Código del Señor Malvado - Ser un Villano - no es una mala elección de carrera.

Ser un villano no es una mala opción de carrera. Está bien pagado, hay muchas pequeñas cosas agradables y puedes elegir tu propio horario de trabajo. Sin embargo, cada Señor Oscuro sobre el que he leído en libros o visto en películas siempre pierde y es destruido. He notado que no importa si gobiernan sobre bárbaros o hechiceros, científicos locos o invasores alienígenas, cometen los mismos errores básicos una y otra vez. Teniendo esto en cuenta, me complace presentarles... El Código del Señor Oscuro Mis Legiones de la Muerte tendrán cascos con viseras de plexiglás transparentes, no que cubran toda la cara. Los conductos de ventilación serán demasiado pequeños para que alguien pueda gatear a través de ellos. Mi noble hermano, cuyo trono he usurpado, será asesinado de inmediato, no encarcelado en secreto en una cámara abandonada de mi mazmorra. Para mis enemigos, un pelotón de fusilamiento es suficiente. El artefacto que es la fuente de mi poder no se guardará en las Montañas de la Desesperación más allá del Río de Fuego, custodiado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo ocurre con el objeto que es mi debilidad. No me regodearé con la situación de mis enemigos antes de matarlos. Cuando capture a mi enemigo y diga: "Escucha, antes de que me mates, ¿me dirás lo que estás planeando?", responderé "No" y le dispararé. No, mejor le disparo y digo "No". Después de secuestrar a la hermosa princesa, nos casaremos de inmediato en una modesta ceremonia civil, no en un gran espectáculo tres semanas después, tiempo durante el cual se pospondrá la fase final de mis planes. No crearé mecanismos de autodestrucción a menos que sea absolutamente necesario. Si surge tal necesidad, no será un gran botón rojo con la inscripción "¡PELIGRO! ¡NO PULSAR!". Habrá una inscripción similar en el botón que enciende una ametralladora apuntando a la persona que lo presiona. Del mismo modo, el interruptor "ONOFF" no estará tan específicamente marcado. No celebraré negociaciones con mis enemigos en el santuario de mi fortaleza. Un pequeño hotel en las afueras de mis dominios es suficiente. Seré cauteloso con mi superioridad. No lo probaré dejando pistas para la victoria en forma de acertijos o dejando con vida a los oponentes más débiles, demostrando que son incapaces de vengarse. Uno de mis asesores será un niño de cinco años. Todos los errores en mis planes que note se corregirán de inmediato. Los cuerpos de mis oponentes derrotados serán quemados o se les dispararán varios cargadores, no se dejarán morir al pie de un acantilado. Todos los anuncios de su muerte, así como las celebraciones correspondientes, se pospondrán hasta que se completen los procedimientos antes mencionados. Al héroe no se le permitirá un último beso, un último cigarrillo o cualquier otra forma de última solicitud. Nunca usaré un dispositivo con una cuenta regresiva digital. Si descubro que tal cosa es inevitable, se establecerá en el número 117 cuando el héroe todavía esté haciendo sus planes. Nunca diré la frase: "Antes de matarte, me gustaría saber una cosa". Si tengo asesores, a veces escucharé sus consejos. No tendré un hijo. Aunque sus débiles intentos de tomar el poder fracasarán, distraerá la atención en un momento crítico. No tendré una hija. Será tan hermosa como malvada, pero en cuanto mire al héroe, traicionará a su propio padre. A pesar del efecto, no me reiré maniáticamente. Es muy fácil perderse un punto importante que una persona más atenta y tranquila notaría fácilmente. Contrataré a un modisto talentoso para que diseñe uniformes para mis Legiones de la Muerte, para que no haya ropa barata que los haga parecerse a los soldados de asalto nazis, los soldados de infantería romanos o las hordas mongolas salvajes. Todos fueron derrotados y no quiero sentimientos similares en mi ejército. No importa cuánto poder tenga sobre la energía ilimitada, no crearé un campo de fuerza más grande que mi cabeza. Guardaré un suministro especial de los tipos de armas más simples y entrenaré a mis guerreros en su uso. Entonces, si los enemigos destruyen la fuente de energía y las armas ordinarias se vuelven inútiles, mis guerreros no serán derrotados por un grupo de salvajes con lanzas y piedras. Evaluaré sobriamente mis fortalezas y debilidades. Aunque esto reducirá el placer, no tendré que gritar: "¡Esto no puede ser! ¡SOY INVENCIBLE!" (como se sabe, después de esto la muerte es inevitable). No importa lo tentador que sea, no construiré ninguna máquina completamente indestructible que tenga un punto débil prácticamente inaccesible. No importa lo atractivos que sean algunos rebeldes, siempre habrá alguien igual de atractivo pero que no sueñe con matarme. Deberías pensarlo dos veces antes de invitar a un arrestado a mi habitación. Nunca construiré algo importante en una sola copia. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control y fuentes de alimentación de respaldo. Por la misma razón, siempre tendré dos juegos de armas completamente cargadas conmigo. Mi monstruo mascota se sentará en una jaula segura de la que no pueda escapar y con la que no pueda tropezar. Me vestiré con colores brillantes y claros para confundir a los enemigos. Todos los hechiceros murmurantes, los terratenientes torpes, los bardos sin voz y los ladrones cobardes del país serán asesinados. Mis enemigos sin duda abandonarán sus planes si no tienen a nadie de quien reírse en el camino. Todas las camareras ingenuas y tetonas de las tabernas serán reemplazadas por personas sombrías y hastiadas, para que el héroe no tenga un refuerzo inesperado o una historia romántica. No me enfureceré y mataré al mensajero que trajo malas noticias solo para demostrar lo malvado que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar. No necesito que las mujeres de alto rango en mi organización usen ropa llamativa. La moral es mejor si la ropa es normal. Además, los trajes de cuero negro deben reservarse para ocasiones oficiales. No me transformaré en serpiente. Esto nunca ayuda. No me dejaré crecer una perilla. En los viejos tiempos parecía diabólico, ahora se parece a algún intelectual descontento. No pondré a personas de la misma unidad en la misma celda o bloque de prisión. Si son personas muy importantes, solo yo tendré la llave de sus celdas y no habrá copias para todos los carceleros. Si una de mis personas de confianza informa que mis Legiones de la Muerte perdieron una batalla, le creeré. Después de todo, es una persona de confianza. Si un enemigo que acabo de matar tiene parientes o descendientes jóvenes, los encontraré y los mataré también de inmediato, y no esperaré hasta la vejez hasta que crezcan y acumulen ira. Si realmente necesito entrar en batalla, ciertamente no iré al frente de mi ejército. Tampoco buscaré un oponente digno entre los enemigos. No seré caballeroso. Si tengo una superarma irresistible, la usaré lo antes y con la mayor frecuencia posible, y no esperaré hasta el último minuto. Tan pronto como mi poder esté seguro, destruiré esas estúpidas máquinas del tiempo. Cuando atrape al héroe, también atraparé a su perro, mono, loro u otra pequeña y linda bestia que pueda desatar cuerdas o traer llaves si se queda en libertad. Tendré un escepticismo saludable cuando atrape a una linda rebelde y declare que está asombrada por mi poder y apariencia, y que con gusto traicionará a sus amigos si la incluyo en mis planes. Contrataré solo a aquellos cazarrecompensas que trabajen por dinero. Aquellos que trabajan por placer a menudo hacen cosas estúpidas, como darle a la víctima la oportunidad de escapar. Tendré una idea clara de quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si uno de mis generales sufre una derrota, no levantaré un arma, apuntaré a él, diré "este es el precio de un error", luego de repente me daré la vuelta y dispararé a algún pez gordo. Si un consejero me dice: "Monseñor, es solo un hombre. ¿Qué puede hacer un hombre?", responderé "¡Esto es lo que!" y mataré al consejero. Si me entero de que un joven ha comenzado su búsqueda, lo destruiré mientras sea un joven, y no esperaré hasta que crezca. Cuidaré de cualquier bestia que controle con magia o tecnología con amor y atención. Entonces, si pierdo mi poder sobre él, no se vengará de inmediato. Si me entero de la ubicación de algún artefacto que pueda destruirme, no enviaré todas mis tropas a buscarlo. Los enviaré a buscar algo más, y yo mismo publicaré silenciosamente un anuncio de compra en el periódico local. Mis computadoras principales tendrán un sistema operativo especial que será completamente incompatible con las computadoras portátiles estándar de IBM o Apple. Si uno de los guardias de mi mazmorra comienza a expresar preocupación por las condiciones en la celda de la princesa, lo trasladaré de inmediato para que custodie un lugar desierto. Contrataré a un equipo de arquitectos profesionales y expertos para que inspeccionen mi castillo en busca de pasajes secretos y túneles abandonados de los que no tengo conocimiento. Si la hermosa princesa que capturé dice: "¡Nunca me casaré contigo! ¡Nunca, oyes, NUNCA!", responderé: "Bueno, está bien..." y la mataré. No haré un trato con un demonio solo para romperlo por principio. Los mutantes feos y los seres paranormales tomarán su lugar en mis Legiones de la Muerte. Pero antes de enviarlos a misiones encubiertas o a reconocimiento, trataré de encontrar a alguien que, con las mismas habilidades y capacidades, se vea más normal. Mis Legiones de la Muerte practicarán disparos precisos. Todos los que puedan aprender a golpear un objetivo del tamaño de una persona desde diez metros están sujetos a entrenamiento. Antes de usar cualquier dispositivo capturado, leeré atentamente el manual. Si hay necesidad de escapar, no me detendré, no adoptaré una pose llamativa y no pronunciaré frases ingeniosas. Nunca construiré una computadora más inteligente que yo. Mi asesor de cinco años también intentará descifrar cualquier cifrado que pretenda usar. Si lo hace en 30 segundos, el cifrado no se utilizará. Lo mismo se aplica a las contraseñas. Si mis asesores me preguntan: "¿Por qué estás arriesgando todo por este loco plan?", no comenzaré la operación hasta que tenga una respuesta que los satisfaga. Diseñaré los pasillos de la fortaleza para que no haya nichos ni salientes donde uno pueda esconderse de los disparos. La basura será quemada, no prensada. Y los incineradores funcionarán constantemente, para que no haya tonterías como túneles disponibles para todos a través de los cuales las llamas pasan regularmente. Tendré un psiquiatra profesional que me trate de cualquier fobia inusual y comportamiento no estándar que pueda interferir con mis planes. Si tengo un sistema informático con terminales de acceso público, habrá un lugar directamente marcado como "Cuartel General" en los mapas de mi complejo. En este lugar estará la Sala de Ejecuciones. El verdadero cuartel general estará marcado como "Drenaje de aguas residuales". Las cerraduras digitales estarán equipadas con un escáner de huellas dactilares. Cualquiera que intente ingresar el código después de espiarlo activará una alarma. No importa cuántos cortocircuitos haya en el sistema, mi seguridad considerará cualquier falla de la cámara de televisión como una alarma. Recompensaré a cualquiera que alguna vez me haya salvado la vida. Esto es necesario para inspirar a otros a realizar una hazaña similar. Sin embargo, la recompensa se dará solo una vez. Si quiere que lo recompense de nuevo, que me salve la vida de nuevo. Todas las parteras privadas serán expulsadas del país. Todos los niños nacerán en hospitales estatales. Los huérfanos serán colocados en orfanatos, no abandonados en el bosque, donde pueden ser criados por animales salvajes. Cuando mis guardias comiencen a buscar a los que han penetrado en la fortaleza, siempre caminarán al menos en parejas. Estarán entrenados para que, en caso de una misteriosa desaparición de uno, el segundo levante inmediatamente una alarma y pida refuerzos, y no mire a su alrededor con sorpresa. Si decido probar la lealtad de un teniente, tendré un equipo de fusilamiento listo en caso de que no pasen la prueba. Si todos los héroes están juntos junto a un dispositivo extraño y comienzan a amenazarme, usaré armas ordinarias, no mi superarma invencible contra ellos. No aceptaré dejar ir a los héroes si ganan la competencia, incluso si mis asesores afirman que no pueden ganar. Cuando cree una presentación multimedia de mi plan, hecha de tal manera que incluso mi asesor de cinco años pueda entenderla, no etiquetaré el disco como "Proyecto Señor Oscuro" y no lo dejaré sobre mi escritorio. Ordenaré que todo el ejército ataque al héroe, y no esperaré hasta que luche contra uno o dos guerreros. Si el héroe está en el techo de mi castillo, no intentaré arrojarlo. Tampoco pelearé con él al borde de un acantilado. (Pelear en medio de un puente colgante sobre lava tampoco está en mis planes). Si me vuelvo loco temporalmente y le ofrezco al héroe el puesto de mi teniente de confianza, mantendré suficiente cordura para ofrecérselo cuando mi antiguo fideicomisario esté fuera de mi alcance. No ordenaré a mis Legiones de la Muerte: "¡Y debe ser tomado con vida!". Ordenaré: "Y traten de tomarlo con vida si es posible". Si mi Arma del Fin del Mundo tiene un interruptor, ordenaré que ese interruptor se funda en medallas conmemorativas. Si mi escuadrón más débil no puede destruir al héroe, enviaré a mi mejor escuadrón allí, y no enviaré escuadrones cada vez más fuertes sobre él a medida que el héroe avanza hacia la fortaleza. Cuando esté peleando con el héroe en el techo de un vagón en movimiento, lo desarme y me prepare para matarlo, y él rápidamente mire detrás de mí y caiga boca abajo, yo también caeré boca abajo, y no me daré la vuelta para ver lo que vio allí. No dispararé a los enemigos si están parados frente al soporte principal de una construcción pesada, peligrosa e inestable. Si estoy cenando con el héroe, le pondré veneno en su copa y me alejaré por alguna razón, cuando regrese pediré nuevas bebidas para ambos, para no adivinar si cambió las copas o no. No tendré arrestados del mismo sexo custodiados por personas del sexo opuesto. No usaré un plan en el que el último paso sea muy difícil, por ejemplo, "Conectar las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado y activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien, será algo como "Presionar el botón". Me aseguraré de que mi Arma del Fin del Mundo esté en funcionamiento y bien conectada a tierra. Mis recipientes con productos químicos peligrosos estarán cerrados cuando no sean necesarios. Y no construiré puentes sobre ellos. Si un grupo de mis secuaces falla en una tarea, no los reprenderé y enviaré al mismo grupo a esta tarea nuevamente. Después de capturar la superarma del héroe, no disolveré de inmediato las tropas y debilitaré la seguridad, pensando que aquel que tiene la superarma es invencible. Por cierto, ¡se la _quité_ al héroe! Diseñaré el Cuartel General para que la puerta sea visible desde cada lugar de trabajo. No ignoraré al mensajero, haciéndolo esperar a que termine mi entretenimiento. Puede que traiga noticias importantes. Si estoy hablando con el héroe por teléfono, no lo intimidaré. Por el contrario, diré que su perseverancia e insistencia me han dado una nueva visión de la inutilidad de mi camino hacia el mal, y que si me deja en paz durante varios meses de meditación, seguramente regresaré al camino correcto. (Los héroes son extremadamente confiados en este sentido). Si planeo una doble ejecución, del héroe y de un pez gordo que me traicionó, me aseguraré de que el héroe sea ejecutado primero. Al escoltar a los prisioneros, mi guardia no les permitirá detenerse y recoger cualquier baratija por motivos románticos. En mi mazmorra habrá un equipo de médicos calificados y sus guardaespaldas. De esta manera, si un prisionero se siente mal y su vecino pide ayuda, el guardia llamará a los médicos y no abrirá la celda y entrará para ver qué pasa. El mecanismo de la puerta estará diseñado para que la destrucción del panel de control desde el exterior selle la puerta, y desde el interior la abra, y no al revés. No habrá objetos con superficies de espejo en las celdas de mi mazmorra, así como de lo que se puedan hacer cuerdas. Si una joven pareja atractiva llega a mi país, los observaré de cerca. Si son amables el uno con el otro y felices, los ignoraré. Pero si resulta que las circunstancias los unieron en contra de su voluntad y que pasan la mayor parte del tiempo discutiendo y criticándose mutuamente, excepto en los momentos en que se salvan la vida (y solo entonces surgen indicios de una relación cálida), ordenaré de inmediato su ejecución. Cualquier archivo importante tendrá un tamaño de al menos 1.45 megabytes. Finalmente, si quiero poner a mis víctimas en un estado de trance constante, les daré acceso ilimitado a Internet. No ordenaré a mi teniente de confianza que mate al heredero que planea derrocarme, lo haré yo mismo. No perderé el tiempo fingiendo que la muerte de mi enemigo es un accidente. No tengo que responder ante nadie, y de todos modos nadie lo creerá. Mostraré inequívocamente que conozco la palabra "misericordia". Simplemente no la mostraré. Mis agentes secretos no tendrán tatuajes que los marquen como miembros de mi organización. Tampoco necesitarán usar botas militares o destacar por cualquier otra prenda de vestir. Todas las armas del fin del mundo las construiré yo mismo. Si necesito contratar a un científico loco para que me ayude, me aseguraré de que sea lo suficientemente malvado como para nunca desviarse del camino del mal y no comenzar a corregir el daño que ha causado. Si mi puesto de mando central es atacado, me sumergiré de inmediato en una cápsula de escape preparada de antemano y dirigiré la defensa desde allí. No esperaré a que los enemigos irrumpan en mis cámaras internas. Aunque voy a vivir para siempre, aún contrataré ingenieros que puedan construir una ciudadela lo suficientemente fuerte como para que no se derrumbe al suelo inmediatamente después de mi muerte sin una razón estructural especial. Cualquier magia y/o tecnología capaz de resucitar milagrosamente a un personaje secundario que ha sacrificado voluntariamente su vida será declarada ilegal y destruida. Me aseguraré de que jóvenes valientes con ropas extrañas y con un acento que suena extranjero se suban REGULARMENTE al monumento en la plaza principal de mi capital y desde allí me amenacen, exijan que revele los secretos de mi poder, llamen al pueblo a la rebelión, etc. De esta manera, los ciudadanos se aburrirán mucho antes de que llegue el momento. No usaré esquemas complejos que permitan al equipo del héroe llegar a mis cámaras internas antes de que la trampa se cierre. A todos los oráculos se les ofrecerá la opción: trabajar solo para mí o ser ejecutados. No confiaré en hechizos "absolutamente confiables" si pueden ser neutralizados con talismanes relativamente discretos. La puerta principal de mi ciudadela tendrá un tamaño estándar. Por supuesto, las puertas dobles de 60 pies de altura cuidadosamente construidas son impresionantes por su tamaño, pero en caso de peligro son difíciles de cerrar rápidamente. No aceptaré el desafío lanzado por el héroe. No me enfrentaré al héroe hasta que todos mis soldados estén muertos. Si capturo la nave estelar del héroe, la dejaré en el lugar de aterrizaje con la rampa bajada, algunos guardias simbólicos y una tonelada de explosivos que explotarán inmediatamente después de que se retire fuera del alcance de la explosión. No importa cuánto anhele la venganza, nunca ordenaré a mis subordinados "¡Déjenlo! ¡Es mío!" Si tengo equipo importante, no se activará con una palanca que alguien pueda activar accidentalmente al caer sobre ella mortalmente herido. No intentaré matar al héroe arrojándole una criatura venenosa en su celda. Terminará matando por error a uno de mis torpes secuaces. Nada es tan molesto como un héroe que gana usando la aritmética más simple. Por lo tanto, todas mis armas personales se modificarán para que disparen un tiro más que los modelos estándar. Si me encuentro con un artefacto que solo puede ser usado por un corazón puro, ni siquiera intentaré usarlo. No tiene sentido. Las torretas de armas en mi fortaleza no girarán para disparar hacia adentro o entre sí. Si decido organizar una competencia de alguna habilidad disponible para el público, se requerirá que todos los participantes se quiten las capas con capucha y se afeiten antes de participar. Antes de secuestrar a un viejo científico y obligarlo a trabajar para mí, me aseguraré de que no tenga una hija hermosa e ingenua, dispuesta a arriesgar cualquier cosa por su padre, ni un hijo fugitivo que trabajó en la misma área, pero que se peleó con su padre hace muchos años. Si de repente decido matar al héroe en una sala trampa protegida contra fugas (se inunda con agua, se vierte arena, las paredes se mueven, etc.), no lo dejaré cinco o diez minutos antes de su muerte "inevitable". Encontraré un buen punto de observación o una cámara de video con un monitor para pasear y disfrutar del espectáculo de la muerte de mi oponente. Es preferible tener más de una cápsula de escape, que el héroe pueda encontrar fácilmente. Mejor lanzaré varias docenas de decoraciones para despistarlo. Los carceleros tendrán su propia cafetería con una amplia selección de delicias y entrega a los que están de servicio. Los guardias también serán advertidos de que recibir alimentos o agua de cualquier otra fuente resultará en ejecución. No usaré robots como saboteadores si hay alguna forma de reprogramarlos, o si sus baterías están ubicadas afuera y pueden ser removidas. La ironía es deliciosa, pero no obligaré a dos héroes a luchar entre sí en la arena. Mis Legiones del Miedo vestirán uniformes hechos a medida por profesionales. Incluso si el héroe noquea a uno de los soldados, el uniforme mal ajustado lo delatará instantáneamente. Nunca dejaré la llave de la celda justo fuera del alcance del prisionero. Antes de ofrecerle a alguien el puesto de teniente de confianza, llevaré a cabo una investigación exhaustiva y una verificación de antecedentes. Si descubro que mi hermosa esposa con acceso a mi ciudadela está relacionada de alguna manera con el héroe, la ejecutaré. Es lamentable, pero es más fácil encontrar una nueva esposa que una nueva ciudadela, y tal vez la siguiente preste atención a las reuniones de orientación. Si huyo en un camión grande, y el héroe me persigue en un pequeño auto deportivo italiano, no esperaré a que se ponga a mi lado para intentar sacarlo de la carretera mientras se abre paso. Simplemente pisaré los frenos tan pronto como esté justo detrás de mí. (Conocer los conceptos básicos de la física a veces puede resultar útil). Mi Arma del Fin del Mundo estará equipada con un dispositivo de alta tecnología llamado batería, en caso de que alguien corte silenciosamente la energía en el último segundo. (Si tengo acceso a tecnología MUY alta, también instalaré un dispositivo de respaldo conocido como batería). Si construyo una bomba, simplemente recordaré qué cable cortar para desactivarla y haré todos los cables rojos. Antes de gastar fondos en gárgolas gigantescas, arcos góticos y otras extravagancias arquitectónicas cosméticas, verificaré si hay gastos militares valiosos que puedan usar el presupuesto adicional. Los pasajes que conducen a mi ciudadela y desde ella estarán cuidadosamente iluminados con luces de día. Por supuesto, la atmósfera de horror desaparecerá sin dejar rastro, pero las patrullas de seguridad serán más efectivas. Si estoy sentado en un campamento, escucho crujidos de ramas, comienzo a mirar a mi alrededor y veo un animal pequeño, aún enviaré un par de exploradores, solo para verificar, por seguridad. (Si desaparecen en la maleza, no enviaré otra patrulla, atacaré con napalm). Daré instrucciones a los guardias: antes de entrar en una cámara que parezca vacía, buscar una bacinica. Si está en su lugar, el prisionero ha escapado y puedes entrar y buscar rastros. Si no hay bacinica, el prisionero ha subido al dintel para golpearlo en la cabeza al que entra, o ha escapado y se ha llevado la bacinica como recuerdo (en este caso, está definitivamente trastornado y no representa un peligro); en cualquier caso, no es necesario entrar. Una alternativa a no tener hijos: tendré muchos hijos. Mis hijos estarán demasiado ocupados jugando a la silla musical por el puesto para representar una amenaza real, y mis hijas sabotearán los esfuerzos de la otra por ganarse la atención del héroe. Si tengo hijos y nietos, siempre tendré a mi nieta de tres años conmigo. Si el héroe entra con la intención de matarme, le pediré que primero le explique por qué es necesario matar a su amado abuelo. Cuando el héroe comience con explicaciones morales demasiado complicadas para ella, esta será su señal para presionar el botón y enviar al héroe a un pozo de cocodrilos. Después de todo, a los niños pequeños les gustan los cocodrilos casi tanto como a los Señores Oscuros. Es muy importante dedicar suficiente tiempo a tus nietos. Si una de mis hijas logra ganarse la atención del héroe y se rebela abiertamente contra mí, la felicitaré por su elección exitosa, declararé un día festivo nacional para celebrar la boda y nombraré al héroe mi heredero. Tal vez esto sea suficiente para romper su relación. Si no, al menos estoy seguro de que ningún héroe atacará a las Legiones del Miedo cuando estén desfilando en su honor. Ordenaré a los soldados que se alineen en fila cuando disparen al héroe, para que no pueda desviarse y hacer que se maten entre sí. También se les ordenará a algunos que apunten hacia arriba, hacia abajo y hacia los lados, para que no salte fuera de la línea de fuego. La construcción de mis mazmorras no incluirá tuberías sin cerrar. Por supuesto, añaden una atmósfera de horror, pero son buenos conductores de vibraciones, y muchos prisioneros conocen el código Morse. Si mis observadores informan sobre la presencia de barcos abandonados o aparentemente inocentes donde no deberían estar, estos barcos serán destruidos de inmediato, no capturados como trofeos. Dividiré a mis tenientes en tres categorías: no confiables, confiables y completamente confiables. La tercera categoría se otorga póstumamente. Antes de burlarme de mis enemigos por perder el tiempo en un dispositivo que está diseñado para detenerme y que en principio no puede funcionar, aún obtendré una copia del esquema y me aseguraré de que realmente no pueda funcionar en principio. Las cuerdas que sostienen varios muebles no se fijarán cerca de los huecos de las ventanas o las escaleras, y los candelabros colgarán justo debajo del techo. Proporcionaré financiación y desarrollo para la creación de armamento táctico y estratégico con un amplio rango de objetivos, para que mi elección no se limite a "combate cuerpo a cuerpo con espadas" y "explosión de planetas". No me proclamaré dios. Este puesto peligroso está reservado para mi teniente de confianza. Le indicaré a mi diseñador de moda que la armadura se adapte a cualquier tipo de ropa. Cualquiera puede unirse a mis Legiones del Miedo. Sin embargo, si se predice que "ningún hombre me vencerá", consideraré aumentar la cuota para razas no tradicionales. Daré instrucciones a las Legiones del Miedo sobre la técnica de búsqueda correcta. En general, si están buscando fugitivos y alguien grita "¡Rápido! ¡Corrieron por allí!", deben verificar la identidad del informante útil antes de salir corriendo a la persecución. Si me entero de que un héroe está cerca, bajo ninguna circunstancia mataré a sus maestros, mentores y/o mejores amigos. Si capturo al héroe y a su equipo, no esperaré a que mi Superarma se recargue y los mate si hay formas convencionales disponibles. Todos los planes del calendario se marcarán con tres días posteriores a la fecha de finalización real. No me preocuparé demasiado si son robados. Cambiaré las etiquetas en mi carpeta con documentos ultrasecretos y la carpeta con recetas familiares. Imaginen la sorpresa del héroe al descifrar un plan secreto y descubrir una receta para la ensalada de patatas de la abuela. Si, al irrumpir en el cuartel general de los rebeldes, encuentro habitaciones vacías y un extraño dispositivo parpadeante, no me quedaré dando vueltas e investigando; saldré corriendo de allí como un demonio. Antes de ser reclutado en mis Legiones del Miedo, cada recluta debe someterse a pruebas médicas de visión periférica y audición, y ser capaz de reconocer el sonido de una piedrecita lanzada como distracción. Variaré mi rutina diaria y no permitiré que la vida se vuelva rutinaria. Por ejemplo, no siempre tomaré vino o golpearé un gong gigante antes de matar a un enemigo. Si robo algo importante para el héroe, no lo expondré a la vista del público. Al planificar una expedición, elegiré una ruta para mis tropas que no pase por la densa maleza cerca del campamento rebelde. Contrataré a un teniente irremediablemente estúpido e incompetente, lo llenaré hasta los topes de desinformación y lo enviaré a arrestar al héroe. Como defensor de la igualdad, utilizaré varios guardaespaldas con problemas de audición. Entonces, si necesito hablar con alguien confidencialmente, simplemente me daré la vuelta para que los guardias no lean los labios, y no les ordenaré que abandonen la habitación. Si los rebeldes logran engañarme, recordaré cómo lo hicieron para no caer en el mismo truco una y otra vez. Si necesito un especialista en informática, y tengo que elegir entre un brillante programador, jefe del grupo tecnológico más grande del mundo, y un quinceañero idiota que intenta impresionar a la chica de sus sueños, contrataré al mocoso y dejaré que el héroe negocie con el genio. Planificaré de antemano qué hacer con cada uno de mis enemigos si son capturados. Entonces nunca tendré que ordenar que aten a alguien mientras decido su destino. Si tengo un gran sistema informático, tomaré al menos las mismas precauciones que los pequeños empresarios, e incluiré cosas como antivirus y firewalls. Como déspota que cree en la igualdad, me aseguraré de que el horror y la opresión se distribuyan uniformemente, y no se dirijan a un grupo elegido que formará el núcleo de la rebelión. No ubicaré una base en un volcán, cueva o cualquier otro lugar donde sea ridículamente fácil engañar a la seguridad deslizándose desde arriba. Permitiré que los guardias trabajen en horarios flexibles. Si alguien se siente cansado, puede llamar a un reemplazo, registrarse, echar una siesta y regresar renovado para terminar su turno. Aunque es decepcionante, no admitiré ante el rival del héroe que fui yo quien cometió el acto atroz del que culpa al héroe. Si cuelgo sobre un abismo y el héroe me extiende la mano, no intentaré arrastrarlo conmigo hacia abajo. Le permitiré que me salve, lo agradeceré como es debido, luego regresaré a mi ciudadela segura y daré la orden de ejecutarlo. En mi ciudadela se realizarán exorcismos regularmente. Aunque los fantasmas en las mazmorras añaden una atmósfera apropiada, tienden a revelar información valiosa cuando son apaciguados. Añadiré pintura indeleble al foso con agua. No estorbará al nadador, pero incluso un guardia estúpido puede distinguir a alguien que entró de esa manera. Si un científico que tiene una hija hermosa y soltera se niega a trabajar para mí, no la retendré como rehén. En cambio, me ofreceré a pagar los gastos de su futura boda y la educación universitaria de sus hijos. Si arrincono al héroe y estoy listo para matarlo, y él dice "¡Mira, detrás de ti!", no me reiré "¡Crees que caeré en ese viejo truco!" Daré un paso hacia un lado y, por lo tanto, mantendré el arma apuntando hacia él y podré girar un poco y mirar hacia atrás. Si algo estaba apuntando hacia mí, ahora está apuntando hacia él. Documentaré las funciones ocultas. Si alguna vez construyo un dispositivo que transfiera la energía del héroe a mí, me aseguraré de que no tenga retroalimentación. Emitiré un decreto para que todo el heno se transporte en fardos bien embalados. Cualquier carro con heno suelto que intente pasar por un puesto de guardia será fusilado y quemado. No realizaré celebraciones públicas dentro de las murallas de mi castillo. Cualquier evento abierto al público se llevará a cabo más abajo en la carretera, en un pabellón de festivales. Antes de usar cualquier dispositivo que bombee energía a mi cuerpo, instalaré un supresor de sobretensiones. Contrataré a un profesor de actuación. El héroe pensará que se equivocó al escuchar mi acento de Minnesota (si todos hablan en inglés americano) o de Cornualles (si hablan en inglés). Si capturo a un enemigo conocido por sus fugas con pequeños dispositivos fantásticamente ingeniosos, ordenaré que lo registren a fondo y confisquen todas sus pertenencias antes de arrojarlo a la mazmorra. No desarrollaré esquemas en los que la parte A sea engañar al héroe para que me ayude involuntariamente, y la parte B sea burlarme de él y dejarlo a su suerte. No haré fiestas durante la plaga. Las buenas relaciones con los invitados no compensan las malas relaciones con las masas. Invertiré parte de mis ganancias ilegales en renovar la ciudad. Aunque los barrios marginales añaden un color picante y agradable a cualquier ciudad, con demasiada frecuencia se encuentran aliados inesperados para el héroe. Nunca le diré al héroe "Sí, lo hice yo, pero no puedes probarlo ante ese estúpido asno incompetente". Existe la posibilidad de que el estúpido asno incompetente esté detrás de la cortina. Si mi científico loco/mago dice que casi ha perfeccionado mi Superarma, pero necesita hacer algunas pruebas, esperaré a que termine la verificación. Nadie ha conquistado el mundo usando una versión beta todavía. No incluiré a un pariente en mi consejo. El amiguismo interfiere mucho con la gestión y provoca enfrentamientos con el sindicato. No le diré a mi futura esposa que la preferí a una mujer más joven y atractiva. Si uso a la novia del héroe como rehén y la mantengo al borde de la muerte instantánea en el momento de la confrontación con el héroe, me concentraré en ella, no en él. Él no intentará hacer nada mientras su verdadero amor esté como rehén. Por otro lado, su debilidad, estupidez, ingenuidad y completa inutilidad hasta ese momento no tienen nada que ver con sus acciones en los momentos del desenlace dramático. Haré algunos mapas falsos de pasajes secretos a mi ciudadela y contrataré viajeros para que los entreguen a viejos ermitaños. No usaré rehenes como cebo en una trampa. Usarlos como escudos humanos es un desperdicio de material. Contrataré a un tirador experto y lo colocaré en la entrada de mi ciudadela. Su tarea será disparar a cualquiera que se acerque con la intención de desafiarme. Les explicaré a mis Legiones del Miedo que las armas son armas de largo alcance, y las espadas no. Cualquiera que arroje una espada al héroe o lo aturda con la culata de su rifle será ejecutado en el acto. Recordaré que debo conocer todos mis puntos vulnerables. También recordaré que nadie más debe saberlo. No haré una alianza con aquellos que son más fuertes que yo. Estos me apuñalarán por la espalda en el momento de mi triunfo. Mejor haré una alianza con aquellos que son más débiles que yo, y los apuñalaré por la espalda en el momento de su triunfo. En tiempos de paz, a mis Legiones del Miedo no se les permitirá hol