На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: «Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!», а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Выскочив замуж, вам кажется, что вы ухватили бога за бороду, и теперь не обязательно нравиться благоверному. Вы набиваете на ночь животы жирной пищей, снуете перед мужем в драных рейтузах, часами треплетесь по телефону с подругами или сидите в интернете. А потом с удивлением узнаете, что муж-то, оказывается, того, подлец, поскольку променял такую верную и пушистую на какую-то стерву. Более того, вы напрочь забыли о своем главном оружие- слабости и беззащитности. И вместо того, чтобы позволить беглецу пожалеть себя, уподобляетесь капралу на плацу, который только и умеет, что орать во все горло.

Милые мои, но вы же не такими были в девчонках! И полюбили вас не таких, какими вы стали в замужестве. Не обманывайте себя, одной хуже! И подумайте хорошенько, что можно сделать, чтобы старость не касалась вас своим ледяным ветром. Извините еще раз, если кого-то обидел. Честное слово, я этого не хотел.

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
— Здравствуйте, я Игорь — муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
— Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь…

Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня… она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они… тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек… и прячет в трусики… они это дело замечают, догоняют… залазиют туда… и удирать…
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали…
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения… раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом… только тут она вспоминает, что у нее критические дни…

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины — все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть — звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша… впрочем, нет, обычным голосом:
— Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
— Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
— Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь — ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
— Ой, — говорит она, — я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
— Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только — только воспользовалась замечательным парфюмом под названием «Wеекеnd Burbеrrу», аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит:
— Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:
— Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать?
Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо. Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.

Круизный лайнер «Celebrity Eclipse» весом 122,000 тонн и 1,040 футов в длину, стоимостью $750 млн., отправился в свое первое плавание.
При выходе из порта в Папенбурге капитану судна пришлось продемонстрировать ювелирную точность: лайнер длиной 317 м и шириной 36 м должен был пройти через узкий шлюз, при этом по сторонам оставалось меньше метра свободного пространства.




Читать дальше →

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого — страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
— А ну, сука рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
— Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:
— А, ну, стоять, сволочь рыжая!

Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели цель — дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку. Все бы ничего, но было одно неудобство — вокруг летало очень много ос (желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей. Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой типа: «Пойдем отсюдова поскорее — ТУТ ОСЫ». Здесь и произошло самое интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлен ием и немножко испугом и спросила — «ГДЕ „ТУТОСЫ“?! » Кивнула в сторону кавказцев и уточнила — «они, что ли,»ТУТОСЫ"? "…