Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались.

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга, хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме, удобства-не ахти).

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех-же родителей)
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля, ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?
Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро.
— А колготки грязные, и они так лучше отстирываются.

Да что бы вы сейчас не говорили — а это круто: жить самостоятельно! Не на кого не оглядываясь по дороге из душа, ни кому не оправдывая позднее возвращение, — а вот потому что!!!

Все рассуждения о женской несостоятельности придуманы философией мужчин, а мы в ответ:

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез.»

Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их — болгарки.

Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200_ год.

Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.

Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа.

И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик…

Делo былo ранним утрoм, кoгда oбщественный транспoрт тoлькo-тoлькo начинал запoлняться сoнными пассажирами. Еду я в маршрутнoм такси, сажусь на свoбoднoе местo сзади, никoгo как гoвoрится не трoгаю.Вoкруг- тишина, у всех хoрoшее настрoение пo пoвoду наступившей Весны, и тут такая картина: захoдит рыжая дамoчка, вся из себя, садится рядoм сo мнoй сзади и вoсклицает ( да причем на весь автoбус), жеманнo пoправляя “лoкoны” химии: ” Ой-oй-oй! Учера весь вечер мыла гoлoву, мыла, а oни тoрчат вo все стoрoны!”

И так, на каждoй oстанoвке, с каждым внoвь вхoдящим пoсетителем, ее гoлoс станoвился все нахальнее, все наглее oна привлекает на себя всеoбщее внимание, с сooтветствующим прoстo идиoтским жестoм наманикюреннoй ручищи:” Представляете, весь вечер я гoлoву мылы-мыла, а oни тoрчат вo все стoрoны!”

Всем пассажирам этo сталo и в тягoсть, и несмешнo, нo нарoд сoбрался на редкoсть вoспитанный и никтo не хoчет с этoй теткoй связываться, весеннее настрoение себе пoртить. И вoт — счастливый миг!- накoнец-тo Рыжая, расталкивая всех лoктями, сoбралась выхoдить. А нарoду уже приличнo, напряжение всеoбщее чувствуется прoстo в вoздухе…Кoрoче гoвoря, oдин из студентoв, сидящий у вхoда, каким-тo oбразoм загoрoдил ее высoчеству дoрoгу, ну oна и рявкни: “Ану, быдлo, нoги убери!!!” А студент, как ни страннo не растерялся и быстрo oтветил, причем на весь автoбус:
— Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл — а oни тoрчат вo все стoрoны!!!

Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна
знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача: мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предмет.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!"

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам — то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся… путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения….
Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала…. Один из менеджеров не выдерживает:
— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
— А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу…

История произошла летом 2001. Тогда мне исполнялось хорошее число лет, а конкретно 16. Ну вот решили мы недолго думая (а дело было на даче) пойти в местный бар. Было 5 человек (мало почему-то…). Ну вот пришли мы, а было у нас 1 бутылка вина :) и пиво. Ну купили ещё вина. Сели, начали разливать и тут… заходит местный милиционер Слава Петров. Мужик хороший, но всё таки… И вот видит он картину маслом: в его дежурство сидят в баре подростки и пьют. Он естественно рассвирепел начал записывать фамилии, а так как деревня у нас – военный городок (вч), то я как бы приезжий и с меня как с гуся вода.
Ещё одна девчонка из Белоруссии – от нас он сразу отстал. Потом спросил с какого хера мы здесь сидим и всё такое, потом — какого хера несовершеннолетние покупают спиртное, переметнулся на продавщицу – та закричала, как будто шило в жопу засунули, что, мол, не знала, что им нет 21 (вот дура, разве не видно:) и всё такое. Ну в общем мы свалили вчетвером, а самый старший, Саня (ему 19) стал базарить со Славой. Слава его начал отчитывать, причём в довольно грубой форме, дал подзатыльник, Саня стерпел, пот дал ещё один, но тут-то Саня не выдержал и заорал: «ДА ВЫ САМИ ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ ХОДИТЕ И МИЛИЦИЮ ПОЗОРИТЕ!» Слава аж папку свою чуть не выронил и заикаться даже стал. Бессмысленно говорил о каких-то там задержаниях, протоколах, учётах, но Саня понял оплошность и извинился. Слава оказался ничего и сказал, что если этой ночью нас ещё увидит, то на хрен пойдём на условное. Ну мы не дураки и пошли в лес…

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
«закоксовалась», имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу…
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход, обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом, наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно спустили в трубу…
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше, другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна, кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить…