Очень хорошая штука — кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и………
Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.
Только вот:
Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
Чего в супе не хватает? Чего же? О!!! Одну картофелину забыла положить… А, обойдётесь — что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!!
У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

Женщины — ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.
И выясняется, что и жена живущая с тобою — такая же идиотка, как и остальные фемины.
История рассказаная моей женой.
Ты помнишь Марину? ( бывшая лучшая подруга моей жены )
— Как же не помню, что с нею стряслось?
— О, это ужас, ты не представляешь! И дальше сама история. Короче: один мужик пригласил Марину отдохнуть в Хорватию. Мужик в годах, с пузом и т.д., но Марина девушка хваткая и никакие животы не убедят ее не ехать в Хорватию, это же на шару! Тут уж извините, не до эстетических тонкостей. Поехала значит эта Марина наслаждаться морем и средиземноморской кухней, ела — пила там с недельку да и нашла себе какого то югослава, спортивного, загорелого, и т.д. и наставила с ним рога своему " дяденьке ".
Дяденька ясно дело обиделся, выставил из номера все ее вещи, расплатился за гостиницу и улетел.
И югослав, поняв что у Марины денег нет, тоже свалил.
И осталась Марина на чужом берегу, без денег, без билета, без гостиницы.
Собственно ничего удивительного не произошло. Самое прикольное это был комментарий моей жены:
Ты представляешь, вот сволочь — взял и уехал!
Я, резонно полагая, что сволочь это сбежавщий югослав, отвечаю: да уж, югославы они такие, почти цыгане…
На что жена моя возмущенно:
Причем тут югослав! Козел тот с пузом, который ее завлек в эту Хорватию долбанную! Взял и укатил! Вот сволочь!

Новая услуга от «Орифлейм»: вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории «В».
Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь — боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.
Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.
А работала эта самая девушка дистрибьютором «Орифлейм», и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику.
Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете — 30 баксов, зато экономический эффект — 500%!

Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т.п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку — помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает:
— Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще!

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу… Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
— Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
— Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны…!!!
Спасибо ей большое, умная женщина.

Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
— Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
— У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
— Есть. а какую вам?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша:
— Цинтамициновая?
Жена:
— Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву «Ц». не подходит ни один.
Жена:
— Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
— Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
— Какая?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша№2:
— Тетрациклиновая?
Жена:
— ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка.

Проверил документы… вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
— А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
— Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

Я — за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем
ПК, но никогда не полезу в его внутренности — на это есть спецы. То же
и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не
заглядываю под капот — это дело мастеров.

Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти
везде есть мальчики — обслуживающий персонал, они все равно сделают
это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я
знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный,
а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему
автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и
говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера,
полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все — мужики):
— У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас
поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла.
Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за
мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет
утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала
мастеру Саше:
— Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла
бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный
взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся
тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до
слез, стал объяснять, что штаны — это такая деталь в машине, что он не
имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока
я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала
пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать
смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно
повеселились!

Случилось это в день Международного женского дня. Я, как прилежный и честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой, торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель — дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника. Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых мужичков — покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их двое — женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу, не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
— Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
— Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
— Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
— Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит, работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
— Ана пиросто дэнги ошень лубит!

Я конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.