1. Для начала, делаем каркас из медной проволоки.




Читать дальше →

отсюда

Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку любопытных фактов о кошках, которые вы, возможно, не знали.

1. Кошки любят убивать

Кошки — инстинктивные хищники. Они охотятся не только для того, чтобы добыть пищу, но и просто потому что в них заложено природой стремление убивать. Даже после плотного обеда ваш питомец будет с интересом следить, не зазевается ли какой-нибудь воробей или мышь. А если охота будет успешной — обязательно принесёт вам свою добычу. Но вовсе не для того, чтобы похвастаться. Он сделает это, чтобы научить вас охотиться.

С точки зрения кошки, человек — странное создание, лишённое навыков охоты и неспособное добыть себе еду. Если он не охотится, думает кошка, глядя на человека, значит, не умеет. Следует преподать ему урок. Кошка приносит вам добычу точно так же, как и своим котятам в процессе обучения: вот, посмотрите, это дохлый голубь, которого я убила, и вам следует поступать так же, если не хотите остаться голодными.




Читать дальше →

Вернее «и особенно — самая крошечная»

Крошечный детеныш садовой сони, длиной всего в пару сантиметров, совсем голый и беспомощный был доставлен в центр спасения диких животных Folly Wildlife Rescue в графстве Кент (Великобритания).
7 фот отсюда




Читать дальше →

В продолжение темы Основные секреты ресторанов

Все причины любви широкой общественности к обычной сети кофеен.
Имя Starbucks на мировом кофейном рынке появилось в 1971 году — это был магазин по продаже кофе собственной обжарки, открытый тремя друзьями и фанатами хорошего кофе. Покупателей у них было немного, поэтому они с удовольствием тратили кучу времени на каждого из них, рассказывая о кофе, делясь секретами и буквально проповедуя любовь к этому напитку.

Благодаря упрямству Говарда Шульца Старбакс сейчас — сеть из 2000 кофеен по всему миру. В компании изменилось все, кроме любви к кофе и внимания к посетителям. И кофе в зернах там до сих пор продают.

Попрошу не перебивать и дождаться окончания поста! Я сообщу, когда можно будет кидаться помидорами
Читать дальше →

В НАСА не могут понять, что за таинственная штуковина попала в поле зрения марсохода «Любопытство». Уж не таракан ли?

Все операции на Марсе временно приостановлены. И вряд ли из-за какой-то ерунды

— Мы просто не знаем, что это такое! — признаются в НАСА. Иными словами, специалисты пока не могут опознать объект, сфотографированный роботом «Любопытство» у собственных колес.

Напомним, на 61-й марсианский день (Sol 61 — 7 октября 2012 года на Земле) робот зачерпнул совком марсианский грунт. Камера, расположенная на штанге (Mastcam), запечатлела этот исторический момент. В кадр попал заполненный совок размером примерно 5 на 7 сантиметров, часть робота и поверхность, на которой он стоит. И вот на этой поверхности специалисты НАСА разглядели какой-то предмет, который явно выделялся из окружающего фона. Никто, как говорится, за язык не тянул. Сами сообщили, мол, видим рядом с «Любопытством» нечто очень странное — некий яркий объект, как они его назвали — bright object.




Читать дальше →

Ну дело было летом. Разгар отпусков, солнце, жара, путевки на море…
Муж решил отправить жену на отдых. А чтобы она не изменяла ему он ей трактор нарисовал. Она там одна… ну и подцепила хахалей себе. Ну и так пока они там… трактор стерся. Что делать??? Давайте рисовать обратно. Рисуют… Возник вопрос: а дым шел из трубы или нет? Ну давайте с дымом рисовать. Приезжает жена домой. Муж говорит: — Показывай. Ну та показывает. Вот, говорит на месте. Муж такой: — о, так ебли, что и трактор завели…

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
— А это под помидоры!..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!




Читать дальше →

Несмотря на сильнейшие ожоги, храбрый ребенок сквозь огонь пробрался на второй этаж и разбудил родителей и годовалую сестру.

В Пермском крае родители и годовалая сестренка выжили благодаря 4-летнему Косте Паленых. Когда семья легла спать, в доме произошло замыкание электропроводки.

— Костя сильно испугался, но не убежал на улицу, а рванул на второй этаж будить нас, — рассказал отец Кости Евгений Паленых. — Начал кричать, что было сил. Я побежал на чердак, у нас там баллон с водой хранился, но тушить уже было поздно. На первом этаже огромные языки пламени объяли всю стену и потолок. Я понял, что дом не спасти, надо спасаться самим.




Читать дальше →

Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика.

Летом 1990 годя я решила стать взрослой. Я знала три способа, как сделать это быстро и не больно: лишиться девственности, сделать химию и пожить без родителей. Первый вариант я пока не рассматривала (в отличии от Толика), да и валидола у мамы было только, что бы переварить второй и третий.

Итак химия. Сначала пачка гидроперида сделала из меня блондинку, потом тетка из парикмахерской сделала из меня овцу. Я была похожа на всех заведующих овощебазами сразу, с той лишь разницей, что мне было 15 и я еще не умела дать промеж глаз приставучим Толикам (ай, я и сейчас не умею). А ведь просила ту парикмахершу, хочу белые кудряшки как у Мадонны в клипе Papa Dont Preach. Не вопрос, папа так папа, сказала парикмахерша. Я же, увидев через час себя в зеркале прошептала: «Мама».

Для реализации третьего пункта взросления мы с подругой уехали на все лето к ее родне в маленькую станицу на Кубани. Сама родня только-только поженилась, днем они работали на виноградниках, а ночами они работали друг над другом, так что весь их присмотр за нами сводился к фразе: «Гляньте ка каки фифы московские. Свиньям дать, хату убрать».

Сама же станица была словно выписана из гоголевской Диканьки. Те же хаты-мазанки с вышитыми занавесками и бутылями самогона в погребе, те же толстые кумушки с долгими песнями и зычным матом, те же парубки, голодные до любви с горячими сердцами в груди и штанах. И гуси.

На заднем дворе жили гуси. Еще ничто и никто так не взрывал мой эмоциональный пятнадцатилетний мир, как эти блядские гуси. Я не помню ни толиковых, ни хозяйских лиц, а этих скотин до сих пор поименно могу перечислить, разбуди меня среди ночи. В первый же день я совершенно случайно пошла в туалет (прям не могла три месяца до дома потерпеть). Не знаю как в Диканьке, а в той хате туалет представлял из себя обычную дырку в маленьком вертикальном гробу за птичьим двором. И этот туалет всеми своими трухлявыми досками считал, что он не хуже всяких там пизанских выскочек. Короче сортир стоял, заваливаясь на бок. Сидеть в нем следовало в позе орла с недоразвитым мозжечком, крепко держась крыльями за боковые стены. Ну что, раскорячилась, крен тела вправо относительно жопы градусов на 30 и амбре сильно давили на самомнение, зато взрослая и кудрявая. Почти как Мадонна.

В самый разгар раздумий в дверную щель протиснул клюв здоровенный гусь, который отточенным движением распахнул дверь настежь. Вожак, догадалась я. Тут же подтянулись его братья, сваты, кумовья, жинка с детьми. Они стояли и пялились прямо в мою голожопую душу. В таком беззащитном виде как-то страшно было думать, что еще взбредет в голову паре дюжин гусей, которые умеют как заправские медвежатники открывать двери. Мысль: «А если сюда придут хозяева, вот стыдоба то», быстро сменилась на противоположную: «Хоть бы хозяева пришли, дядя Юраааааа». Прибежавший на крик дядя Юра, проржавшись, заявил: «Тю, они всегда на всех смотрят, чего им еще делать то, интересно ведь, а ты новый человек, даже не человек, а целая баба». Так и ходили за мной все лето двадцать гусей, я даже научилась к концу каникул не вздрагивать от их хрюканья.

В лучших традициях заигрывания с читателем, автор обычно пишет дальше так:
Внимательный читатель наверно спросит, а что же Толик, который тут ни раз упоминался. А и был Толик. Как позже дядя Юра признается, изрядно перебрав самогонки, деревенские парни поспорили, смогут ли столичные девчонки остаться собственно девчонками, устоят ли перед южными ночами и бравыми хлопцами. Мне почему-то тогда подумалось, что спорили непременно на пыжиковую шапку, эта мысль повышала градус романтики. А мысль, нахера на юге пыжиковая шапка меня не посетила. Для соблазнения выбрали лучших. Выбирали по принципу наличия гитары и мотоцикла и отсутствия судимости. Мне достался Толик.

Толик ухаживал красиво. Он занимал лучшие места на индийские фильмы, он учил меня водить мотоцикл и нырять в море с обрыва, он учил целоваться. Мы могли танцевать несколько часов, а потом столько же гнать на мотоцикле, освещаемые миллиардами звезд. Мои губы горели от поцелуев и морской воды. А оставшись одна, я с удивлением рассматривала новые ощущения, наполняющие меня. Это не была любовь, и даже не была страсть. Если выйти на улицу после грозы, то почувствуешь совершенно другой воздух. Мне было интересно пробовать другой воздух, интересно, как тем гусям.

Спустя месяц, Толик не выдержал. Мне завязали глаза, усадили на мотоцикл и сказали сюрприз детка. Сюрприз почти выпрыгивал из Толиковых штанов в какой-то маленькой убитой хате, где из мебели была только ржавая кровать и почему-то патефон. Мой наполненный новизной воздух как-то разом посмердел, грозы как и не было. Нет, я не динамила парня, я девочка-отличница и слова то такого не знала. Я смотрела на себя со стороны. Вот лена стоит перед кроватью и смотрит как парень натягивает простынь. Как то это не было похоже на все предыдущие вечера, в них было легко, весело и пьяно от эмоций. А от тех эмоций, что я испытывала сейчас, меня мутило. «Я пошла домой, Толь». Толик, швырнул подушку на пол и равнодушно ответил: «Ну иди».

Сейчас с удивлением думаю, как мне не было тогда страшно плестись ночью по дороге к станице. Мне было как-то… никак. Пусто. Впереди дом, мне надо домой, иду, иду, иду. Мысли, достойные дождевого червя.

У калитки встретила подругу, которая выслушав мою неудавшуюся лав стори, заявила, что тебе, Леночка еще повезло, в сарай отвезли, меня же предложили любить до гроба на грядке с арбузами. Всё мы с подружкой успели поделать до утра: и посмеяться, и пореветь. А утром от дяди, мать его, Юры узнали, что про события прошедшей ночи знает вся станица и что он очень горд, что у него в гостях такие хорошие девочки. В свете открывшийся информации, хорошие девочки побили немного посуды об дядю Юру и легли спать. Впереди были еще два волшебных месяца нашей взрослой и кудрявой жизни.

PS: Я нашла фотку, где я с овцой на голове. Это уже осень 1990, летом я была еще одуванестее. Неудивительно, что гуси все время на меня пялились, а местные овцы драпали со всех ног. Я даже понимаю, почему Толик не особо настаивал.

© nerosse




Читать дальше →

19 фото

1. Надклавиатурная подставка для еды




Читать дальше →

Не ломайте, будет 15 фоток
И так, немного текста
Старый сарай уж было решил завалится, и надо строить новый, ну что уж, строить так строить, мечта детсва собственная мастерская, вот и решено было сделать сарай + мастерская, изначально хотел делать его из газобетонных блоков, но перелопатив кучу инфы по инету, пообщавшись с профи — решил, что из блоков легче, но они не так долговечны и их надо чем то закрывать, сайдингом например, далее был расчеты и что же вышло в итоге, что из кирпича дороже на каких то 20 000 рублей (без учета, что надо постчитать во сколько выйдет еще и сайдинг), по этому кирпич, далее фундамент, конструкция не такая уж и тяжелая, а фундамент ленточный заливной выходит ой скока да еще опалубка которую надо поставить и угробить кучу пиломатериала, и тут сосед начал строить гараж на фудаментных блоках ФБС, из них и решено было делать фундамент.
1. Задумка




Читать дальше →