваша погруженность в заботы о малютке может заставить его чувствовать себя одиноким и ненужным.Постарайтесь выделить минутку и для старшего, поделитесь с ним своими мыслями, переживаниями, заботами – по-взрослому, на равных. Воодушевленный вашим доверием, он будет с еще большим энтузиазмом помогать вам.

Вспомните о совместном чтении – это прекрасная возможность посвятить время старшим детям. Используйте для этого занятия частые грудные кормления. Привлеките к прогулкам с новорожденным мужа или бабушку, а сами посвятите освободившееся время старшему и среднему ребенку. Или гуляйте все вместе, играйте и беседуйте со старшими, пока малыш спит в коляске.

Не впервой

Безусловно, специфика положения среднего ребенка состоит не только в том, что после рождения малыша ему приходится расстаться с ролью младшего. Другая существенная особенность лежит в несколько иной плоскости. Считать ли ее достоинством или недостатком – судите сами.

Когда первенец идет в детский сад или в школу, вы долго мучаетесь выбором, читаете отзывы в Интернете, опрашиваете знакомых, сомневаетесь. Вы с трепетом ждете первого сентября, этого торжественного дня, когда ваше чадо переступит порог «взрослой жизни».Со вторым все проще: дорожка проторена, все уже известно, волнений значительно меньше.

Отсутствие излишней нервозности в связи с важным событием можно считать положительным явлением, но лишь до тех пор, пока оно не переходит в равнодушие. Зачастую третий малыш оттягивает на себя ваше внимание, требуя больших забот в силу беспомощного возраста. А ведь для среднего ребенка этот день не менее важен и волнителен, чем для старшего! Он может ощущать разочарование, если поймет, что семья не разделяет его чувств, т.к. для родителей все это уже «пройденный этап».





Родителям нужно постараться посмотреть на предстоящие события глазами своего среднего ребенка, чтобы сохранить свежесть ощущений. Постарайтесь прочувствовать, что он не является отражением или повторением первенца, его впечатления и чувства индивидуальны. Уделите им должное внимание, не пренебрегайте ими, ссылаясь на занятость.

Скорее всего, эти советы не потребуются вам, когда младший ребенок будет проходить тем же путем. Вы будете уделять ему повышенное внимание в силу того, что он дольше других будет оставаться для вас «милым крошкой».

Таким образом, средний ребенок оказывается в самом невыгодном положении. Старший получает повышенное внимание родителей, как «первопроходец», младший – как «сладкий малыш», а средний оказывается несколько в тени.

Читаем на ночь

Среднему ребенку приходится ощущать неудобство даже в таком приятном занятии, как вечернее чтение на ночь. Малышу вы читаете детские сказки: «Репку», «Курочку Рябу», потому что других книг он пока еще не поймет.

Старшему вы читаете книжки для его возраста, стараясь расширить его кругозор. В самом деле, сколько можно перечитывать «Дядю Федора» и «Карлсона»? Хочется взять в руки кое-что посерьезней, вроде «Робинзона Крузо». И вот вы с увлечением читаете вслух, освежая в памяти с детства знакомые образы; ваш первенец с замиранием сердца следит за перипетиями сюжета, а средний откровенно скучает, потому что давно потерял нить слишком сложного для него текста.

Средний ребенок оказывается в промежуточном положении: слушать сказки для малышей – скучно, а книги для старшего возраста зачастую слишком сложны и непонятны.Выход: либо читать самому, либо махнуть на чтение рукой, как на пустое занятие. 

Что же делать? Мало у кого из родителей хватит времени и желания читать каждый вечер три разные книжки – в меру понимания и возраста каждого из детей. Как один из вариантов можно предложить выбирать книги, чередуя их: то более сложные, для старшего, то попроще, ориентируясь среднего ребенка. И конечно, побуждать детей к самостоятельному чтению и выбору книг по личным интересам.

Напоследок хочется добавить, что отмеченные особенности среднего ребенка отнюдь не являются причинами, по которым он должен вырасти несчастным, неполноценным, или имеющим психологические комплексы. Все это может вовсе не иметь отношения к вашей семье; вполне вероятно, что в силу вашего материнского чутья вам удалось обойти возможные «подводные камни» и вас средний ребенок растет самым счастливым из всех детей на Земле. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: materinstvo.ru/art/2350

Мужчина ждет восхищения

Поделиться



Мир мужчин значительно отличается от мира женщин. У мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. Для того, чтобы построить крепкие отношения с мужчиной, женщине важно это понимать.



Людям свойственно ошибаться. Однако, мужчиныпрактически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейся ситуации права женщина. Мужчина найдет тысячу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзья, сама ситуация и обстоятельства, но только не он.

Ему важно оставаться хорошим в глазах женщины. Для мужчины самое страшное – не оправдать ожидания женщины. В глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. При этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». Женщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче понять его и отпускать меньше колкостей в его адрес.

Если отношения дороги, то гораздо лучше принять его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремиться соответствовать своему образу героя.

При знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. Его устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Любая девушка, активно посягающая на его свободу и личное пространство, будет воспринята отрицательно. Мужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. Входить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. При первом же заявлении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотря на свою искреннюю симпатию. В данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, применяющие женские хитрости и уловки.

Мужчина ждет восхищения. Мужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастаться своими достижениями друг перед другом. Когда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. Поэтому следует чаще восхвалять мужчину и гордиться им.

У мужчин и женщин процесс общения играет различные роли. Для женщин общение является частью приятного времяпровождения, процесс, приносящий удовольствие. Мужчины же используют общения для обмена информацией. Все сказанное мужчины воспринимают буквально и прямо, они редко понимают намеки и подтексты.Простота и краткость – вот что ценят мужчины в общении. При этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. Поэтому, гораздо лучше прямо сообщать о своих желаниях.

Для мужчин нехарактерна излишняя эмоциональность. Так уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживания, эмоции и «носить маску» спокойствия и уверенности. При наличии проблем, мужчины не любят их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себя. Не стоит пытаться развести мужчину на рассказ о проблемах. При необходимости он обязательно поделится своими размышлениями, в противном же случае женская навязчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Лучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривания» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через время он обязательно восстановится и будет готов идти на контакт.





Мужские компании. Мужчине крайне необходимо поддерживать общения с друзьями и знакомыми, такими же представителями мужского пола. Их могут объединять различные факторы: от общих интересов до общих врагов. Важно понять, что есть моменты жизни и некоторые темы, которые мужчина может решить и обсудить только с мужчиной. Важно позволять ему иметь свое пространство, интересы и свой круг общения. А еще лучше, если женщина построит приятельские отношения с его друзьями, и тогда ей будет не так волнительно и страшно, когда он будет находиться в компании без нее.

Болеющий мужчина – центр Вселенной. Еще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вся Вселенная крутится вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относиться к нему. Поэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состояние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и проявлять максимум заботы. Это пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень ценят заботу и внимание.

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения.При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psychojournal.ru/article/1007-osobennosti-muzhskoy-psihologii-kak-postroit-krepkie-otnosheniya-s-muzhchinoy.html

8 признаков, что вашу любовь заел быт

Поделиться



Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

 

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.





2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа».Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.





7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного.Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

  • «Он редко бывает дома»
Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

  •  «Он не делает мне подарков»
Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

  • «Он меня не слышит и не понимает»
Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, авспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

  • «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»
Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

  • «Раздражают его привычки»
В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он.Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано 

 

Автор: Анастасия  Мазалова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-in.ru/articles/ubivaet-li-byt-lyubov

8 признаков, что вашу любовь заел быт

Поделиться



Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

 

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.





2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа».Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.





7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного.Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

  • «Он редко бывает дома»
Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

  •  «Он не делает мне подарков»
Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

  • «Он меня не слышит и не понимает»
Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, авспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

  • «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»
Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

  • «Раздражают его привычки»
В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он.Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано 

 

Автор: Анастасия  Мазалова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-in.ru/articles/ubivaet-li-byt-lyubov

Чего на самом деле хочет «обиженный»

Поделиться



Тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают.

Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное:

— Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь.

Или, бывает, слышу в ответ:

— Прости, ну прости-прости-прости! 

Но от этого, почему-то, не легчает.





Лирическое отступление: нам не дано угадать, чем наши слова или действия могут отозваться.

То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно. Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе «кнопки», чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться. Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если «быть виноватым» во внутренней реальности ещё и означает «быть плохим», что вообще непереносимо.

И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся — значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.

Так всё-таки, чего хочет обиженный?

Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?

Обиженный, и просто всякий пораненый человек нуждается в признании реальности его опыта.

Вот так просто — в признании его реальности. Ему важно услышать:Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил. И, если вам жаль, можно добавить — Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль.





Вся суть в этом «Мне жаль», а не в «Прости меня», которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто «мне жаль» действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.

Также  - в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: «тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом») — это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.

Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта.
Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.  

Автор: Наталья Сувилова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: indiansummer1.livejournal.com/257308.html

Эффективный метод воспитания - поджопник!

Поделиться



Сейчас я расскажу вам о чудодейственном методе воспитания! Он универсален, подходит для любого ребёнка и в любой ситуации непослушания.

Готовы? Это волшебный поджопник! Иногда можно его заменять на волшебный подзатыльник. При желании можно чередовать.





 

А теперь я вам распишу все прелести этого метода!

Итак. Представьте, ребёнок вас не слушается: требует новую игрушку, не хочет идти домой, одеваться, чистить зубы, ложиться спать, делать уроки. Представляете! Эта шмакодявка своё мнение иметь вздумала!

Или может, вы ему говорите “не шуми”, а он продолжает. Ну, в общем, каждый из вас явно представил несколько ситуаций из своей родительской тяжкой  жизни.

Инструкция по применению:

Сначала десять раз повторить своё требование, довести себя до ручки. Не вздумайте даже пытаться объясниться с ребёнком по-другому! Всякие там «я-сообщения» и активные слушания, уважительное отношение — для мягкотелых!

Очень важно, чтобы у вас была подходящая кондиция: глаза налились кровью, дергалась вена на лбу и пар шёл из ушей. Дальше нужно схватить ребёнка за руку, дёрнуть посильнее, чтобы ребёнок вашу силу почувствовал и понял свою ничтожность.

Ну, и в конце вы совершаете акт правосудия и бьете ребёнка ладонью/ремнём/розгой по попе. Для разнообразия можно взять ещё шнур или прут, говорят, что тоже хорошо работает!

Все готово! Поздравляю, вы только что показали, что вы сильнее, и что ребёнок незначим! Теперь-то он больше выпендриваться не будет.





 

ВНИМАНИЕ! Есть побочные эффекты:

1. Привыкание

Некоторые дети постепенно перестают должным образом реагировать на поджопники. Наглецы отращивают психологическую броню. Придётся увеличивать дозу рукоприкладства.

Потом дети становятся злобными, огрызаются и делают вид, что им плевать на вас и ваш поджопник. А подрастут, так ещё и сдачи дадут.

2. Забитость

У других детей бывает противоположная реакция. Они начинают стелиться перед вами, перед другими взрослыми или детьми. Стараются заслужить любовь, выполняя чужие требования.

Такой ребёнок может быть любимцем учителей. Такая девочка не сможет отказать парню. Такой мальчик не сможет отказаться от наркоты.

Нет, конечно, вы сможете держать ситуацию под контролем, если ребёнок будет вас бояться больше, чем отвержения  сверстников. В подростковом возрасте это будет сложновато, но “вы держитесь там”.

3. Потеря контакта

Мелочь, конечно, но такой ребёнок будет бояться вас, поэтому не расскажет вам о своих проблемах, боясь осуждения или очередного удара. Ну, подумаешь, двойку скроет или, что над ним издеваются. Ну, подумаешь, сразу после школы сбежит от вас куда подальше. Главное— сиюминутная выгода!

А ещё важно научиться бороться со всякими психологами и праведниками воспитания.

Аргументы в защиту физических наказаний:

  • “ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ И ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — ЭТО НОРМА”. Ни в коем случае не упоминайте, что их запретили ещё в 19 веке в большинстве стран. А в России в 1904 году. Если спросят, то говорите, что вы придерживаетесь традиций Зимбабве.

  • “ЕЩЁ ПРИ ЦАРЕ РОЗГАМИ ПОРОЛИ!” Опять же не дайте оппоненту вставить слово, что со времён царей больше века прошло.

  • “МЕНЯ ПОРОЛИ И Я БУДУ!” Да-да, именно поэтому вы выросли счастливым, уверенным в себе человеком и с родителями у вас сейчас полное взаимопонимание. 

 

Автор: Ирина Терентьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detologiya.ru/podjopnik/

За что это мне

Поделиться



Полюбить себя… Последнее время этот совет кажется чуть ли не универсальным, являясь спасением буквально от всех наших жизненных неурядиц.

Бросил любимый? Самое время полюбить себя, и все непременно наладится!

Одинока, не можешь встретить свою любовь? Полюби себя сама, и тогда тебя обязательно кто-нибудь тоже полюбит!

Начальник на работе пользуется твоей добротой и завалил работой? Полюби себя и окажи ему достойное сопротивление!

В семье никто тебя не ценит? Полюби себя и хватит всех ублажать!

Твоя жизнь это только серые будни? Полюби себя, поменяй работу, отправься в путешествие, займись любимым делом!

И ведь хорошие советы, по сути своей дельные! Нокогда пытаешься понять, а как это — полюбить себя, и что для этого нужно сделать — вот тут-то проблемы и начинаются, пишет Ольга Кузнецова, специально для .





Озадачившись этим вопросом, я отправилась бороздить просторы Интернета в поисках подробных инструкций. Разумеется, я их нашла, в огромном количестве. Все они, как на подбор, гласили примерно следующее: делайте себе подарки, улыбайтесь себе в зеркале и говорите (себе же) приятные слова, побалуйте себя однажды чем-нибудь вкусненьким. Понимаете, да?

Т.е., продолжайте обманывать себя, занимайтесь самолюбованием, потакайте себе, делайте вид, что у вас и с вами все хорошо. А последний совет вообще вводит меня в состояние ступора. Потому что для особ, ненавидящих себя именно за пышные формы, он будет эквивалентен совету «позволить себе лишнюю сигаретку» человеку, давно и безуспешно бросающему курить.

Справедливости ради должна сказать, что иногда мне попадались более ценные советы, например, те, что базируются на необходимости поднять собственную самооценку. Хотя, к сожалению, в основном искусственным образом.

Среди них: рекомендации дольше и чаще общаться, заниматься спортом, следить за внешностью, искоренять свои недостатки (т.е., активно бороться с самим собой),  хвалить себя, фотографироваться, покупать новые вещи.

Ну и наконец, еще более обобщенные советы типа «постарайтесь для начала понять себя, потом перестаньте критиковать и слишком многого требовать, а напоследок научитесь себя уважать». Все это, безусловно, важно и нужно, но это немного не о том. Вернее — совсем не о том.

Да простят меня авторы подобных статей, но, как вы думаете, эти советы действительно научат вас любить себя? Любить так, и до такой степени, что ваша жизнь и вправду изменится? Полагаю, что нет. Потому что они работают как наждак для гнилого пня. Сверху полирнули, вроде заблестело, а внутри все по-старому. И опереться не на что.

Ведь у нелюбви к себе совершенно другие корни. И речь не о том, можем или не можем мы позволить себе провести целый день, посвятив его уходу за собой (еще один «уникальный» совет из серии прочих). Речь о том, можем ли мы принять себя со всеми потрохами, со всей своей т.н. Тенью (к счастью, об этом тоже пишут, но реже и меньше), принять так полно и искренне, чтобы в любой момент жизни быть способным встать на свою защиту и действовать так же решительно и бесстрашно, как разъяренная львица, готовая защитить свое беспомощное дитя от любой опасности.

Речь о том, способны ли мы полюбить себя до такой степени, чтобы быть в состоянии вытряхнуть из себя эту страшную своей разрушительностью личину «Жертвы». Чтобы понять, что мы пришли в это мир не страдать, не прислуживать, не бояться и не уничтожать своей слепой псевдолюбовью… Что мы пришли сюда наслаждаться жизнью. Мы пришли любить. Пришли развивать свою душу. А не мешать своей чрезмерной опекой или неоправданным самопожертвованием развиваться душам других людей.

Любить себя это значит прислушиваться к себе, и себя слышать. И услышав однажды совсем не то, что совпадает с вашим идеальным представлением о себе, принять и это. Потому что только такое отношение приведет вас к осознанности. И в этом будет еще больше вашей любви. Потому что она станет безусловной. И создаст почву для ваших важных изменений, реальных, глубинных, сознательных.

Любить себя это значит ни за что на свете, никому, не давать себя в обиду и никогда не наступать самому себе на горло. А уже в этой вашей твердой позиции сформируется и понимание себя, и самоуважение, и отсутствие критики и насмешек над собой.





Именно в этом — истинная любовь к себе. А не в том, чтобы «наладить свой режим сна и питания». Это тоже придет, само, и будет неизбежным побочным эффектом, по той простой причине, что вам уже не захочется вредить себе и своему телу нездоровыми привычками. Но это должно быть следствием ваших внутренних глобальных изменений. А не вашим единственным внешним действием.

Как только вы это поймете и пропустите через себя, ваши ориентиры должны измениться.

У вас не возникнет больше необходимости решать, как действовать в той или иной ситуации. Вы будете это знать, чувствовать.

У вас не возникнет больше желания потакать другим. Потому что вы будете помнить, что у каждого — свои задачи.

У вас не возникнет больше вопроса «За что это мне?». Вы обязательно спросите себя «Что я могу с этим сделать?». Принимая таким образом на себя полную ответственность за свое счастье.

И вам больше не составит особого труда справиться с ситуациями, перечисленными в начале статьи. Просто теперь вы всегда будете действовать в интересах своей души. А это и есть — любить себя по-настоящему.

 

Автор: Ольга Кузнецова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Ольга Кузнецова