Михаил Жванецкий: Письмо сыну

Поделиться



Когда у тебя будет сын, постарайся быть осторожным. Боюсь, что ты не сможешь, но они всегда другие. Я и ты, ты и он. Ты не сумеешь им руководить. Первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сумеешь им руководить. В этом, наверное заложено разнообразие людей.

«Вкладываешь в него жизнь и с удивлением видишь, что у него своя. Вкалывал человек, вкалывал, а тот вырос и не хочет жить под мышкой. Ужас! Просит денег на то, что мне не нравится, тратит здоровье на то, что ему вредно. Разве я не прав? Разве он не прав? Все вырастают, отходят и оставляют самых преданных на перроне. Остается прижать к окну вагона свое расплющенное лицо: „Ну, звони хотя бы, сынок…“





Когда у тебя будет сын, постарайся быть осторожным. Боюсь, что ты не сможешь, но они всегда другие. Я и ты, ты и он. Ты не сумеешь им руководить. Первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сумеешь им руководить. В этом, наверное заложено разнообразие людей. С этим невозможно жить. Хочется наказать, заставить. Заставить можно, но лучше, если он, как ты у меня, найдет свою дорогу. Но основные знания: грамматику, математику, поведение среди людей, он обязан суметь сформулировать. Во-первых, чего он хочет от них, и что он может дать им взамен. Просто, чтобы либо потребовать, либо подчиниться.

Образование помогает терпеть унижения. Образование помогает переносить пытки. Образование вызывает уважение в тюрьме. Образование — это значит жить. Я не знаю, как это у них получается, но образованный человек живет намного дольше и лучше. Я не сказал бы богаче (кстати „богаче“ пишется без „т“, а в слове „лучше“ после „у“ идет „ч“). То есть, с удовольствием образованный живет. Богатый созерцает, что он получает, а образованный сравнивает то, что видит, с чем-то внутри себя и не нуждается в лишнем. Ему легче проникнуть и понять другого. Образованный понимает темного человека, темный не понимает образованного, сынок. Темный ни разу в жизни не скажет слово „опровержение“, или „трепетный“, или „волнующий“. Он даже не скажет простую фразу: „Я с трудом пережил Ваш отъезд, девушка“. Он, сынок, не оставит женщине воспоминаний. Запоминаются не поцелуи, сынок. Запоминаются слова. У темного человека неинтересное молчание. Образование – это не память (хотя это и память), это не цитирование прочитанного, это формулирование своего на базе прочитанного. Даже неточное цитирование – уже кое-что свое, но под другой фамилией.

В суматохе, сынок, нельзя терять мысль. Мыслей не так много. Шуток миллионы, мыслей — сотни, идей — десятки, законов, по которым ходят люди — единицы. Их знают все, все знают одну идею темного человека. От него ждут хотя-бы небольшого самообразования, хотя-бы впечатления от прочитанного, только не от кино. Кино не рождает в зрителе мысль. Книга же научит смыслу, силе воли, когда полистаешь кого-нибудь, или прочитаешь кого-нибудь.

Пусть твой сын будет образованным. И диплом тут ни при чем (кстати, он должен знать, что во фразе „ни при чем“ все слова пишутся отдельно).

Все, мама оставила нам обед на кухне, подогрей себе. Я вернусь поздно. Много вызовов и мало лифтов.

Пожми мне руку, я пошел.

Кстати, образованный счастлив в старости.»опубликовано 

 



 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: theageofhappiness.com/posts/mihail-zhvaneckiy-pismo-synu/82290i55b1c

Волшебная Сила Прикосновения

Поделиться



Если я — ваш малыш, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал. Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением. Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.

Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.

Если я — ваш ребенок, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю, настаивайте, найдите способ утолить мою жажду. Ваши объятия на ночь подсластят мои сны. Ваша дневная нежность говорит мне о том, что Вы истинно чувствуете.





Если я — подросток, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть, мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен. Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос. Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я — ваш друг, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие. Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим, И подтвердит, что я не один. Возможно, ваше уютное объятие — единственное, что я получу.

Если я — ваш возлюбленный, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Возможно, Вы думаете, что достаточно и вашей страсти, но только ваши руки успокоят мои страхи. Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное, чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я — это я.





Если я — ваш взрослый сын, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет, но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно. Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я — ваш престарелый отец, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким. Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня. Согрейте мое усталое тело своей близостью. Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят. Не бойтесь. Просто прикоснитесь ко мне.

 

из книги Филлис К. Дэвис «Сила Прикосновения»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: promum.com.ua/vospitanie/esli-ya-vash-malyish-pozhaluysta-prikosnites-ko-mne/

Когда меня не станет: Лучшее послание отца своему сыну на всю жизнь

Поделиться



Очень трогательный рассказ Рафаэля Зохлера.

 

Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня.

Смерть моего отца была еще более неожиданной. Он ушел в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из «Клуба 27». Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушел, когда мне было 8 лет — и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И все-таки я помнил его, и потому у меня был отец.





Если бы был жив, он мог бы подбадривать меня шутками. Мог бы целовать меня в лоб, прежде чем я засыпал. Заставлял бы меня болеть за ту же футбольную команду, за которую болел он сам, и объяснял бы некоторые вещи куда лучше мамы.

Он никогда не говорил мне, что он скоро умрет. Даже когда он лежал на больничной кровати с трубками по всему телу, он не сказал ни слова. Мой отец строил планы на следующий год, хотя он знал, что его не будет рядом уже в следующем месяце. В следующем году мы поедем рыбачить, путешествовать, посетим места, в которых никогда не были. Следующий год будет удивительным. Вот о чем мы мечтали.

Думаю, он верил, что такое отношение притянет ко мне удачу. Строить планы на будущее было своеобразным способом сохранить надежду.

Он заставил меня улыбаться до самого конца. Он знал, что должно случиться, но ничего не говорил — он не хотел видеть моих слез.

Однажды моя мама неожиданно забрала меня из школы, и мы поехали в больницу. Врач сообщил грустную новость со всей деликатностью, на которую только был способен. Мама плакала, ведь у нее все еще оставалась крошечная надежда. Я был в шоке. Что это значит? Разве это не было очередной болезнью, которую врачи легко могут вылечить? Я чувствовал себя преданным. Я кричал от гнева, пока не понял, что отца уже нет рядом. И я тоже расплакался.

Тут кое-что произошло. С коробкой под мышкой ко мне подошла медсестра. Эта коробка была заполнена запечатанными конвертами с какими-то пометками вместо адреса. Затем медсестра вручила мне одно-единственное письмо из коробки.

«Твой отец попросил меня передать тебе эту коробку. Он провел целую неделю, пока писал их, и хотел бы, чтобы ты прочитал сейчас первое письмо. Будь сильным.»

На конверте была надпись «Когда меня не станет». Я открыл его.

Сын,

Если ты это читаешь, значит я мертв. Мне жаль. Я знал, что умру.

Я не хотел тебе говорить, что произойдет, я не хотел, чтобы ты плакал. Я так решил. Думаю, что человек, который собирается умереть, имеет право действовать немного эгоистичнее.

Мне еще многому нужно тебя научить. В конце концов, ты ни черта не знаешь. Так что я написал тебе эти письма. Не открывай их до нужного момента, хорошо? Это наша сделка.

Я люблю тебя. Позаботься о маме. Теперь ты мужчина в доме.

Люблю, папа.





Его корявое письмо, которое я едва мог разобрать, успокоило меня, заставило улыбнуться. Вот такую интересную вещь придумал мой отец.

Эта коробка стала самой важной в мире для меня. Я сказал маме, чтобы она не открывала ее. Письма были моими, и никто другой не мог их прочитать. Я выучил наизусть все названия конвертов, которые мне еще только предстояло открыть. Но потребовалось время, чтобы эти моменты настали. И я забыл о письмах.

Семь лет спустя, после того, как мы переехали на новое место, я понятия не имел, куда подевалась коробка. У меня просто вылетело из головы, где она может быть да и я не очень-то и искал ее. Пока не произошел один случай.

Мама так и не вышла снова замуж. Я не знаю почему, но мне хотелось бы верить, что мой отец был любовью всей ее жизни. В то время у нее был парень, который ничего не стоил. Я думал, что она унижает себя, встречаясь с ним. Он не уважал ее. Она заслужила кого-то намного лучше, чем парень, с которым она познакомилась в баре.

Я до сих пор помню пощечину, которую она отвесила мне после того, как я произнес слово «бар». Я признаю, что я это заслужил. Когда моя кожа все еще горела от пощечины, я вспомнил, коробку с письмами, а точнее конкретное письмо, которое называлось «Когда у вас с мамой произойдет самая грандиозная ссора».

Я обыскал свою спальню и нашел коробку внутри чемодана, лежащего в верхней части гардероба. Я посмотрел конверты, и понял, что забыл открыть конверт с надписью «Когда у тебя будет первый поцелуй». Я ненавидел себя за это и решил открыть его потом. В конце концов я нашел то, что искал.

Теперь извинись перед ней.

Я не знаю, почему вы поругались и я не знаю, кто прав. Но я знаю твою маму. Просто извинись, и это будет лучше всего.

Она твоя мать, она любит тебя больше, чем что-либо в этом мире. Знаешь ли ты, что она рожала естественным путем, потому что кто-то сказал ей, что так будет лучше для тебя? Ты когда-нибудь видел, как женщина рожает? Или тебе нужно еще большее доказательство любви?

Извинись. Она простит тебя.

Мой отец не был великим писателем, он был простым банковским клерком. Но его слова имели большое влияние на меня. Это были слова, которые несли большую мудрость, чем все вместе взятое за 15 лет моей жизни на то время.

Я бросился в комнату матери и открыл дверь. Я плакал, когда она повернулась, чтобы посмотреть мне в глаза. Помню, я шел к ней, держа письмо, которое написал мой отец. Она обняла меня, и мы оба стояли в тишине.

Мы помирились и немного поговорили о нем. Каким-то образом, я чувствовал, что он сидел рядом с нами. Я, моя мать и частичка моего отца, частичка, которую он оставил для нас на листке бумаги.

Прошло немного времени, прежде чем я прочитал конверт «Когда ты потеряешь девственность».

Поздравляю, сын.

Не волнуйся, со временем станет лучше. В первый раз всегда страшно. Мой первый раз произошел с некрасивой женщиной, которая к тому же была проституткой.

Мой самый большой страх, что ты спросишь маму, что такое девственность после того, как прочтешь это слово.

Мой отец следовал за мной через всю мою жизнь. Он был со мной, даже несмотря на то, что давно умер. Его слова сделали то, чего больше никто не мог совершить: они придавали мне сил, чтобы преодолеть бесчисленные сложности в моей жизни. Он всегда умел заставить меня улыбнуться, когда все вокруг выглядело мрачным, помогал очистить разум в моменты злости.

Письмо «Когда ты женишься» очень взволновало меня. Но не так сильно, как письмо «Когда ты станешь отцом».

Теперь ты поймешь, что такое настоящая любовь, сынок. Ты поймешь, как сильно любишь ее, но настоящая любовь — это то, что ты почувствуешь к этому маленькому созданию рядом с тобой. Я не знаю, мальчик это или девочка.

Самое болезненное письмо, которое я когда-либо читал, было также и самым коротким из тех, что отец написал мне. Уверен, в момент, когда он писал эти три слова, отец страдал так же, как и я. Потребовалось время, но в конце концов я должен был открыть конверт «Когда твоя мать умрет»

Она теперь моя.

Шутник! Это было единственное письмо, которое не вызвало улыбку на моем лице.

Я всегда сдерживал обещания и никогда не читал писем раньше времени. За исключением письма «Если ты поймешь, что ты гей». Это было одно из самых забавных писем.

Что я могу сказать? Рад, что я мертв.

Шутки в сторону, но на пороге смерти я понял, что мы заботимся слишком много о вещах, которые не имеют большого значения. Ты думаешь, это что-нибудь изменит, сынок?

Я всегда ждал следующего момента, следующего письма — еще одного урока, которому отец научит меня. Удивительно, чему 27-летний человек может научить 85-летнего старика, каким стал я.

Теперь, когда я лежу на больничной койке, с трубками в носу и в горле, благодаря этому проклятому раку, я вожу пальцами по выцветшей бумаге единственного письма, которое еще не успел открыть. Приговор «Когда придет твое время» едва читается на конверте.

Я не хочу открывать его. Я боюсь. Я не хочу верить, что мое время уже близко. Никто не верит, что однажды умрет.

Я делаю глубокий вдох, открывая конверт.

Привет, сынок. Я надеюсь, что ты уже старик.

Ты знаешь, это письмо я написал первым и оно далось мне легче всех. Это письмо, которое освободило меня от боли потерять тебя. Я думаю, что ум проясняется, когда ты так близок к концу. Легче говорить об этом.

Последние дни здесь я думал о своей жизни. Она была короткой, но очень счастливой. Я был твоим отцом и мужем твоей мамы. Чего еще я мог просить? Это дало мне душевное спокойствие. Теперь и ты сделай то же самое.

Мой совет для тебя: не бойся.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.adme.ru/zhizn-semya/kogda-menya-ne-stanet-luchshee-poslanie-otca-svoemu-synu-na-vsyu-zhizn-1022610/

Почему так трудно выносить недовольство своего ребенка

Поделиться



Иногда у меня в терапии появляются люди, которые могут ввести в заблуждение своим внешним видом – они веселы, шутливы, и легки. Кажется, будто им совсем не нужна помощь.

Я присматриваюсь, и, в подходящий момент спрашиваю, действительно ли так весело человеку, как он это демонстрирует? Очень часто выясняется, что веселость – это привычка быть «позитивным», и не менее часто оказывается, что привычка появилась в детстве, когда родители совершенно не хотели встречаться с недовольством своего ребенка: «Чем ты можешь быть недоволен? У тебя же все хорошо».





Мои клиенты-родители тоже нередко поднимают эту тему: «Он (мой ребенок) сопротивляется/недоволен/ орет дурниной, и меня это раздражает. Я столько для него делаю, у меня не было и половины того, что есть у него, а он все равно не выражает благодарности».

Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам – когда они протестовали против моих решений, или им не нравились подарки, которые я дарила, или что-то в семейных путешествиях, и помню, как это тяжело было выносить.

Тяжело – потому что до определенного времени неотзывчивость моего ребенка на мои действия для меня означала намного больше, чем просто эмоциональный отклик.

Иногда я чувствовала себя плохой матерью – когда мои дети злились на меня; иногда я ранилась от «неблагодарности», в то время как ждала высокой оценки за свои усилия.

Мне бывало ужасно обидно в тот момент, когда я ждала от них (как позже понимала) чего-то взрослого: взрослых реакций «понимания» меня, или даже защиты, и даже опоры для меня.

Очень похожие случаи «приносят» сейчас мои клиенты-родители: им кажется, что они предъявляют своим детям совершенно «справедливые» требования, не замечая, что «вкладывают» в них (требования) собственное детское ожидание от своего родителя.

  • Один папа ждал от своего сына «держания своего слова» в навязанных ребенку договорах, а по сути, ждал уважения своих нужд от своей матери, которого не дождался.
 

  • Одна мама ранилась о плохое настроение сына, в тот момент, когда надеялась поговорить с ним по душам – точно так же, как ей было больно рядом со своей матерью, не выходившей из образа учительницы, и близости с которой никогда не было.
 

  • Еще одна мама почти возненавидела свою дочь за то, что ей «предоставили все возможности учиться, а она наплевала на усилия матери, не закончив институт». Очевидно, что ненависть имела то же происхождение, что и в первых двух случаях – сама женщина хлебнула пренебрежения от собственной матери, и не могла смириться с тем, что ее дочь может не оценить по достоинству ее усилия … по обеспечению того, что ей самой было столь важно.




Недовольство, злость, сопротивление детей попадают родителям в очень уязвимые места – в собственные дефициты и уязвимости. Однако дети не виновны в появлении этих уязвимостей и дефицитов, и, стало быть, не могут нести ответственность за них.

Недовольство, злость и сопротивление детей зачастую – это попытка обозначить свои границы, показать, что у них могут быть другие нужды и другие – пусть еще детские, незрелые, ценности.

Видимо, потребуется немало усилий, чтобы признать, что некоторые вспышки злости детей могут быть спровоцированы неоправданными ожиданиями от них самих родителей. Ни один ребенок не может заменить родителю его родителя – у него в принципе не может быть такого опыта, чтобы уметь поддерживать, как зрелый человек. Ребенок может подыграть ожиданию, сымитировать заботу или поддержку, или «держание слова», или же будет сопротивляться.

Вторая стратегия, на мой взгляд, здоровее первой, ибо направлена на защиту своих границ, но, увы, не слишком хороша для жизни… Жизненная мотивация может так и остаться на уровне «делать вопреки родителю», а не «делать нужное для себя».

Иногда появление «нехороших» чувств связано с нарушением границ ребенка. Девушка, бросившая институт, так и не смогла объяснить маме, почему она не хотела учиться на юриста, хоть и много злилась на нее. 

А, например, мой старший сын несколько раз раздражался на меня за то, что у меня есть привычка повторять сказанное несколько раз. А ему это не нужно, ибо он «понял с первого раза».

Иногда чувства детей вообще не касаются родителей, а могут быть принесены из другой жизни (из школы, например). Однако, как было описано выше, маме, раненой в отношениях со своей мамой, достаточно одного только нахмуренного взгляда своего ребенка – и… контакт уже потерян.

Также придется потрудиться над присвоением идеи, что ребенок – живой человек, и ему может что-то не нравиться – вообще, или в данный момент времени.

Если ребенку запрещают быть недовольным под предлогом: «У тебя нет для этого причины», ему заготавливают опасную ловушку. Так у него могут отнять право на то, что не нравится, не подходит, и лишить права на границы.

А значит, во взрослой жизни он не сможет опираться на эту данность, игнорируя дискомфорт, неудобства и даже насилие по отношению к себе.опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10207953104001488

Взаимозависимость: тонкий баланс между родителями и сыном

Поделиться



Вместо того, чтобы выражать любовь словами, многие мальчики делают это через действие. Вместо того, чтобы говорить прямо о своей любви, мальчики используют «косвенные» способы передать свои чувства — делают что-то ради других или вместе с другими людьми.

Другой способ выражения любви, который расходится со стереотипными представлениями о мальчиках, — это их сильное чувство законности и справедливости.Мальчики часто жертвуют своими личными интересами, чтобы быть справедливыми по отношению к тем, кто им небезразличен. 

Мальчики устанавливают справедливость, пытаясь решить проблемы, принимая решения, и особенно — совершая смелые, решительные поступки. Девочки свое чувство справедливости выражают порой иначе: например, они говорят о своем возмущении со взрослыми или между собой.





 ©Adrian C. Murray 

Настоящие мальчики бережно относятся к девочкам.

При смешанном обучении мальчики поставлены в условия, когда им нужно бороться друг с другом за внимание девочек, и мальчики начинают вести себя так, как будто они не уважают девочек.В таких обстоятельствах они дразнят девочек, смеются над ними или хвалятся другим мальчикам своими связями с девочкам или женщинами.

Прессинг требования быть «крутым», «твердым», быть «со всеми» заставляет многих подростков и молодых мужчин прятать свои переживания, скрывать свою природную склонность к эмпатии, и вместо этого играть роль бездумного секс-хищника. Если мы уберем из жизни мальчиков это давление, я уверен, они почувствуют себя свободнее в выражении присущего им уважения к девочкам и женщина и своей потребности строить с ними близкие и глубокие отношения.

Если мы создадим «зоны комфорта», свободные от стыда и унижений, если мы дадим им понять, что их потребности и нужды не только допустимы, но достойны заботы — мальчики откроются нам с той стороны, о существовании которой мы и не подозревали.

Устанавливаем связь с мальчиком

Сила матерей

Матери помогают мальчикам стать мужчинами.

В противовес привычным общественным опасениям насчет близких отношений между матерью и ребенком, я выяснил, что, на самом деле, мальчики получают колоссальную пользу от материнской любви, особенно при том подходе «нестыдящего» родительства, который мы обсуждаем здесь как  способ развить лучшее в мальчике.

Я убежден, что, поддерживая мать, мы поддерживаем ребенка. И я считаю, что уверенные матери — это ключ к решению общественных проблем, касающихся мужественности, и к созданию нового кодекса настоящих мальчиков.

Материнская любовь не имеет ничего общего с изнеженностью, она, в действительности, делает мальчиков сильнее, эмоционально и психологически. Она не делает их зависимыми, а создает безопасный фундамент любви — связь, на которую мальчик сможет опираться всю свою жизнь, которая дарит ему смелость исследовать окружающий мир. И самое главное: отнюдь не делая мальчика «женоподобным», любящая мать играет ведущую роль в становлении его мужественности — самооценке и силе характера необходима уверенность в своей мужской самости. 

Двойные стандарты мужественности

В современном мире, старый Мальчишечий Кодекс ставит наших мальчиков перед двойными стандартами мужественности: с одной стороны,  мальчикам говорят, что они должны действовать жестко, «по-мужски», с другой стороны  — мы упрекаем их в том, что они недостаточно «чувствительны» и «заботливы». Мои исследования показывают, что лучший выход — это активная, смелая, сопереживающая мать, которая поможет мальчику примирить это противоречие между тем, каким он должен быть и как он должен/не должен себя вести. 

Мои исследования также показывают, что отсутствие близких отношений с любящей матерью ставит ребенка в невыгодное положение, когда речь заходит о свободе, уверенности, независимости, о мужчине, который любит себя, способен рисковать и выстраивать близкие отношения с людьми во взрослой жизни. 

В раннем детстве, как и в отрочестве, я считаю, что мальчики только выигрывают от того, что проводят время в теплой обстановке, созданной матерью и ее друзьями — в счастливом, обогащающем мире женщин.Словом, я сторонник подхода «как можно больше матери», особенно в то время, когда наше общество обычно настаивает на преждевременном отделении мальчика от матери.

Что делать матери? Мальчик будущего.

Матери, которые пытаются игнорировать гендерные стереотипы, оказываются в трудной ситуации. Обществу не терпится  сообщить им, что Мальчишечий Кодекс еще в силе и что матерям надо держаться в рамках закона. Будь то маленький мальчик, который бежит домой, плача о том, что сверстники дразнят его за его длинные вьющиеся волосы, подросток, который жалуется, что мамины альтернативные способы разрешения конфликтов не работают в школе или муж или другой член семьи, который умоляет ее прекратить эти попытки сделать мальчика «милашкой» — мать постоянно получает напоминания, что она должна подчиниться общественным представлениям о мальчиках и мужественности.

Многолетние психологически исследования подтверждают то, что все мы знаем: что чем больше любви маленькие дети получают от своих матерей, тем больше они уверены в себе как в индивидуальности. Материнская любовь помогает мальчику стать самодостаточным и пытливым.

Исследование за исследованием показывает, что маленькие дети, у которых близкие отношения с основным объектом привязанности — так называемые «надежно привязанные дети» — психологически более здоровы и сильны. Чем больше заботы получает ребенок, тем отважнее он может стать. Надежная привязанность к матери, заключает Магин Ганнэр из университета Миннесоты, работает как буфер против новых, пугающих ситуаций. А коллега Ганнэра Алан Строуф установил, что те, кто в детстве были близки к матери, развивают большую уверенность в себе, имеют более низкие риски возникновения психопатологий, лучше учатся в школе и формируют более высокую самооценку.

Но как, спросите вы, как мы изменим Кодекс? Что делать, когда я учу моего сына сочувствовать, а он приходит домой с разбитым носом?





 ©Adrian C. Murray 

Это, конечно, непросто, но многие матери находят способы сопротивляться кодексу и растить сыновей, которые одновременно близки со своими матерями и успешны в своем современном окружении.

Мудрая мать может помочь сыну встроиться в современную культуру естественно и безболезненно.

Аналогично, женщины научились добиваться успеха в ранее исключительно мужских областях, усвоив новые правила поведения, которым они подчиняются в определенных ситуациях, например, на работе. Когда женщина — глава банка, она не плачет на работе, но вполне может заплакать, если ее близкий друг разорился и не может расплатиться с долгами. Словом, женщины научились расширять свой эмоциональный репертуар и выбирать стиль поведения, адекватный ситуации. Мальчики, очевидно, тоже смогут.

Внутренние противоречия. Работа над своими представлениями о мальчиках





 ©Adrian C. Murray 

Порой не столько общество влияет на материнские представления, сколько ее собственные убеждения о том, что считать хорошим, здоровым, «мужественным» мальчиком. Порой самые прекрасные идеи о равенстве полов портят ее собственные неразрешенные противоречия. Мать может говорить, что она хочет, чтобы ее сын был чувствительным, но ее глубокие, иногда подсознательные желания рисуют его суровым атлетом. Так, женщина хотела бы иметь доброго, мягкосердечного мужа, но на свидание предпочла бы ходить с Реттом Баттлером.

Чтобы избежать этой болезненной дилеммы, я советую мамам заглянуть в себя и проверить свои представления о мужественности. Это исследование будет неполным, пока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о том мужчине, которые научил их тому, что такое мужественность — о своем отце. Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было), как это было принято, например, в 1950-е годы, она будет чувствовать себя некомфортно с экспрессивным мужчиной. И, бессознательно, она будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства.

Другая распространенная роль, которую часто играли отцы предыдущего пколения, — это одержимый папа, который обожает свою маленькую девочку и постоянно комментирует ее внешность, одежду, фигуру. Такая одержимость испортила многих женщин в нашей культуре, внушив им идею, что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам. Такая мать может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном, т.к. уверена, что это единственный способ общения с мужчинами.

Мама, которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха, что они «неположенные», встречается чаще, чем сексуально озабоченная мама. Самые благонамеренные мамы чувствуют, что они не знают, как сохранить близость с мальчиками, особенно когда они входят в пубертатный период и вдруг начинают выглядеть как мужчины. Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между матерью и сыном. А именно в это время мальчик жизненно необходима мать в качестве наставника, пока он проходит этот этап.

Большинство внутренних конфликтов может быть разрешено, я уверен, если мы как общество проясним наши ожидания и сформулирует, что означает сегодня быть мужчиной — чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин. Мой опыт консультанта показывает, что мы на самом деле не хотим, чтобы наши мальчики уезжали на другой конец страны, жили далеко от нас и никогда не звонили, хотя часть мифа о мальчиках является картинка, что мальчики должны пройти через некий «закаляющий» ритуал, героическую миссию, чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность.

Эти легендарные образы мужчины-одиночки больше не актуальны. Мы живем в мире взаимозависимостей, и даже  лучшие управляющие крупных компаний, героические мужчины «слова и дела», тонут или выплывают в зависимости от своих способностей работать с людьми.





©Adrian C. Murray 

Взаимозависимость: тонкий баланс между родителями и сыном

Родителям нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына, не пытаться манипулировать его эмоциями.

Материнство (и отцовство) — это тонкий баланс мжеду поддержкой ребенка и позволением ему расти «по-своему». Лучший ориентир — сам ребенок.

Разные стили и языки любви: говорить vs делать

Контакт с мальчиками устанавливается через совместное действие.

  • синдром молчания. Прежде чем поделиться, мальчику надо помолчать. Первая реакция на стресс — побыть одному и «зализать раны». Не нужно обижаться на «оставь меня одного» и не пропустить момент, когда он готов.

  • можно учить мальчика «материнскому языку»: понемного учить его расширять свою способности говорить о чувствах (на своем примере, проговаривая свои чувства в разных ситуациях, параллельно демонстрируя, что негативные эмоции — это нормально, это у всех).

 

Секреты современного материнства: как сохранить контакт и подготовить его ко встрече с «реальным миром».

Говорите открыто о Мальчишечьем Кодексе.

Говорите о том, что вам нравится и что вам не нравится, обсуждайте двойные стандарты. Говорите с сыном и оставайтесь на его стороне.

Рассказывайте другим о проблемах Мальчишечьего Кодекса.

Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите и объясняя, почему вы их любите.

Меняйтесь родительскими ролями.

Не всегда муж должен быть «дисциплинирующей» стороной, а женщина — заботящейся о тех, кому трудно. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим  — это не «женское дело», а быть строгим и твердым — мужское. 

Когда ваш сын страдает, не стесняйтесь спросить его, хочет ли он об этом поговорить.

Не стыдите мальчика, если он отказывается говорить с вами.

Вместо этого дайте ему понять, что любите его, что это ничего, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, и что вы будете рядом, если он захочет поговорить позднее.

 



Родителям, которые кричат на своих детей...

Советские фильмы для детей

 

Уважайте его право на молчаливую отсрочку.

Если ваш мальчик ищет контакта, сделай все, что можете, чтобы быть с ним.

Экспериментируйте со  «связью через действие».

Не сдерживайте чувства.

Это прекрасно — говорить сыну о том, как сильно вы его любите. Это только сделает его сильнее. опубликовано 

Уильям Поллак «Настоящие мальчики» (William Pollack. Real Boys: rescuing our sons from the Myths of Boyhood). 

 



Источник: islandena.livejournal.com/31954.html#cutid1

Почему я неблагодарный сын

Поделиться



Заправкой к написанию данной статьи явился комментарий девушки на мой предыдущий пост: «Почему я жестокий сын?». Она писала о том, как несправедливо то, что она старалась и отдавала много денег и сил на празднование их дней рождений, как она много работала, а они в свою очередь чувствуют обиду.

И вы знаете – это откликнулось мне. Моя мама всю свою жизнь говорила, что благодарности от нас не дождётся и стакан воды в старости не подадим.

В этом смысле – это желание закладывалось в детстве, а желания мамы важно исполнять, не правда ли?

У кого из вас была подобная ситуация?

И так тема благодарности, которую от нас так ждут, вкладывая в нас. Мне так и говорили, что я её инвестиция.

— Вот, когда мои вырастут, станут богатыми, то купят маме….

И вы знаете, мне удивительным образом не хотелось становиться богатым, ведь груз ожиданий и тяжесть необходимости оплачивать непомерный долг (сколько стоит твоя жизнь?) настолько велик, что лучше как бы избегать этого самого богатства.





Далее, рассмотрим позицию мам относительно вложений.

Ребёнок должен быть: накормлен, чист, поглаженная одежда без пятен и дырок, причёсан и хорошо учиться.

А теперь ощутите себя ребенком и посмотрите насколько важно это для вас? И что на самом деле важно для вас?

Измотанная и злая мама, которая много работает, но может купить финский комбинезончик?! Который, если вы вдруг испачкаете, то реакция и давление будет настолько сильным, что лучше и не жить! Не существовать, скрыться и умереть!

А сейчас я напишу действительно важные моменты в моей жизни, по которым я чувствую искреннюю благодарность своей маме:

1. Это когда я хотел поступать в театральное училище, мама договорилась с подругой – актрисой, чтобы она меня посмотрела.

2. Устроила разнос ментам, которые меня арестовали у Лужников, отобрали мои билеты на концерт ДДТ, т.к. были связаны с местными спекулянтами, а я пацан, хотел немного заработать и пытался продать билеты ниже номинала, которые выиграл на радио. Да, моя мама пришла к их начальнику и такое устроила, что тот даже захотел взять её на работу.

3. Когда она была предпринимателем и приобщала меня к своему бизнесу. Давала мне возможность заработать, помогая ей.

То есть так вот анализируя, для меня были важны моменты, когда поддерживали меня и мои увлечения.

А вот вам другой пример, где мне было уже за 20 лет, и я уже жил с девушкой, мне вдруг решили подарить оплату курсов на вождение автомобиля. В итоге на права я так и не доучился, о машине никогда не мечтал. В итоге это ощущается как навязанное, как насилие, не оправдал ожиданий и т.п. А вот предложили бы, спросили бы, чего я хочу? Это был бы другой разговор.

НО МАМЫ ЖЕ ВСЕГДА ЛУЧШЕ ЗНАЮТ, ЧЕГО НАМ НУЖНО.

4. Дала возможность выбора из множества кружков куда меня записала. В итоге я остался в театральной студии.

5. Дала возможность выбрать на какой факультет мне поступить в институте, на рекламный или журналистику.

 



Проделывайте этот трюк в течении недели и вы увидите, что произойдет!

Счастливые женщины никогда не бунтуют

 

Т.е. заметьте, что я благодарен маме за те моменты, где на меня не давили и давали самому возможность определиться. Но таких моментов к сожалению, было не так много.

А всё остальное, дорогие мамы, то, что вы считаете хоть на 1000% правильным, сколько бы вы на это не потратили, не будет воспринято с искренней благодарностью, а лишь как давление, деспотизм, подавление, ущемление личности.

 

Автор: Павел Стандзонь, специально для 

 



Источник: www.standzon.ru/

Долгое прощание

Поделиться



…когда у тебя будет сын, постарайся быть осторожным. Боюсь, что ты не сможешь. Но они всегда другие — я и ты, ты и он. Ты не сумеешь им руководить.

Первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить.

М. Жванецкий

Собственное взросление – это ерунда по сравнению с тем, что чувствуешь, когда 15-летний сын приходит домой с расцарапанной спиной, и ты понимаешь, что это секс, любовь, отношения и другая женщина. И милый домашний ритуал — чесать спиночку сыночку, обрывается диалогом:

— Мам, почеши спинку…

— Вот кто ее тебе царапал, тот пусть и чешет.

…говорю я чужим голосом. Я не могла ТАКОЕ сказать. Такое тупое, разрушительное, будто ревность всех матерей взрослеющих мальчиков поднялась во мне как бульонная пенка. Вскипела и убежала.

Теперь я поняла, в чем весь подвох с детьми: организм не понимает, что они взрослеют. Отторгает мысль о взрослении, почти как мысль о смерти: оно очевидно, но несовместимо со мной. Какие-то сцены из их детства застревают в голове и загораживают реальность, мешают увидеть, что здоровенный чувак с волосатыми ногами – тот же самый сын и он уже не маленький.





И что с этим делать? Считать его взрослым или относиться как к маленькому? Все так изменилось…

Когда Асе было 4 года, я ехала за ней, чтобы забрать домой после двух летних месяцев «у бабушки». Только поезд подошел к вокзалу, я увидела мою Асю. Она быстро бежала по перрону в незнакомом мне платье. У платья развязался поясок, путался у нее под ногами, мешал.

Она боролась с ним, не сбавляя скорости и кричала «мама!», обращаясь прямо ко всему поезду. Голос немножко срывался. Для нее это был поезд, в котором ехала я одна, и она пыталась охватить своим вниманием и криком весь этот масштаб. Мое сердце выпрыгнуло в окно задолго до того, как состав, наконец, остановился. Выпрыгнуло, чтоб завязать поясок.

Теперь, когда она красит ресницы перед зеркалом, пусть это даже сценический грим – я молчу и думаю: как? уже?

А когда Гас был в пятом классе, мы пришли «показаться» в балетную школу. Надо было переодеться в шорты и майку с открытой спиной и ждать у двери класса. Там шло занятие, звучало фортепиано, и был слышен строгий голос педагога «по классике». Меня от двери Гас категорически отгонял и я послушалась.

Прежде чем уходить, выглянула из-за угла и, конечно, не увидела ничего особенного – в длинном коридоре маленький мальчик стоит один, смотрит прямо перед собой и волнуется. Стоит там один в белых носочках и ждет, а я ничем не могу ему помочь. Он тогда еще потер глаз кулаком, и я подумала, что его лохматые ресницы сейчас еще больше запутаются, а в этой майке ему холодно. И представила мурашки.

Или из раннего: акушерка сказала: «Смотри, какого богатыря родила!» И я почувствовала себя тоже богатыршей. Он действительно был большой, длинноглазый, черноволосый, в мохнатом пуху на ушах и плечах. И сразу в этих спутанных, разнонаправленных ресничках, как из учебника математики – рисунок про пересекающиеся прямые.

Когда мы в первый раз распеленали его дома, то увидели родимое пятно на ножке – в виде следа от гусиной лапки. И никто никогда не радовался моему появлению так, как он – подхожу к кроватке – улыбается, дрыгает ногами, отхожу и вижу в зеркале, как лицо сразу «гаснет», скучнеет. Подхожу – опять восторг и приветственные махания…

А теперь, выслушав меня, он говорит: «А ты смешная…» (…я убью тебя последней)

Как смешила меня мамина подруга, которая приглаживала челку двухметровому «мальчику», вернувшемуся из армии и приговаривала: «мой сыночек!» Тьфу, думала я, что за нюни? Как он это терпит? А теперь одобряю – молодец, хороший сын. Пока я обнимаю своего и целую за ухом, он просто стоит и ждет, когда уже можно будет бежать. Иногда я чувствую, как у него дергается желвак на щеке. Вернее, он им нетерпеливо дергает. И говорит «ну мааа». И тоже самое пишет в инстаграме, если я пощу его фотографию. Ну мааааааааа…

Его детство закончилось.

А недавно, когда мы с Асей ехали в автобусе, на остановке вошла женщина с двумя детьми – мальчиком и девочкой. Вернее, для меня это была женщина с двумя детьми. А вот Ася сказала: ничо такой. Я пригляделась и поняла, что мальчик уже подросток и он симпатичный.

И ее детство закончилось.

Я все еще реагирую на стенды с разноцветными колготками, рассматриваю носочки с маленькими пчелками, но тут же понимаю, что мне некому их покупать. Я думаю – надо сходить в «Детский мир» на Лубянке, а потом оказывается, что это может быть только экскурсия – то, что там продается слишком маленькое.





А они большие. И мы не успели сделать почти ничего, что я планировала, представляя материнство: не гуляли по полям, не плели венки из одуванчиков, не пекли вместе печенье, и так и не дочитали Винни-Пуха вслух. Выносим кукол, давно раздали машинки. Дети не помещаются вдвоем за маленьким кухонным столом, толкаются, и, если удается отнять у них гаджеты, пускаются в воспоминания: «Мам, ты помнишь, в детстве ты заставляла нас есть борщ?»

И начинаются подробности, как они мучились, выплёвывали горошинки перца… Господи! Зачем я их сыпала в борщ, если дети ненавидели перец, зачем я вообще варила борщ? Или вот это воспоминание: «О как же ты орала! Наорала и ушла на кухню, а мы такие в комнате сидим, выйти боимся»… Атас и позор.

В их воспоминаниях мать — домомучительница. Теперь с этим уже ничего не поделаешь. Все закончилось слишком быстро.

Сын

Я всегда так мечтала о детях, что завидовала даже своей беременной кошке. Мне казалось – со мной не может произойти ничего столь прекрасного, как беременность. А когда произошло, я старалась делать все правильно. Начинать день его с клетчатки, заканчивать кисломолочным…

А сейчас читаю, что кока-кола растворяет ржавчину, и живо представляю как она разъедает стенки желудка моего сына. Стенки того самого желудка, о котором я так заботилась! Кошмарная картина. (Отнимать? Никогда не давать денег? Рассказывать о вреде здоровью?)

А свежий воздух, за который я боролась? Прогулки, очистители воздуха, летом – на море, чтобы дышал, чтобы набирал в легкие кислорода! И что? Теперь он в них курит? Ах да, он теперь взрослый. (Угрожать? Чем? Пугать раком? Импотенцией? Инфарктом? Своим инфарктом?)

Да, да, мы с его папой очень хотели сделать все как надо и, кстати, так и делали. Кормили, гуляли, купали. Мы старались и знали, что он – это невероятная удача и грандиозное вознаграждение нам за то, что мы хорошо себя вели и любили друг друга. И когда было трудно (первый год ведь всем трудно) мы говорили: «Он родился только потому, что мы этого захотели. Если бы не мы, у парня не было бы проблем. Но мы встретились, он родился, и уж теперь мы не подведем». Это было чудесно, забавно и очень ответственно.

А однажды, помню, туплю на работе после какого-то отвратительного дня, собираюсь окончательно расстроиться и вспоминаю, что Гас сидит сейчас в своем маленьком стульчике на кухне, в вязанной жилетке и носках, и ест свою первую в жизни изюминку. И понимаю, что это важнее всего. И рабочие неприятности на фоне этого события сразу бледнеют и тухнут.

А теперь он говорит: «Так мило, когда ты пытаешься драться!» Или, что хуже, сидит на диване с планшетом и огрызается.

Теперь это просто взрослый человек, к которому ты чувствуешь большую любовь, а вернее нездоровое бессознательное обожание, которому ты уже обязательно что-то испортила (и ему будет, что рассказать своему психоаналитику про детство), в чье пространство тебе нельзя вторгаться и которому ты никогда не можешь позвонить, когда скучаешь, — чтобы не портить еще больше. У него свои дела и маршруты, у него блондинка на экране телефона, и уезжая в трехнедельную экспедицию, он надевает жуткий камуфляжный костюм, взваливает на себя 25-килограмовый рюкзак и говорит: «Не надо меня провожать».

 



Искусство общения: ЧТО мы говорим и КАК нас понимают

Не переживайте! ВАШ поезд от вас никуда не уйдет

 

Может, надо было догонять его с криками: «Ты забыл влажные салфетки!» Обнимать на перроне, просить, чтоб был внимательным, старался не промочить ноги, не забывал про ГОЛОВНОЙ УБОР? Ведь, наверное, пока у него есть я, и я помню, каким было то родимое пятнышко и та изюминка, мне нужно быть в образе, и говорить то, что говорят все мамы на свете.

А я опять послушалась и не пошла на вокзал. Потом оказалось, что только я одна. Всех остальных мальчиков провожали. И вот он уже давно вернулся, а я никогда не перестану жалеть, что не проводила…опубликовано 

 

Автор: Полина Санаева

 



Источник: sopli-i-vopli.ru/deti/dolgoe-proshhanie

Педриньо Фонсека: Советы папам мальчиков

Поделиться



Бразильский фотограф Педриньо Фонсека в проекте BBC’s 100 Women 

Мое детство было полно сексизма

 

Я родился на северо-востоке Бразилии, в бедном регионе, который сохранил в себе все самое худшее со времен колониального правления Португалии — концепцию господства и доминирования. Наши земли были заселены белыми богачами, которые превратили африканцев в рабов, и впоследствии оставили нам общество, которое должно было следовать этой же логике.



Фото: Педриньо Фонсека

 

Мужчины в этих краях жили с пониманием того, что они хозяева, что у них есть своя собственность, будь это кусок земли или люди, чаще всего женщины. Главная задача этих мужчин — зарабатывание денег. Женщины же должны были им прислуживать.

И много веков спустя мы живем с той же установкой: мы можем делать что душе угодно, а вот женщины созданы исключительно для того, чтобы ублажать нас. Такое искаженное восприятие мира привело к тому, что целые поколения бразильцев впитали в себя идеи сексизма.

 

Распределение ролей

 

Но с появлением в семье нашего сына Жоау я понял, что должен научить его совсем иным вещам, чтобы он рос с абсолютно другим мировоззрением.

Мужчины — добытчики, дома они сидят сложа руки, игнорируя любые домашние обязанности, такие как уборка, готовка, мытье посуды, покупка продуктов. Их обязанность — пойти утром на работу, вернуться домой и завалиться спать. И каждый день все одно и то же по кругу. Такой расклад совершенно естественный для многих поколений в Бразилии, а для многих он абсолютно приемлем и сейчас, особенно на северо-востоке.

В такой обстановке воспитывали меня. Это то, к чему я привык. И я даже не задавал себе никаких вопросов, почему так, поскольку такое положение дел прочно закрепилось в нашей культуре.

Такое восприятие мира, — где у мужчин есть право голоса, а у женщин нет, — разрушилось, когда родился мой старший ребенок. Я понял, что вот появился человечек, который тоже может пойти по этому установленному обществом пути. И я не мог позволить этому случиться. В моем доме появился еще один мужчина, и для меня это стало символом возможных перемен. И для него, и для меня.

 

Советы папам мальчиков

 

1. Предложите сыну помыть вместе посуду. Затем можете перейти к уборке в квартире (включая ванную!). Еще чуть позже попробуйте что-то приготовить вместе. Это же очень забавно и весело, и, вполне вероятно, что через какое-то время ваш сын поймет, что в вопросах домашних обязанностей пол роли не играет.

2. Поиграйте в футбол с ним и его приятелями, но не забудьте пригласить и девочек. В команду!

3. Никогда, запомните, никогда не перебивайте мать вашего сына, когда она говорит. Помните, что он будет следовать вашему примеру.

4. И, прошу вас, говорите ему постоянно, что женщины не любят насилия. В действительности, никто не любит.

 



Фото: Педриньо Фонсека

 

Знаете, я никогда прежде не осознавал, какую роль играла моя мама в моей жизни. Но вдруг я увидел ее совсем в ином свете: она растила меня практически в одиночку, была и мамой, и папой для меня. Целый день она вкалывала на работе, при этом заботилась обо мне, готовила, утешала, дарила мне столько любви и ласки.

Я никогда раньше не задумывался о том, что отношения партнеров могут иметь политическую и этическую составляющую. Но вдруг я понял, что могу бороться за гендерное равенство. Благодаря своей жене я понял, в чем сила женщин. И прислушиваясь к ее мнению касательно как домашних обязанностей, так и глобальных проблем женщин, я осознал, что Жоау может пойти по иному пути. По которому когда-то не пошел я.



Фото: Педриньо Фонсека

 

Я понял, чтогендерногоравенства в обществе не достичь, пока мы не начнем с воспитания наших детей. И когда я показываю свое отношение, свою любовь к сыну, когда мы занимаемся домашними обязанностями и делим их поровну (у Жоау две младшие сестры), когда он понимает, что к мнению женщины, к ее телу нужно относиться уважительно, тогда я понимаю, что сын начинает смотреть на мир иначе. Не так, как я и большая часть моего поколения. Но так, как должны научиться мы все.

Использует ли Жоау какие-то сексистские фразочки? Да, случается, когда он забывается. Он все-таки ребенок, да и растет в обществе, пропитанном стереотипами. К примеру, он рассказывал мне об одном случае в школе, когда во время перемены все дети побежали на футбольную площадку, но мальчишки заявили девочкам, чтобы они нашли себе другое занятие. За ужином он рассказал, что чувствовал себя так, будто сделал что-то неправильно, но не мог понять что именно. Мы поговорили с ним и объяснили, что ошибка была в том, что они приняли решение за девочек, чем те должны заниматься, и ошибочно считать, будто футбол — это «игра не для девочек». Сын внимательно слушал, задавал вопросы, а на следующий день, вернувшись из школы, он сказал, что подошел к девочкам и извинился за то, что произошло.опубликовано 

 

Также интересно: Андрей Максимов: Дети, которым приказывают, вырастают рабами​ 

 Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям​

 



Источник: womo.com.ua/pedrino-fonseka-svoego-syina-ya-vospityivayu-na-printsipah-uvazheniya-prav-zhenshhin/

Уроки прощения

Поделиться



Я плохая мама. Прямо-таки отвратительная.

Ну вот вчера, например. Устала на работе. Отстояла два часа в пробке. Припарковалась за квартал от дома, жутко замёрзла, ещё и подскользнулась. Не упала (вот оно, спортивное детство!), но спину потянула (вот она, приближающаяся старость!). А вместе со спиной я потянула настроение.

Как там это научно называется? Мама не в ресурсе? Так вот – мама не в ресурсе! Знаете, такая мама с ограниченными возможностями.

Я прихожу домой, перед дверью натянув на себя маску хорошей мамы, и начинаю задорно болтать с сыном и готовить ужин.

И тут Матвей разливает молоко. Ну это для него. А для меня это РАЗЛИВАЕТ МОЛОКО!!!

Я с шумом выдыхаю, вытираю стол, стул, полы и мило ему улыбаюсь. Ночью придётся вымыть полы в квартире. Улыбка у меня выходит кривоватая и ненатуральная. Сын недоверчиво косится на меня, и бочком-бочком движется в сторону ванны — от греха подальше. Он в свои четыре далеко не дурак, и даже не зная слов «не в ресурсе», понимает, что может сейчас огрести.

В ванне он размазывает по зеркалу зубную пасту красивыми узорными завитушками. Он очень ждёт Новый год и приближает его, как может.



Фото: Kate Vellacott

Я захожу, сцепляю зубы, чтобы не учить сына нецензурной лексике, и выдаю ему тряпку. Ночью придётся перемывать и зеркало. По моей маске хорошей мамы уже побежали трещины, и я ухожу на балкон в попытке обрести равновесие.

А потом сынулька решает порадовать меня и вымыться сам. Он залезает в ванну и намыливает себя от души – ровно на половину бутыли жидкого мыла. Мыла, которое стоит в Ашане целых 57 рублей.

И тут меня прорывает. Как трубу. Причём трубу от унитаза.

Я кричу что-то о руках не оттуда. О «хоть что-нибудь полезное, а то одни машинки на уме». Кидаюсь угрозами никогда (ты слышишь, НИКОГДА!!!) больше не купить ни одной игрушки, раз такое безответственное отношение к вещам. О цене чужого труда. О цене денег. Всё, что там обычно кричат «отвратительные» мамы.

Я умею кричать. Куча всего не умею, а в этом я прям спец. Устройте Олимпийские игры по крику, и я стану гордостью страны. Но пока их нет, я стою и ору на сына. У меня личные домашние соревнования. Я прям на финишной прямой, обхожу всех участников.

Спивающийся сосед-омоновец сверху уже надел каску и начал окапываться.

Подозрительная соседка-старушка слева, наверное, вызывает наряд полиции.

Милая мамочка троих детей снизу даст руку на отсечение, что это полтергейст сейчас орёт, потому что я — та, которую, она встречает каждый день на лестничной клетке, — так кричать не могу.

А я могу. И кричу.

Матвей стоит в ванне, уткнув лицо в свои ручки, и между пальцев льются огромные-огромные слёзы. Слёзы боли, обиды и предательства самого близкого человека. Слёзы, которые я сегодня оценила в 57 ашановских рублей.

Он не понимает половины слов, которые я кричу, и только всхлипывает: прости-прости, я больше никогда…

Он идёт спать. Съежившийся, с осунувшимися худыми плечиками и выпирающими лопатками.

А я всю ночь не сплю. Я проживаю этот вечер минуту за минутой. Снова и снова смотрю на то, что наделала. И такая безысходность, как в детстве, когда что-то уже натворил, а как исправить – не знаешь. Меня гложет чувство вины. Даже не гложет, оно меня всю съедает. Кусочек за кусочком отгрызает мою уверенность в себе как в маме. Да и просто как в адекватном взрослом человеке.

Мне кажется, что чувство вины – единственное, что искупает ту боль, которую я причинила сыну. Заставив страдать другого, ты должен страдать сам. Это очень справедливо.

Но дети, они как солнышко: какой бы ни был хмурый вечер, утром они скачут и улыбаются как ни в чём ни бывало. Вот и Матвей с утра приходит валяться в моей постели, досыпать и ластиться.

Я могу сейчас промолчать и спустить всё на тормозах. Могу забыть о вчера и наслаждаться сегодня.

Или всё-таки не могу?

Не имею права, потому что это нечестно. А нельзя научить сына честности, не будучи честной самой.





Поэтому я подползаю к нему и, собрав волю в кулак, начинаю извиняться. Такой нелегкий, но нужный разговор.

— Знаешь, сына, я тут всю ночь не могла уснуть, всё думала… Я вчера так была неправа. Не стоило это дурацкое мыло нашей ссоры. Я просто вчера слишком устала и не сдержалась. А сейчас мне стыдно за своё поведение. Прости меня. Я больше никогда…

А дети, они как солнышко. Они прощают сразу и от души. Они какие-то совсем другие, не чёрствые, не обидчивые, не злопамятные. Они ещё не загрязнили свои маленькие души миром взрослых.

 



 

10 вещей о маме, которые все-таки надо говорить ребенку

УДОБНЫМ детям – очень НЕ удобно жить

— Я вчера тоже лежал, мам, — говорит сын, — думал… Мне кажется, я был тоже неправ. Ну с этим мылом. Не стоило его столько лить. Давай больше не будем так сильно ссориться…

Я лежу и плачу. Такие слёзы очищают. Помогают понять что-то важное. И идти в новый день с новым знанием — знанием, которое тебе подарил твой ребёнок. Идти и обещать себе: не забывать эти важные уроки прощения.

Никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! опубликовано 

 

Автор: Лёля Тарасевич

 



Источник: liwli.ru/children/uroki-proshcheniya/

5 ситуаций, когда категорически нельзя молчать

Поделиться



Даже если Вы человек неконфликтный и больше всего не любите выяснять отношения, бывают такие ситуации, в которых молчание – во вред!

Вам так бы хотелось никогда не ссориться, не причинять людям лишних проблем и просто жить: усердно работать, любить свою семью и радоваться друзьям. Именно поэтому вы стараетесь никогда не выяснять отношений и не предъявлять претензий кому бы то ни было. Вас наверняка считают очень комфортным и удобным человеком. Только приносит ли это пользу лично вам? Сомневаемся…

Мы перечислим ситуации, в которых вы просто не имеете права не отстоять свои права!



 

1. Когда вам причиняют боль

 

И не какую-то там душевную, а именно физическую! Вы сейчас возразите, что, мол, всегда делаете замечание, если в автобусе вам кто-то наступит на ногу? Да, возможно. Но когда вы находитесь в постели с собственным мужем и он во время секса причиняет вам боль, вы говорите ему об этом? Или молча терпите, не решаясь прервать процесс?

Знайте, что мужчина – не ясновидящий, он действительно может не подозревать, что вам больно. Скажите ему об этом. Если он вас любит, наверняка перестанет вести себя брутально. А если нет… Что ж, с законченным эгоистом вам вряд ли по пути.

2. Когда вами манипулируют

Вы прекрасно видите, что подруга вам льстит с одной целью – чтобы вы сделали то, что ей надо. Поддаваясь на эту манипуляцию, вы не только предстаете в глазах подруги податливой глупышкой, но и формируете в себе комплекс жертвы. Мол, вами все пользуются, как хотят, а вы молча страдаете.

Скажите манипулятору прямо все, что вы думаете о нем и его методах – и вам станет значительно легче жить.

3. Когда игнорируют ваши потребности

 

Зная прекрасно, что вы устали за рабочий день, домашние как ни в чем не бывало требуют от вас разносолов и идеального порядка в доме? Если вы послушно бежите к плите и засыпаете во время чистки ванны, не надейтесь, что вашу самоотверженность кто-то оценит. Просто потому, что окружающие относятся к вам как к человеку, который имеет массу обязанностей и никаких прав – словом, как к рабыне. Вас устраивает такое отношение?

4. Когда вас обманывают

 

Вы можете сделать вид, что не заметили запах табака от сына-подростка и подчищенную страничку в его дневнике. Однако за обманом, особенно если вас обманывает близкий вам человек, всегда кроется какая-то проблема. Вот о ней и стоит подумать – и поговорить.

Возможно, ваш сын боится, что узнав о его оценках, вы перестанете его любить?

Обман бывает свидетельством проблем в отношениях, замалчивать которые ни в коем случае нельзя.



5. Когда вас заставляют делать то, что вам противно

 

У каждого человека имеются свои принципы, нарушая которые, он теряет самоуважение. Это гораздо серьезнее, чем вам кажется! Идя на поводу у шефа и старательно выживая из коллектива коллегу, вы, может быть, сохраните расположение начальства, но не будет ли вам стыдно перед самой собой?

Возможно, принуждая вас делать нечто, что для вас неприемлемо, собеседник обещает вам какие-то блага, и сейчас вам кажется, что такая сделка сулит выгоды. Такие крупные, что стоят потери самоуважения? опубликовано 

 

Также интересно: Оскорбления — драгоценные камни общения​ 

 Если мужчина методично отваживает от тебя всех друзей — СПАСАЙСЯ!​

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/successful_thoughts?w=wall-31478728_127627