Вот такое необычное искусство имеет место быть… Для этого потребуется один маркер и одна книга.
Ну и конечно буйная фантазия!
Читать дальше →

Бывает так, что нам хочется немного погундосить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

via fritzmorgen.livejournal.com




Читать дальше →

via habrahabr.ru

Совсем недавно состоялось открытие нового офиса Google, на этот раз в Цюрихе. Меня лично фотографии поразили до глубины души, работают же люди! Вы бы хотели добираться с одного на другой этаж офиса соскальзывая по горке? Или по пожарному шесту? У Вас в офисе есть свой пингвин?

17 фот «все для работы»




Читать дальше →

Вот в такую то-ли лодку, то-ли домик погрузится бы — и на месяцок оторваться бы от цивилизации!
11 фот




Читать дальше →

Осторожней в лесу, водится всякое! Украсим?




Читать дальше →

Думаете рыбаки все время врут? Зацените подборку рыб, все натуральное!
Для настоящих рыбаков!




Читать дальше →

Волшебные кубики для любви!




Читать дальше →

В теме Онотоле Interaktiv был задан вопрос: что такое УГ??77семдисятсемь

Отвечаем!!1адин
УГ это Гавноанализатор, самая распространенная модель УГ-2 универсальный.

Описание и устройство гавноанализатора уг-2.

Гавноанализатор уг-2 универсальный предназначен для измерения массовых концентраций вредных калловых масс (паров) в воздушной среде или любой иной среде (в т. ч. и в космосе) производственных помещений, промышленной зоны при аварийных ситуациях, промышленных выбросах, емкостях и каналах (любых каналов).
Принцип действия прибора уг-2 oснован на изменении окраски слоя индикаторного порошка в индикаторной трубке после просасывания через нее заборным устройством УГ-2 среды рабочей зоны производственных помещений. Длина окрашенного столбика индикаторного порошка в трубке пропорциональна концентрации анализируемого калла в воздухе и измеряется по шкале, градуированной в мг/м3.

Условия эксплуатации:
— температура окружающего воздуха 10-35°С;
— относительная влажность воздуха не более 90%;
— атмосферное давление от 87 до 107 кПа (от 650 до 800 мм рт ст);
— массовая концентрация пыли не более 40 мг/м3.




Читать дальше →

Итак, ни для кого не секрет, что некоторое время, по совершенно дикой случайности и недоразумению я числился в рядах администрации сайта в качестве Дезинформатора.
Не скажу, что был очень рад, но и жаловаться не на что особо. Дезинформатор должность хоть и нехитрая (типа клерка в банке), но всеже и доступ к некоторым скрытым функциям портала Дезинформатор имеет.
С меня брали подписку о неразглашении этих функций… но подписка не расписка (Вайл, Шум, извините...)
Я решил, что обычным пользователям будет весьма интересно и полезно иметь доступ к скрытым возможностям портала. Думаю это повысит эффективность и пользу пребывания на портале.

Скрытая возможность №1[NEXT]
Появляется после нажатия клавиш «пробел»+«Ctrl+W» во время пребывания на ЯПе (окно должно быть активным).
После того как отпустите клавиши и закроете от удивления рот, по нажатию на правую кнопку мыши, у вас появится вот такое меню, как на рисунке. Думаю из рисунка все понятно, если что-то непонятно, пишите в личку, объясню.
Примечание: Страница может стать тусклее (все зависит от версии браузера)




Читать дальше →

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево — право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком «Учебная езда». Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок — а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла — не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на «Баба за рулем, что обезьяна с гранатой». Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.
18. Не орать «Ездю, как умею»!" и «На себя посмотри, козёл!»
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.




Читать дальше →