5 постулатов об отношениях, которые неверно трактуются

У каждого из нас существуют свои представления о том, какими должны быть отношения между людьми и как их строить. Они приходят к нам с самого детства и часто в неизменном виде сопровождают нас на протяжении многих лет жизни. Так, изо дня в день мы действуем в соответствии с присвоенными нами в далёком прошлом постулатами, которые не вызывают у нас сомнений. И, несмотря на все наши старания и усилия, мы в очередной раз искренне удивляемся качеству отношений и степени неудовлетворённости ими. В чём же дело? Причины могут быть разными. Сегодня я предлагаю поговорить об одной из них. Возможно, подкачала не сама идея, а её трактовка. Поищем, где собака зарыта?

1. БЫТЬ ЭГОИСТОМ ПЛОХО. Трактовка: для хороших отношений надо уметь отказываться от своих потребностей.

«Тому, кто ставит свои интересы выше других, не место в коллективе!» Наверное, это одно из самых расхожих представлений об отношениях, которым мы так или иначе руководствуемся, взаимодействуя с другими. При этом, следствием желания «быть принятым» в сочетание с установкой «не быть эгоистом», зачастую становится выбор стратегии «ради другого». И вот мы уже идём с транспарантом «Ради любви!», совершать большие и малые подвиги и требовать того же от других. Но если честно посмотреть на отношения, построенные на фундаменте такого принципа, то становится очевидным факт насилия, как над собой, так и над другими. И сразу возникает вопрос: а отношения, построенные на насилии, могут быть для кого-то хорошими? Готовы ли мы нести бремя ответственности за выбор других? Хотим ли мы взваливать вину на наших близких за собственные жертвы? И то, и другое становится тяжким грузом в любых отношениях. И растущая со временем в геометрической прогрессии масса такого груза способна разорвать даже самые прочные связи. Так что же является отказом от эгоистической позиции в отношениях? Думаю, это, прежде всего, принятие факта отличия наших собственных потребностей от потребностей других и признание за каждым права свободного выбора.

2. «ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЁ ПЕРЕТРУТ». Трактовка: если тебе что-то не нравится в поведении партнера, надо научиться это «проглатывать», иначе отношений не построишь.

«Без терпения никуда!» Как часто вооружившись таким девизом, мы обрекаем себя и своих близких на недопонимание и неудовлетворённость в отношениях? Как часто мы наполняем понятие «терпение» ложным смыслом и лишаем себя возможности вступить в диалог? Чаще, чем нам кажется. Терпение не имеет ничего общего с «проглатыванием», игнорированием, попустительством и стратегией «идти на уступки». Это способность сохранять спокойствие в неприятных или сложных для нас ситуациях. Принятие происходящего, отказ от импульсивных действий создают благоприятные условия для построения диалога, способствующего разрешению ситуации. В таком случает, ваш труд будет не напрасен, а терпение оправдано и вознаграждено.

3. «ВОДА КАМЕНЬ ТОЧИТ». Трактовка: если ежедневно убеждать человека в чем-то, он рано или поздно с этим согласится.

В психологии отношений существует представление, что люди расстаются друг с другом по той же самой причине, по которой они друг друга когда-то выбрали. Например, по причине сильных различий. Наши отличия друг от друга иногда вдохновляют, а подчас угнетают. Как бы там ни было, наравне с идеей, что другого не переделать, бытует мнение, что «если долго мучиться, то…» кто знает, а вдруг? Ведь вода, камень… Всё в ход, на благо общего счастья. Но если исходить из представления о принятии других такими, какие они есть, и к этому добавлять народную мудрость, то схема действий в соответствии с данным постулатом не сводится к каждодневному бубнежу и капанью на мозг. Скорее здесь речь идёт о времени, которое даёт возможность нам, таким разным, прийти к чему-то общему. На то, что бы увидеть, услышать, понять другого, понять себя и сделать выбор, нужно время. И спустя время, посвященное всем этим процессам, становится возможным даже самое невозможное. А если по прошествии времени долгожданные чудеса не случаются, то этого периода бывает достаточно и для того, чтобы принять несбывшиеся надежды.

4. «ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЁШЬ». Трактовка: если я буду относиться к человеку хорошо, он непременно ответит мне тем же.

Мы часто попадаем в ловушку, следуя представлению о взаимосвязанности наших действий с действиями других людей. Так, мы искренне верим, что делая один выбор, демонстрируя его другим, мы обязательно получим то же самое в ответ. А если задуматься над тем, что лежит в основе поведения, то заблуждение становится очевидным. За каждым действием стоит мотив, а разными людьми движут разные мотивы. Значит, причины поведения других людей напрямую не связаны с нами. При этом последовательность наших собственных действий, приводит к тому или иному результату. И это именно то, что мы и пожинаем, и то, о чём мы в состоянии позаботиться. Не больше, но и не меньше.

5. «В ОДНУ РЕКУ ДВАЖДЫ НЕ ВОЙДЁШЬ». Трактовка: если отношения с человеком не сложились, они уже не сложатся.

Мы часто говорим о невозможности повтора явлений, событий. И это правда. Ничто в жизни не повторяется. Невозможно воспроизвести в точности то, что было. Второй раз не будет идентичен первому. С этим поспорить трудно. При этом в данном утверждении нет ничего, что бы говорило в пользу невозможности создать новые отношения с тем же человеком. Каждая встреча – новая встреча. Отношения, хотим мы этого или нет, существуют в динамике, у них есть своё течение, и каждый момент не является копией предыдущего. Так же важно не забывать, что мы сами меняемся, и спустя время меняются наши взгляды, убеждения, ценности. Создавая в своём сознании ограничения, которые являются результатом предыдущего опыта, мы теряем связь с настоящим моментом. А ведь предыдущий опыт – это и есть та река, в которую не войти дважды. А настоящее может быть непредсказуемым и разным.

 

Автор Людмила Гнитеева

Источник: www.facebook.com/bezrecept/posts/1646928955534500:0