Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына.

На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
— А меня мама родила Раком!

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5.

В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
— Кто там? — испуганно спросила я.
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
— Может быть, ты МОСГАЗ? — решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя.
— Очень может быть, — решил пошутитьь в ответ пришедший.
— Ну тогда заходи…
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки). Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке. Занавес… Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т. п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму:) Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
— Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют!

Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит:
— Покакать!
Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче:
— Покакать!
Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ:
— У нас все в порядке, никто в туалет не просится.
Дочь опять:
— Покакать, покакать!
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит:
— Покакать, — в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась:
— Пока, Кать!
А Катя, видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.

История произошла с моими детьми. Итак, действующие лица: дочь Надя — 11 лет, характер с элементами садизма. Сын Серега — 6 лет, доверчивый и мнительный. Мама (моя жена) — любящая мать.
Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый сериал «Трансформеры». Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот и качал зуб. Серега (не отрываясь от TV):
— Надя, у меня передний зуб шатается.
Надя:
— Очень плохо, Сереженька.
Серега (заинтересованно):
— Почему?
Надя (злорадно):
— Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать, то вырастет два зуба, и оба будут кривые!
Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала, испуганно разглядывая свой зуб. Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега:
— Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо срочно вырвать!
Мама (уставшая от походов по магазинам):
— Хорошо, Сереженька, завтра сходим.
Серега:
— Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает!
Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь. Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники, затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит:
— Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим!
— Куда же нам спешить? Успеем.
— Но он же растет!!!

Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.

Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три (шутит — ребенку 14 лет)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридать четыре (правда).
Грин дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу «валентинки» — открыточки со всякими «хорошими словами».
А как это любят делать в нашей стране — стишками. Причем довольно сомнительного содержания… Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой:
— И днем, и ночью Ищи любовь. И пусть надежда Волнует кровь! Причем буква «д» в слове «днем» написана довольно замысловато — кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу:«Ибнем и ночью...».

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки.
Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает:«Ты что, водой облилась?» На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга — в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает… Аlwауs! с крылышками!!! Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку:«Ты хоть знаешь, зачем они нужны?» «Конечно», — говорит ребенок — «чтобы влагу удерживать». И с обидой добавляет:«Только врут они, ничего они не впитывают!»

Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно, же, периодически демонстрировал свои возможности дома.
Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно:
— Да отвяжись ты!
Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить:
— Извини, папа, я занят…
По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном… Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу:
— Извини, папа, я занят!..
Р.S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком…
Р. Р. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту…