Ser villano no es una mala elección para una carrera.

Ser villano no es una mala elección para una carrera. Esto está bien pagado, hay muchas pequeñas cosas agradables y usted puede elegir su propio tiempo de trabajo. Sin embargo, todo Señor Maligno He leído en libros o visto en películas, cada momento está perdido y destruido. He notado que no importa si mandan guerreros o magos, científicos locos o invasores alienígenas, cometen los mismos errores simples cada vez. Con eso en mente, estoy feliz de presentarte...

El Código del Señor Maligno

Mis legiones de la muerte tendrán cascos con escobas transparentes de Plexiglas, no cascos de cara completa.

Los ejes de ventilación serán demasiado pequeños para subir.

Mi noble hermano, cuyo trono he usurpado, será asesinado inmediatamente, y no encerrado en secreto en la cámara abandonada de mi mazmorra.

Para mis enemigos, es suficiente.

El artefacto que es la fuente de mi poder no se mantendrá en las montañas de Despair más allá del río del Fuego, custodiado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo es cierto del problema, que es mi punto débil.

No maligno a mis enemigos antes de matarlos.

Cuando agarro a mi enemigo y él dice: "Oye, antes de que me mates, dime qué estás haciendo?" Diré, "No", y le dispararé. No, prefiero dispararle y decir "No".

Después de secuestrar a una bella princesa, inmediatamente nos casaremos en una modesta ceremonia civil, no en un gran espectáculo tres semanas después, durante la cual la fase final de mis planes será pospuesta.

No crearé mecanismos de autodestrucción sin necesidad de hacerlo. Si esto es necesario, no será un gran botón rojo con las palabras “¡Peligro!” ¡No pegues! Tal inscripción estará en un botón que incluye una ametralladora dirigida al prensador. Del mismo modo, el interruptor “On” no estará tan marcado específicamente.

No haré ninguna negociación con enemigos en el santo de los santos de mi fortaleza. Un pequeño hotel en alguna parte en la ventana de mi propiedad es suficiente.

Tendré cuidado con mi superioridad. No lo probaré dejando pistas a la victoria en forma de enigmas o dejando vivos a los oponentes más débiles, mostrando que son incapaces de venganza.

Uno de mis asesores será de cinco años. Cualquier error en mis planes que note será corregido inmediatamente.

Los cuerpos de mis oponentes guerreros serán quemados, o serán liberados en varios clips, no serán lanzados para morir al pie de la roca. Todos los anuncios de su muerte, así como las celebraciones correspondientes, se aplazarán hasta que se hayan completado los procedimientos mencionados.

Los héroes no se les permitirá un último beso, un último cigarrillo, o cualquier otra forma de última petición.

Nunca usaré un dispositivo de cuenta atrás digitalizado. Si encuentro que tal cosa es inevitable, se establecerá a 117 cuando el héroe todavía está haciendo planes.

Nunca diré: "Antes de que te mate, quiero saber una cosa. ”

Si tomo consejeros, a veces escucharé sus consejos.

No tengo un hijo. Aunque sus débiles intentos de apoderarse del poder fracasarán, distraerá la atención en un momento crítico en el tiempo.

No tengo hija. Ella será tan hermosa como ella es mala, pero si mira al héroe, ella traicionará a su propio padre.

A pesar del efecto, no me reiré maniacalmente. Es muy fácil perder un momento importante, que es fácilmente notado por una persona más atenta y tranquila.

Contrataré a un couturier talentoso para usar el uniforme para mis legiones de muerte para que no tengan ropa barata que parezcan soldados nazis, infantería romana o hordas mongolas salvajes. Todos ellos han sido rechazados, y no quiero tal perturbación en mi ejército.

No importa cuánto poder tenga sobre energía sin límites, no crearé un campo de fuerza más grande que mi cabeza.

Almacenaré un arsenal especial de armas simples y entrenaré a mis guerreros en su uso. Entonces, si los enemigos agotan la fuente de energía y las armas usuales se vuelven inútiles, mis guerreros no serán doblados por un montón de salvajes con lanzas y piedras.

Evaluaré mis puntos fuertes y débiles. Aunque esto reducirá el placer, no tengo que gritar: ¡Esto no puede ser! No seré derrotado (como sabes, la muerte es inevitable).

No importa lo tentador que sea, no voy a construir ninguna máquina realmente indestructible que tenga una debilidad virtualmente inaccesible.

No importa lo adorables que sean algunos rebeldes, siempre habrá alguien igual de adorable, pero no dispuesto a matarme. Deberías pensar dos veces antes de invitar a un prisionero a mi habitación.

Nunca voy a construir nada importante en una muestra. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control de repuesto y suministros de energía. Por la misma razón, siempre tendré dos conjuntos de armas cargadas conmigo.

Mi monstruo de mano se sentará en una jaula segura de la que no puede escapar, y que no puedo tropezar.

Me vestiré con colores brillantes y brillantes para avergonzar a los enemigos.

Todos los brujos, los terratenientes, los bardos sin voz y los ladrones cobardes del país serán condenados a muerte. Mis enemigos ciertamente abandonarán sus planes si no tienen a nadie de quien reírse.

Todas las camareras ingenuas y voraz en las tabernas serán sustituidas por los sumos y cansados de la vida, de modo que el héroe no tenga un soporte inesperado o una historia romántica.

No voy a entrar en una rabia y matar a un mensajero que ha traído malas noticias sólo para mostrar lo que soy un canalla. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

No necesito mujeres de alto rango en mi organización para usar todo tipo de ropa espectacular. La moral es mejor si la ropa es normal. Los trajes de cuero negro también deben reservarse para ocasiones oficiales.

No me estoy convirtiendo en una serpiente. Nunca ayuda.

No voy a cultivar la barba de una cabra. En los viejos tiempos parecía un diablo, ahora se parece a algunos intelectuales insatisfechos.

No pondré gente de un lugar a la misma cámara o bloque de prisión. Si son personas muy importantes, la única clave de su cámara será mía, y no habrá copias de ella en ninguna prisión.

Si una de mis personas de confianza reporta que mis legiones de muerte han perdido su lucha, le creeré. Después de todo, es un hombre confiable.

Si el enemigo que acabo de matar tiene parientes jóvenes o descendientes, los encontraré y los mataré inmediatamente, y no esperaré hasta que crezcan y acumulen la ira.

Si realmente necesito ir a la batalla, ciertamente no iré por delante de mi ejército. Tampoco buscaré un oponente digno entre los enemigos.

No reinaré. Si tengo un arma irresistible, lo usaré lo más temprano y lo más a menudo posible, en lugar de esperar hasta el último minuto.

Tan pronto como mi poder esté seguro, destruiré estas estúpidas máquinas del tiempo.

Cuando atrape a un héroe, también atraparé a su perro, mono, loro u otro de su linda pequeña bestia, capaz de atar cuerdas o llevar llaves si ella permanece libre.

Tendré un escepticismo saludable cuando atrape a un bonito rebelde y ella declara que ella admira mi poder y mi apariencia, y que ella traicionará alegremente a sus amigos si la incluyo en mis planes.

Solo contrataré cazadores de recompensas que trabajen por dinero. Aquellos que trabajan por placer a menudo hacen cosas estúpidas como darle a la víctima la oportunidad de escapar.

Tendré una imagen clara de quién es responsable de lo que en mi organización. Si uno de mis generales es golpeado, no recogeré un arma, apuntarlo, decir, "aquí está el precio de un error", y de repente me doy la vuelta y tiro una pequeña galleta.

Si el consejero me dice, Monseñor, es sólo un hombre. ¿Qué puede hacer un hombre? Diré: ¡Eso es lo que! y mataré al asesor.

Si descubro que un joven verde ha comenzado su búsqueda por mí, lo destruiré mientras es un joven chico verde, y no esperaré a que se levante.

Me ocuparé de cualquier bestia que controle con magia o tecnología, con amor y atención. Entonces si pierdo mi poder sobre él, no se vengará inmediatamente.

Si encuentro el paradero de un artefacto que podría destruirme, no enviaré todas mis tropas por él. Los enviaré por otra cosa, y anunciaré silenciosamente la compra en el periódico local.

Mis ordenadores principales tendrán un sistema operativo especial que será completamente incompatible con los portátiles estándar de IBM o Apple.

Si uno de los guardias de mi mazmorra comienza a expresar preocupación por las condiciones en la cámara de la princesa, lo enviaré inmediatamente para proteger el lugar desierto.

Contrataré a un equipo de arquitectos y expertos profesionales para examinar mi castillo para cualquier pasaje secreto y túneles abandonados que no conozco.

Si una bella princesa capturada por mí dice: "¡Nunca me casaré contigo!" Nunca, escuchas, ¡Nunca!, Diré: "Está bien..." y la mataré.

No voy a hacer un trato con un demonio sólo para sacarla de principio.

Los mutantes y los seres paranormales ocuparán su lugar en mis legiones de la muerte. Pero antes de enviarlos en misiones clandestinas o en reconocimiento, intentaré encontrar a alguien que, con las mismas habilidades y habilidades, se vea más común.

Mis legiones de la muerte serán entrenadas en tiros agudos. Todo el que puede aprender a golpear el objetivo con un vistazo a una persona de diez metros está sujeto a entrenamiento.

Antes de usar cualquier dispositivo capturado, leeré cuidadosamente la instalación.

Si hay una necesidad de escapar, no me detendré, me pondré en una posición espectacular y diré frases inteligentes.

Nunca construiré un ordenador más inteligente que yo.

Mi asesor de cinco años también tratará de romper cualquier cifra que tenga la intención de usar. Si lo hace en 30 segundos, el chip no será usado. Es lo mismo con balas.

Si mis asesores preguntan, ¿por qué arriesgas a todos por este plan loco? No iniciaré una operación hasta que tenga una respuesta satisfactoria.

Arreglaré los pasajes en la fortaleza para que no haya nichos ni protrusiones detrás de las cuales puedas esconderte de las flechas.

La basura será quemada, no rociada. Y los incineradores trabajarán constantemente para que no haya ninguna tontería como los túneles accesibles a todos, a través de los cuales las llamas se difundan regularmente.

Tendré un psiquiatra profesional que me tratará de todo tipo de fobias inusuales y comportamiento anormal que puede interferir con mis planes.

Si tengo un sistema informático con terminales públicos, habrá un lugar en los mapas de mi complejo que se designa directamente "Cuartel General". Este lugar será la sala de ejecución. El actual cuartel general estará marcado como "Bomba de aguas residuales".

Las cerraduras digitales estarán equipadas con un escáner de huellas dactilares. Cualquiera que trate de escribir el código después de verlo encenderá la alarma.

No importa cuántos cortos circuitos hay en el sistema, pero cualquier falta de mi cámara será considerada como un trío.

Le recompensaré a cualquiera que haya salvado mi vida. Es necesario inspirar a otros a tal hazaña. Sin embargo, la recompensa se dará sólo una vez. Si quiere que lo robe de nuevo, puede salvar mi vida de nuevo.

Todas las parteras privadas serán expulsadas del país. Todos los niños nacerán en hospitales públicos. Los huérfanos serán colocados en maní, no arrojados en el bosque, donde pueden cultivar animales salvajes.

Cuando mis guardias empiezan a buscar a los del carmesí, siempre van a estar caminando por el borde de dos. Serán entrenados para que cuando la misteriosa desaparición de un segundo levante inmediatamente la alarma y cause el pene, y no miren alrededor sorprendido.

Si decido creer en la lealtad del teniente, tendré un equipo de tiradores listos en caso de que no pase la prueba.

Si todos los héroes están unidos con un dispositivo extraño y comienzan a amenazarme, usaré el arma habitual, y no usaré contra ellos mi matrimonio invencible.

No aceptaré dejar ir a los héroes si ganan la competencia, incluso si mis asesores dicen que no pueden ganarla.

Cuando creo una presentación multimedia de mi plan, hecha de tal manera que incluso mi asesor de cinco años pueda entenderlo, no etiquetaré el Proyecto del Señor o lo dejaré en mi escritorio.

Voy a ordenar que el héroe sea atacado con todas sus tropas, en lugar de esperar que él combata a uno o dos soldados.

Si el héroe está en el techo de mi castillo, no intentaré derribarlo. Tampoco lo pelearé en el borde de un acantilado. (La lucha en medio del puente de cuerda sobre la lava tampoco es parte de mis planes.)

Si me enojo por un momento y asumo la posición de mi teniente de confianza como héroe, tendré la razón suficiente para dárselo cuando mi ex fiduciario está más allá de escuchar.

No voy a mandar a mis legiones de la muerte, Y él debe ser tomado vivo. Voy a decir, "Y tratar de llevarlo vivo si surge la oportunidad. ?

Si mi arma Doomsday tiene un interruptor, tendré este interruptor derribado en medallas conmemorativas.

Si mi más débil mocoso no puede destruir al héroe, voy a enviar mi mejor mocoso allí, y no voy a enviar más y más de ellos a él mientras él se mueve a la fortaleza.

Cuando peleo a un héroe en el techo de un coche en movimiento, lo pongo y me preparo para terminarlo, y él mirará rápidamente detrás de mi espalda y caerá con su cara, yo también caeré con mi cara, y no girar y ver lo que vio allí.

No dispararé a los enemigos si están ante el pilar principal de una estructura pesada, peligrosa e inestable.

Si tengo una cena con un héroe, pongo veneno en su vaso, y desaparece por alguna razón, a su regreso, pediré nuevas bebidas para ambos, para no adivinar si cambió sus vasos o no.

No tendré arrestos de un sexo protegidos por el sexo opuesto.

No usaré un plan en el que el último paso será muy difícil, como "Conectar las 12 Piedras de Poder sobre el altar sagrado, y activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien, será algo como "Pon el botón".

Estaré seguro de que mis armas del día de los siglos están funcionando y bien fundadas.

Mis contenedores de sustancias químicas peligrosas serán cerrados cuando no sean necesarios. Y no construiré puentes sobre ellos.

Si un grupo de mis henchman realiza la tarea, no los maldeciré y enviaré el mismo grupo a esta tarea de nuevo.

Después de haber capturado la supremacía del héroe, no liberaré inmediatamente a las tropas y debilitaré a los guardias, pensando que el hombre con el arma es invencible. ¡En medio, lo tomé de un héroe!

Diseñaré al Estado Mayor para que la puerta sea visible desde cada lugar de trabajo.

No ignoraré al mensajero haciendo que espere hasta el final de mi tratamiento. Tal vez trajo noticias importantes.

Si hablo con un héroe por teléfono, no lo intimidaré. Naoborot, diré que su tenacidad y perseverancia me han dado una nueva visión de la falta de sentido de mi camino hacia el mal, y que si me deja solo por unos meses de meditación, volveré al camino correcto. (Los héroes están muy confiados en este sentido.)

Si estoy planeando una doble ejecución, un héroe y una pequeña galleta que me traicionó, lo haré ejecutar primero.

Con los prisioneros bajo custodia, mi guardia no les permitirá detenerse y recoger algunas bromas por razones románticas.

Habrá un equipo de médicos cualificados y sus guardaespaldas en mi mazmorra. En tal caso, si el prisionero se enferma y su vecino pide ayuda, el guardia llamará a los médicos, y no abrirá la cámara y vendrá a ver.

El mecanismo de las puertas se diseñará para que la destrucción del panel de control del equipo sellara la puerta, y desde dentro se abriría, no se abriría.

En las cámaras de mi mazmorra no habrá marcas con giros de espejo, y de las cuales se podrían hacer cuerdas.

Si una pareja joven atractiva llega a mi país, los estaré vigilando de cerca. Si son tiernos y felices, los ignoraré. Pero si resulta que las circunstancias las han enredado contra sus deseos, y que pasan la mayor parte de su tiempo luchando y criticando entre sí, excepto cuando se salvan la vida del otro (y sólo si hay indicios de relaciones cálidas), exigiré inmediatamente sus ejecuciones.

Cualquier archivo importante se medirá al menos 1.45 megabytes.

Finalmente, si quiero entrar a mis víctimas de un estado permanente de tránsito, les daré acceso ilimitado a Internet.

No ordenaré que mi teniente de confianza mate al heredero que planeaba derrocarme, lo haré yo mismo.

No perderé mi tiempo haciendo que la muerte de mi enemigo sea un accidente. No tengo a nadie que contestar, y todavía nadie va a creer.

Voy a dejar claro que estoy familiarizado con la palabra “mercy”. No voy a azotarle.

Mis agentes secretos no tendrán tatuajes marcandolos como miembros de mi organización. También no necesitan usar botas del ejército o cualquier otro pedazo de ropa.

Yo mismo construiré todas las armas del fin del mundo. Si necesito contratar a un científico loco como asistente, me aseguraré de que sea lo suficientemente malo para nunca salir del camino del mal y empezar a reparar el daño que ha hecho.

Si mi puesto central de mando es atacado, me sumergiré inmediatamente en un transbordador de rescate pre-preparado y dirigiré las defensas desde allí. No esperaré a que los enemigos entren en mis cámaras interiores.

Aunque tengo la intención de vivir para siempre, todavía contrataré a ingenieros que podrán construir una ciudadela lo suficientemente fuerte para que no caiga al suelo inmediatamente después de mi muerte por ninguna razón estructural.

Cualquier magia y/o tecnología que resucita milagrosamente a un personaje menor que voluntariamente sacrifica su vida será proscrito y destruido.

Voy a ver que los jóvenes valientes, con ropas extrañas y con acento extranjero, suben regularmente el monumento en la plaza principal de mi capital y desde allí me amenazan, exigen revelar los secretos de mi poder, llamar a la gente a la revuelta, etc. Así que los pueblos se aburrirán mucho antes de que llegue al punto.

No usaré esquemas complejos que permitirán que el equipo del héroe llegue a mis cámaras interiores antes de que se cierre la trampa.

Todos los oráculos se ofrecerán una opción: trabajar para mí o ejecución.

No confiaré en los hechizos "absolutamente fiables" si pueden ser neutralizados por los talismanos relativamente incontes.

La puerta principal de mi ciudadela será de tamaño estándar. Por supuesto, las puertas dobles cuidadosamente construidas de 60 pies de altura son impresionantes en su masa, pero en caso de peligro, son difíciles de cerrar rápidamente.

No aceptaré el desafío de un héroe.

No lucharé contra un héroe hasta que todos mis soldados estén muertos.

Si capto la nave estelar del héroe, lo dejo en el lugar de aterrizaje con una escalera desinflada, unos guardias simbólicos y una tonelada de explosivos que se apagarán inmediatamente después de ser eliminados de la explosión.

No importa cuánto anhelo venganza, nunca mandaré subordinados a "Déjalo solo!" ¡Es mío!

Si tengo un equipo importante, no será activado por una palanca que alguien podría encender accidentalmente cayendo fatalmente herido en él.

No intentaré matar a un héroe tirando una criatura venenosa a su celda. Terminará por error matando a uno de mis torpes secuaces.

Nada es más molesto que un héroe que gana usando aritmética simple. Por lo tanto, todas mis armas personales serán modificadas para dar un tiro más que los modelos estándar.

Si me encuentro con un artefacto que sólo un corazón puro puede usar, no intentaré usarlo. Es inútil.

Las torretas de arma en mi fortaleza no se convertirán en disparar hacia adentro o hacia el otro.

Si decido organizar una competencia en cualquier habilidad disponible para el público, todos los participantes serán obligados a eliminar sus capas y afeitarse.

Antes de secuestrar a un viejo científico y hacerle trabajar para mí, me aseguraré de que no tenga una hija ingenua y hermosa dispuesta a arriesgar cualquier cosa por papá, o un hijo escapado que trabajó en el mismo campo pero se enamoró de su padre hace años.

Si de repente decido matar al héroe en una sala de escape segura (el agua se derrama, se derrama la arena, se mueven las paredes, etc.), no le dejaré cinco o diez minutos antes de la muerte "inevitable". Encontraré un buen puesto de observación o una cámara de video con un monitor para apoyarme y disfrutar de la vista de la muerte del enemigo.

Es preferible tener más de un transbordador de rescate que el héroe pueda encontrar fácilmente. Prefiero correr unas cuantas docenas para tirarlo del sendero.

Los carceleros tendrán su propio restaurante con una amplia selección de bienes y los entregarán a los que están de servicio. Los guardias también serán advertidos de que la comida o el agua de cualquier otra fuente serán castigados.

No usaré robots como saboteadores si hay alguna manera de reprogramarlos, o si sus baterías se colocan fuera y se pueden recuperar.

La ironía es encantadora, pero no obligaré a dos héroes a luchar entre sí en la arena.

En mis legiones de miedo usarán uniformes profesionales. Incluso si el héroe noquea a uno de los soldados, un mal uniforme sentado le traicionará instantáneamente.

Nunca dejaré la llave de la celda justo fuera del alcance del prisionero.

Antes de ofrecer a cualquiera el puesto de teniente de confianza, realizaré un examen exhaustivo y un control de seguridad.

Si encuentro que mi hermosa esposa con acceso a mi ciudadela tiene algo que ver con un héroe, la ejecutaré. Es lamentable, pero es más fácil encontrar un nuevo cónyuge que una nueva citada, y quizás el próximo prestará atención a las reuniones de orientación general.

Si me estoy escapando en un camión grande y un héroe me está persiguiendo en un pequeño coche deportivo italiano, no esperaré a que venga a mí para tratar de tirarlo de la carretera mientras él está avanzando. Acabaré con los frenos en cuanto esté detrás de mí. (Un conocimiento de la física a veces puede resultar útil.)

Mi arma Doomsday estará equipada con un dispositivo de alta tecnología llamado batería en caso de que alguien golpee el voltaje en el último segundo. (Si tengo acceso a tecnología muy alta, también instalaré un dispositivo de respaldo conocido como una batería.)

Si construyo una bomba, recordaré qué cables cortar para desactivar, y haré todos los cables rojos.

Antes de gastar fondos en gárgolas gigantes, arcos góticos y otras delicias arquitectónicas cosméticas, comprobaré si hay algún gasto militar valioso que pueda utilizar el presupuesto extra.

Los pasajes que conducen a y desde mi ciudadela serán cuidadosamente iluminados por lámparas de luz del día. Por supuesto, la atmósfera del terror desaparecerá sin un rastro, pero las patrullas de seguridad serán más eficaces.

Si estoy sentado en un campamento, oiga la masa de ramas, comience a mirar alrededor y note un pequeño animal, todavía enviaré un par de exploradores – sólo para comprobar, por el bien de la seguridad. (Si desaparecen en los salvajes, no enviaré otra patrulla - atacaré con napalm.)

Voy a instruir a los guardias a buscar una olla de noche antes de entrar en una piedra que parece vacía. Si está ahí, el prisionero escapó y podemos ir a buscar rastros. Si no hay una olla de noche, el prisionero subió al techo para abofetearlo sobre la cabeza de la persona entrante, o escapó y tomó la olla de noche con él como un recuerdo (en este caso definitivamente está profundamente obsesionado y no plantea peligro); en cualquier caso, no hay necesidad de entrar.

La alternativa a no tener hijos: Tendré muchos hijos. Mis hijos estarán demasiado ocupados persiguiendo la posición de plantear una amenaza real, y las hijas harán sabotaje, impidiendo que el otro obtenga la atención del héroe.

Si tengo hijos y nietos, siempre mantendré a mi nieta de tres años conmigo. Si un héroe viene con la intención de matarme, le pediré primero que le explique por qué es necesario matar a su amado abuelo. Cuando el héroe se embarca en explicaciones morales que son demasiado abstrusas para ella, será una señal para ella para presionar un botón y enviar al héroe a una fosa con cocodrilos. Después de todo, los niños pequeños aman los cocodrilos casi tanto como los Señores Malignos. Es importante darle tiempo suficiente a sus nietos.

Si una de mis hijas gana la atención del héroe y se rebela abiertamente contra mí, la felicitaré por su buena elección, proclamaré una fiesta nacional para celebrar la boda, y nombraré al héroe como mi heredero. Quizá sea suficiente para romper su relación. Si no, al menos estoy seguro de que ningún héroe ataca a las legiones del miedo cuando desfilan en su honor.

Ordenaré a los soldados que entren cuando maten al héroe para que no pueda desviarse y hacer que se maten. A algunos también se les ordenará apuntar más alto, más bajo y a los lados para que no salte de la línea de fuego.

El diseño de mis mazmorras no incluirá tubos no cerrados. Ellos ciertamente añaden a la atmósfera del terror, pero son buenos conductores de vibraciones, y muchos cautivos conocen el código Morse.

Si mis observadores informan de la presencia de barcos abandonados o aparentemente inocentes donde no se supone que sean, estos barcos serán destruidos inmediatamente, no capturados como despojos.

Voy a dividir a mis tenientes en tres categorías: inconfiados, confiados y completamente confiados. La tercera categoría se asigna póstumamente.

Antes de ridiculizar a mis enemigos por perder tiempo en un dispositivo que está diseñado para detenerme y que en principio no puede funcionar, todavía conseguiré una copia del esquema y asegurarme de que realmente no puede funcionar en principio.

Las cintas que sostienen varios muebles no se fijarán cerca de las aberturas de ventanas o escaleras, y los candelabras colgarán directamente debajo del techo.

Proporcionaré financiación y desarrollo para construir armas tácticas y estratégicas con un amplio rango de objetivos para que mis opciones no se limiten a espadas de mano a mano y explosiones planetarias.

No pretendo ser un dios. Este puesto peligroso está reservado para mi teniente de confianza.

Voy a señalar a mi diseñador de moda que el chaleco antibalas encaja en cualquier tipo de ropa.

Cualquiera puede entrar en mis legiones de miedo. Sin embargo, si se predice que ningún hombre prevalecerá contra mí, consideraré aumentar la cuota para las razas no tradicionales.

Le daré instrucciones a las legiones del miedo sobre la técnica de búsqueda adecuada. En general, si están buscando fugitivos y alguien grita "¡Arriba!" Corrieron allí!, deben verificar la identidad de un informante útil antes de entrar en la persecución por cabeza.

Si encuentro que hay un héroe cerca, no mataré, bajo ninguna circunstancia, a sus maestros, mentores y/o mejores amigos.

Si pillo a un héroe y a su equipo, no esperaré a que mi Super Weapon vuelva a cargarlos y matarlos si hay medios convencionales disponibles.

Todos los planes del calendario serán marcados tres días después de la fecha de terminación real. No me preocuparé demasiado si son robados.

Cambiaré las etiquetas en mi archivo de alto secreto y mi carpeta de receta familiar. Imagina la sorpresa de un héroe que decodificaba un plan secreto y descubrió una receta para la abuela Potato Salad.

Si, entrando en la sede rebelde, encuentro habitaciones vacías y un dispositivo extraño, no voy a pasear y explorar; voy a correr de allí al infierno.

Antes de inscribirse en mis legiones de miedo, cada recluta debe someterse a pruebas médicas para la visión periférica y escuchar, y ser capaz de reconocer el sonido de una piedra lanzada para la distracción.

Cambiaré mi rutina diaria y no dejaré que la vida se convierta en una rutina. Por ejemplo, no siempre tomaré vino o golpearé a un gigante antes de matar a un enemigo.

Si robo algo importante para el héroe, no lo pondré en exhibición pública.

En la planificación de la expedición, elegiré una ruta para mis tropas que no pasarán por espesos densos cerca del campamento rebelde.

Contrataré a un teniente sin esperanza estúpido e incompetente, lo drogaré con desinformación y lo mandaré a arrestar a un héroe.

Como defensor de la igualdad, usaré unos pocos guardaespaldas de punta estrecha. Entonces, si necesito hablar con alguien con confianza, me daré la espalda para que los guardias no lean sus labios, en lugar de ordenarles que abandonen la habitación.

Si los rebeldes consiguen engañarme, recordaré cómo lo hicieron para que no caigan en el mismo truco una y otra vez.

Si necesito un científico informático, y tengo que elegir entre un programador brillante, el jefe de la mayor preocupación tecnológica del mundo, y un idiota de quince años tratando de impresionar a la chica de sus sueños, tomaré un tonto y dejaré al héroe para negociar con un genio.

Planearé adelante qué hacer con cada uno de mis enemigos si son capturados. Entonces nunca tendré que ordenar que nadie esté atado mientras decido su destino.

Si tengo un sistema informático grande, tomaré al menos las mismas precauciones que los pequeños negocios e incluir cosas como los antivirus y cortafuegos.

Como punto que cree en la igualdad, veré que el horror y la opresión se distribuyen equitativamente, en lugar de dirigirse a un grupo selecto que formará la columna vertebral de la rebelión.

No voy a tener una base en un volcán, una cueva o cualquier otro lugar donde puedas ridículamente engañar a la seguridad deslizando hacia abajo.

Dejaré que los guardias trabajen en horarios flexibles. Si alguien se siente cansado, pueden llamar a un cambiador, entrar, ir a tomar una siesta y volver refrescado para terminar su turno.

Aunque es decepcionante, no admitiré al oponente del héroe que hice la atroz obra por la que culpa al héroe.

Si estoy colgando sobre el abismo, y el héroe me llega, no intentaré arrastrarlo conmigo. Dejaré que me salve, me agradezca adecuadamente, luego regrese a mi ciudadela segura y ordene su ejecución.

Habrá exorcismos regulares en mi ciudadela. Aunque los fantasmas en las mazmorras dan un ambiente apropiado, tienden a dar información valiosa cuando son pacíficos.

Voy a añadir pintura indeleble a la zanja de agua. No interferirá con un nadador, pero incluso un estúpido guardia puede decir la diferencia entre alguien que se interpuso de esta manera.

Si un científico que tiene una hermosa hija soltera se niega a trabajar para mí, no la tomaré como rehén. En cambio, te ofrezco pagar por su futura boda y matrícula universitaria.

Si pongo un héroe en una esquina y estoy listo para matarlo y él dice, "¡Mira detrás de mí!", no me reiré, "¿Esperas que me caiga por ese viejo truco?" Daré un paso hacia el lado y así mantendré el arma apuntada y podré dar la vuelta un poco y mirar hacia atrás. Si algo me fue dirigido, ahora está dirigido a él.

Estaré documentando funciones ocultas.

Si alguna vez construyo un dispositivo que me transmite la energía de un héroe, me aseguraré de que no tenga ningún feedback.

Voy a decretar que todo el heno sea transportado en calvas apretadas. Cualquier carro con heno sin fiar que trate de pasar por el puesto de guardia será disparado y quemado.

No celebraré ninguna celebración pública dentro de las paredes de mi castillo. Cualquier evento abierto al público tendrá lugar por la carretera, en el pabellón del festival.

Antes de usar cualquier dispositivo que bombee energía en mi cuerpo, instalaré un supresor de emisiones.

Contrataré a un profesor de actuación. Él pensaría que estaba equivocado para escuchar mi acento de Minnesota (si todos hablan americano) o Cornwall (si hablan inglés).

Si pillo a un enemigo conocido por sus escapes con pequeños dispositivos fantásticamente ingeniosos, lo registraré y confiscaré todas sus pertenencias personales antes de ser arrojado a la mazmorra.

No desarrollaré esquemas en los que la parte A es engañar al héroe para ayudarme involuntariamente, y la parte B es burlarse de él y dejarlo a sus propios cuidados.

No tendré fiestas durante la plaga. Las buenas relaciones con los invitados no compensan las malas relaciones con las masas.

Parte de mi ingreso ilegal se invierte en la ciudad. Aunque los tugurios dan un color picante y agradable a cualquier ciudad, con demasiada frecuencia se encuentran con aliados inesperados para el héroe.

Nunca le diré a un héroe: "Sí, lo hice, pero no puedes probar nada a ese estúpido y sin talento". Hay una posibilidad de que un estúpido burro sin talento esté detrás de la cortina.

Si mi loco científico/magiciano dice que casi ha perfeccionado mi Super Weapon pero necesita hacer algunas pruebas, esperaré hasta que termine su cheque. Nadie ha conquistado el mundo usando beta.

No voy a incluir a un pariente en mi tablero. El nepotismo interfiere enormemente con la dirección y conduce a enfrentamientos con el sindicato.

No voy a decirle a mi esposo potencial que preferiría tener una mujer más joven, más atractiva.

Si uso la novia del héroe como rehén, y la sostengo en el borde de la muerte instantánea al enfrentar al héroe, me centraré en ella, no en él. No intentará hacer nada mientras su verdadero amor sea rehén. Por otro lado, su debilidad, estupidez, ingenuidad y absoluta futilidad hasta este momento no tienen nada que ver con sus acciones en los momentos de desconocimiento dramático.

Haré algunos mapas falsos de pasajes secretos a mi ciudadela y contrataré viajeros para depositarlos con viejos ermitaños.

No usaré rehenes como cebo en una trampa. Usarlos como escudo humano es un desperdicio de material.

Contrataré a un tirador maestro y lo pondré a la entrada de mi ciudadela. Su trabajo será dispararle a cualquiera que venga a desafiarme.

Le explicaré a mis legiones de miedo que las armas son armas y espadas no lo son. Cualquier persona que tira una espada a un héroe o lo aturde con su trasero será ejecutado en el lugar.

Recordaré que tengo que aprender sobre todas mis vulnerabilidades. También recordaré que nadie más debería saberlo.

No haré alianzas con aquellos que son más fuertes que yo. Me apuñalarán en la espalda a mi triunfo. Prefiero hacer una alianza con aquellos que son más débiles que yo y apuñalarlos en la espalda en el momento de su triunfo.

En tiempo de paz, mis legiones de miedo no se les permitirá acostarse, beber miel o comer cerdo frito. Serán instruidos para obedecer a mi nutricionista y instructor de aeróbic.

A todas las serpientes gigantes que protegen mis lagos subterráneos se les darán gafas para evitar daños en la visión.

Cualquier vieja bruja con poderes proféticos se proporcionará gratuitamente con los servicios de los beauticianos, peluqueros, manicures y armario de Donna Karan. Esto debería socavar su credibilidad.

No contrataré a un mago malvado con un bigote delgado.

Contrataré a un equipo de guardias ciegos. Esto confirmará que todos son iguales para mí, y lo más importante es que habrá alguien que administre al héroe cuando sea invisible o corte la luz.

Todas las reparaciones serán realizadas por el servicio de reparación interno. Todos los “reparadores” sospechosos que aparecieron en la ciudadela serán escoltados a la mazmorra.

Cuando mis legiones de miedo aparquen los scooters para llevar a cabo un reconocimiento caminando, se les dará instrucciones para encender la cerradura de control.

Los empleados tendrán remolques personales para los recién casados, que son libres de usar, llamando a un turno y marcando en la salida. Con esto en mente, alguien atrapado teniendo sexo en un armario y dejar un post no deseado será disparado.

Los miembros de mis legiones de miedo asistirán a sesiones de terapia de grupo. Es útil para ellos tratar a la población cortés y cortésmente, cuando no tienen que traer el caos y la destrucción.

No me casaré, bajo ninguna circunstancia, con una bruja traicionera, traicionera, si sólo porque es absolutamente inútil perpetuar la línea de mi familia. Sin embargo, podemos pasar un buen rato juntos.

Las habitaciones de huéspedes estarán llenas de bichos y cámaras ocultas para que pueda tener un ojo en lo que los que he dado acceso a mi citadel están haciendo.

Si mi ingeniero principal me decepciona, será disparado, no encarcelado en una mazmorra o fuera de las trampas que ayudó a desarrollar.

No enviaré batallones de robots o esqueletos contra héroes que tienen prejuicios sobre matar cosas vivientes.

No usaré largas capas pesadas. Sin duda siempre están de moda alta, pero tienen una tendencia molesta a ser pellizcados con puertas o girar bajo sus pies mientras huyen.

Si una deidad maligna exige cierta calidad de sacrificio, comprobaré si el sacrificio posee esta cualidad inmediatamente antes del sacrificio, sin depender de investigaciones anteriores. (Especialmente si la calidad es virginidad y la víctima es novia)

héroe.

Si alguna vez necesito un indicador digital para un arma del Día del Juicio, compraré uno que no tenga anomalías mecánicas cuánticas. Muchas de las muestras en el mercado cuentan el tiempo cuando las miras directamente, pero si te alejas y te alejas por unos minutos, mostrarán que sólo han pasado unos segundos.

Si mis legiones de miedo son derrotadas en la batalla, retiro silenciosamente y reagruparé las tropas, en lugar de enviar hombres aleatorios para coser un héroe.

Si la llave de las cadenas del héroe está alrededor de mi cuello, y su ex-novia ha ido voluntariamente a mí, y estamos solos en mi dormitorio, y ella me ofrece una copa de vino, voy a rechazar amablemente la oferta.

No voy a recoger un artefacto antiguo brillante y gritar "Su poder ahora es mío!" Tomaré las férulas, lo pondré en un contenedor para equipo peligroso y lo enviaré a mi laboratorio para estudiar.

Voy a recoger a los asesinos cuidadosamente. Cualquiera que trate de adelantarse al héroe, en lugar de esperar a que le devuelva la espalda, ni siquiera es considerado un candidato.

Sea cual sea mi única vulnerabilidad, inventaré algo más. Por ejemplo, ordenaría que todos los espejos fueran retirados del palacio, gritaba y temblaba cuando alguien accidentalmente sacaba un espejo, etc. En un momento de denoudamiento dramático, cuando el héroe saca un espejo de su manga y lo pega en mi cara, mi reacción será, "Hmm... sería agradable afeitarse". ?

Mis generadores de campo de fuerza encajarán dentro de este campo.

Me reserva el derecho de ejecutar a cualquier subordinado que parezca demasiado inteligente, fuerte o amante de la libertad. Sin embargo, si lo hago, no tendré ninguna razón para decir, "¿Por qué están estos estúpidos idiotas a mi alrededor? ”

Habrá un extintor de incendios en cada habitación. Tres si hay sistemas de soporte vital o sustancias químicas volátiles.

Usaré equipo que, cuando esté sobrecargado, simplemente se descompone, en lugar de explotar con los asistentes o, peor aún, desencadena una reacción en cadena. Voy a hacer eso usando un dispositivo de supresor de emisiones.

Les explicaré a los guardias que tienen ojos delante de ellos, así que cuando te ordenen encontrar a alguien, no tiene sentido sacar un arma y caminar lentamente por el pasillo.

Tendré un equipo de detectives experimentados. Si encuentro que alguien está trabajando contra mí en un pueblo, los enviaré para averiguar quién es, y no barreré todo el pueblo con una huelga preventiva.

Nunca atraparé un cebo real.

Si el héroe dice que quiere confesarme públicamente o personalmente, le recordaré que el testimonio escrito tiene igual fuerza.

Si tengo varios esquemas diabólicos para destruir al héroe, los pondré a disparar simultáneamente, no para lanzar el siguiente si el anterior falla.

No voy a retrasar un ritual que otorga la inmortalidad.

Todas las criaturas mágicas serán instruidas para pedir al visitante el nombre, el propósito de la visita y el permiso, en lugar de la respuesta a un misterio antiguo.