埋葬希望...

我做所有母亲...一个半小时尖叫到手机。

当再次她给了我他的"智慧"有关的事实,丈夫必要的"群体"没有撤出的其他年轻是早了,我被选中。 选择如何作出反应:我有几秒钟的时间选择。

我可以再次冻结和跳过耳朵她的珍珠,而是这个时候,我的。。。没有想到的。 不想熟悉吞下来插、建立怨恨。该死的,建立没什么,我有全部包括硬的感情和希望的破灭了。

我说过我相信我的丈夫,和我们没有这样的关系,因为她认为。

妈妈错过了一个耳聋的耳朵我的回答,并且说:"总的情况。 淘气和母亲不听。"

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你知道,这是一个典型的情况。 她不听着,她不能听到。 她有她自己的世界观,并在我她甚至不希望进入。 你知道我...你知道的痛苦,这会导致我。

它伤害了母亲–她还活着,说话,有时甚至还问你是如何做的。 是的,但她愿意听取非常少。 什么在我看来,通过它的过滤器,并且从她无情地抛弃。

我早已疏远。 我有没有希望保持与她的关系–是的,会发生什么我们之间,你可以叫一个关系? 我的存在对她来说,作为一个人,只有在一个很窄的范围的需要。

知道你做了什么我们的治疗?我更开放给他们的需要。 并且越来越意识到,他们是饥饿和患病。 我更关心,更多的饥饿和痛苦。

和什么我要做这个?

我所做的一切到目前为止–我一直保持这个痛。 疼痛、怨恨、愤怒和其他激情。 我试图告诉自己,我的母亲没有听说,她的限制,都无济于事。但是,需要在母亲是不会走的!

我表示一切。 关于事实,我删除,因为它否认我的权利本身。 当她试图回答类似:"所有生活,我不得不工作,"我经历过的愤怒。 因为它是有道理的,但并没有承担责任:不后悔什么我错过了什么,什么,你拿了我。

然后,经过对话,我仍然感到松了一口气。 你知道,我有小小的抱怨你:虽然你了解什么我的痛苦,你不是我妈妈,而不能影响我们的关系。

我带来了我的感情在我们的母亲空间...谁他们的目的。 我认为唯一的方法感受真正的救济表示反对的一个人,我感到如此多的情感。

毕竟,我确信妈妈是聋哑人和盲人,并没有希望。 绝望席卷了我。 绝望和怨恨。 然后我觉得对不起他的母亲多得多,她已经错过了她的生活... 她不知道我。 她不知道自己。 它伤心的。

我认为,我所有的家庭功能在一个世界里,没有感受和需求,但是有好有坏。 和他们来说,这是绝对不可能的。

最后认为,来找我,是这样的:尽管事实上,没有任何希望,我们不满足我最亲近的人,我不想被一个受害者。

我认识到的限制,我妈妈是真实的。 我承认,没有希望。 现在,没有必要等等,我自由了!我选择关系的那些人,像我一样,访问他们的需要和感情,并且我们可以满足在人。 出版

 

作者:Veronica棕色的

P.S.并记住,只要改变你的想法-我们一起改变世界了。 ©

资料来源://www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10208544142657085

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